mercredi 25 septembre 2013

Contribution dans le magasine Metropolis : Festival de Caca

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Yo, voici ma 1ère chronique pour le magasine Métropolis... Zoubi à vous

Je ne veux pas écrire sur ce festival !!! Je ne veux pas que mon premier article soit consacré au Festival de Casablanca et pue la Libanaise à plein nez. Comme vous l’avez remarqué (et si vous ne l’avez pas remarqué, c’est que vous vous êtes fait a voir à Derb Ghalef), pour me lire, pas besoin de dépenser un sous… Et, du coup, le rédac’chef se sent pousser des ailes sur les fesses et veut faire « évoluer » sa ligne éditoriale (d’ailleurs, c’est sa ligne tout court qu’il devrait faire évoluer). Je m’égare, revenons-en au sujet du jour.
 

Le Festival de Casablanca 2013, ça a l’air super bien! Super frais et super hétéroclite... Un bon melting-pot, un brassage des cultures et une porte ouverte sur le monde. Des Ricains, des Cé-frans, des Rocains, des Gipciens, des... ah! Désolé, je m’arrête, on vient de m’informer que c’est la programmation de 2011 que j’ai entre les mains... Parce qu’en 2013, le Festival de Casa est plus… est moins…. Je veux dire…
 

C’est pas que j’n’aime pas les arabes mais, disons que le Festival de Casa, cette année, c’est un peu le
couscous en babouches, sur un chameau, sous une tente, dans un riad, en djellaba, avec un verre de thé, en train de faire la danse du ventre gras... Comme le disait mon cousin Hortefeux : « Les arabes : quand y en a un, ça va, mais c'est quand y en a plusieurs... » Trop d’arabe tue l’arabe !
Le 23 aout, c’était un marocain suivi d’un égyptien, suivi d’un libanais. Le lendemain, c’était pareil. Et le dernier jour, c’était encore plus pareil qu’avant. L’équipe du Festival de Casablanca s’est associée à Rotana... 


C’est un peu comme si Oum Kelthoum s’associait à Zahia... Cette association, c’est le meilleur moyen de « putiser » ce festival. Je ne sais pas si vous regardez Rotana de temps en temps mais, si c’est le cas, veuillez refermer le magazine que vous tenez entre les mains, et allez reprendre votre cours de Zumb’arabe. Rotana, c’est comme Canal + sans l’humour, sans Ali Baddou, sans le côté branchouille, sans le Grand Journal, ni le Petit... En fait, y a pas de journal sur Rotana... que des bzezels siliconées, d’autres bzezels, des meufs botoxées, encore des bzezels, et surtout: de la mauvaise musique, de la musique à rendre heureux un sourd-muet, de la musique qui fait mal à la tête, au coeur et à l’âme... Parce qu’un peu de bzezels, c’est supportable, et parfois même agréable, mais de la musique à l’odeur de hammous, non merci! Je pensais que les festi-veaux (je m’en fous, je fais une faute, tellement je suis énervé…), c’était le moyen d’ouvrir les marocains à des pans de culture, inaccessibles par ailleurs... Mais, si c’est comme ça, autant leur diffuser sur écran géant l’intégrale de la dernière saison de Secret Story...

Et dire que je pensais qu’avec Dounia Batma décorée, on avait touché le fond. Là, c’est carrément la
pelleteuse qu’on a ramenée pour creuser et enterrer notre culture.

lundi 26 août 2013

Lettre d'amour à Dounia

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Chère Dounia (210 000€ la bague de fiançaille... je dis ça je dis rien),

Je t’aime. Je m’appelle HC, mais tu peux m’appeler H. Il m’a fallu quelques mois et beaucoup de courage pour pouvoir t’écrire cette lettre, que dis-je cet hommage, que dis je encore cette ôde, mais que re-dis-je encore cette déclaration, mais que re-dis-je re-encore cette sérénade manuscrite.

Je t’aime plus que tout au monde, je t’aime plus que la plus sèche de mes crottes de nez quand elle se détache de mes parois nasales sans avoir à trop mettre le doigt... je t’aime comme mes glaires quand ils jaillissent de ma bouche au 1er raclement de gorge sans frôler mes lèvres, je t’aime comme mes points noirs quand j’arrive à les faire exploser sans laisser de trace sur ma peau de bébé.

Je t’ai découvert à la télé, tu étais rayonnante comme un clignotant de Logan, tu étais lumineuse comme une enseigne de Sexshop, tu étais fine comme une plaque de pellicule sur un crane dégarni, tu incarnes la beauté arabe dans tout ce qu’elle a de plus poilu.

Tes sourcils épilés au sabre, carré comme un Kiri, noir comme un Mexicain à la sortie d’une mine de charbon, me font penser que le cubisme à de beaux jours devant lui.

Je ne te cache pas qu’à l’annonce de ton mariage, une vague de tristesse m’a submergé, j’étais sur le point de me faire naturaliser Qatari pour te faire la cour, quand je fus pris de court, par la triste nouvelle : Ton manager va t’épousailler, pourtant moi aussi j’ai des atouts... moi aussi j’ai déjà une femme, moi aussi j’aurais fais de toi ma 2ème épouse, je t’aurais logé dans notre chambre d’ami.. j’imaginais déjà nos soirées le Samedi soir entrain de tirer au sort si ce sera ‘On n’est pas couché’ ou Rotana...

Tu nous aurais réveillé ma 1ère femme et moi, en nous chantant un air de Cacadem Saher ou de Georges Wafwouf... tu nous aurais fais des ateliers Nail Art dans le salon, tu nous aurais montré comment faire des boucles anglaises quand on a des cheveux en fil de fer...et on aurait coulé des jours heureux, ma 1ère femme, toi, moi, et tous les enfants qu’on aurait eu... on les aurait appeler Soultane, Prince, Amir, Cheikh et Cheikha...

Je t’aime Dounia, j’aime comment ton accent marocain s’est transformé en 2 semaines en accent égyptiens, pour se transformer en accent Bahreini... je suis sur que dans quelques mois t’auras un accent gabonais, avant d’avoir un accent Pakistanais,


J’aime ton maquillage aussi discret qu’un Daniel Galvan déguisé en Dora l’exploratrice... écarlate comme un derrière d’orang outang.

Dounia, ma Dounia m’aimeras tu un jour ? Quitteras tu ton qatari pour moi ? Viendras-tu te blottir dans mes bras, pour qu’ensemble nous pétions sous les draps, et que mes flatulences aux effluves odorantes épousent tes vents aux odeurs de Houmous enivrantes 

Amoureusement
HC

mercredi 29 mai 2013

Mawazine Mawalou

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10 millions d’euros (ou un peu moins, mais on est pas à quelques millions près) non mais sérieux... 10 Fucking Millions d’EUROs pour faire Mawazine !! C’est presque tout le budget Gel de Christiano Ronaldo, C’est le budget Vaseline de Magloire, le budget botox de Madonna, le budget gynéco de Paris Hilton  et le budget orthophoniste de 50 cents.

A ce prix là, on aurait pu ramener Rihana, la naturaliser marocaine, lui mettre le foulard ... et même une barbe.

Franchement, ça dépense 10 millions d’euros et ça te vend des Merguez saveur ‘caniche’ à l’entrée des concerts.

10 millions d’euros, et faut pisser sur les arbres (à ce prix là, je veux que des abricots poussent sur les arbres sur lesquels je pisse).

10 millions d’euros, et faut quand même payer 600 balles pour ne pas se faire mordre le cul, par un sniffeur de chaussettes.


600Dh, et t’as encore 2000 personnes entre toi et le black pussy de Rihanna. Franchement à ce prix là, on devrait être assez proche de la scène pour sentir l’haleine vodkaïque de Rihanna, ou pour pouvoir compter les poils pubiens de Jessie ‘Wilkinson’ J.


C’est quand même le seul festival ou l’espace VIP est plus grand que l’espace public.
C’est également le seul festival ou les gens achètent systématiquement deux billets pour leur gamin... un peu pour le gosse et l’autre pour son chauffeur qui va le porter sur ses épaules.

Pour rappel, l’espace public est divisé en 3 parties :

VIPauvres : Ils sont pauvres  ou ne connaissent personnes de haut placé, ils sont à 12Km de la scène, mais à 2cm de leurs voisins. On ne sait pas à quoi ils ressemblent de près, personne n’a oser les approcher... mais il paraît qu’ils sont cools... on les surnomme les ‘marocains’.  Vous pouvez les apercevoir, ils sont derrière les mecs de la sécurité, les mecs de l’armée, les flics, les parachutistes, et les agents secrets (Le budget sécurité/ videurs de Mawazine dépasse largement le budget de la Corée du Nord). Ils maîtrisent la danse du Chaäbi, qu’ils arrivent à appliquer à tous les registres... même avec l’orchestre philarmonique, ils arrivent à rouler du boule

Chez les VIPipi : Ils se croyaient beau gosses avec leur pass ‘Gold’ acheté sur Aviteub... mais qu’elle était leur déception quand ils découvrîmes, que face à leur espace, existait un autre espace encore plus VIP... l’avantage des VIPipi, c’est qu’ils bénéficient de toilettes à lunettes, avec en prime une vraie dame pipi...

Chez les VIPapa : Alors eux, c’est la cerise HarryWinston sur le gâteau Pierre Hermé... eux on ne les connaît pas on ne les voit pas... Ils arrivent en convoi, en voiture blindé,  en sous marins, ou en Tank. Ils sont patrons, cousins de patron, fils de patron, jusqu’à il y à 10 jours, ils pensaient que Rihanna était une compagnie aérienne... Ils ont l’air de se faire chier... à tel point que certains se sont même assis pendant les concerts... pendant le concert de Section d’Assaut, certaines dames en voyant rentrer sur scène maître Gimms ont préférées ranger leurs portables de peur que le renoi ne leurs pique....
Certaines autres, se sont mises à pleurer en découvrant que Michael Jackson n’avait pu faire le déplacement avec ses frères....

Je crois que ça me gonfle, d’ailleurs j’en ai parlé avec quelques amis proches...et voici ce qu’ils pensent


« Moi à Mawazine ?! passe moi la bouteille de propofol stp» - Michael Jackson quelques heures avant de mourir.
 « Si tu vas à Mawazine, jte démonte le nez » Chris Brown s’adressant à Rihanna
« Tu vas à Mawazine ?!! Voilà ce que tu mérites... » Le coiffeur de Jessie J, s’adressant à elle.
« Mawazine ? .... How Much ?... OK ! » Germain Jackson
« Mawa quoi? » - Psy
« It’s a lipstick on khnouna » - Mick Jagger

Propos recueillis par Nassima lhor

lundi 22 avril 2013

Stop à la pauvreté!

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Y à trop de pauvres et c’est saoulant, y à trop de misère et ça c’est quand même super pas beau, même que des fois, quand je regarde Enquête Exclusive, ça me coupe l’appétit, et j’arrive pas à terminer mon pavé de saumon poché au lait de coco, et ses petits légumes de saisons.

Aujourd’hui, j’ai envi de dire stop à la pauvreté ! stop à la misère ! et stop à cabana (ce dernier ne veut rien dire, mais j’avais aussi envi de dire ‘cabana’)

Ensemble luttons contre la pauvreté...

Y’en à marre de voir des gens qui galèrent pour trouver un logement décent, pourquoi est ce qu’il pense pas à passer par des agences immobilières, ou à aller sur TripAdvisor ?? C’est quand même pas si compliqué de réserver une chambre au Plaza Athénée, ou au George V... avec l’Iphone 5, tu peux booker ton hôtel, ou louer un loft en moins de 3 minutes.

Pareillement  pour la famine, partout dans le monde, des gens ont faim ! C’est quand même pas si compliqué de se faire livrer une Pizza !! Aujourd’hui avec Internet, tu peux accéder en deux 3 clics au guide Michelin, et y à de bonnes tables partout !

Eh biensur, en plus de ne rien manger et de ne pas avoir ou dormir, les pauvres tombent souvent malades... eh bé, faudrait peut être arrèter de bouffer n’importe quoi, et d’aller fouiller les poubelles, alors qu’il y à des Carrefours à tous les coins de rue... faut quand même qu’ils arrêtent de faire leur radin,... à l’heure du bio, c’est pourtant pas compliqué de se faire une salade Quinoa Tofu !!

T’as vu leur dents ? sérieux, est ce que t’as déjà vu la dentition d’un SDF ?? t’as envi de leur dire « Eh ! Oh ! un blanchiment des dents, c’est que 3000 balles !! », Ils font semblant de pas remarquer les bars à sourire?

L’autre truc avec les pauvres, c’est leur Style ! C’est quoi cette sale habitude de mettre des sandales en plastiques en Hiver... c’est pourtant simple ! En hiver il faut privilégier les chaussures en cuir, de préférence des Boots... en été par contre, on peut opter pour des sandales ou des spartiates, mais si et seulement si, on est passé par la case pédicure...

Ils ont aussi un délire avec les fringues déchirés que j’arrive pas à comprendre... c’est tellement années 2000, c’est fini le look suicidaire de Kurt Corbeille... non mais sérieux, des fois j’ai vraiment l’impression que les pauvres, sous prétexte qu’ils sont trop occupé à mendier, ne prennent pas la peine de feuilleter un Grazia ou un Elle. Non mais franchement, y à des boutiques de fringues à tous les coins de rues et des fashion week à tous les coins coins... c’est pourtant pas si compliqué, de se payer un personal shopper !

D’ailleurs, cet hiver, y à un mendiant qui vient me voir, il portait un T-shirt déglingué, et un jean tout troué, alors qu’il faisait super froid... Il me demande si j’ai un pull à lui prêter... et j’avais justement une vieille doudoune Marron ... que je ne lui ai pas filé... et le con, il arrivait pas à comprendre, que le Marron était à bannir cette année, et que du coup, pas question pour moi de contribuer à une faute de goût aussi énorme ! Au lieu de me remercier de lui avoir éviter un Fashion Faux pas, il s’est mis à m’insulter... En plus d’être pauvre, ils sont ingrats !

Franchement la pauvreté c’est trop pas bien, faut arrêter !!

PS: Texte écrit en collaboration avec Vincent McDoom, Eve Angelli, Angelina Joly, Staline et Jean Michel Jarre



dimanche 31 mars 2013

La Zumba

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« Bati fotchou tambo, Dé carati kitchi kitchi kita »(*) - Carrapitcho – philosophe et bootyshaker quinquagénaire - fin du 20ème siècle, quelque part entre Issy-Les-Moulinoches et Copa Cabanane.

Je suis désolé pour cette pauvre référence, mais je voulais commencer par un truc super intelligent, et c’est franchement ce qu’il y à de plus intello quand à notre sujet du jour, j’ai nommé (j’ai rien nommé, c’est un trou de balle de colombien qui l’a nommé) : La Zumba.

Oui, le phénomène est là. Vous ne pouvez pas y échapper, sauf si votre télé est cassée, que votre ordi est cassé, et que votre meilleure copine est casée.

Qu’est ce que la Zumba ?  Un dessert créole ? Un nouveau model Opel ? Ni l’un ni l’autre.

La Zumba est un sport, au même titre que le Rugby, le Foot, ou le saut à la pêche (une variante du saut à la perche, où cette dernière est remplacée par un bâton enrobé de coulis de pêche. Cette variante n’a malheureusement pas connu le succès espéré par ses créateurs, à qui l’on souhaite de garder la pêche).

D’autres ont défini la Zumba comme étant un sporn, en d’autres termes un sport qu’on pratique en face d’un miroir en se mattant le cul.

Cette discipline créée par un prof de Fitness  (un prof de fitness est bien évidemment un prof qui prend des céréales au petit déj, à ne pas confondre avec un prof de Fistness qui lui se prend des poings dans le cul).

En arrivant à un cours, ce prof de fitness aurait oublié sa cassette de musique (Fitness On The Block VOL II, avec les célèbres titres : « Le Slow des abdow », « Quand tu t’étires, tu me transpires » ou encore « La valse des pectoraux »)... Pour ne pas annuler son cours et aller s’injecter un peu de botox au niveau des couilles... Il a choisi de faire son cours en utilisant une cassette qu’il avait dans son sac (bien sur le mec c’est pas Philipe Manœuvre, et ce n’est bien évidemment par les Rolling Stones qu’il avait, mais une compilation de Salsa)... et là, la magie opéra, la Zumba est née...

Vous remarquerez que les personnes qui suivent les cours de Zumba sont majoritairement des femmes ou des filles de sexe féminin, j’insiste sur le sexe, parce que dans chacune de leur respiration, chacun de leur mouvement, chacune de leur goutte de transpiration, il y à de l’engagement féministe ! on sent que pendant qu’elles se tortillent le cul sur un remix en promotion de Shakira feat PitBoulet on peut les entendre penser « Chui trop une meuf féminine bien dans mon corps».

Le problème de la Zumba, c’est qu’en la pratiquant les meufs perdent toute lucidité sur leur réelle condition physique... Elles se déhanchent comme des follasses en bidasses.
Elles transpirent comme des cuisiniers indiens en service, qui auraient avalé un piment mexicain tout en faisant des tractions sur des braises..., mais elles, les Zumbaseuses, ce qu’elles voient dans leur miroir c’est pas un troupeau de thon qui a du mal à coordinner 3 pas de Salsa de merde, non elles, elles  sont convaincu, que c’est les Pussy Cat Dolls au top de leur forme...

Et c’est pas fini, quand au bout de 3 cours de Zumba elles parviennent à bruler 15 kalories (l’équivalent d’une graine de sésame sur un Big Mac), on ne peut plus les contrôler, elles sont au maximum de la confiance....En boite de nuit, elles insistent pour nous apprendre leurs chorés débiles qui consistent à pivoter sur le pied droit en faisant des moulinets avec les bras (je vous l’accorde on est loin du Super Bowl de Beyoncé)... elles veulent absolument qu’on leur touche le bide pour constater la formation de leurs abdos, et bien sur, faux cul comme on est, on répond tous « Ah ouai pas maaal ! ».

Après, niveau musique... c’est pas demain qu’un Album de Zumba va remporter un Grammy awards...La Zumba c’est pas n’importe quelle musique.... non, pendant un cours de Zumba, il n’y aucune chance de découvrir un groupe de rock inde, ou une nouvelle sensation Hip Hop... La musique en Zumba c’est assez simple, vous prenez le Top 20 des chansons les plus écoutées entre 1997 et 2006 à Caracas, Montevidéo, Benidorm et Agadir... vous les confiez à un Disc Jockey (c’est un DJ qui fait gagner des T-Shirts) et vous lui demandez de vous accélérez le tout en vous rajoutant de la percu, du synthé, et des samples de Gloria Gainor... voilà, vous avez le Zumba VOL 23...

J’ai pas de conclusion, la prochaine fois je vous en met 2.
Bises

(*) : Batifole petite folle, prends des tic tac, tu sens le caca.

vendredi 1 mars 2013

GADeretro Satanas

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Le directoire de Fringues et Meringues a reçu beaucoup de plaintes cette semaine au sujet d’un dénommé Gad El Maleh, plus connu sous le nom de Gad Le Citron.

HC a mené l’enquête, voici les faits (basée sur une histoire vraie, Intégralement inventé partiellement, au niveau de la totalité) :

Gad Le Citron, serait accusé d’un viol collectif perpétré à Rabat et Marrakech, ce viol aurait concerné plus de 1000 personnes issues des milieux défavorisés d’Anfa supérieur.

N’épargnant ni les nains, ni les roux, ni les enfants, certaines victimes ont perdu l’usage de leurs zygomatiques suite au terrible évènement.

Gad aurait attiré ses victimes dans 2 salles de spectacles s’appuyant sur une affiche réalisé intégralement sur ‘Paint’... dans cette affiche nous voyons le citron rire à pleines molaires à la vu de son propre doigt. Cette complicité touchante entre le violeur et son doigt est probablement un message adressé au public « Inchalom, ce doigt je vais vous le mettre profond ».

Le violeur présumé, aurait (selon des sources d’eau minéral naturelle) voulu appeler son spectacle « Bla zwa9, Bla da7k, Bla walou... ghir l’7amed w flouskoum»... à la dernière minute budget oblige, il a du faire des économies sur les mots, et n’a gardé que « Bla Zwa9 »...

Le violeur a marqué l’histoire du crime, en inventant le concept du viol payant.
Les membres de la secte, n’ont pas hésité à payer entre 500 à 3500dh la place pour se faire masser le sphincter par l’artiste.

D’ailleurs, Pour reconnaître un membre de la secte, il vous suffit de l’inviter dans un restaurant japonais et attendre que le serveur lui ramène du poisson cru, la victime devrait normalement s’exclamer avec un sourire grand comme mon égo « Z’adoooore les sushis », avec un accent de travelot.... si ce genre de situation se présente à vous, gardez votre calme et smatchez la victime avec un pageot ou tout autre poisson d’eau douce.

Gad aurait pendant le viol, invité un jeune homme du nom de Miz reconnaissable à sa barre Twix faisant office de sourcils, ce jeune homme a fait l’unanimité auprès de sa mère et de sa cousine (la moche pas la bonnasse), par contre sa tante également présente dans la salle, serait parti en courant se suicider du haut de la Koutoubia.

Gad est le micro-onde de l’humour, le Findus de la vanne, à ce jour il aurait réchauffé ces sketchs plus de 459 550 fois,  Il aurait décongelé et recongelé certaines de ces formules plus de 9 785 012 fois.

Si t’as été victime de ce viol, Fringues et Meringues met en place une cellule de crise, ou vous pouvez rencontrer des psychologues, qui vous désyntoxiqueront à coup de queue de saumon dans la face.

A ceux, qui l’aimaient et qui ne l’aiment plus, Ça vous apprendra à rire d’un petit oiseau qui a du mal à voler, parce qu’il n’a pas d’ailes...

dimanche 27 janvier 2013

Mégacracra

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Qu’est ce qui coûte 35dh le lundredi, 45dh le mardi,  55dh Le Mercredi de 11h à 15h, 60dh avec des lunettes moches, 70dh le jeudi sans lunettes moches mais avec un chewing gum sur le siège,  et 90dh le samedi de 16h à 23h avec des lunettes moches et des mioches... Vous séchez ?

C’est le Mégacracra ! Le plus gros parking du Maroc, le 1er vendeur de grains de maïs du pays et le seul employeur à avoir su implémenter avec brio, la très respectable charte du ‘0 sourire’ initiée en 1942 par Bendeprim Karim 1er président de la Lydec.

Quand on est au parking
Au départ les promoteurs se sont dit on a 2500 places assises, et donc pour le parking on va prévoir... 450 000 places de voiture sur 60 niveaux et 15 hectares... logique! Le parking est tellement immense qu’entre l’entrée du parking et l’arrivée au guichet y a moyen, d’écrire un roman, de trouver un éditeur, de l’éditer, de le vendre, de vendre les droits au cinéma, et d’arriver pile poile à la caisse pour l’avant-première de ton propre film.

Quand on est à la caisse...on fait la queue, mais on ne la sort pas
Les caissières sont tellement énervées, que les promoteurs ont décidé de mettre entre elles et leurs client un double vitrage parasismique et parapostillons, du coup le plus simple quand on veut demander un ticket pour un film, eh bé c’est de le mimer... c’est facile quand il s’agit de SpiderMan... mais ça se corse quand vous allez voir, « la source des femmes »...

Quand on doit attendre 10min dans le hall...
Ça ressemble à un aéroport, mais sans aéro et avec beaucoup de porcs... vous glandez, vous vous grattez les couilles, et vous finissez par céder à la tentation du peupkeurn... vous faites la queue (mais vous ne la sortez toujours pas pas, même quand une naine de 65 ans essaye de vous doubler parce qu’elle a l’âge de votre mère)... La caissière vous donne le choix entre piti ou mwayanne, sicré ou salé... vous prenez le piti sicré... les prix sont très correct, 235 dh, pour des popcorns pitit sicré, un redbull, et un Haribo... soit 5centimes la calorie... abordable!

Naïma, ouvreuse sénior depuis 2002, témoigne (son nom et son caleçon ont été changé pour des raisons de sécurité,) : « Yon a marre, ça fit 5 ans que le patron nous paye en popcorn et en Redbole » 

Quand on passe le sas de contrôle
C’est l’histoire de deux mecs, quand tu passes à côté d’eux, ils te disent pas bonjour, ils te regardent pas, tu n’existes pas, tu es un ticket, qu’il déchire d’un coup sec...ils passent leur journée, à ne pas vous voir, et à déchirer des tickets... ils sont très rentables pour le mégacracra, parce qu’à la fin du mois, quand ils reçoivent leur chèques, ils ont tendance à le déchirer... déformation professionnelle.

Quand on arrive à l’entrée de la salle
Y à une ouvreuse, qui n’ouvre pas... son travail consiste à prendre des pièces de ta main, et à ..., et à ..., et à c’est tout. Elle prend des pièces. C’est un parcmètre sans voiture et sans stationnement.

Quand on entre dans la salle.
Quand on entre dans la salle... on explore, on essaye de repérer les sièges, ils sont cachés derrière les popcorns écrasés... En 2000 ils étaient rouges, en 2004 ils ont noircis, En 2013 ils ne sont plus... quand on pose son derche sur ce qui reste des fauteuils, on découvre que les cafards sont cinéphiles, ils sont eux aussi installés, entre vous et votre meuf, ils ont eux aussi des piti paquet de popcorn, et ils ont eux aussi des lunettes en plastiques...

Moi, quand j’aurais un gosse, je lui dirais « mon fils, ne pose pas ton cul sur les fauteuils du Mégacracra.... tu risquerais d’écraser un gentil couple de cafards retraités »

P.S/ Aux dirigeants du Mégacracra : si vous tombez sur ce post et que ça ne vous plaît pas, je suis prêt à le retirer pour 14600Dh.
P.S2/ Votez pour moi sur http://www.marocwebawards.com/vote/login ou je vous paye un film !






lundi 14 janvier 2013

Mes engagements si je suis élu

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Blogosphère, twistosphère de ce pays, écoutez moi...

J’ai appris que ma personne, mon égo et mes muscles ont été nominés dans la catégorie ‘Blogueur de l’année’ par The Maroc Web Awards 6 (vous pouvez directement allez voter sans lire la suite de l’article http://www.marocwebawards.com/vote/login)

Il est de mon devoir de blogueur de l’année potentiel, de partager avec vous mon programme en cas de victoire :

Moi blogueur de l’année, je souhaite incarner le blogueur de la normalité, le blogueur du changement, le blogueur de la blogosphère nouvelle, une blogosphère, ou les blogueurs seraient enfin beaux, riches et musclés.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à ne vous spammer qu’avec parci-mounie.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à continuer d’être faux cul, et à ne dénoncer, que ce qui a déjà été dénoncé.

Moi, blogueur de l’année, je vous promets de continuer à vous énerver avec mon humour approximatif, et mon absence de pertinence.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à continuer à mettre des mots clés sans rapport avec les sujets traités, pour augmenter le trafic et ramener les militants du PJD sur mon blog.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à honorer les dettes de notre pays envers l’UE en 1 an.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à éradiquer les bidons-villes, et à reloger tous les sans abris chez moi.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage, à faire semblant de vous respecter, et de vous aimer, en espérant qu’un jour, je pourrais rentabiliser mon hypocrisie.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à m’appliquer une crème hydratante, pour garder mon teint éclatant.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à faire baisser le prix des drogues durs et augmenter le prix des drogues douces, pour augmenter la productivité des classes ouvrières et la créativité des classes supérieurs.

Moi blogueur de l’année, je m’engage à faire moins de fautes d’orthographes dans mes articles (sauf sur les mots essensse et playbisciter).

Moi blogueur de l’année, je m’engage à répondre à vos commentaires, mêmes les plus virulents, même ceux que je comprends pas et même ceux que je supprime.

Moi blogueur de l’année, je m’engage à dire tout haut, ce que tout le monde pense tout haut, mais avec plus de fautes de grammaires.

Moi blogueur de l’année, je m’engage à être la voix de la jeunesse marocaine riche, droguée, blasée, mais tellement peu représentée sur la toile. 

Moi blogueur de l'année, je m'engage à retourner ma verste dès que je gagnerais ces élections.

Voter pour moi, c’est voter pour la médiocrité assumée, ...une blogosphère qui défendrait les droits Ô combien longtemps opprimé des gens comme HC.

Votez à chier
Votez HC

P.S : Voici le lien pour voter : http://www.marocwebawards.com/vote/login

P.S2 : Je sais qui vous êtes, votez pour moi, ou je vous retrouve et je vous enferme dans les studios de RTM pendant 48h