Si les Black Eyed Peas font un crash, au contact du sol leur avion fera BOOM BOOM POW... voilà ça c’est fait.
Si je vous ai spammé votre wall, c’est que je voulais vous parlez de vous... oui de vous mes amis (Quand je dis amis, c’est juste pour le style, mais on peut pas vraiment dire qu’on est ami, vous et moi... Pour moi un ami, c’est un mec qui me prête de la tune, et au lieu de lui rendre sa tune, je lui demande de me prêter sa caisse).
Je me suis intéressé à vous, mon chat et moi même, et nous avons essayé de dresser un profil des différents types de personnes que l’on peut voir sur le Livre des Visages (Facebook pour ceux qui n’ont d’yeux que pour l’amérique)... Voici en 13 profils, les 13 profils que l’on peut retrouver sur FB...
Celui qui fait chier avec ses citations de merde...
Un jour une citation, sa vie est entre guillemets, “Qui va s’ennorgueuillir dans une clinique, s’agenouille sur les quais de la solitude du ventricule cule” Compte - Honoré Deteconaître… Généralement pas très doué en interraction, cette population est très 1er degré, c’est souvent les mêmes qui postent des photos de panda en disant “C’est kommeme beau la nature”
Celui qui a une vie de rêve et qui t’emmerde
Il update son profil avec des statuts « Bien arrivé à Courchevel, sympa de retrouver la team » ou encore « Beyoncé, it was nice meeting you, BTW you forgot your Iphone in My Jaccuzzi », ces albums photos ressemblent aux pages de l’Officiel Voyage, Il est généralement musclé, il sort avec des mannequins, mais bon on le sait tous, il a une ptite bite et je ne suis pas jaloux... Il est le seul à utiliser l’appli « Loueur de Lamborghini dans le quartier »,
Celle qui est super bonne, mais en vrai elle est pas super bonne.
Une photo de profil qui met Commandant Cousteau au garde à vous (Commandant Cousteau c’est le petit nom de mon zibzoub), sur cette photo la meuf est parfaite, petit nez, petit cul (eh ouaip elle arrive à mettre son nez et son cul sur la meme tof), Elle a un nom du type Miss Lola, ou KawKaw de Paris... Votre seul ami en commun c'est ton ex-patron poursuivi pour harcèlement.... Biensur dès que tu l’acceptes, tu te rends compte, qu’il y à eu tromperie sur la marchandise et que la photo de profil que t’as kiffé à été scannée d'un Marie-Claire de février 92... et en faisant défiler ses tofs, y à pas un téton qui traîne juste des chats en peluches, des dessins de roses, et des paysages de Khouribga.
Celui qui est ado à 65 ans
Il ne marque pas sa date de naissance, ses amis sont les potes de ses neveux, sa photo de profil date des années 70, mais du coup on dirait que c’est l’effet Instagram… Il like toutes les pages et tous les groupes qui peut le faire passer pour un ado (LMFAO, Toi aussi t’es en terminal ES si..., Si toi aussi t’as madame Rodriguez en SVT, Zahia montre sa teuch, etc.…)... Quand tu le pokes, il t’envoie direct une photo de sa bite.
Si t’en a un dans tes contacts ne flippe surtout pas, sauf si il est ami avec ta fille de 10 ans.
Celui qui est « En Mode »
Franchement on en a tous un comme ça dans notre liste... c’est le gars qui quand il fait caca mets sur son statut « En Mode chieur », quand il met une photo de lui entrain de dormir, il met « En Mode Dodo »... quand il se fait larguer, il met « en mode célib », et quand IL SE PREND UN BITE DANS LE FION, IL MET « EN MODE CONNECTé ».... chui vraiment désolé de mettre emporté, je suis « en mode vénère »
Celui qui milite sur clavier
C’est un indigné du Tchat, un révolté du Poke… Il arrive à éradiquer la faim dans le monde grace à une tof d’un gamin somalien, il guérit le cancer du sein, en mettant un turban rose sur sa photo de profil, Il stoppe la corruption, en mettant sur son statut “Stop la corruption”… Si il te saoule vraiment tu peux toujours poster une photo de lui entrain de corrompre une policière éthiopienne qui a un cancer du sein
Celui qui est Corporate
Il a 24 ans, ça fait 1 an qu’il bosse dans une boîte de bouffe pour chien, Il a développé un esprit d’apartenance super chiant… Sa photo de profil c’est un packshot, il partage toutes les photos du dernier team building, et ses statuts sont les promos de la dernière croquette enrichie en B2
T’oubliera pas de le taguer sur une photo de lui entrain d’enculer un chiwawa (ou un caniche si il est bien monté)
Celui qui connaît bien les jours de la semaine
Pas grand chose à dire, ses statuts favoris sont “TGIF’, ou encore “Demain c’est le weekend”, ou sinon “Je déteste les lundis”, ou “Le nouvel an sera un 31 décembre cette année”… existe également en version météo “Il pleut de ouf”, ou “qu’est ce qu’il fait chaud”….
Celui qui a de la barbe sur le clavier
Tous les vendredis, il souhaite que tu passes un bon vendredi… Il met des status en arabe qui font flippé, Il met également la photo de gamin avec “Allah” tatoué sur le bras, en écrivant “Soubhana Allah”, il partage “Innocence of Müsli”, en disant “attention l’occident veut nous piéger, ne surtout pas partager”… et enfin il n’est jamais en ligne au moment de la prière.
Celui qui Instagram
Il instagram sa brosse à dent, son petit déj, son chien, sa mere, son bureau, sa manicure, sa pedicure, son livre de chevet, sa montre, sa soirée, sa journée, sa plage, ses vacances, son déj, son diner, sa télé, sa meuf, etc… Quand il a posté plus de 230 Photos, il va sur l’onglet profession pour marquer Photographe
Celle qui n’a qu’un profil
Elle a 328 photo, et pourtant c’est toujours le même profil gauche avec le nez pointé vers le haut et la bouche un tout petit peu chwiya ouverte… Elle doit probablement avoir une sacrée verrue sur la narine droite
Celui qui me casses les burnes avec le Barça
Sa Cover picture c’est Messi, sa photo de profil c’est le blazon du Barça… eh bien sur un seul putain de fucking statut de merde… VISCA Barça ( qui veut probablement dire Barcelone la visqueuse)…existe également en version Madrid
Celui qui déprime sec
Ses statuts sont des invitations au suicide “Pfff, la vie est vraiment dure!” ou encore “toute mes pensées à maman qui s’est faite bouffer par Morticia ma chienne”, ou encore “Ce soir encore je dormirais seul avec mes 180kg”... Le tentation de liker ces statuts est grande, mais en cas de décès de la personne vous serez poursuivi pour non assistance à personne en danger.
Normalement je devrais finir mon post avec une phrase de merde du type « Et toi, dans quel profil est ce que tu rentres ? »... mais franchement, j’en ai rien à queuter, je suis pas psy, et j’ai cours de natation ce soir.
Je vous envoie plein de petits zbebs d’amour.