mercredi 31 octobre 2012

Les 13 profils Facebook

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Si les Black Eyed Peas font un crash, au contact du sol leur avion fera BOOM BOOM POW... voilà ça c’est fait.

Si je vous ai spammé votre wall, c’est que je voulais vous parlez de vous... oui de vous mes amis (Quand je dis amis, c’est juste pour le style, mais on peut pas vraiment dire qu’on est ami, vous et moi... Pour moi un ami, c’est un mec qui me prête de la tune, et au lieu de lui rendre sa tune, je lui demande de me prêter sa caisse).

Je me suis intéressé à vous, mon chat et moi même, et nous avons essayé de dresser un profil des différents types de personnes que l’on peut voir sur le Livre des Visages (Facebook pour ceux qui n’ont d’yeux que pour l’amérique)... Voici en 13 profils, les 13 profils que l’on peut retrouver sur FB...

Celui qui fait chier avec ses citations de merde... 
Un jour une citation, sa vie est entre guillemets, “Qui va s’ennorgueuillir dans une clinique, s’agenouille sur les quais de la solitude du ventricule cule” Compte - Honoré Deteconaître… Généralement pas très doué en interraction, cette population est très 1er degré, c’est souvent les mêmes qui postent des photos de panda en disant “C’est kommeme beau la nature”

Celui qui a une vie de rêve et qui t’emmerde 
Il update son profil avec des statuts « Bien arrivé à Courchevel, sympa de retrouver la team » ou encore « Beyoncé, it was nice meeting you, BTW you forgot your Iphone in My Jaccuzzi », ces albums photos ressemblent aux pages de l’Officiel Voyage, Il est généralement musclé, il sort avec des mannequins, mais bon on le sait tous, il a une ptite bite et je ne suis pas jaloux... Il est le seul à utiliser l’appli « Loueur de Lamborghini dans le quartier »,

Celle qui est super bonne, mais en vrai elle est pas super bonne. 
Une photo de profil qui met Commandant Cousteau au garde à vous (Commandant Cousteau c’est le petit nom de mon zibzoub), sur cette photo la meuf est parfaite, petit nez, petit cul (eh ouaip elle arrive à mettre son nez et son cul sur la meme tof), Elle a un nom du type Miss Lola, ou KawKaw de Paris... Votre seul ami en commun c'est ton ex-patron poursuivi pour harcèlement.... Biensur dès que tu l’acceptes, tu te rends compte, qu’il y à eu tromperie sur la marchandise et que la photo de profil que t’as kiffé à été scannée d'un Marie-Claire de février 92... et en faisant défiler ses tofs, y à pas un téton qui traîne juste des chats en peluches, des dessins de roses, et des paysages de Khouribga.

Celui qui est ado à 65 ans 
Il ne marque pas sa date de naissance, ses amis sont les potes de ses neveux, sa photo de profil date des années 70, mais du coup on dirait que c’est l’effet Instagram… Il like toutes les pages et tous les groupes qui peut le faire passer pour un ado (LMFAO, Toi aussi t’es en terminal ES si..., Si toi aussi t’as madame Rodriguez en SVT, Zahia montre sa teuch, etc.…)... Quand tu le pokes, il t’envoie direct une photo de sa bite.

Si t’en a un dans tes contacts ne flippe surtout pas, sauf si il est ami avec ta fille de 10 ans.

Celui qui est « En Mode » 
Franchement on en a tous un comme ça dans notre liste... c’est le gars qui quand il fait caca mets sur son statut « En Mode chieur », quand il met une photo de lui entrain de dormir, il met « En Mode Dodo »... quand il se fait larguer, il met « en mode célib », et quand IL SE PREND UN BITE DANS LE FION, IL MET « EN MODE CONNECTé ».... chui vraiment désolé de mettre emporté, je suis « en mode vénère »

Celui qui milite sur clavier
C’est un indigné du Tchat, un révolté du Poke… Il arrive à éradiquer la faim dans le monde grace à une tof d’un gamin somalien, il guérit le cancer du sein, en mettant un turban rose sur sa photo de profil, Il stoppe la corruption, en mettant sur son statut “Stop la corruption”… Si il te saoule vraiment tu peux toujours poster une photo de lui entrain de corrompre une policière éthiopienne qui a un cancer du sein

Celui qui est Corporate 
Il a 24 ans, ça fait 1 an qu’il bosse dans une boîte de bouffe pour chien, Il a développé un esprit d’apartenance super chiant… Sa photo de profil c’est un packshot, il partage toutes les photos du dernier team building, et ses statuts sont les promos de la dernière croquette enrichie en B2
T’oubliera pas de le taguer sur une photo de lui entrain d’enculer un chiwawa (ou un caniche si il est bien monté)

Celui qui connaît bien les jours de la semaine 
Pas grand chose à dire, ses statuts favoris sont “TGIF’, ou encore “Demain c’est le weekend”, ou sinon “Je déteste les lundis”, ou “Le nouvel an sera un 31 décembre cette année”… existe également en version météo “Il pleut de ouf”, ou “qu’est ce qu’il fait chaud”….

Celui qui a de la barbe sur le clavier 
Tous les vendredis, il souhaite que tu passes un bon vendredi… Il met des status en arabe qui font flippé, Il met également la photo de gamin avec “Allah” tatoué sur le bras, en écrivant “Soubhana Allah”, il partage “Innocence of Müsli”, en disant “attention l’occident veut nous piéger, ne surtout pas partager”… et enfin il n’est jamais en ligne au moment de la prière.

Celui qui Instagram 
Il instagram sa brosse à dent, son petit déj, son chien, sa mere, son bureau, sa manicure, sa pedicure, son livre de chevet, sa montre, sa soirée, sa journée, sa plage, ses vacances, son déj, son diner, sa télé, sa meuf, etc… Quand il a posté plus de 230 Photos, il va sur l’onglet profession pour marquer Photographe

Celle qui n’a qu’un profil 
Elle a 328 photo, et pourtant c’est toujours le même profil gauche avec le nez pointé vers le haut et la bouche un tout petit peu chwiya ouverte… Elle doit probablement avoir une sacrée verrue sur la narine droite

Celui qui me casses les burnes avec le Barça 
Sa Cover picture c’est Messi, sa photo de profil c’est le blazon du Barça… eh bien sur un seul putain de fucking statut de merde… VISCA Barça ( qui veut probablement dire Barcelone la visqueuse)…existe également en version Madrid

Celui qui déprime sec 
Ses statuts sont des invitations au suicide “Pfff, la vie est vraiment dure!” ou encore “toute mes pensées à maman qui s’est faite bouffer par Morticia ma chienne”, ou encore “Ce soir encore je dormirais seul avec mes 180kg”... Le tentation de liker ces statuts est grande, mais en cas de décès de la personne vous serez poursuivi pour non assistance à personne en danger.

Normalement je devrais finir mon post avec une phrase de merde du type « Et toi, dans quel profil est ce que tu rentres ? »... mais franchement, j’en ai rien à queuter, je suis pas psy, et j’ai cours de natation ce soir.

Je vous envoie plein de petits zbebs d’amour.

jeudi 18 octobre 2012

C'est qui le mouton?

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Meuuu? Qui vois-je pointer le bout de ses cornes? Ne serait ce pas le mouton??

Ah ben si! c’est bien lui, il est de retour, on le reconnait à son odeur de merde végétale, cette odeur de caca au foin, pas assez puant pour nous faire gerber, mais pas non plus assez plaisant pour en faire du Patchouli…

Commeuuh chaque année, le monde Mousoulman, (Je m’interromps une petite minute pour ouvrir une parenthèse : oui non, c’est juste pour vous dire que je fais exprès de détourner l’orthographe du mot musulman, pour que ceux qui font des recherches sérieuses sur le sujet ne tombent pas sur mon blog, du coup, j’évite au maximum de mettre des mots comme Islam, Musulman, Aid, Aid ElKebir, Innocence of the moutons, Amalgame, Charlie Hebdo, Zemmour, Tariq Ramadan. Je n’aimerais surtout pas qu’on pense que j’essaye d’exploiter le filon pour augmenter le traffic de mon blog).

Donc commeuuuh chaque année, les banquiers du monde Mousoulman s’apprètent à fêter comme ils se doigtent, la croissance à 2 chiffres que va connaitre le secteur des crédits à la consommation auxquels vont souscrire des centaines de milliers de moutons seniors pour se payer des bouffeurs de foins, pour faire bonne figure et mauvaise digestion.

Commeuuuuh chaque année, HC est convaincu que le mouton dans l’histoire, n’est pas forcément celui qu’on croit … Le bon mousloum veut (autant que le mouton) faire parti du troupeau, il veut le suivre, il veut brouter dans les memes paturages, et il poussera la similitude, jusqu’à ruminer comme un bon mouton le lendemain de la fête et aller à son tour deposer une grosse bouse…

En parlant de bouse, l’autre truc qui meuuuuhnerve dans cette histoire de fête du mouton version deux milles bouses, c’est que toute l’année, on a le droit a de jeunes gonzesses bien roulées, placarder sur les affiches publicitaires, et d’un coup pendant un mois, plus de Kate Mousskha, plus de Bzezels sur nos pubs, que des moutons, gros, gras et poilus… C’est quand que les publicitaires, comprendront que le Mouton n’est pas mannequin.

Et que c’est pas en lui mettant un putain de ruban rouge autour du bide, qu’on aura envie de le pécho!

Après y à biensureuuuuuh, les sociétés de crédit qui vous proposent de payer votre mouton en douze fois!! Vous faites pas avoir, ça reste du Kebab tout ça… t’imagine étaler le payement d’un Chawarma sur 3 mois? Et étaler le paiement d’un Coca Zero sur 6 mois? Bientôt vous allez vous metre à chier en 15 fois, pour economiser le PQ…

La morale de cette pauv’ histoire, c’est que si t’as que le 1/12ème du prix du mouton sur ton compte, achète toi un Steack haché et fais pas chier le monde

vendredi 5 octobre 2012

L'administration Marocaine, étude anthropologique baclée

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Mi homme, mi homme-lette... l’administratus-maroc-anus est une espèce très répandue en Afrique du nord... descendant direct du Pacha-glandus, ce cousin lointain de l’homo-bureautus a depuis quelques décennies fait main basse, sur la vie administrative des homo-marocanus.

L’équipe d’anthropologues de Fringues et Meringues s’est déployée ce matin dans les 4 coins du royaume pour observer cette espèce en voix de disparition...

Ah pardon, je viens de recevoir un démenti, ils ne seraient malheureusement pas en voix de disparition.

Pour approcher cette espèce hostile sans se faire démasquer, HC et ses envoyés spéciaux ont prétexté un document à « Légaliser ».

Début du Safari,

Tapis derrière un comptoir, tel un marsupilami sans sa queue, nous pouvons dès notre arrivée apercevoir le sommet de la boîte crânienne du sujet assis sur son fauteuil en plastique véritable.

Armé de son papier à légaliser, HC tente une approche, il essaye de faire la queue mais remarque que ces concitoyens, font plutôt la couille... ils se mettent en effet en demi-cercle, telle une nuée de spermatozoïdess tentant d’approcher une ovule... l’Administratus ne lèvent pas la tête et s’empart machinalement des papiers que les rocains lui posent sur le comptoir.

Arrivée à son tour devant l’administratus, HC lui lance un bonjour qui jusqu’à l’heure où je vous écris est resté sans réponse... pendant que l’administratus fait semblant de lire le document à légaliser, je note mes observations :

Anatomie
- Le corps de l’administratus est essentiellement constitué d’un ventre cerné du côté haut par une boîte crânienne, ou l’écrin est sans nul doute plus large que le bijou qu’il abrite, et par le bas, par deux jambes courtes le rapprochant du sol, lui permettant de garder ainsi les pieds sur terre, et la tête dans le cul

- Derrière sa moustache aux poils aussi doux que du fil de fer tressé, vous pouvez deviner une dentition victime probable d’une attaque terroriste revendiquée par le groupuscule terroriste « Les ennemis de la dent ».

- Les lèvres du sujet sont bleues Majorelles, souvenir de quelques milliers de Marquises dont les volutes semblent n’avoir jamais quitté notre administratus

- Sur les deux coins de la bouche, on peut observer 2 traits de baves blancs ivoire, témoins de l’amitié indiscutable entre ta lèvre du haut et celle du bas.

Le style vestimentaire
- Sous sa chemise demi-manche un peu trop large, vous pouvez observer un marcel, plus communément connu sous le nom de « Souvet’ma »... ce maillot de corps a pour particularité de dessiner de manière naturelle, les contours des auréoles qui font leur apparition dès le mois de février chez l’administratus et ne disparaissent qu’en janvier.

- L’administratus aime le mix & smatch, courant modesque consistant à mixer les vêtements de sorte à smatcher les codes vestimentaires mondiaux. L’exemple le plus parlant est bien sur le costume - chaussette Adidas. L’administratus ne fait pas de sport, mais il aime les chaussettes de sports.


Le régime alimentaire
- L’administratus adopte un régime alimentaire assez spécial, constitué principalement de billets de 20, 50, 100 et 200Dh. Il peut en ingurgiter une quantité impressionnante tout au long de la journée.... Chez certains sujets, nous avons pu noter une sorte de malformation ou on peut voir l’administratus refuser des billets, les scientifiques appellent ce phénomène extrêmement rare « l’intégrité ». Cependant la communauté s’accorde à dire que le fléau n’est pas endémique, et que « l’intégrité », ne touche qu’une très faible partie de la population étudiée... Ouf

Le comportement
- Chez l’administratus la gestion de l’énergie est primordiale, à son arrivée à 10h, l’administratus doit récupérer l’énergie dépensée pour parvenir à son bureau. Ce temps de récupération dure 1h30 en moyenne. S’est suit 15min de travail, puis 15min de récupération.

- La pause déjeuner réputée pour être exténuante dure 1h30, suivi d’un temps de récupération égale. A 14h, l’administratus tel un athlète de haut niveau commence à se concentrer pour préparer son départ 2h plus tard.

- L’administratus est de nature joviale sauf avec vous, il sourit à ses congénères, mais reste méfiant vis à vis du marocanus-normalus, certains appellent ça de l’hostilité. HC appelle ça un excès d’implication professionnelle et une retenue émotionnelle mesurée.



Voilà c’était un document HC production, signé HC, mal documenté par HC, pour un doigt dans le cul de la planète.