lundi 30 janvier 2012

Comment organiser une soirée "bourge de merde"?

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Chez les bourges, y’a les cool et les bouseux (comme dans les autres classes sociales soit dit en rotant).
Sur Fringues & Meringues on en a rien à foutre du bourge cool parce qu’il est cool justement, et que les gens cools ça fait pas rire.... et qu’on les aime bien.
Donc, on va se concentrer sur les bourges de merde (ou plutôt sur leur formation)

Commencez par une enfance pourrie gâtée où vous privilégierez des séjours réguliers à Megève et Courchevel pour l’hiver, aux Maldives/Cap Ferrat pour l’été.
Faites-vous des amis, fils d’ambassadeurs, de trafiquants d’armes ou d’armateurs avec lesquels vous pourrez faire des battles de nannys.

Sombrez très tôt dans l’alcool et le bédo, mais veillez à entretenir votre corps histoire de ne pas vous choppez un cyrose de foie à 25 ans (pile poile au moment ou vous allez devoir reprendre la boîte de pôpô)

Ensuite continuez vos études dans une université européenne prestigieuse (ou pas, tant que les frais de scolarités incluent un Green fee et dépasse les 50 000 euros par an) ou vous croiserez des bourges de merde en formation.

Passez y 3 à 5 ans, n’hésitez pas à arrêter votre cursus avant la fin, Pôpô ne vous en voudra pas, et maman vous consolera en vous envoyant vous remettre sur pied à L-Aïe.

Revenez chez vous, attendez quelques semaines, puis demandez  à votre Pôpô sur un
ton ferme « Pôpô, je veux mon indépendance », votre pôpo un peu con-con, comprendra sûrement que vous désirez une dépendance. Il vous construira une petite chambre de 600 mètres carrés dans le jardin de sa villa.

Pour la meubler, faites appel à un décorateur sans talent mais très couteux, faites lui confiance pour tout. Mettez un point d’honneur pour avoir assez d’espace dans les toilettes pour accueillir plusieurs narines en même temps.

Vous voilà fin prêt à accueillir une belle soirée de bourges de merde. Il vous manque bien sûr l’ingrédient principal : « Le bourge de merde ».

Privilégier le BDM d’élevage, disponible dans tous les endroits ou les consommations coûtent plus chers que le PIB du Libéria, sinon, il vous suffira d’ébruiter aussi discrètement que possible que l’accès à cette soirée est impossible. Que la seule manière d’être admis est d’être présent sur la Guestlist, d’avoir un bracelet, de passer le portique de sécurité, le contrôle parental activé, la reconnaissance vocal, le bouclier fiscal.

Pour que votre soirée soit réussie, et pour que ce soit une vraie soirée de bourges de merdes, veillez à ce que personne ne danse avant d’être complètement bourré.
Veillez à ce que les gens sourient un maximum de 2 à 3 fois dans la soirée, les blagues potaches, et les chorés à deux balles sont strictement interdites.
Si c’est une soirée déguisée, faites en sorte que tout le monde soit déguisé mais tous pareil et discret. Surtout pas ridicule. Chez les bourges le ridicule tue.

mercredi 18 janvier 2012

Le JT de Fringues et Meringues

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Harry RoselMouk


Bonjour et bienvenu dans cette nouvelle édition du Journal télévisé Fringues et Meringues, exceptionnellement et pour des raisons de restriction budgétaire, votre JT est aujourd’hui en format papier (si vous décidez toutefois de l’imprimer)... enfin...

A la une de cette édition, le naufrage du Costa Concordia... en exclusivité Fringues et Meringues a pu obtenir (De chez le cousin du fils du mec qui a produit les gilets de sauvetage d’un autre bateau, mais qui connaissait un mec qui travaillait dans le bar du Concordia), l’enregistrement de la conversation entre le commandant aka Escape-man, et le capitaine du navire...On écoute !

Le Capitaine : T ‘es ou Luigi ?

Le Commandant : J’arrive

Le Capitaine : mais t’es ou !? On est entrain de couler...

Le Commandant : Oui ben justement, comme on coule, j’avais plus de Wifi, du coup... j’ai pris une chaloupe pour vous devancer, histoire d’arriver sur terre ferme, pour mettre à jour mon status Facebook et Twitter !

Le Capitaine : Putain mais t’es vachement con toi !!

Le Commandant : Je suis peut être con mais j’ai des Followers !

Le Capitaine : Bon tu reviens !

Le Commandant : Oh ben non, c’est bon la je suis chez moi, ma femme m’a fait des Spaghettis Al Pesto, mais t’inquiète je vous vois sur Rai Uno ! vous assurez mon Capitaine

Le Capitaine : Va Fanculo ^*%ùm¨°)ç !!!...

Dans le reste de l’actualité, on vient d’apprendre que l’agence de Notation Internationale Sandales and Touffes, vient d’accorder au Maroc le fameux AAA... ah non désolé... je suis entrain de relire... oui merde, enfin bref... au fait, il nous ont accordé HAHAHA (dans la version télévisé, t’aurais pas relevé... donc la ramène pas !)

Au niveau régional, la fête foraine continue dans le monde arabe, on vous recommande de faire un arrêt au stand de tir... ça se passe en Syrie... mais bon c’est pas tout le monde qui a le droit de tirer.

Au niveau national, la 1ère rame du Tramway de Casablanca a été livré par DHL, les 1ers tests ont commencé... c’est bon : le klaxon marche !

Cinéma : « The Artist » le film muet français avec Jean Delapelouse a raflé 3 prix aux Golden Globe Awards.... Comme quoi les Français sont vraiment Tops !!... quand on les entend pas (khooooo ça va, c’est pour rire merde !).

Dans notre rubrique « ça se passe chez Fringues et Meringues », le responsable de la sécurité de notre siège vient de déposer sa démission... il aurait entendu des bruits suspects au dernier étage de notre building, il a déclaré à nos collègues de la rédaction « On aurait dit quelqu’un qui tambourinait sur une grosse caisse de manière très bruyantes, j’ai vraiment eu peur »... nous avons bien sûr eu l’explication le lendemain. HC fait des heures sup’ et a des problèmes de transit intestinal.

Je reçois à l’instant une note du directeur de la rédaction, que je vous la lis par écris « Je pense que y à rien à rajouter, essaye juste de placer quelques mots clés pour augmenter le trafic sur le blog, comme ZOO RABAT, Prostitution, MAROC, PJD, Alcool, Drifting, INCROYABLE, Le TOP, MOROCCO MALL, Soldes, Bonnes affaire, Série 3 bonne occasion».

Intègre comme je suis, je refuse de me prêter à ce type de pratique !

C’est la fin de cette édition, on se retrouve dès la semaine prochaine (ou pas).

C’était Harry Roselmouk pour Fringues et Meringues (la vie de ma mère que c’est lui !)

mardi 10 janvier 2012

Ado si tu veux pécho, c'est ici!

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Jeune pré-pubère de la nouvelle ère, jeune louveteau et gouffre à râteau.

J’ai été ado, j’ai été attardé (pas autant que toi cela dit), j’ai traîné un clavier azerty sur le visage, ma peau a sécrété toute sorte de substance huileuse. J’ai longtemps eu le poil doux et méchamment long au niveau de la moustache.

HC s’intéresse à ton cas jeune ado, en terminant ce post t’auras repris l’espoir de pécho.

Si tu n’as pas de tunes et que tes cheveux frisent en moins de 2min après la douche, tes chances de rouler une galoche avant la fin du monde reste cependant très limitée.

On commence par le début, à savoir, Ze Meuf That You Kiffe.

Elle est belle, elle est jolie, elle s’assoit au premier rang, elle a un vernis noir écaillé, elle écoute Sexion D’assaut et trouve que les mecs en seconde sont des gamins. Elle boit de la vodka jus de pomme tous les Samedi soir avec ses deux copines dans sa chambre en pokant Yann Barthes sur Facebook. Elle a un cabas Vanessa Bruno acheté au Galeries Lafayette actuellement en soldes (j’ai promis à Selwa de lui faire un peu de pub). Elle a un prénom que tout le monde a oublié, parce qu’au lycée on l’appelle Serena... toi, bien sur, tu préfères l’appeler serrez-la.

Ça fait deux ans que tu la mattes, tu as souvent pensé à elle, toi et Le Petit Marseillais. Elle ne sait pas comment tu t’appelles même si ça fait 2 ans que tu lui envoies par BBM tes devoirs de math... Parce que si en plus d’être moche, t’es nul en cours, arrête la lecture de ce post et achète-toi une autre vie.

Je te sens entrain de te dire, putain ce HC comment il me connaît bien, et je sens également que t’es entrain de te dire, arrête de parler de toi HC et dis moi comment est ce que je vais pouvoir échanger ma salive odorante avec celle de Serena.

Jeune homme, contrôle tes hormones ! Reste assis, et lis l’article jusqu’au bout. Il faut d’abord prendre ton courage à deux mains et aborder l’objet de tes fantasmes.

Le dimanche tu passeras ta journée à écouter Sexions D’assaut, et à apprendre par cœur leurs paroles de merde.

Le Lundi matin, tu te brosseras les dents pendant 3 min, tu te couperas les ongles, tu remonteras ton Jean et tu redresseras l’échine.

En route pour ton lycée, t’écouteras Eye of The Tiger, histoire de te motiver.

Tu laisseras la journée filer doucement, à la sortie de la classe, tu te mettras debout sur ta table tu descendras ton pantalon et ton calbute, et tu chanteras aussi fort que tu peux : « Papa maman les gars Déééésooooolééééééé, j’ai comme une envie de m’iiiiiimmmmmoler »... et là, la magie va opérer. Séréna va surement dire « Putain quel bouffon de merde », voilà : avant tu n’existais pas pour elle, aujourd’hui t’as un petit surnom.

Etape 2 : victimise-toi
Le Lundi soir après tes 3 heures de colle, rentre chez toi et pleure un bon coup. Ensuite t’iras sur Facebook et tu mettras sur ton status « Putain je veux mourir »... et la tu verras que tu recevras en quelques minutes une pluie de Likes... prends conscience que t’es entrain de devenir populaire.

Mardi
Pour le moment t’as un petit surnom et ta côte de popularité est en hausse. Tu es sur la bonne voix. T’arrives au lycée, tout le monde te matte et ricanne en chuchotant « c’est le bouffon »... passe ta journée tranquille. Le soir rentre chez toi et prépare l’offensive : dégaine le manteau noir de ton grand-père, les leggings noirs de ta grandes sœur, le Khoûle de ta grand mère et relooke-toi en jeune ado suicidaire.... t’oublieras pas de poster sur ton profil une photo de toi avec du vernis noir sur le majeur en adressant un beau doigt d’honneur, sur ton status tu mettras « Fuck Off ! Vie de merde ! Je veux meuuuurrriiiiiiiiiir ».

Mercredi
T’arrives dans ton nouvel accoutrement de merde, et la t’entendras tout le monde dire : « Il a pêté un câble le bouffon »... t’es entrain de devenir, populaire, t’as un surnom et t’es incompris... Mec, c’est le moment de prendre confiance en toi : t’es le nouveau Kurt Cobain !!!

Mercredi soir, tu recevras un BBM de chez Serena ou elle te dira : « hello, t’as fais les exos pour demain »... et c’est la que tout ce joue, t’attendras 10 min avant de répondre : « Désolé, j’étais entrain de répéter avec mon groupe, quels exos ? jm’en bat les couilles du lycée »... la elle te dira probablement : « t’as un groupe de quoi ? » et la tu répondras : « c’est rien, on fait des reprises Grunge Acide Rock de Sexion D’assaut »... et là... comme par magie, l’objet de ta convoitise te BBMera « Waow, en fait t’es un artiste, je l’ai toujours su »... Surtout tu ne réponds pas !!

Jeudi, t’arrives au Lyçée, tu calcules personne ! Je dis bien personne ! tu snobbes tout le monde même Serrez-la.

Jeudi soir, tu mets sur ton facebook « les meufs toutes des putes et toutes des connes ».... et la tous les mecs de ta classe vont te faire des likes et sur le chat Serena va te dire « tu parles de moi aussi », tu devras répondre «t’es qui ? » et ne pas donner suite à la conversion.

Attention on approche du dénouement de cette histoire, dans quelques heures t’auras ta bave collée sur le cou de ta dulcinée.

Vendredi, tu débarques Serena n’arrète pas de te matter pendant le cours. A la cantine elle vient poser son fessier moulé dans un legging H&M à côté de toi, elle essayera de te parler de tout et de rien. Tu regarderas dans le vide, tu ne la calculeras pas, et après avoir discrètement ingurgité un Tic-Tac mangue passion, tu formuleras la phrase suivante « Tu sais, j’aimerais tellement vivre ma vie d’artiste partout et tout le temps, monter sur les tables, crier, embrasser les filles devant tout le monde en dansant le zouk »... pendant que tu parles, tu sens que les pupilles de Serena se dilate, qu’elle te dévore des yeux.... quand tu entendras « moi aussi, j’aimerais tellement... » tu sauras que c’est le moment de la serrer.




jeudi 5 janvier 2012

2011, le Cinéma nous a coulé de beaux bronzes

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Sélection de navets 2011

Faut que je me grouille si je veux surfer sur la vague fin d’année, début d’année et tout ce que cela suppose de Best-Of, bêtisiers, rétrospectives, tops et flops... donc aujourd’hui et en ce début d’année, HC vous propose le top 10 des films les plus somnipuants (pour les non initiés, somnipuant signifie endormir en faisant pêter) de l’année 2011.

En numéro 1 : « La source des femmes », parce que y’à des beurettes qui jouent le rôle de blédardes... et pour vous donner une idée, c’est comme si un Suisse tenait le rôle principal dans La Haine.

En numéro 2 : « Intouchables » . Je n’aime pas quand c’est des renois qui jouent le rôle de rebeu. Franchement ça fait moyen... en même temps, ils auraient pris Debbouze, il n’aurait pas pu soulever le tétra.

En Numéro 3 : « Comment tuer son boss ? » parce qu’aucun de leur conseil ne marche (je vous écris depuis ma cellule)

En Numéro 4 : « The Rite » parce que c’est le genre de film ou y à que la pochette qui fait peur. Anthony Hopkins te dégaine le même regard Hannibal Lecter depuis 10 ans. Sauf qu’en 2011 c’est devenu Hannibal Lecteur DVD et Blu Ray

En Numéro 5 : « Thor », parce que j’aime avoir raison

En Numéro 6 : « Midnight in Paris », parce que quand les ricains te montrent Paris, la musique est toujours chiante... seule Carla Bruni est resplendissante comme à son habitude (un jour je serais ministre de la culture)

En Numéro 7 : « Kung Fu Panda », parce que le Panda, moi je le dégomme quand tu veux !! et sans baguette !!

En Numéro 8 : « Bad teatcher », parce que pendant tout le film, t’attends que Cameron Diaz te montre le bout d’un eins, Walou !! et Justin ne fait même pas de choré

En Numéro 9 : « Drive », parce que y’en as ras le bol des beaux gosses, je me réjouissais du début de fin de carrière de Clooney, et voilà que l’Hollywood nous livre Ryan Gosling ! en plus je viens d’apprendre à l’instant qu’il se tape Eva Mendes.

Et en Numéro 10 : « Footloose », parce que je suis entré en salle en étant convaincu de voir le film sur la vie de Beckham.

Ce classement a été effectué sous le contrôle d’un huissier certifié conforme. Bonne année à tous... sauf à toi Gosling de mes deux !!