Jeune pré-pubère de la nouvelle ère, jeune louveteau et gouffre à râteau.
J’ai été ado, j’ai été attardé (pas autant que toi cela dit), j’ai traîné un clavier azerty sur le visage, ma peau a sécrété toute sorte de substance huileuse. J’ai longtemps eu le poil doux et méchamment long au niveau de la moustache.
HC s’intéresse à ton cas jeune ado, en terminant ce post t’auras repris l’espoir de pécho.
Si tu n’as pas de tunes et que tes cheveux frisent en moins de 2min après la douche, tes chances de rouler une galoche avant la fin du monde reste cependant très limitée.
On commence par le début, à savoir, Ze Meuf That You Kiffe.
Elle est belle, elle est jolie, elle s’assoit au premier rang, elle a un vernis noir écaillé, elle écoute Sexion D’assaut et trouve que les mecs en seconde sont des gamins. Elle boit de la vodka jus de pomme tous les Samedi soir avec ses deux copines dans sa chambre en pokant Yann Barthes sur Facebook. Elle a un cabas Vanessa Bruno acheté au Galeries Lafayette actuellement en soldes (j’ai promis à Selwa de lui faire un peu de pub). Elle a un prénom que tout le monde a oublié, parce qu’au lycée on l’appelle Serena... toi, bien sur, tu préfères l’appeler serrez-la.
Ça fait deux ans que tu la mattes, tu as souvent pensé à elle, toi et Le Petit Marseillais. Elle ne sait pas comment tu t’appelles même si ça fait 2 ans que tu lui envoies par BBM tes devoirs de math... Parce que si en plus d’être moche, t’es nul en cours, arrête la lecture de ce post et achète-toi une autre vie.
Je te sens entrain de te dire, putain ce HC comment il me connaît bien, et je sens également que t’es entrain de te dire, arrête de parler de toi HC et dis moi comment est ce que je vais pouvoir échanger ma salive odorante avec celle de Serena.
Jeune homme, contrôle tes hormones ! Reste assis, et lis l’article jusqu’au bout. Il faut d’abord prendre ton courage à deux mains et aborder l’objet de tes fantasmes.
Le dimanche tu passeras ta journée à écouter Sexions D’assaut, et à apprendre par cœur leurs paroles de merde.
Le Lundi matin, tu te brosseras les dents pendant 3 min, tu te couperas les ongles, tu remonteras ton Jean et tu redresseras l’échine.
En route pour ton lycée, t’écouteras Eye of The Tiger, histoire de te motiver.
Tu laisseras la journée filer doucement, à la sortie de la classe, tu te mettras debout sur ta table tu descendras ton pantalon et ton calbute, et tu chanteras aussi fort que tu peux : « Papa maman les gars Déééésooooolééééééé, j’ai comme une envie de m’iiiiiimmmmmoler »... et là, la magie va opérer. Séréna va surement dire « Putain quel bouffon de merde », voilà : avant tu n’existais pas pour elle, aujourd’hui t’as un petit surnom.
Etape 2 : victimise-toi
Le Lundi soir après tes 3 heures de colle, rentre chez toi et pleure un bon coup. Ensuite t’iras sur Facebook et tu mettras sur ton status « Putain je veux mourir »... et la tu verras que tu recevras en quelques minutes une pluie de Likes... prends conscience que t’es entrain de devenir populaire.
Mardi
Pour le moment t’as un petit surnom et ta côte de popularité est en hausse. Tu es sur la bonne voix. T’arrives au lycée, tout le monde te matte et ricanne en chuchotant « c’est le bouffon »... passe ta journée tranquille. Le soir rentre chez toi et prépare l’offensive : dégaine le manteau noir de ton grand-père, les leggings noirs de ta grandes sœur, le Khoûle de ta grand mère et relooke-toi en jeune ado suicidaire.... t’oublieras pas de poster sur ton profil une photo de toi avec du vernis noir sur le majeur en adressant un beau doigt d’honneur, sur ton status tu mettras « Fuck Off ! Vie de merde ! Je veux meuuuurrriiiiiiiiiir ».
Mercredi
T’arrives dans ton nouvel accoutrement de merde, et la t’entendras tout le monde dire : « Il a pêté un câble le bouffon »... t’es entrain de devenir, populaire, t’as un surnom et t’es incompris... Mec, c’est le moment de prendre confiance en toi : t’es le nouveau Kurt Cobain !!!
Mercredi soir, tu recevras un BBM de chez Serena ou elle te dira : « hello, t’as fais les exos pour demain »... et c’est la que tout ce joue, t’attendras 10 min avant de répondre : « Désolé, j’étais entrain de répéter avec mon groupe, quels exos ? jm’en bat les couilles du lycée »... la elle te dira probablement : « t’as un groupe de quoi ? » et la tu répondras : « c’est rien, on fait des reprises Grunge Acide Rock de Sexion D’assaut »... et là... comme par magie, l’objet de ta convoitise te BBMera « Waow, en fait t’es un artiste, je l’ai toujours su »... Surtout tu ne réponds pas !!
Jeudi, t’arrives au Lyçée, tu calcules personne ! Je dis bien personne ! tu snobbes tout le monde même Serrez-la.
Jeudi soir, tu mets sur ton facebook « les meufs toutes des putes et toutes des connes ».... et la tous les mecs de ta classe vont te faire des likes et sur le chat Serena va te dire « tu parles de moi aussi », tu devras répondre «t’es qui ? » et ne pas donner suite à la conversion.
Attention on approche du dénouement de cette histoire, dans quelques heures t’auras ta bave collée sur le cou de ta dulcinée.
Vendredi, tu débarques Serena n’arrète pas de te matter pendant le cours. A la cantine elle vient poser son fessier moulé dans un legging H&M à côté de toi, elle essayera de te parler de tout et de rien. Tu regarderas dans le vide, tu ne la calculeras pas, et après avoir discrètement ingurgité un Tic-Tac mangue passion, tu formuleras la phrase suivante « Tu sais, j’aimerais tellement vivre ma vie d’artiste partout et tout le temps, monter sur les tables, crier, embrasser les filles devant tout le monde en dansant le zouk »... pendant que tu parles, tu sens que les pupilles de Serena se dilate, qu’elle te dévore des yeux.... quand tu entendras « moi aussi, j’aimerais tellement... » tu sauras que c’est le moment de la serrer.