vendredi 23 décembre 2011

2011, ce qu'il fallait pas rater... ou si!

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Hommes de Fringues, femmes de Meringues (ou l’inverse),
Fringues et Meringues ainsi que l’ensemble de ses actionnaires vous souhaite une joyeuse fin du monde.
Nous allons tous crever d’ici moins d’un an.
Si vous pensez à renouveler votre abonnement à Cosmo, ne le faites que pour 11 mois.
En attendant notre fin, réjouissons-nous d’avoir survécu à cette année de merde qui vient de s’écouler.

En 2011, le monde a eu la diarrhée. Les dictateurs en ont chiés, les bourses l’ont fait dans leur calcif, Amy n’a pas digéré son dernier Whisky et Ben Laden a coulé comme un bronze.

En fervent fan de Direct8 et NRJ-bouse, HC et Fringues & Meringues vous offre le Best Of 2011. Une année riche en actualité, de quoi alimenter Wikipédia et inspirer les rédacteurs de Questions pour une Cagole.

Sans plus attendre, tous ce qui a marqué HC en cette année 2011, C’est juste après la pub, sur Fringues & Meringues ! (ne zappez pas, on revient dans moins d’une minute).

Pub : « Boomker 2000, le dernier Boomker de fabrication Iranienne est disponible chez tous les spécialistes de BTP. Pratique et convivial, ce boomker dispose d’une toilette auto-nettoyante, d’un Monopoly encastré, et d’une liaison satellite avec Dominos Pizza... Boomker 2000, pour survivre à la fin du monde dans une ambiance conviviale – Existe également en version Planet Sushi»

On commence l’année en Janvier. Une meuf est élue présidente du Brésil : Dilma Roussef (c’est pas un trans, j’ai vérifié)... Pendant ce temps, à Harissaland, Ben Ali est entrain de ramasser ses caleçons pour se barrer.

Février : à Shishaland, Moubarak est entrain de fumer son dernier narguilé, il s’apprête à se barrer lui aussi. Fringues & Meringues n’est encore qu’un spermatozoïde en cours de formation dans l’une des deux couilles d’HC. Nathalie Portman fait semblant de danser dans BlackSwan... et Dany Boon n’a rien à déclarer.

Mars : L’IPAD 2 sort aux USA, il est mieux que l’IPAD 1, et probablement moins bien que l’IPAD 3. Séisme de ouf au Japon, c’est pas drôle.

Avril : pendant que William épouse Kate, le monde entier a les yeux rivés sur le popotin de Pipa, ce qui donne l'idée à un industriel marocain de lancer les pépites Pip’ass

Mai : Ben Laden est accusé d’agression sexuelle envers une employée du Sofitel, pendant que DSK est entrain de couler en mer (ou l’inverse, je me souviens plus). Fringues & Meringues est né, il pèse 4méga, c’est un petit garçon, il a les yeux de son père, et le nez de sa mère. The Oprah Winfrey Show s’arrête... On s’en fout, ça fera moins de temps de paroles aux Scientologues.

Juin : J’ai aucune idée de ce qui s’est passé, j’étais un peu bourré.

Juillet : La terre se trouve à l'aphélie de son orbite (j’ai aucune idée de ce que ça veut dire, mais je ressentais le besoin de partager avec vous l’info). Charlotte Gainsbourg à un 3ème gosse : Joe, probablement en hommage à la célèbre chanson de Gainsbourg « Joe t’aime, moi non plus ». Achoura est fêté pour la 1ère fois en Norvège par un déglingué du ciboulot, bilan 92 morts.

Août : David Guetta sort son 5ème album, il est mieux que le 4ème album, mais probablement moins bien que le 6ème album. Il l’a entièrement composé sur IPOD Shuffle. C’est le début du Ramadan, HC fait des macarons.

Septembre : Coupe du monde de Rugby, 78% de la communauté gay mondiale prend ses vacances pour suivre au plus près les mêlées.

D’Octobre à maintenant : Une version en braille de Fringues et Meringues a été lancée. Sarko a eu une fille, à la naissance elle faisait la taille de son père. Sigourney Weaver est venue passée des vacances gratos au bled. Jennifer Labaise a acheté une ceinture chez Zara au Morocco Mall.

On est en Décembre, plus qu’une semaine à tenir. Bonne année à vous tous.
Obama merci de m’avoir confié Air Force One pour les fêtes de fin d’années, je te promets de ne pas le rayer.
Le 31, si vous me cherchez, je serais entrain de voir le bétisier d'Arthur dans mon boomker.

Photo du dernier Team Building Fringues & Meringues




dimanche 11 décembre 2011

Ça suf-FIFM!

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Voilà ! Le titre : c’est fait ! Bien racoleur, une vraie couv’ à la TelQuel. Par contre, j’ai pas trouvé le moyen de placer cul ou chatte... du coup, je ne me fais pas trop d’illusions sur les stats de ce post.
Bon, le paragraphe d’avant ne sert absolument à rien... d’ailleurs si ce n’est pas trop tard, commencez à lire ce post à partir de maintenant:
On n’est pas là pour parler cul ! Aujourd’hui on parle Cinéma ! Avec sur le plateau : Ma grande gueule.
Bienvenue sur Aglanbite (Jingle : Aglaaaannnnnbite, la radio des glands, la radio des biiiiiites). Aujourd’hui je suis l’invité de Bernard Pivotte-sur-son-cul, LE journaliste « culture » de la station pour parler du Festival International du Film de Marrakech, étant moi-même expert en Cinéma.
Je suis incollable sur le sujet, j’ai vu Titanic deux fois, et je connais toutes les répliques de Wayne’s World, la voix des bandes-annonces d’Universal Studios, c’est mon chat!
Bernard Pivotte : « Bienvenue à vous chers auditeurs, en ce moment-même se tient à Marracouche-toi-là le Festival International du Film des Meufs en robes de soirée. Sur ce plateau pour nous en parler HC, blogueur de merde et remue-bouse, accompagné d’Emir Coucouricou, président du Jury et Alcoolique Anonyme connu. Emir, un mot sur le festival ? »
Emir Coucouricou: “Marrakitch, accueille pour la blablabla consécutive, le blablabla du blablabla international du blablabla du FILM! Voilà… On peut passer au buffet?”
HC : “la ville ocre est devenue depuis longtemps la ville Médi’ocre (attention j’ai rien contre cette ville, mais disons, que Marraquiche c’est Benguerir qui a bouffé Las Vegas et qui a eu une indigestion). Le comble, c’est que pendant toute la durée de ce Pestival, on s’en branle de ce qui se passe pendant les projections. Ce qui intéresse la populasse c’est le tapis rouge, le photo call, le lobby de l’hôtel es-saâdi, les afters, les befores, les seins qui dépassent sous les décolletés et la chatte qu’on devine pendant la montée des marches (ouille, je mouille).”
Bernard Pivotte: “Emir, on revient un petit moment sur le sujet qui nous intéresse ici, le Cinéma… On a dit de la sélection de cette année, qu’elle puait du cul, et que tous les films recalés à Sundance, Cannes & Venise, venaient tenter leur chance ici… que pensez-vous de la qualité du programme?”
Emir : “Tu me les brises avec tes questions de merde, m’en fous de la programmation… ce qui fait qu’un film est bon ou pas, c’est le champagne qu’on sert avant la projection”.
Bernard Pivotte : “HC, une petite anecdote?”
HC : “L’année dernière ce festival rentrait dans les annales (ou dans les trous de balle) du cinéma, en étant le 1er Festival à consacrer un figurant pour l’ensemble de sa carrière. Je parle bien sûr de Saïd, en 10 ans de carrière et une cinquantaine de films, ce dernier a eu 8 répliques, dont une qui n’était qu’un rot »
Bernard P. : « Parlez-nous de l’ambiance pendant la cérémonie... poignant, à ce qu’il paraît ? »
Emir : « Poignant mes fesses ouaip ! avec les trois 1ers rangs réservés aux Sponsors, ça ressemble à un Team Building Richbond-de-cons avec en guest-star le gagnant de Secret Story 6 pour l’animation» Bernard P. : « HC, le mot de la fin »
HC : « z’avez pas un badge en plus ? »
Bernard P. : “Il est 20h00, c’est l’heure de l’actualité, avec Hassan Déprim’oustapha. Bonne soirée”

Merci à Aglanbite d’avoir bien voulu mettre à notre disposition leurs studios

mercredi 7 décembre 2011

Le post d'après

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Bonjour,
Je suis le nègre d’HC, ça fait 3 jours qu’il a entièrement laissé tomber son blog. Il se la pête ce connard de merde, un post vue 70 000 fois, et monsieur se croit tout permis. Il veut plus écrire, déjà que je lui écrivais les ¾ de ses vannes, maintenant il veut que je lui fasse tout!

J’étais bien avec les 60 lecteurs qui atterrissaient sur le blog en cherchant des recettes de meringues... Je pouvais  leur raconter de la merde, il s’en foutait, tout le monde était content.

Maintenant ce connard me fout la pression ! Obligation de résultat... Monsieur veut des stats, des chiffres !

HC oublie qu’il est passé d’une notification par mois, et deux pokes par an à 12 demandes d’ajouts à la minute, et je ne parle pas de meufs de seconde zone !! Non, non, y à de la bonne bourgeoise et de la jeune intello ! Son Facebook c’est plus un réseau social, c’est un clip de P. Diddy!

Khalala... qu’est ce que j’étais bien quand j’écrivais sur binouzesetgazouzes.com

Après l’article qui a créé le plus de Bouze sur le net depuis la sex tape de Paris Hilton, la vie d’HC mon patron a changé :
Francis Ford Corona veut faire de son post sur le Morocco Mall un film en 3D... avec dans le rôle de l’aquarium toute l’équipe d’Avatar.
Starbucks Worldwide a lancé le Macchiato HC.
HC fait maintenant pipi sans les mains, Il parle de lui à la 3ème personne, il refuse de répondre quand Jennifer Labaise lui envoie des BBM !
Fringues & Meringues est côté à Wall Street, et HC vit désormais en colloc’ avec Mark Zuckerberg (D’ailleurs Mark si tu lis ce post, t’oublie pas  de ramener des sacs poubelles et du pain de mie)
Les Black Eyed Peas sont sérieusement entrain de penser à virer Will I Am pour le prendre à la place!
Et pour finir, le Magazine Forbes a décerné à HC le titre de « Bloggeur le plus influent du Mâarif »

Bien sûr y à pas que la vie d’HC qui a changé, « Morocco Mall au cul »  a également changé la vie de ceux qui ont osé témoigner:

-       Ikram la caissière de chez Mc Do est désormais chef caissière (elle n’est plus obligé  de mettre son uniforme)
-       Karine, la vendeuse chez Fendi, a épousé un client (Cheikh Aboucartevisa)... ah je viens d’apprendre qu’ils ont divorcé... Ah non, ça va elle s’est remariée avec un autre client (Cheikh IbnouMastercard)
-       Hicham, le comparateur de Mall est entrain de lancer son site web quiestplusgrand.com

Par contre moi, le talentueux nègre d’HC, je suis toujours la, ma vie n’a pas changé, je continue d’écrire de la merde en signant HC, mais c’est décidé je me barre !
Le Morocco Mall m’a proposé un poste de Père Noël à l’entrée du magasin, ...ils veulent me payer en bons d’achat chez Fenêtre Sur Pouf...! Je me tâte...

HC m’a dit de vous dire merci, mais comptez pas sur moi ! Je suis trop vénère !!! D’ailleurs je fais grève de la fin !

dimanche 4 décembre 2011

Morocco Mall au cul

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Vous l’avez attendu, vous en avez rêvé, vous avez fantasmé dessus, je ne parle pas du Morocco Mall, je parle bien évidemment du Post de Fringues & Meringues au sujet du Morocco Mall.
Ça fait 5 ans que 50 Bonobos,  500 Bonnasses, 10 Bons à riens,  et 5000 Bonhommes de neige bossent sur le projet le plus superlatifié du  Maroc depuis la Marche Verte.
Après la rue piétonne du Prince Moulay Abdellah inauguré en grande pompe par Ibn Batouta en l’an 2 après Jésus Cris Oscourt; après le Mac Do corniche inauguré en 1989 par Ronald Reagan déguisé en Clown et après la mosquée Hassan II inauguré par Oum Kelthoum en 1992... On assiste en ce début de semaine, à l’ouverture du Morocco Mall inauguré en grande pompe par Jennifer Labaise, célébre star Américaine connue pour avoir le cul plus grand que la fameuse vitrine des Galeries Lafayette.
Une soirée à l’ambiance aussi décontractée et bon enfant qu’un apéro chez Vladimir Poutine. Modestie et finesse étaient de mise, nous n’avons dénombrée que 1860 paires de Louboutin, pour 1239 Jimmy Choo. Cette soirée, c’était 95% du Botox national réunis au même endroit, les 500 plus grosses fortunes du Maroc, et probablement les 500 plus belles paires de seins refait d’Anfa sup réunie au même endroit. 
Vous l’aurez compris, HC n’était pas de la partie, par contre, il a pu déployé l’ensemble de son Staff pendant le Week end pour découvrir ce qui risque sans aucun doute d’occuper TOUS vos dimanches bandes de glandeurs endettés.
Le responsable du département statistiques de Fringues et Meringues vient de nous communiquer les chiffres de ce 1er Week end:
 560 000 Bonjour à l’entrée des boutiques.
213 450 erreurs de commandes dans le Food court.
12300 : « C’y ginial, y’à Louai Vouitoune »,
4879 : « Ci troooooo toupe y’a Starbucks ».
567810 photos prises devant l’aquarium
Pour vous, Fringues et Meringues a également recueilli quelques témoignages sur place.
« Nous sommes heureux que Dior soit dans le mall, mais je vais m’acheter une ceinture chez H&M. » Younes, visiteur lucide.
« C’est magnifique Starbucks, c’est top, je vais enfin pouvoir me payer mon café à 65Dhs » Karima, bourgeoise assumée.
« C’est plus grand que le MégaMall de Rabat », Hicham, comparateur de Mall.
«  C’est 43 000Dh » Karine, vendeuse chez Fendi.
« C’est 18Dh », Ikram, caissière chez Mc Do.
« Non pas encore » Rachid, caissier à l’Imax.
« Enfin, un coin pour la culture.... vous avez le dernier Shakira ? » Zineb, future ministre de la culture en visite à la FNAC.
« C’est quand même triste de voir toutes ces bourgeoises dépenser leurs thunes de manière aussi naïve quand il y à 200 bidonvilles aux abords du Mall»  Malika, dépressive à tendance suicidaire.

Voilà, conclusion Fringues & Meringues est heureux que le Morocco Mall ait enfin ouvert... HC aura enfin ou se garer au Maârif.

Cet article est sponsorisé par : H&M, la FNAC, DIOR & La Mosquée Hassan II.
P.S : PJD, PJD, PJD, PJD....ça n’a rien à voir avec le post, mais à chaque fois que je cite le nom de ce parti, j’ai les statistiques du blog qui explosent.