jeudi 26 juillet 2012

Ramadan - Pub

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Notre Super Bowl à nous s’appelle Ramadan.

Les annonceurs et les agences de tous le Maroc s’arrachent les tripes pour nous proposer de nouvelles campagnes, pour faire du buzz souvent transformer en bouse...

Ils font de la merde toute l’année, et le Ramadan est l’occasion de transformer la merde habituelle et insipide, en une chiasse bien coulante et bien piquante.

Certains y voient un manque de créativité de nos agences de pubs, d’autres un manque d’audace de nos annonceurs, d’autres estiment que ce n’est que le reflet de notre société...

Aujourd’hui HC le haut responsable de fringues et meringues, l’analyseur, démêleur triple-action actuellement en promo double recharge, vous explique (encore une fois), les dessous de cette univers impitoyable.

Pourquoi voit on le même spot 4 fois en 6min? 
Simplement, pour être sur et certain qu’on comprenne bien qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus, et qu’au cas ou, tu serais entrain d’essayer de retirer des verres de terres de ta datte au moment ou on te dit qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus, et ben en relevant les yeux tu verras bien qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus, et si ton père s’est levé de table pour se vider la vessie, et bien peut être qu’il ne s’est pas rendu compte qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus, et donc quand il revient à table en rotant, il entendra qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus.

Pourquoi les comédiens sont aussi doués que toi dans ton spectacle de CM1 ?
Un comédien de pub est souvent appelé à jouer un rôle de composition, ou il doit intériorisé une réalité douce, dans un personnage profond, au ressenti marqué par une amertume légère pour laisser place à un voile d’empathie dans une interprétation fragile, poétique et lubrique, pour pouvoir entrer en osmose avec le téléspectateur en lui transmettant dans une magie intemporelle qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus...

Tout ça pour dire, que quand le produit est merdique, le texte merdique, la caméra merdique, le réalisateur merdique, son quartier merdique, sa vie merdique, il ne faut pas s’étonner de la prouesse de nos acteurs... On n’a pas demandé à De Vinci de peindre la Joconde avec du Blanco !!

(Je dis ça, mais au plus profond de moi même, au niveau de mon pancréas, je pense (vous le gardez pour vous), que même dirigé par Scorcese, habillé par Marc Jacobs, et tourné en 35 mm HD FX, la mec de Valencia ne peut vraiment pas faire mieux en tant qu’acteur)...

Pourquoi y à t il de la musique Chaabi dans toutes nos pubs ? 
PARCE QUE ça FAIT UN PUTAIN DE BRUIT... et que c’est le seul moyen qu’ont trouvé les pubards pour couvrir les rots, les slurp, les burps et les pets à l’heure du ftour.

L’autre raison, c’est qu’un film pubilicitaire, c’est le bébé d’une agence et d’un annonceur, et qui dit bébé, dit circoncision, et qui dit circoncision, dit Taârija, tambourin, et autres instruments à mono-sonorité.

Pourquoi est ce que les fruits dansent ? 
Je n’ai vraiment aucune explication, à ce sujet... désolé... j’imagine qu’ils sont contents, ou que eux même viennent de découvrir qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus...

Bonne journée les arabes et les autres

mardi 17 juillet 2012

Ramadent de la mer

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Moustafa et Moustafettes, dans quelques jours, vous serez plus de 1 milliard dans le monde à vous réveiller en refusant de vous brosser les dents.

Pour faire corps avec dieu, pas question d’user d’artifices mentolés. Avec un trait de bave sur le côté, vous voilà parfaitement connecté.

Le Ramadan c’est dans moins d’une semaine et vous aussi vous vivez dans un pays ou les frère-mousses poussent de partout, ou la barbe n’a jamais été aussi schizo : un coup porteuse de spiritualité, un coup porteuse de hipsterualité… Je vous l’accorde, c’est barbant.

Comme chaque année, le début du Ramadan, sonnera le début des chamboulades : de ton système digestif, à ton horloge biologique, en passant par la diminution brusque de ton taux d’alcoolémie, sitôt compensé par une augmentation des niveaux de THC (cannabis pour les aspirants toxicos)…

Le Ramadan, c’est également le mois ou on revise notre notion du temps, ou l’unité de mesure de temps devient le F. Le F étant l’heure du ftour, avoir une reunion à 16h, c’est avoir une reunion à F-3h…

Le chamboulement touchera également notre économie: les boulangeries se transforment en salle des marchés, ou les traders sont des femmes en Jellabarbes, qui échangent des shneicks et des croissants, et ou le cours de la baguette atteint sont picks à F -45min… La bourse de lkhoubz, se cloturera invariablement en hausse jusqu’à la fin du mois nous indique un Golden Khmira Boy.
Les cafés deviennent des campings urbain, ou on vient planter nos gros fessiers fourré de chebakias pendant les heures qui suivent la rupture, histoire que les 3 bols de Harira trouvent un échapétoire dans notre ventre… comme on dit chez les autres, les voix du transit intestinal sont impénétrables (en principe du moins) .

Les mosquées remplacent leurs haut parleurs vieillissant par des sytèmes doubles whoppers Bose supplément fromage, vrombrimossant, pour que tous les Müslims du monde ne puissent rater aucune miette de ceux racontent nos imams, On les entends tellement bien, que pour la dernière prière du jour, une ou deux petites heures après le ftour, il m’arrive de capter le son du gargouillis ventral du prècheur.

Le Ramadan, on se réconcilie facilement avec les escaliers, puisque les ascenceurs sont un concentré d’effluves souvenirs d’une nuit de digestion difficile, on peut en humant simplement l’air d’un ascenseur deviner, la teneur en pois chiche du repas de la veille de nos voisins.

Le Ramadan un mois ou l’efficacité est de mise : si on enlève les 5 dernières heures de la journée, juste avant le ftour on est incapable de réflèchir à cause d’un ventre trop vide, et les 10h après le ftour, ou on est incapable de réfléchir parce qu’on à le ventre trop plein, si on rajoute à cela les 8h de sommeil nécessaire, pour bien fixer la graisse dans nos artères, cela nous laisse une heure d’intelligence effective par jour. De 11h à 12h… sorti de ce créneau, vous pouvez être sur de faire de la merde. Pour éviter, tout risque de connerie, prenez exemple sur nos bons et loyaux fonctionnaires, et n’allumer votre ordinateur, que pour poster des recettes de choumichattes sur vos Walls..

Sur ces belles paroles pleines de sagesses et de fautes de ponctuation, je m’en vais faire pipi.

lundi 9 juillet 2012

Pourquoi j'aime la RAM

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Que le pet soit avec vous,

Désolé d’avoir disparu aussi longtemps, J’étais aux toilettes.

J’espère que vous passez un mois de joins des plus planants, et que le mois de Jouillit sera des plus bandants

Cet été encore, Si vous voyagez en avion, je vous recommande vivement la RAM,  De très loin (de vraiment très loin), la meilleur compagnie d’aviafion de tous les temps.

1 – La RAM offre à tous ses passagers 1 à 12h de Maroc en plus à chaque départ... vous aurez ainsi (pour le même prix), tout le loisir de tester le confort de tous les sièges de la salle d’embarquement de l’aéroport Med V, vous pourrez également commencer à dépenser votre argent de poche en Euro, sans avoir à quitter votre pays.

Pour rappel, le package Billet + Extra Time in Your Country est au même prix que le billet normal.

2- Une fois à bord, vous êtes tout de suite plongé dans une ambiance exotique, avec un équipage composé des dernières femmes à barbes d’Afrique, de polyglottes parlant jusqu’à 5 langues (Le Casablancais, le Rbati, le Doukkali, le Tanjaoui et le frounci), et des transsexuels de sexe féminin (ou pas)/ La RAM est pour rappel la seule compagnie aérienne à ne pas choisir ses hôtesses sur des critères physiques (ni intellectuels cela va sans dire), d’ailleurs à la RAM on ne choisit pas les hôtesses, c’est les hôtesses qui choisissent le RAM.

Il n’y a également pas de limite d’âge ni de taille. D’ailleurs, c’est la seule fois de ma vie ou j’ai appelé une hôtesse « L’Hajja ».

La RAM refuse la discrimination.

3 – La RAM est également la compagnie préférée des Batman (les mecs aux sols qui gesticulent pour guider le pilote), en effet le pilote veille toujours à donner une ou deux pièces au mec en lui demandant d’essuyer le pare-brise.

4- L’uniforme de l’équipage est signé Flo Flo (la branche skywear de flou flou). Des tenues inspirées des dernières créations de Albert ELBzazel, dans un souci de cohérence les tenues sont faites du même tissu que celui des sièges.

5 - Pour ceux qui quittent le Maroc, et qui sont nostalgiques de ce merveilleux pays, pas de soucis, la RAM a pensé à tout, et grâce à des techniques de marketing sensoriel ultra abouti, les ingénieurs de la compagnie ont pu reproduire l’ambiance olfactive des souks et des cafés de Berrechid dans les toilettes de leur flotte.

6- Pour rappel il est interdit d’utiliser son téléphone au décollage, sauf si vous êtes hôtesse et que vous avez oublié de dire à votre femme de ménage de préparer un tagine de Beid we matecha pour le retour... urgence, oblige !

7- Pour les plateaux repas, l’équipage remet des couverts en plastiques de peur de provoquer des suicides à la vue du air-tagine. Le Air Tagine, est un tagine qui est cuit sur de l’air et non pas sur du feu, ce qui explique la température anormalement basse des aliments. D’ailleurs la RAM a inventé la viande double emploi, vous pouvez la mangez tel quel, ou bien la plonger en guise de glaçon dans votre Shveps Tonic.

8- Les avions de la RAM sont équipés de klaxon pour pouvoir doubler les cigognes plus efficacement, et pour également célébrer les HoneyMooners à bord.

9 - Pour le divertissement, vaut mieux aimer Mr Bean, parce que la RAM aime Mr Bean, et elle nous le démontre à chaque fois que l’écran s’allume (à noter que la RAM est la seul compagnie aérienne à utiliser des téléviseurs à tubes cathodiques)... à noter également que quand la BBC a arrêté de produire les aventures de Mr Bean en 1994, une vague de protestations s’est mise en place à la RAM, et aujourd’hui si Mr Bean continue d’exister c’est grâce à notre compagnie nationale.

10 – Le personnel de la RAM est très rassurant, à la question « C’est normal toutes ces secousses », l’hôtesse a répondu « Ben oui, tous les vendredis ci li soucouss à midi !»

Voilà, merci d’avoir lu ce post décousu, je vous fais plein de Bisu.