vendredi 16 novembre 2012

Niqab ni soumise

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Yo les hipsteubs, ça hype?

Ici HC pour vous servir. Non pardon, ici HC tout court, pour le service faudra repasser...

Aujourd’hui, je fais mon coming out, J’ai une nouvelle fracassboum à partager avec vous, j’ai tous fais pour le cacher, je me suis menti à moi-même, j’ai menti à mon chat, à mes amis et à ma famille... mais là, c’est décidé je fait mon Méa Culpute.

Voilà : J’aime la burqa, le niqab, j’aime le look ‘black ghost’, ‘tâche de pétrole’, ‘cage de rideau’, , ‘ninja retraitée’...

Ouai je sais que mes chères lecteuses à la lecture de cette révélation sont entrain de se dire « HC, t’es un homme de goût, symbole de modernité, aux yeux profonds, au regard juste et vif... comment peux-tu aimer ce vêtement liberticide ?»...

A ces lectrices je réponds « ferme ta gueule et lis »... Voici les 7 raisons qui font que je kiffe la beurqa...

Neumbeurre 1 :
Quand ta meuf porte la Burqa, c’est la garantie d’être à l’heure à tous les diners... Plus de temps-mort à regarder Morandini en attendant que ta meuf se décide si ce sera pantalon bleu et pull blanc, ou chemisier rouge et jupe noire... avec la Burqa, pas d’hésitations, plus de temps gagné...

Neumbeurre 2 :
Ta femme est indisposée, ta meuf fait la gueule, elle ne veut pas t’accompagner chez ton cousin pour diner... pas de soucis, un rideau noir, jeté sur le concierge et te voilà à côté du sosie le plus crédible de ta meuf.

Neumbeurre 3 :
C’est l’été, ça se dore la pillule sur les plages sales de Bouzkika, avant ta meuf elle bronzait super bien, mais le soir venue, quand elle enlevait son maillot, on avait l’impression d’être en présence d’une guêpe albinos... tu vois tout de suite les traces de bronzage comme si elle portait un maillot blanc sur la peau... Avec la Burqa plus de traces de bronzage, plus de coup de soleil, plus de front rouge... c’est tout bénef... (d’ailleurs je pense que Garnier, Ambre Solaire et autres lobbiyste de l’écran total, sont derrières cette guerre déclarée à la Burqa).

Neumbeurre 4 : La Burqa est sans conteste le meilleur démaquillant de l’histoire de l’humanité... dès que t’arriveras à convertir ta meuf à cette superbe mode, tu verras que ta gonzesse désertera en 2 temps, 3 mouv’, les rayons parfumés au Patchouli des Séphora, Marionnaut et autre Mac (d’ailleurs je pense que Séphora et autres lobbiyste du lipstick sont derrières cette guerre déclarée à la Burqa)... oui je sais que cette parenthèse ressemble étrangement à la parenthèse du point précédent... coïncidence ? Je ne pense pas.

Neumbeurre 5 : Tous les samedis elle se fait arracher les poils des gambettes, et le duvet chez la stéticiennes du quartier... elle a mal, et ça lui coûte un bras et une jambe, avec la Burqa plus besoin de se faire arracher les poils, ils seront joliment camouflé sous le blacksheet... et tu pourras enfin assouvir tes fantasmes houmoussexuels refoulés.

Neumbeurre 6 :
On est Samedi matin, vous avez fait la teuf la veille chez vous, et là ça rate pas, vos parents débarquent à l’improviste... pas de panique, soulevez la Burqa de votre meuf, et avec un ptit coup de balais casez tous le zbeul sous le rideau noir... vous demanderez à votre meuf d’éviter de bouger.

Neumbeurre 7 :
Ta meuf est en voyage, elle te manque énormément,... va dans son placard prends l’une de ses burqa, jette le nonchalamment sur la lampe sur pied du salon... et voilà, ta meuf plus vrai que nature, le silence en bonus !!

Neumbeurre 8 (bonus track featuring Pète dehors-tea)
Ta zèzgon à des bloblèmes gastwik ? avec la burka elle pourra conserver tous les pets de la journée, dans son espace Burqal, elle pourra la nuit venue en soulevant d’un simple geste sa Burqamembert, libérer l’ensemble des effluves d’un coup!

Je vous laisse, jvais faire burcaca.