A la vote! Santé

Vous aimé le Musli ? Vous portez des Jeans Slim ? Vous êtes sans doute des Mouslims !

Les temps sont durs, beaucoup plus durs que les zboubs adolescents devant le dernier clip de Nicki fait le Minaj.

La grisaille nous gagne, le thé refroidit vite et la pluie mouille plus que d’habitude.

Vos os sont gelés comme les comptes de Silvio, le moral est aussi bas que le niveau d'audience de France Ô.

Les marocains, d’entre vous lecteurs, sont partis voter ce vendredi, la voix du peuple était enrouée, mais elle s’est quand même faite entendre.

Le Parti J’aime les Djellabas est sorti largement victorieux.

La fin des putes abordables ? Bientôt la pénurie du bédo ? Plus d’alcool pour nos collégiens ? Ce sont autant de questions que l’équipe d’investigation de Fringues et Meringues ne se pose pas.

Le responsable RP de votre Blog préféré a d’ailleurs déclaré dans un interview accordé à Laurent Delahousse Music : « ce qu’on pense des élections ? Les candidats étaient habillés comme des sacs, ils avaient tous un trait de bave blanche qui empêchaient leurs bouches de s’ouvrir suffisamment. »

Nos politiques, sont les seuls hommes au monde qui continuent à porter des chaussettes blanches avec autant d’assurance.

Bien sûr et comme d’habitude aucun candidat n’est venu prendre conseil auprès d’HC.

Pourtant il aurait pu être de très bon conseil.

On l’aurait comme sur la photo, habillé dans les couleurs de rigueurs cette saison, comme le lie de vin (Ah merde, on aurait pas pu, le vin c’est Haram), ou avec des matières de circonstance comme le Tweed ou le velours....

Mais bon, rappelons que ce blog est dirigé par un mégalo peureux, et qu’avant de clôre cette bouse, je souhaiterais réitérer mon entière allégeance au futur gouvernement, à qui je ne manquerais pas d’envoyer une caisse de Laurent Perrier pour fêter l’événement.... ou peut-être du Coca-cola.... non, ce sera une bouteille de Sidi Ali finalement ! Santé

Veste H&M, Pull Topman, Pantalon Zara, Chaussures Clarks Original

L'apéri-cul

Jingle d’ouverture : Un p’tit cul, un gros cul, c’est l’heure de l’apéri-cul

Le jour se lève et vous aussi, ce soir vous recevez vos collègues,

Ils vous en mettent souvent plein la gueule, vous voulez vous vengez, vous décidez de leur en mettre plein la vue et plein le bide, vous avez fais le plein de binouzes, vous avez dégainé votre Mascara ColorShit, et votre Glauss RedSlut. Un petit coup de déo, et c’est parti !

Vous vous dirigez vers la cuisine, et là ! Le Drame ! Panne d’inspiration totale, manque de temps et votre Robe Maje  vous a bouffé votre budget courses du mois !

N’ayez pas peur Bouffonnes ! HC, le maître incontestable de la frime culinaire et de la fausse modestie gastronomique est là!

Vous avez comme moi, une sacro-sainte Hoooorreur des Chips Crunbite et autres caca-wet.

Sortez leur le grand jeux. C’est pas grave si vous êtes aussi inspiré qu’un parti politique de droite, et ou que vous êtes aussi bon cuisinier que 50Cent (il fait de la cuisine à 2 balles).

HC vous propose aujourd’hui 4 petites recettes faciles à réaliser, parfaitement adaptés à vos doigts boudinés, et votre myopie qui n’arrête d’évoluer.

En 1, des Gambas avec de la pulpe de mandarine, et avocat. Pour ce faire vous aurez besoin de Mandarines, de Gambas et d’avocat (sans blague), vous faites revenir les Gambas dans un tout petit peu d’huile (c’est la meilleur manière de cuire les Gambas, un point c’est tout !), vous les décortiquez, et vous laissez refroidir.

Vous rajoutez l’avocat en petits dés, et la pulpe de mandarine, un peu de basilic,  un filet d’huile d’argan, et c’est prêt !

En 2, Aumônière de Chèvre et amande.

Feuille de brick, dessus une belle feuille de basilic, dessus un beau petit tas de chèvre mélangé avec des amandes salées concassées... vous soulevez les différents côtés pour former une bourse, vous nouez avec un fil de cuisson. Dans un four chaud à 180°, vous surveillez dès que le haut est doré, vous ressortez, vous mangez, vous en remangez une, vous terminez toutes les aumônières, et la vous en refaites pour vos invités

En 3, Gaspacho. là, vous n’allez me brisé mes boules, j’ai déjà posté une recette de Gaspacho, donc vous la cherchez, et vous me faites pas chier !

En 4, de l’échalotte finement ciselée, que vous faites revenir dans un peu d’huile d’olive, vous y rajoutez les aubergines en petit dès, vous assaisonnez, vous laissez cuire.

Du thon en boîte, de la mayo (faite maison, ou tu dégages !), du jus de citron, de la ciboulette. Vous malaxez

Un petit tas de ratatouille, dessus un petit tas de thon mayo... et le tour est joué.

Vous voilà prêts à accueillir vos copiiiiiiines pour une soirée super cooooool (beurk ça me donne la gerbe).

Moi, Pubard le bâtard

Je ne vous ai jamais parlé de mon métier, celui qui m’aide à me payer ma drogue, mes fringues, mes moules à tarte, et financer le fan-club local de Julien Lepercé.

Je suis pubard, je fais de la com’... si un jour quelqu’un te dis « je suis dans la communication », sache que c’est un imposteur.

Dans notre métier, nous avons un quota de 6 lettres par mot à ne pas dépasser, dès qu’un mot dépasse ce quota, On le charcute pour que ça rentre entièrement dans nos petites bouches crispées.

On fait de la strat’, de la créa... on n’aime pas les Dir’com,  on maîtrise l’éxé, et on réussit toutes nos opés, que ce soit de l’instit’ ou de la promo...

On a arrêté d’utiliser des mots comme brainstorming, parce qu’on n’arrivait pas à trouver la version 6 lettres, et Brainstorm c’est tellement cheap et commun.

Mais bon, en parlant comme ça, vous risquez de penser que nous sommes des gens légers sans intérêt et sans profondeur. C’est tellement faux ! Nous sommes tous, et je dis bien TOUS contre la guerre! On adore les artistes engagés comme... euh... comme... oui, comme Pascal Obispo, qui n’a pas honte de dire que tout le monde mérite l’amour, je m’en fous si je me fais embarquer pour ce paragraphe, je suis prêt à en payer le prix.

Nous, les pubards, sommes également hyper contre la société de consommation dont on fait la pub mais c’est un mal pour un bien nécessaire si  on veut combattre se système tellement pourri de l’intérieur qu’on est rentré à l’intérieur de son intrinsèque pour résoudre les problèmes de surconsommation parce que si on fait la pub des produits de grandes conso c’est pour que vous les consommiez parce que une fois que vous aurez tout consommé on aura peut être plus besoin de consommer (l’absence de virgule, c’est pour montrer que rien ne peut nous arrêter, d’ailleurs pas de point, à la fin de ce paragraphe)

Je m’en veux de parler comme ça, j’ai l’impression de réduire les pubards à des trous de balles, alors qu’ils sont beaucoup plus profonds que ça (ça étant le trou de balle).

Ceci est tellement réducteur, les gens de la pub sont des gens tellement simple, c’est juste qu’ils ont 10 ans d’avance sur toi, qu’ils trouvent que t’as un goût de merde, ils connaissent les dessous de la théorie du complot, et ils en sont à l’origine. Ils ont d’abord commencé par comploter contre les gars de la compta, ou comme on les appelle « ceux qui portent des cravates », ensuite ils ont comploté contre leurs clients, et puis ça c’est propagé, et depuis ils complotent tous le temps, sans arrêt... même quand ils cuisinent ils font des complotes de pommes.

Dans ce métier, il faut être observateur, du coup on regarde Secret Story, mais d’un œil strictement professionnel, pour décoder les comportements la Y Génération, et pour collecter des Insights qui nous serviront de base pour la prochaine pub de Caca-cola.

Parce que je suis pubard, j’ai le droit de te tutoyer, si t’es un mec je te tape quand même la bise... parce que « j’adooore ta dernière campagne ».

Quand t’es pubards, tu finis par créer un blog, parce que t’as besoin d’un échappatoire... nous les pubards  on vit dans un monde... mais tu peux pas comprendre !

Si t’es dans la pub, rejoins-moi, si t’es pas dans la pub, rejoins-moi quand même... mais dans 10 ans!

Featuring Amine Bendriouich : Round 2

Je vous écris aujourd’hui pour faire tomber un Mythe! 

Vous n’êtes pas obligés d’être touffu, Punk, acrobate ou rappeur pour porter les créations d’Amine Bendriouich.

Vous pouvez être publicitaire, chômeur ou même employé de poste pour porter ses vestes ou ses pantalons, l’important c’est que vous ayez du goût (c’est pas gagné avec vous, bandes de Zaraphites) et une envie d’être différent (c’est pas gagné non plus, bande de moutons en Weston).

J’ai mis cette veste AB-CB ce matin pour un meeting avec un futur client, l’avantage c’est que j’ai pu détourner l’attention du client et lui vendre ma merde, en lui parlant des coutures apparentes, des boutons têtes de morts, ou du dos de la veste en forme d'écailles de truite en laine d’écosse.

Quand tu portes une veste comme ça, on te laisse entrer en soirée sans badge et sans invit, t’as l’air beau gosse même avec une calvitie ou un bouton en guise de 2^ème nez...

Et surtout tu peux faire gober tout ce que tu veux, parce que si tu portes un truc comme ça, les gens te ferons confiance... tu pourras leur dire que t’es collectionneur de voiture à matricule qui se termine par 11, ou que t’arrives à avaler des piments entiers tout en faisant du Roller sur du gravier, ou que tu parles Mandarin avec un accent québécois... bref, quand tu portes une veste comme ça, t’as l’air d’un super héros, et en attendant de sauver le monde t’auras au moins sauver ton look plouc. T’auras l’air unique même si en-dessous se cache une chemise de chez Prisunic.

Par souci de transparence, je tiens à signaler que pour la rédaction de cet article, Amine m’a offert : Une Green Card, un séjour de 3 ans au Georges V, une Batmobile Rouge et un entretien de deux heures avec Obamaprésidentmawalou, pour parler chiffons, guerres et cuisine.