mercredi 21 septembre 2011

Pour qui sonne le Gland

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Yo Les Ploucs, vous m’avez l’air un peu perdu, l’été se barre, et vous savez plus comment vous fringuer... vous avez assuré ces 3 derniers mois, vous avez porté le bon maillot, vous avez mis vos spartiates, vous avez abusé des marinières sous toutes ses formes, mais la vous commencez à être à court d’idées et de style. Pas de panique HC est la pour vous donner le Ton de la saison.
Messieurs voici les musts-do, must-wear, must-shop et Must-afa, de l’automne Hiver 2011, dès que vous aurez lu ce post, vous pourrez aller pécho un max de meufs aux Boudin Bar!!
Photos Volées Lâchement sur Google, si elles sont à vous, merci de me le dire avant de me coller un procés
On va dès maintenant se mettre d’accord sur un truc, le Color Blok, on arrête ! On respire un grand coup, et on met dans un carton tous ses T-shirt Orange, ses vestes Bleues Michou, et ses pantalons Rouge anus... la couleur reste avec parcimonie, on lève sérieusement le pied, on devient raisonnable ! 3 Looks pour la saison, le Campeur décampeur (Baroudeur), le Sergent déserteur (militaire) et le 2ème année Science-Po Cambridge (Preppy).
Pour le premier, retour vers l’authentique et le confortable, des chemises à carreaux, des chaussures de marches, des parkas, etc...Habillez-vous, comme si vous partiez pour une randonnée urbaine (pas besoin de gourde, ni de boussole, ceci dit)...n’en faites pas trop, ce n’est qu’une image, bien sur !
Pour le Look militaire, on parle pas du plancton qui monte la garde, face à la villa du Général, non... on est plutôt en mode militaire-qui-a dégommé-tous-les-méchants-avec-son-Rafale-et-qui-vient-le-garer-face-au-Ritz-pour-un-Milit’apéro !
Pour vous mettre en mode TopGun, des lunettes aviateur, un blouson mi-perfecto mi-bombardier, des Rangers boots, et bien sur le treillis, si tu mets le tout en même temps je te balance une grenade dans ta face.
If you wanna the Preppy look, clap your hands ! C’est mon préféré, tu prends Fonzy de Happy days, tu lui fais bouffer un Travolta de Grease, tu shakes, et la tu obtiens un superbe look Preppy... C’est un look qui planne dans la sphère des modeurs depuis un bon petit bout de temps, et il est quand même temps de faire un petit point dessus
Le Look Preppy, c’est le look traditionnel des collégiens Américains, mais l’avantage c’est que même si t’as pas ton bac, et que tous ce que t’as d’américain c’est ton Chewing gum, eh ben y a quand même moyen de faire de l’effet.
Ah oui quand je dis collège américain, je ne parle pas du Quaterback de l’équipe de Foot avec son Gros Sweatshirt diforme en mode Glee, non, là on est plutôt en mode Harvard Business School... Le pantalon se porte court, au niveau de la cheville, ou retroussé, si t’as pas envi de le raccourcir (je parle toujours du pantalon)...
Pour les coupes en elles mêmes,... on continue de mettre nos Chinos, noirs, beiges, moutardes, marrons... pour les hauts, c’est le temps des chemises, Je ne veux plus voir de T-shirt ! Portez vos chemises comme vous voulez, tant qu’elles sont à carreaux c’est bon... Si c’est trop grand, ça vous donne un look bucheron (bien), avec une petite cravate et bien ajusté vous êtes dans le look Preppy (très bien). La Chemise EST le Nouveau T-shirt !!
Rien à voir la choucroute, la semaine dernière je regarde Pierre Hermé (invité chez Master Chef), et devinez quoi ! ... Il portait une ceinture... Hermés !!! Coincidence ?... Je ne pense pas
Je termine ce post par une petite maxime, « Qui ne partage pas Fringues et Meringues, Shlingue de la mingue » ,

vendredi 16 septembre 2011

Cet article comporte de graves révélations

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Sport de merde, bien au-dessus de vos moyens

Bien le bonjour bandes de loosers... Dans la série « HC va vous apprendre la vie », on va découvrir ensemble pourquoi est-ce qu’il ne faut pas faire de sport.
Comme vous le savez, depuis ses débuts, Fringues et Meringues s’est donné comme humble vocation de vous faire prendre du poids avec style.
Continuez à me lire, et vous serez plus ronde qu’un Depardieu en fin de carrière,... donc je disais, le sport c’est de la merde.
Croyez-moi, je sais de quoi je parle, j’ai essayé plein de fois, et à chaque fois, j’ai pu m’arrêter à temps pour ne pas me muscler, ou transformer mes poumons en montgolfière.
1er défaut que je trouve au sport, c'est son effet destructeur de style, essayez de faire votre cours de Taï Bo Shi Shuan en costard Marc Jacobs, vous aurez l’air aussi classe qu’un candidat du Juste Prix version Kazakh
2ème défaut, la transpiration, y à rien à faire, quand ça fouette ça fouette... tu verras que c’est en sortant de ton cours de sport, que tu croiseras la fille que t’essayes de pécho depuis le CE3, tape lui la bise, elle aura l’impression de se prendre une poubelle liquide post-Aid Kebir dans la face.
3ème défaut, quelques soit le sport que vous comptez démarrer, vous serez forcément le plus nul au début, et les autres vous aideront par pitié, ou éventuellement pour vous mettre une main aux fesses... alors qu’en choisissant des activités comme la redif de Secret story, la sieste ou encore la contemplation du déplacement de tes fourmis dans ta cuisine, il y a de très fortes chances pour que tu sois très doué dès le début de la pratique.
4ème défaut, en pratiquant du sport, votre corps va sécréter de la dopamine, une hormone qui a tendance à mettre de bonne humeur, et à vous procurer une sensation de joie, ce qui vous empêchera de faire face à vos problèmes d’argent, de cœur, et de taf... Evitez le sport, ça vous permettra de restez lucide et pleinement conscient de la merditude de votre vie.
Bien sûr, il y à énormément d’autres défauts à la pratique du sport, mais faisant parti de ceux qui croient à la théorie du complot sportif... j’ai deux ou 3 trucs à vous révéler.
Comme le Mc Do, comme l’IPhone et comme MTV, le sport est une invention américaine.
Ça fait des années qu’ils nous matraquent avec leur messages subliminaux, vous ne remarquez rien, je remarque tout...
D’abord, le mot sport en lui-même, il comporte, le son « Por » qui renvoie vers le mot Halouf, et qui dit Halouf, dit Haram, et du coup le sport c’est Haram... CQFD
Toujours par rapport à l’étymologie du mot sport, celui-ci rappelle étrangement le Spar, célèbre chaine de Supermarché Américain !! C’est un complot je vous dis.
Quand je dis sport, tu penses Nike ! Coïncidence ? Je ne pense pas.
La lettre S est à 11 lettres de distance de la lettre P, qui elle même est à 9 lettre de la lettre O...11-09, ça vous dis quelque chose ?? Encore une coïncidence ?? Je ne pense pas...
Je suis sûr que vous ne vous attendiez pas à ce que Fringues et Meringues devienne un blog engagé... !!
Eh ben il est temps de se lever (je déconne, restez assis), de crier (de me faire un virement), et de dénoncer la pratique du sport! Si vous êtes inscrit dans une salle de sport, essayez de rater les séances, vous y arriverez avec un peu de paresse et de mauvaise volonté.
Je vous laisse, je vais aller renverser des vieilles sur la corniche...

Cet article vous est gracieusement offert par les canapés Château d’Ax.

Je lui ai tendu ma carotte

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Pour que le peuple avance, il faut lui tendre la carotte, c’est ce que certains pensent. Aujourd’hui, Ô peuple, je te tends la carotte, en espérant que tu vas avancer. Voilà ça c’était une belle phrase réfléchit, qui fera que quand un blédard révolutionnaire tapera sur Google « Peuple/avancer », eh ben entre deux sites réaco-révolutionéro-blairo, il va atterrir sur Fringues & Meringues... Eh Vlan ! Un viewer de plus dans ta face!!!

Pour ce qui est de la carotte, c’est du mytho ça marche pas, ça fait pas avancer ! J’ai envoyé un colis de 12 Carottes bien emballé à la préfecture de Police de Casablanca, en espérant que ça fasse avancer les choses... mais bon sans grande surprise, un peu d’huile d’olive et deux poulets plus tard (je parle de l’animal, pas du coq en uniforme), ne voilà-t-il pas, qu’ils me transforment mon espoir, mon symbole d’une vie meilleure, en festin pour moustacheums (Contraction du mot Moustachu et du mot cheum (moche en verlan pour ceux qui n’ont pas ouvert leurs fenêtres depuis l’invention du téléphone portable de moins d’1Kg))...

En lisant ces deux paragraphes, vous avez normalement compris deux choses : J’ai fais un truc à base de carotte (une entrée), et j’aime pas trop les agents de la circulation (qu’on devrait rebaptisé, agent de la circulation intestinale, parce que tout ce qu’ils savent gérer c’est leur débits de pets !)

Revenons en aux carottes, je suis pas particulièrement fan de ce légume, mais bon automne oblige, et flemme de faire les courses. Je me retrouve en tête à tête avec ma carotte, je lui aurais bien proposé une partie de Wii, mais elle m’a dit : Non, cuisine moi, et bouffe moi connard...

Ça m’a direct mis les nerfs, je l’ai pris, je l’ai passé à la mandoline, en mode Kill Bill, je l’ai coupé, en lanières, un vrai carnage, je vous dis !!
Crumble piment d'espelette, carotte, et oignons nouveaux glacés

Pour me calmer, et me changer les idées, je suis parti de l’autre côté de la cuisine, ou j’ai fais une séance de Crumblage :

Crumble à base de : farine, poudre d’amande, beurre en pommade, piment d’espelette, sel, poivre et paprika, je mélange tout, en passant le beurre et les poudre entre les mains, pour obtenir un effet sablé. Ensuite, j’enfourne une dizaine de minute...

Je reviens à mes carottes qui n’arrêtent pas de me narguer... et la, ni une ni deux, je les poses dans de l’eau bouillante pour 5 minutes, je les plonge direct dans de l’eau glacée, pour que leurs couleurs restent figées.

Ensuite j’ai pris de tout petits ognons blancs, que je fais cuire dans un tout petit peu d’eau, de beurre et de sucre, pour obtenir une belle cuisson et une belle brillance surtout.

Ah oui, j’allais oublier la sauce, comme dirait l’autre, si y à pas de sauce, c’est un peu craignoss ! pour la sauce... c’est tip top facile :

J’ai fais cuire un peu de vinaigre balsamique, dès que ça commence à réduire, je retire du feu, je rajoute un peu de crème, et puis je fouette... dès que ça monte c’est prêt/....

Pour le dressage, fais ta vie, débrouille-toi, tu fais comme tu le sens !



jeudi 1 septembre 2011

Automne en emporte le vent!

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Beurk ! ça pue l’automne à plein nez... Les jupes et les manches s’allongent, le ciel s’assombrit les humeurs aussi. On a envie de plats chauds, les flageolets nous font pêtés et ça nous plaît.... moi je dis Beurk à l’automne !
Eté mon été, tu te barres comme ça, sans prévenir, tu nous installes tes nuages pourris, tu nous souffles dessus, et tu te casses... même pas le temps de te faire un pot de départ.
Mais bon, vous le savez sans doute maintenant, chez Fringues & Meringues, c’est pas parce qu’il ne fait pas beau, qu’on doit être moche ! Indeed, le style n’a pas peur de la pluie, ni des nuages, c’est pas un petit Cumulonimbus (c’est le nom d’un nuage bande de pervers, rien à voir avec les tribulations linguales qui fait le bonheur de ces dames...) qui va nous empêchez de nous fringuer avec Stayle! Avant d’enchaîner sur l’Outfit du jour, et histoire de marquer le passage à l’automne, voici un bilan du ‘Fringues et Meringues Summer’, tout en chiffres...
Depuis, le 21 Juin 2011, J’ai subi 43 532 piqures de moustiques, 18 insolations, 129 coups de soleils, 198 593 Litres de transpirations... Cet été, c’était également 53Kg de glaces et sorbets consommés, 48 Tubes de l’été évités, 19 jours de congés, 26 plongeons réussis, 287 Plongeons ratés, 6789 Posts rédigés, 15 posts postés, 128 909 Photos prises, 19 photos réussies, 3 GQ, 1 WAD, et 128 Closers, 1 Ecran Total vidé, 1 maillot déchiré, 2 fournées de Macarons ratés, 32 Tartes réussis, 1348 ventres remplis,.... Voilà vous savez tout de mon été, on va pouvoir enchaîner avec une petite session Fringuage !
J’ai intitulé ce look, « Je-vais-voir-un-client-mais-c’est-pas-forcément-le-plus-important-client-de-l’année-et-si-ça-se-trouve-j’enchaîne-avec-un-apéro ».
Cravate Zara, Chemise Monoprix (oui oui le Supermarché, juste avant le rayon PQ), Cardigan H&M

Perso, j’aime bien les cravates tricots, elles étaient très à la mode dans les 70’s, et sans grande surprise, elles sont revenues à la mode de manière naturelle, comme tout ce qui est de la même époque d’ailleurs (sauf peut être les 33 tours de Mireille Mathieu)
Les cravates tricots, c’est le moyen le plus funky et le plus safe de porter une cravate sans avoir l’air constipé...
Petit détail de très haute importance, faites de petits nœuds de cravates bien serrés, à moins d’être présentateur du JT Lybien ou contrôleur de bus.
Bien sûr, en portant votre cravate avec une chemise en Jean, vous Cowboytisez l’outfit encore plus... le petit cardigan donne un air gentillet au tout, et je vous promets qu’en vous habillant ainsi, tout le monde vous fera confiance, vous deviendrez très riche, et vous ne perdrez plus jamais au Monopoly.
D’ailleurs, en parlant de confiance, si vous êtes tueur en série, maître chanteur, ou kidnappeur du dimanche, cette tenue est faite pour vous. Elle inspire tellement confiance et sympathie que vos victimes ne se douteront d’absolument rien !... du moins jusqu’à ce que vous dégainiez une corde, un crique ou une clé à molette (désolé, pour ce paragraphe, mais je suis entrain de mater la 2ème saison de Dexter)...
Pour terminer ce post et pour revenir à la fin de l’été, y à quand même du bon dans le mauvais temps, dans quelques semaines je vais commencer à dégainer les vestes de la mort qui tuent signées Amine Bendriouich!