jeudi 29 mars 2012

Madonna'marre!

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On fait la chenille avec notre voisin de bureau, et on chante tous ensemble à tue-tête : « C’est la danse des cougars, qui en sortant de la marre, se secouent les gros nibars, poils aux queutards »

Malgré votre tout petit QI, vous l’aurez compris, je vous ai réunis pour vous parler de celle qui pendant longtemps a été considérée comme la plus chaudasse des Popeuses outre-atlantique, j’ai nommé : Madonna, la Marylin sans nibard et pas encore suicidé

Petite équation pour démarrer, quand Madonna était marié à Sean Penn, en additionnant leurs deux âges respectifs à l’époque on tombait sur le chiffre 70. Aujourd’hui et plus de 20 ans plus tard, quand on additionne l’âge de Madge à celui de son fils, pardon je voulais dire de son mec, on obtient 71ans... ce qui veut dire qu’en 20 ans Madonna, s’est débrouillé pour ne grandir que d’1 an. Mais bon elle fait ce qu’elle veut de ses bzezels, concentrons-nous sur sa zik, ou plus précisément son dernier RAlbum

Commençons par le nom : MDNA... les plus vicieux penseront à la MDMA (drogue que je consomme tous les matins avec mes Frosties de Kellog’s, pour que la force du tigre défoncé soit en moi), les plus Arty d’entre vous penseront à MGMT, le célèbre groupe NewYorkais, à la dégaine Hipsterolooserocool,...

Perso, je pense que la madonne s’est dit, que vu que mon public a l’air de bien me kiffer avec mes 2 liftings mensuels, ils kifferont probablement que je relift mon blaze. Du coup trois petits coups de bistouri dans le nom, ça nous donne MDNA.

Ce nouvel Album est à la musique, ce que le Mc Donalds est au burger : ça nous rappelle des souvenirs, ça nous fait du bien, et pourtant on sait que c’est de la merde. Ce que nous sert Madonna c’est pas de la musique Bio, c’est rempli d’additifs, de colorants, et de matières conservatrices. Du coup on oublie le son de base, notre cul se remue, et on ne comprend pas pourquoi...

Musicalement, dans son ensemble, c’est pas trop mal, si on est prof de Zumba ou d’aérobic, ou bien si on a grandi dans le quartier le plus Hype de Benslimane...

The real problem (dédicace à tous mes lecteurs anglophones) c’est que cet album est un Déjalbum, en d’autres termes, toutes les 2 ou 3 minutes, on a l’impression de déjà connaître ce son, pas de découvertes.

Il fut un temps ou les chanteuses de tous bords suivaient Madonna, comme un taliban suivrait un marchand de Kalach en promo, aujourd'hui c'est elle qui se retrouvre à suivre... mais à 53 ans elle peine à garder la cadence

Elle prend les restes et les réchauffe, même pas sur une bonne gazinière, non juste dans un putain de micro-onde



Preuve à l’appui, j’ai pris le temps avec mon comité de pilotage d’analyser pour vous l’un de ses clips issus d’MDNA, à lui tout seul ce titre est un Best-of/compil de ce qui a fait Madonna (et qu’elle tente de nous refourguer) : chuchotement au début de la chanson en tenue ‘’correcte’’, clip en noir et blanc, des homos bien dans leur peau entrain de lécher des avocats même pas murs, des danseurs qui s’obstinent à nous ressortir les mêmes pas de danse que dans Vogue, des passages saccadés ou elle met ces lunettes Dior pour ne pas se niquer la rétine à cause du stroboscope. Ensuite y à les éternels passages ou on voit 5 mecs qui essayent de la pécho, mais c’est les mêmes mecs qui se roulaient des galoches au début du clip à coup de pommes interposés, et pour terminer des larmes de sang... ce clip, c’est : Confession, Like a prayer, Ray of Light, Vogue, Hung Up, Get Into the groove, le tout en un seul morceau. Pour résumer Madonna s’est Auto-Gleetisé.

Biensur, je ne me fais pas trop d’illusion, c’est bientôt l’été... et en bon petit bouseux, je me vois déjà dans ma salle à manger entrain de tortiller du fion sur « Girl Gone Wild » , en criant « J’adoooooooore »...

Madonna, tu nous arnaques, on le sait, mais on s’y fait.

mercredi 28 mars 2012

Comment devenir riche en 5min!!

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Je n’en ai aucune idée, par contre un titre comme ça, c’est l’assurance de ramener un max de crève la dalle sur mon blog... vous vous doutiez bien que si je savais comment devenir riche en 5 min, je ne perdrais pas mon temps à vous parler bandes de nazes !!

J’avoue que mes méthodes de recrutement sont aussi douteuses que celle de la Salafia-Jihadia Toulousia , mais que voulez-vous les temps sont durs... enfin bref, passons et démarrons ce post.

Chers lecteurs DVD, chères lectrices Blue Ray, l’heure est grave ! Très grave ! Je m’entretenais hier soir dans mon Jacuzzi avec mon amie et confidente Katy Perry, quand celle-ci m’interpella « Hey HC, Can you pass me the shampoo ? », traduction « mon doux et vaillant HC, en ces temps de crises pourquoi est ce que tu continue à nous chercher des poux »... Ma réponse était sans appel, tranchante et pleine de sagesse : « L’homme nu est à la vache qui court, ce que la fourchette qui pique est au steak bien cuit». Même si j’avais formulé la phrase dans mon anglais le plus limpide, je voyais que Katy ne saisissait pas le fond de ma pensée... nous sommes sortis du Jacuzzi, et pendant qu’elle me faisait un Thé à la menthe, je vaquais à mes pensées.

Comment vais-je sortir l’humanité de la crise ? Je sais que le peuple de la terre déprime... mon pouvoir est immense certes, mon intelligence est sans limite certes, ma musculature est saillante et luisante certes, mon I-Phone est un 4S certes, mais est ce que cela suffit-il ?

Je sais qu’une grande partie de l’humanité mise tout sur moi et que beaucoup des habitants de la terre pensent que je suis la solution à tous leurs maux... mais arrêtez de rêver, je ne suis qu’un homme extraordinairement cool et intelligent, rien de plus... Je suis comme vous, mais en mieux.

Trêve de modestie, voici quelques conseils pour vous aider à retrouver la pêche en quelques minutes...

1- Achetez le dernier album de Nolwenn Leroy, vous verrez que le simple faite d’appuyer sur Stop, de sortir le CD du lecteur et de le balancer par la fenêtre, va vous procurer un plaisir incommensurable, vous vous sentirez plus léger

2- Regardez le JT de RTM (ou plutôt le présentateur du JT), vous vous trouverez super bien sapé et super stylé

3- Faites appel à des filles de joies... comme leur nom l’indique, il paraît que c’est filles savent mettre les hommes (ou leurs partie génitales) de bonne humeur. Vous vous sentirez vidé

4- Envoyez « J’ai une vie de merde » au 8 22 22, vous vous sentirez plus con.

5- Ne regardez plus MTV Cribs, cela vous évitera de vous rendre compte que votre 12m2 n’est pas aussi cool, que ce que vous croyiez quand vous veniez d’emménager.

6- Mangez des sardines en boîtes périmées, votre gastro vous fera oublier votre déprime... et la guérison (au bout de quelques jours) vous procurera une sensation d’euphorie.

7- Regarder sur Youtube des rediff de confessions intimes, vous vous sentirez particulièrement bien loti

8- Commandez des fringues sur Net-à-porter en utilisant la carte bancaire de votre boss... vous en profiterez pour lui commander des agrandisseurs de pénis

9- Adoptez un chat, et abandonnez-le... vous orienterez ainsi toute votre déprime sur cet acte d’abandon

10- Devenez ami avec un pharmacien, et procurez vous du Prozac... vous serez reposé et perché.

Si aucun de ses conseils ne vous remonte le moral, il vous reste le Vodkart, discipline qui consiste à boire de la Vodka, en faisant du karting en ville pendant les heures de pointes.

Ce post se termine ici, vous pouvez retourner à vos occupations... Je me remets dans mon jacuzzi.

lundi 19 mars 2012

Votre chien en vacance

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Fringues et Meringues est votre guide ludique de savoir-vivre. Plus qu’un blog, ce concentré de bon goût et d’intelligence, vous a probablement déjà aidé dans votre vie, et si ce n’est pas encore le cas, buvez plus d’alcool et faites-vous tatouer « J’aime Enrico Macias » sur les fesses.

Moins cher qu’un psy, plus efficace que du Prozac de contrebande, lire un post sur Fringues et Meringues c’est votre garanti quotidienne de garder votre teint frais, votre jeunesse intact, et vos dents blanches.

Certaines lectrices m’ont confié, que la lecture des posts d’HC faisait disparaître les douleurs causées par les menstruations.

Badr Hari, célèbre champion mondial de Kick boxing a assuré à notre responsable RP, que ces dernières victoires, il les doit à la motivation qu’il a tiré de Fringues et Meringues.

Aujourd’hui, et toujours dans notre démarche altruiste, HC et son responsable des affaires animalières s’attaquent à un problème de taille, « l’été approche, vous êtes sur le point de partir en vacance, que faire de votre chien ?».

A ce moment précis, vous êtes probablement entrain de vous demander comment est ce que HC fait pour tomber sur des sujets aussi pointu et utile ? Je vous le donne en mille, il mange ses fruits et légumes sans les rincer au préalable..

Donc revenons en à votre chien, appelons-le Bobby pour faire américain, si vous avez des problèmes de prononciations vous pouvez lire Boubi, mais c’est moins bien.
Bobby est mignon, ça fait bientôt un an que vous l’avez, il court partout, il est plein de vie, et il vous coûte 1200Dh par mois, entre sa bouffe, son véto qui répond à toutes vos questions sur l’hygiène douteuse de votre Clebs par des « C’est tout à fait normal », en hochant la tête doucement tout en caressant le bas du dos de votre chien.

On est bientôt en juin, vous avez booké votre super trip en Croatie, avec vos 3 meilleurs copines. Que faire de Bobby ?

Plusieurs options s’offre à vous. Pour vous nous les avons toute testée, et voilà ce que l’on en pense :

Option 1 : L’enfermer dans votre cave 
Très bonne option, cela dit faites attention à votre retour en ouvrant la porte de la cave. Laisser votre concierge ouvrir, Bobby risque d’être en appétit. Si votre séjour dure plus de 15 jours, munissez-vous d’un Febrèze, ça risque de sentir les vestiaires de l’équipe nationale du Sri Lanka en fin de match. Ensuite faites nettoyer l’espace et achetez-vous un autre iench.

Option 2 : le déposer sur la route de l’aéroport
Ne faites pas comme nous, nous avons oublié de balancer la Laisse, ce qui fait que Bobby a fait une séance de Wakeboard improvisé sur l’autoroute... il est vachement doué, mais il n’a plus de pattes

Option 4 : Le vendre au traiteur chinois
Superbe idée, ils pourront même vous faire un doggy bag, et vous offrir un rouleau de printemps en prime. Faites la transaction après fermeture de magasin, pour ne pas déranger le Chef.

Option 5 : Lui trouver un job
Les chiens sont très demandés en ce moment, si il maîtrise l’aboiement muet, vous pouvez l’emmener auditionner pour « The Artist 2 ».

Si aucune de ses solutions ne vous convient, vous pouvez toujours le mettre dans un carton, et l’envoyer à la fondation Brigitte Bardot des bébés phoques qui ressemblent à des coussins.

Pour légitimiser l’ensemble du post voici une phrase de merde pour vous sensibiliser au fléau : Chaque année, des milliers de chiens sont abandonnés par des familles qui partent en vacance ! Il faut que cela cesse! On ne doit pas jeter la nourriture !!

vendredi 16 mars 2012

Cornichon

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Fringuois et Meringeoises de tous bords, de tribord et de bâbord ya mon amor. Vous êtes sur le point de lire l’article le moins utile de l’histoire du net. Encore moins utile que la constitution Syrienne et encore plus creux qu’un ventre de Grec en fin de mois.

Parce qu’on a peur de rien, et que nos engagements sont à la hauteur de notre manque d’ambitions, aujourd’hui nous dénonçons! et nous pointons courageusement du doigt un sujet qui a trop longtemps était ignoré : « Le cornichon dans le Big Mac, élément parasite ou indispensable ? ». Vu l’extrême non-importance du sujet, vous avez le droit de lire ce post, en faisant votre vaisselle, en envoyant un texto ou en tricotant.

Pour commencer notre analyse socio-gastrique, nous avons demandé à Ronald Mac Donald de nous dire ce qui différencie le cornichon du Big Mac du reste des cornichons : « Le Cornichon du Big Mac, à la Mac-différence du cornichon en pot, est moins Mac-acide, le diamètre est plus Mac-large, et de part son contact prolongé avec le Mac-steak haché, sa température est souvent anormalement Mac-élevée ». Ronald souhaitait m’en dire plus, mais le fait de commencer tous les mots par Mac m’a franchement fait chier.

Plusieurs écoles de pensées se sont longtemps affrontées au sujet de la présence de cet élément dans la composition du Big Mac.

Pour les besoins de notre investigation, nous avons sondé 1200 Mac Donaldeurs, et c'est ainsi que nous avons pu dresser les profils suivants :

Les Corniphobes, qui dès la réception de leur Big Mac s’empresse de retirer avec leur pouce et leur index les deux rondelles, avec une moue répugnée. Il constitue selon notre département statistique, 28% de la population active. Parmi les plus connu : Paris Hilton et Kim Kardachiantes

Les Cornipsychopates quand à eux, sont en stress quand ils ne trouvent qu’une rondelle de cornichon, ce qui les oblige à rester sur leur garde pendant toute la dégustation de peur de tomber sur la 2ème rondelle. Il représente 12 à 37% de la population active, sachant qu’ils sont tributaires de l’honnêteté des ‘cuisines’.

Les Cornifoutistes, eux ils s’en foutent, ils ne savent d’ailleurs pas qu’il y à des cornichons dans leur Big Mac, d’ailleurs, ils ne savent pas à quoi ressemble un Cornichon, ils représentent 19% de la population active (mais si on pondère à leur poids, ils représenteraient plus de 78% de la population).

Les Corniphiles, ils invitent leurs potes au Mac Do, à condition que ces derniers leurs filent leur cornichons. Les plus courageux d’entre eux, demandent des suppléments ‘cornichon’, et quand ils ont des animaux de compagnies, ils les appelles Corni ou... nichons.

A ce jour, personne n’a pu trouver d’accord entre ces 4 groupuscules, mais ils ont appris à cohabiter ensemble sans aucune intervention. A chaque fois que je croise un corniphile et cornipsychopate, entrain de discuter autour d’un Sunday, je me dis que la paix peux vraiment exister dans le monde...Snif (la dernière phrase est une contribution gratuite d'Eve Angeli).

Ce texte existe également en version Burger King (sur simple demande manuscrite). Ce post se termine maintenant.

NB : Nous vous recommandons de lire ce post avec un accent de votre choix.
   NB1 : Pour faire de ce post, un post obcène, nous vous recommandons de remplacer Cornichon par couille, et big mac par slip.