vendredi 29 juillet 2011

La télévision, cette connasse de télé-vicieuse

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Peuple 2.0, peuple de Facebook, peuple de Twitter, bandes de Bloggers, de bloggeuses et autres Social Network Community Status Sharer... Rappelez-vous de votre période 1.0, quand vous étiez des bouffeurs de télés, quand la petite boîte au milieu du salon vous racontait ses vies, en se foutant de la votre.

Moi la télé, je ne lui tourne pas le dos, c’est mon pote ! Je ne lui coupe jamais la parole. Ma télé, elle en a rien à faire de mes histoires, même sur mon lit de mort, elle sera capable de me passer son Top 50 des cascades de souris les plus spectaculaires !

Elle a beaucoup d’humour, n’empêche qu’elle ne rit jamais de mes blagues (pourtant, j’en ai de très drôles, demandez à mon banquier). Elle est un peu conne quand je la laisse trop sur TF1, mais dès que je la mets sur Arte, elle prend des airs Arty, elle prend sa voix suave sur des textes philosophiques Slaves, du coup je la remet direct sur TF1 (ça m’énerve quand elle fait ça « je sais tout » cette pauv' conne!).

Ce n’est pas la plus classe de mes copines, elle est même sacrément kitch, quand elle te donne une recette de merde de Choumicha et de ses quiches... Ma télé a le don d’être toujours dispo, elle sort jamais prendre de verres, elle bédave pas (ou alors quand je ne suis pas la), elle n’a pas d’autre potes, à part la télécommande, mais elles sortent jamais diner ensemble... je l’ai connecté au DVD, mais rien n’y fait, c’est pas demain la veille qu’ils emménagent ensemble.

Quand je débarque chez moi, je l’a trouve à sa place (je l’ai amputé des jambes et cloué au mur, elle a l'air d'aimer ça), le visage complètement noir, et terne... je lui fais un peu de charme, je la doigte délicatement, et ça l’allume direct! Ma télé est une chaudasse, le soir quand tout le monde se couche, elle essaye de me raconter des histoires salasses, moi je fais semblant de trouver ça dégueulasse, direct je me casse, et je lui ferme son clapet.

Mais bon, je ne vais pas lui reprocher, faut bien qu’elle forme le peuple 3.0 qui va profiter d’elle comme on l’a tous fait, pour un jour lui tourner le dos !

Moi je vous le dis, clairement ! Je vous encourage ! Regardez la télé, elle vous soulagera de quelques neurones... vous y trouverez béatitude, vous vous sentirez vidés, soulagés... deux heures de télé, c’est une bonne sieste mais sans vous sentir reposé, sans être en forme, et avec une bonne dégaine d’abruti à la sortie.

Quoi de mieux qu’un Zemmour pour un Samedi tout en fête, ou un bon Diner presque parfait, pour un Dimanche matin bien tonique... Ou encore, un bon prime de Secret Story, pour un Vendredi soir tout en Strass... La télé, vous aidera à reprendre contact avec votre vie de Looser !

La télé c’est le meilleur ami de l’homme, après le chien, sauf que la télé ne pissera jamais dans votre salon !
J’ai finis, vous pouvez désormais éteindre votre ordinateur et rebrancher votre télé, elle vous le rendra bien... ou pas!

mercredi 27 juillet 2011

Plus de guerre des sexes, y a des Raviolis !

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(Prenez une pipe et des lunettes pour lire le 1er paragraphe, il est vachement sérieux)
Dans un entretien accordé au journal ‘Le Monde’ il y a de cela quelques années, je développais une thèse relative à la participation des Raviolis dans le processus d’émancipation de la femme à l’aube du 21ème siècle.
Je décrivais notamment (archives et vidéos d’époque à l’appui), comment est ce que les femmes ont, par moment dans l’histoire, tenté de porter le Ravioli au rang d’Alter ego de la Pomme d’Adam.
En effet, cet organe complètement inutile qui orne les gorges de ces messieurs, est venu renforcer une position de supériorité nullement méritée de la gent masculine.
Certains chercheurs qualifient même cet élément de l’anatomie masculine de second sexe (i.e. ‘sexe’ est à ce jour le mot le plus recherché sur les moteurs de recherche, j’ai décidé de l’inclure pour améliorer mon référencement)
A ce propos Kadera Qwincéducu, présidente du collectif « Ni Pute Ni soumise ou alors si c’est bien payé » déclarait, je cite « Ta pomme d’Adam, tu peux t’en faire une tarte connard ».
Bien sûr, on détecte tout de suite une forme de jalousie infondée, inutile et non constructive de Mme Qwincéducu.
Cependant sa prise de position a fait naître un mouvement de solidarité, avec comme ligne de pensée « pas de pommes d’adam, ou alors pour tout le monde », cet ainsi que certaines féministes se sont penchées sur la question, pour donner naissance au pendant féminin de la Pomme d’Adam, à savoir, la Ravioli d’Êve, qui rappelle la couleur, la forme et même la texture (quand elles sont crues) de la pomme d’Adam.
Pacificateur reconnu par mes pairs et par mon père, j’ai décidé dans le cadre de la Biennale d’Asilah, de mettre au point un dessert réconciliateur de sexe, j’ai nommé les raviolis aux pommes.
C’est le premier dessert à avoir une position claire dans notre société, parce qu’on ne le répète pas assez, ce n’est pas parce que ça n’a pas d’avis, qu’un dessert ne doit pas prendre position !!


Pour prendre position, il vous faudra pour une douzaine de raviolis
100gr de farine (assexuée)
1 œuf (masculin)
2 Pommes (si vous en trouvez, vous pouvez prendre des Pommes Pommes girls)
1 Gousse de vanille
1 poignée de noix (une poignée de fille)
1 bonne cuillère à soupe de Cassonade
Un peu de chocolat
2 cuillères à soupe de miel
1 petite cuillère de beurre (pas forcément d’origine arabe).

Vous commencez par faire cuire les pommes (en tout petit dès, avec l’intérieur de la gousse de vanille, la cassonade, et un peu de beurre), vous laissez caramélisé, en mélangeant de temps en temps, si vous sentez que ça crame, rajoutez un peu de beurre. Vous mettez ça de côté !
Vous mélangez la farine et l’œuf, vous en faites une pâte, que vous aplatissez au maximum (n’hésitez pas à balancer une petite cuillère d’eau en pétrissant la pâte), l’idée c’est d’arriver à 2mm d’épaisseur. Ensuite à l’emporte-pièce, vous découper des ronds de la même taille (égalité des sexes oblige), vous mettez au centre d’un rond un peu de pommes cuites, et vous déposez dessus un second rond, vous pincez les bords (Très fermement) avec les doigts, il ne doit surtout pas y avoir d’ouverture qui reste. Vous confectionnez ainsi vos Raviolis politiques.
Vous mettez de l’eau à bouillir avec un peu de sucre, et la gousse de vanille vidée. Une fois que ça boue, vous y plongez les raviolis, dès qu’elle remonte à la surface vous comptez 7min38 secondes.
En parallèle, dans une petite casserole, vous faites chauffez un peu de beurre avec les deux cuillères à soupe de miel. Dès que c’est chaud vous balancez dedans les noix concassées. Vous dressez les raviolis, avec la sauce, quelques pépites de chocolat et beaucoup de conviction !

lundi 25 juillet 2011

Le Tour de France s’achève, Amy Winehouse aussi

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Je ne vais pas dédier ce post à Amy Winehouse, je me sers cruellement de son nom, pour augmenter le trafic sur mon blog, j’avoue je suis chwiya dégueulasse, je me sens un peu Joe Jackson sur ce coup.
Maintenant que vous êtes la et qu’elle est dans l’au-delà, on va pouvoir parler de choses beaucoup plus profondes et spirituelles à savoir le Jean (j’arrive pas à croire que je viens d’écrire ça) !
Le Jean avant d’être un tissu qui moule les petites fesses d’un tiers de la population mondiale (selon le Haut Commissariat au Jean) était un apôtre (un mec en Gandoura qui disait Amen à Jésus, lui ramenait des olives et lui faisait couler des bains au lait d’ânesse), ce qui donne bien sûr une portée hautement religieuse à vos Denims...
Dites vous que quand vous portez un Jean, c’est un acte spirituel que vous entreprenez, c’est une mémoire que vous entretenez...
Chantez avec moi, « Levi Strauss Denimous, Le Temps des Cerises au Diesel de mon Pépé qui êtes 7 For All Mankindouss Spiritous, accueillez Amy comme si elle était Délavée de ses péchées, ce n’était pas une Bleach»

Chemise Hugo Boss (Vintage), Jean Zara, Baskets  Pierre Hardy, Carré Marc By Marc Jacobs


vendredi 22 juillet 2011

Quand Mr. B enfile Mr. C

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Suite à l’incroyable succès des cookies Fringues & Meringues (Plus de 2 Millions de pièces vendues en 3h, le gouvernement suisse a décidé d’éditer un timbre à l’effigie de mes Cookies, et les Black Eyed Peas ont décidé de dédier leur prochain album à mon blog en l’appellant « I Got the Cookies »)...

Donc suite à ce succès planétaire, j’ai décidé, ainsi que le board exécutive de Fringues & Meringues de vous présenter, votre prochain cauchemar... Le biscuit qui vous rendra dépendant, obsédé et probablement obèse.


Plus régressif que ça, y à pas... C’est le Best Of du maximum de la gourmandise, les Cup Cakes vous semblerons diététique et vide après ça.

Je vous le dis tout de suite, si vous êtes mannequin refermez tout de suite cette fenêtre et reprenez votre séance de Cardio...

Si vous continuez à lire, faites-le en faisant quelques abdos vous aurez moins mauvaise conscience !

Donc ce biscuit, c’est l’histoire, de deux américains qui se mettent ensemble, ou pour être plus précis, y en a un qui fourre l’autre (C’était la minute Brokeback Mountain)... Bon, on se calme, je vous vois déjà vous offusquez !! On parle de cuisine ici !

Le premier s’appelle David Brownie, le deuxième lui, c’est James Cookie...

Et l’idée (qui n’est pas la mienne au passage), c’est de mettre M. Brownie dans M. Cookie. Le nom de base c’est le « Pillow Cookie », je l’ai rebaptisé « Mr B enfile Mr C ».

Mr C, vous savez comment le faire si vous êtes fidèle à mon blog (Voir la VRAIE histoire des Cookies plus bas dans la page). Pour Mr B, il vous faudra :

125 g de chocolat noir comme Will I Am

2 oeufs (cru, j’ai remarqué qu’on ne précisait jamais)

125g de sucre semoule

75g de beurre

75 g de farine

50 g de noix de Pécan, ou de GuerGua3

Faites fondre le chocolat et le beurre au Micro-ondes, vous rajoutez le sucre dessus, et vous mélangez, ensuite vous incorporez les œufs un à un, one by one, vous terminez en rajoutant la farine et les noix, toujours en mélangeant. Vous mettez votre préparation dans un plat qui va au four.

Ah oui, zut ! fallait préchauffer le four à 180°,... une fois chaud, vous mettez votre préparation 20 petites minutes.

Vous laissez complètement refroidir, et ensuite vous prélevez des petits carrés ou ronds, que vous entourez de pâte à Cookies pour faire des petits tas, bien régulier.

Vous les disposez sur du papier sulfurisé et vous enfournez une bonne dizaine de minutes ! C’est tout pour aujourd’hui... et n’oubliez pas de faire quelques pompes après dégustation !

lundi 18 juillet 2011

L'effet Papillon

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Quand vous portez un nœud papillon, Il n’y à qu’un pas entre Sean Connery et Boso le Clown, faites gaffe à ne pas franchir ce pas. Sinon armez-vous de beaucoup d’humour et d’alcool.
Pour ma part je trouve que le nœud papillon est à une tenue, ce que les Copeaux de Parmesan sont à un Carpaccio : c’est pas indispensable, mais ça rehausse tout de suite le tout (l’odeur en moins).
(Le lien avec la partie bouffe du blog est établi, je peux donc continuer sans mes parallèles à deux balles).

Veste YSL, Chemise H&M, Ceinture Vintage, Pantalon Zara, Noeud Pap Vintage


C’est Ze Touch, qui va vous faire passer d’une tenue Prêt-à-porter à une tenue Prêt-à-se-la péter... oui, on va pas se mentir, quand on met un nœud pap’ on ne cherche pas vraiment à se la jouer discret... J’ai envie de vous dire où est le mal, where is the Mall ? no but seriously !!

Encore une fois, ayez l’attitude qui va avec en soirée, pour compenser « l’excentricité » que vous pouvez dégager, balancez avec de la sobriété... en gros marchez doucement, respectez un Quota de 3 sourires par soirée, fumez des cigarettes en regardant en l’air, discutez avec des vieux, buvez des spiritueux sans glaçon, d’ailleurs pour un guide complet de « Ze nœud pap’ attitude », je vous suggère de suivre le modèle de Don Drapper ou de Chuck Bass.... Perso, je fais pareil (jusqu’à mon 4ème verre du moins)

Aussi, si vous dégainez le nœud Pap’ faites le pour une bonne raison, ne le faites pas pour aller à la soirée Raclette & Ping Pong organisé par le Club Aleppin de Settat.

Portez le pour avoir du style dans une soirée de Gala (le premier A de gala doit être prononcé de manière assez Ronde), ou tout autre événement mondain, dont le coût globale est au minimum 20 000€, pour les soirées à moins de 20000€ une cravate suffira, pour les soirées à moins de 200€ un Coca 1l en plastique sera votre accessoire de prédilection...

Portez le pour avoir l’air savant : éventuellement pour un entretien d’embauche dans un laboratoire de recherche scientifique (les surdoués ont souvent des nœuds pap’, du moins dans les films : le professeur tournesol, le boss de Don Drapper, le bonhomme sur les paquets de Chips Pringles, etc...).

Portez le pour accompagner Ben l’Oncle Soul
à la basse, ou au Triangle, pour ce dernier point, cela dépend également de vos aptitudes musicales.

Personnellement, Je l’ai mis pour un concert de Gala (ça ressemble à un concert, l’ambiance en moins, les cigares en plus)... c’était une soirée à plus de 20000€, donc je l’ai dégainé sans scrupule me disant advienne que pourra...bilan de la soirée je suis aujourd’hui Guitariste au sein du groupe Kamal Le Cousin Ivre, je suis chercheur dans un Laboratoire d’analyse ADN à Gotham City, et surtout, j’ai fais mon petit effet (papillon).

jeudi 14 juillet 2011

La VRAIE histoire des Cookies

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Vous avez de la chance, beaucoup de chance..., je suis d’humeur joviale aujourd’hui.
Et dans un élan d’extrême générosité sans précédent, je vous livre la recette de mes Cookies... Tout d’abord un retour dans le passé pour connaître la véritable histoire de ce biscuit.

En l’an de grâce 1525, Le Cookab de Marrakech perdait pour la 38ème fois d’affiler le championnat du Maroc. Miloud Cook, entraineur à l’époque de cette même équipe, et ingénieur cordonnier de son état, décidait de réfléchir à comment est ce qu’il pouvait donner un petit coup de pouce à son équipe.
A l’époque il faut savoir, que le Foot se jouait pieds nus, ou en Babouche, Miloud était convaincu qu’avec un meilleur habillage pour les pieds, les joueurs gagneraient en rapidité et en agilité (surtout qu’à l’époque, les ballons de foot étaient en bronze).
Miloud, commença donc ses recherches, et il avait pour habitude de faire des sculptures tests sur de la pâte pour voir le rendu, l’essentiel de ses recherches étaient autour de la semelle.
Au bout, de moult essais, il se rend compte qu’un énorme problème subsiste au niveau de la pâte... au sol, Les prototypes de semelles en pâte n’adhéraient pas... Sa femme, vendeuse de gants de toilette et philosophe, eut la brillante idée d’y mettre des pépites de chocolat pour avoir un effet crampon... ainsi naquit le Cookies, les Chaussures à Crampon, et la série de victoires du Cookab de Marrakech...

Bon ! Assez révassé, y à du boulot les enfants, aux Fourneaux !
Pour les meilleurs Cookies du Monde (selon le International Herald Cookies), you will need :
100Gr de Beurre (ça c’est cadeau pour tes hanches)
100Gr de Cassonade (C’est du sucre roux, inculte !)
60Gr de sucre semoule
200Gr de Farine (de la bonne, de la blanche...)
1 Gousse de vanille (à ne surtout pas remplacer par une gousse d’ail)
¼ de sachet de levure chimique
1 pincée de sel

Après selon les variantes :

Pour les « classiques » : 170Gr de Chocolat noir (à 70%... et un truc cher, pas du chocolat à deux balles bandes de crevards)
Pour les « Mioum Mioum » : 100Gr de Chocolat noir, 70Gr de Chocolat au lait, et une bonne cuillère à soupe de confiture de Caramel
Pour les « Smarties » 170 Gr de Smarties, et une cuillère à Soupe de Nutella
Pour les immangeables à ne surtout pas faire : 170Gr de Chocolat noir et 1 oignon haché
Pour les « Chocolat blanc » 170Gr de Chocolat blanc et 1 cuillère à soupe de Nutella

Cookies préparé par moi HC, Photo : Joseph Ouechen


Pour commencer, tu mélanges : le beurre mou, le sucre, le sel, la cassonade, les graines de vanille et la levure chimique : FACILE, tu peux le faire

Ensuite tu rajoutes l’œuf en entier et la farine, ensuite le Chocolat haché en pépite (Sauf pour la version chocolat blanc et Smarties, ou je rajoute le chocolat, juste après la sortie du four tant qu’ils sont chauds et mous... mmm, sinon tes Smarties ils perdent leurs couleurs, et le chocolat blanc devient tout moche) : FACILE, Tu peux le faire...

Ensuite tu mets une bonne louche de cette pâte sur du papier sulfurisé, et tu formes un boudin, tu mets au frais une bonne vingtaine de minutes: FACILE

Tu préchauffes ton four à 200°, tu sors ton boudin, et tu fais des petites rondelles, comme de la mortadelle, que tu disposes sur du papier sulfurisé... t’espaces les rondelles, pour que le Cookies se mette à l’aise... tu surveilles, ça prend 8min, mais le mieux c’est de garder un œil (donc pas de pauses Pipi), tu sors, tu laisses refroidir, et te voilà Cooker de Cookies ! : FACILE, je vous dis

dimanche 10 juillet 2011

Le papier qui va sans doute me bannir des vernissages!

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Fringues & Meringues, c’est aussi des coups de gueule, c’est pas tout de me décapiter une fois par semaine pour vous poster des photos de moi habiller en Marocain Hype 2.0 turbo injection, et de vous servir des petits plats, mi gastronomique mi gastro-entérite... Faut que je me défoule de temps en temps !

Mais je vous rassure tout de suite, je ne vais pas vous crier dessus, je sais me tenir, je vais au contraire vous remercier de me lire, et vous livrez quelques Tips, qui feront de vous des Homo-Culturis accomplis!

Depuis quelques années, vous commencez à maitriser l’art du « posage », vous commencez également à goûter aux plaisirs de la culture Underground, vous savez ou se trouvent les Abattoirs, et vous connaissez le cousin du fils du boss de l’agence qui fournit, les rideaux de douche de la baraque de l’organisateur de Mawazine (Garorock pour les lecteurs Français, et Coachella pour mes lecteurs américains, ou pour être plus juste Mon lecteur américain)... Vous sentez que vous faites parti du paysage culturel de votre ville, Vous êtes fier de dire que la télé c’est de la merde, que y en à marre des Black Eyed Peas, que c’est trop commercial, et que vous détester Hit Radio, et que vous n’aimez pas les marques (tellement surfait)

Je sens donc, que vous êtes prêts à plonger les deux bras, les deux jambes et la tête dans le monde merveilleux de l’AAAAaaaaart ! (Choisissez le Jingle de votre choix avant de continuer la lecture).

Et ici, qui dit Art, dit expo, et qui dit expo dit Vernissage....et c’est la ou je voulais en venir, j’adore les vernissages, quel merveilleux concept que le vernissage, pour certains c’est bien sur un RDV culturel (mais ça on s’en fout parce que c’est pas drôle), mais pour d’autres ça reste quand même un moyen très sympathique de boire des coups, en ayant l’impression de faire quelques chose de bien (On se cultive, on ne boit pas Monsieur), ...

Gentil et doux comme je suis, je vous propose le guide Fringues & Meringues du vernissage, 10 petits conseils, qui vous feront passer pour un parfait amateur d’art, plutôt qu’un vulgaire ventre sur pattes

1- Une œuvre tu admireras, avant de passez aux hors d’œuvres

En arrivant au vernissage et pour éviter de te faire griller, tu feras semblant de t’intéresser à ce qui est exposé avant d’agripper le serveur. Pour ce faire, tu entreprends un tour de l’expo, en t’arrêtant deux ou 3 fois, devant différentes œuvres, et la tu alternes froncement de sourcils, et rapprochement de ton visage de l’œuvre, ça te donnera l’air vachement intéressé !

2- Pour tes faux amis au loin, tu feras des signes de la main

Si tu n’es pas un habitué, tu ne connaitras personnes, ce n’est pas grave, la solution est simple, vise la foule, fixe un point, une broche dans les cheveux d’une demoiselle par exemple, et la tu balance nonchalamment un « Coucou », accompagné d’un éclat de rire...

3- Garde ton verre vide à la main, pour qu’on te ressert du vin

Au bout de quelques minutes, et après quelques verres, tu remarqueras que de manière très naturelle, l’attention des convives passe du travail de l’artiste au travail du traiteur. A ce moment, tu devras faire attention à bien garder ton verre à la main (il est assez mal vu de boire à la bouteille dans ce type d’événement) pour que le serveur te remarque

4- Attarde toi sur une œuvre, t’auras moins l’air d’une couleuvre

Si personne ne veut te parler, ton seul refuge sera la cigarette ou le travail de l’artiste, alterne les deux, t’auras subitement l’air inaccessible et mystérieux

5- Ne trouve pas les trucs beaux, trouve les intéressants

En discutant, n’oublie pas d’utiliser des mots compliqués, et bien sur évite les expressions du type « c’est du gribouillage », en cas d’œuvre d’art abstrait tu opteras plutôt pour des formulations du type « L’introspection de trucmuche est véritablement intemporelle, c’est puissant comment il déstructure la composition chronophage »

6- Met un foulard comme accessoire, tu seras admis dans le monde des arts

Oui, bon ça c’est assez clair, t’évitera d’être habillé comme un guichetier de la Lydec. Si t’as la chance d’avoir les cheveux bizarres c’est bien, sinon, porte des trucs bizarre qui te rendront encore une fois « intéressant »

7- Reste jusqu’à la fin, tu n’auras plus faim

A partir d’un certain moment, tu te sentiras à l’aise, tu pourras dès lors montrer ton vrai visage de goinfre. La stratégie à ce moment là est de repérer non pas l’entrée des artistes mais plutôt l’entrée des serveurs, t’auras ainsi la garanti d’avoir les canapé les mieux fournis en foie gras

8- Flatte leur égos, tu seras leur égal

En gros, la moindre des choses c’est de dire merci , tu devras , si t’en as l’occasion, dire à l’artiste combien tu apprécies son travail et ses œuvres (t’éviteras de le féliciter sur le foie gras, ça risque d’être mal vu)

9- Dire que c’est Trop cher, tu éviteras

Encore une fois, tout réside dans la nonchalance, le mieux c’est d’éviter même de porter un regard sur les prix

Comme t’as pu le noter, il n’y à que 9 conseils, alors que j’en ai annoncé 10... en effet, en arrivant au Dixième point, j’ai eu une petite crise de conscience ! je suis entrain de vous encourager à aller vous goinfrer dans les vernissages, au lieu de vous poussez à vous cultivez !

Ou est donc passez le style, et la classe, si cher à Fringues & Meringues !... Du coup, je m’excuse à l’avance pour le manque de finesse de ce papier, et en espérant quand même vous revoir.... dans une expo ;)

vendredi 8 juillet 2011

Boutonne moi si tu peux

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Comme le dis si bien l’adage Biélorusse « Qui boutonne sa chemise jusqu’en haut, aura une bonne note à son interro », voilà ça c’est pour l’intro de ce post en hommage aux bacheliers qui n’ont pas eu leur bac parce qu’ils ont préférés regarder Les Anges de la téléréalité, ou parce qu’ils étaient mal habillés ou mal nourris.

Avec Fringues & Meringues, ça n’arrivera plus, au pire vous allez refaire votre année, mais avec style et mieux nourris...

C’est bon faites pas cette tête! c’est pour rire et pas pour pourrir que je dis ça (Elu jeu de mots du trimestre, par The Calembour International Tribune). Oui,  non c’est chiant de rater son bac, et en plus y à que ce qui l’ont eu qu’on félicite alors que de Grands noms de ce monde n’ont pas eu leur Bac et ont eu un avenir plus que prospère, je cite : Picsou, Pô le plus jeune des Teletubies, et Justin Biberon...

Enfin bref, venons en à mon Outfit : Boutonner sa chemise ça donne un air « je veux faire genre je suis un peu Geek un peu naïf mais vous devinez bien que je suis un Cobra du Style ».
Chemise H&M, ceinture et jean Zara, chaussures Jil Sander


La ceinture bleue qui va bien avec la montre bleue qui va bien avec les chaussures bleues, c’est une recette facile un peu comme mettre des fraises, des myrtilles et des groseilles dans le même dessert, on fait difficilement une faute de goût comme ça... c’est ce qui explique peut être aussi le Jean Framboise

Le seul truc un peu relou, c’est que ça tient chaud, donc je vous propose de garder votre chemise ouverte, et dès que vous croisez un appareil photo, un chasseur de look, ou une jolie demoiselle, vous boutonnez rapidement... Eh oui, des fois le style ne tient qu’à un bouton (et je ne parle pas de ton acné jeune lecteur!)

P.S : Félicitation aux bacheliers et bachelières, que vous l’ayez eu ou pas, l’important c’est d’avoir du style en l’annonçant à vos parents;)

mercredi 6 juillet 2011

Tu veux plus frais, suce un glaçon !

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C’est galère de trouver des titres aguicheurs... mais la je crois que je vais augmenter mes statistiques en 12min, pour mon dernier post intitulé « Patate », le commissariat de F & M a reçu plusieurs plaintes pour outrage à Canicule...
Vous, oui vous chers lecteurs et lecteuses, avez trouvé qu’une PDT au four accompagné d’une belle viande n’était pas d’actualité en cette saison estivale...
Puisqu’on est en démocratie paraît-il (Promis, juré, messieurs des RG, c’est ma dernière allusion politique !), donc puisqu’on est en démocratie, je vous ai écouté, et je vous ai préparé une entrée, tellement rafraîchissante, que pour la déguster, prévoyez une doudoune au risque d’attraper froid...
Le point de départ est un Gaspacho (j’ai viré l’ail et l’oignon), accompagné d’un « Nuage » de concombre (d’ou la photo super zoomé, pour bien voir les détails... On est comme ça nous, on aime les détails !!)...

OUI, j'ai essayé d'essuyer des éclaboussures sur les rebords avec Photoshop, et ça n'a pas super bien marché!


Pour le Gaspacho, faites mariner :
½ Poivron rouge, ½ Poivron vert, ½ concombre, 1/2Kg de Tomates, un peu d’huile d’olive, du sel et du poivre (le tout découper en gros morceaux, sauf l’huile d’olive que vous pouvez découper en petit morceaux... enfin si vous y parvenez toute fois),
Vous mettez ça au frais deux bonnes heures...
En parallèle, vous prenez un grand verre d’eau et vous le buvez si vous avez soif...mais dans ce cas, prenez un autre grand verre d’eau, vous le faites chauffer et vous faites dissoudre dedans un demi bouillon cube de votre choix.
Vous laissez refroidir, puis vous mettez dedans de la mie de pain (l’équivalent d’une demi baguette)... Vous me passez tout ça au mixeur (légumes marinés, bouillon + mie de pain), et vous remettez au frais. Pour le nuage, vous prenez un demi concombre, quelque feuilles de basiliques, et une cuillère à café de sucre, vous mixez ça avec un jaune d’œuf, vous passez au chinois, ou dans une passoire, pour enlever les petits morceaux bien moches...
Ensuite, vous prenez une bassine, ou vous commencez à battre énergiquement Deux ou 3 blancs d’œufs, et vous y incorporez au fur et à mesure votre préparation, arrêtez vous dès que vous obtenez une belle mousse... Effet Kisscool garantit !

lundi 4 juillet 2011

L'habit du Dimanche

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Je vous le dis de suite, ce n’est pas avec cet outfit que vous allez trouver votre futur job d’auditeur chez PriceCocoHouse Minicooper, mais si vous avez dans vos projets de chiller sec, cette tenue est pour vous Ô Pantouflards stylés du samedi...
Pantalon Zara - Veste Marc by Marc Jacobs - Spartiate (je sais plus) - Débardeur H&M


Les Spartiates c’est la denrée vestimentaire de première nécessité cet été, C’est votre cabriolet pédestre, votre toit ouvrant marchant... avec des spartiates, vous pouvez vous balader tout nu, vous aurez l’air philosophe... mais bon la philosophie n’est pas mon fort (la nudité non plus), et donc pour vous éviter tout désagrément visuel, j’ai accompagné mes nouvelles sandales d’un outfit hyper confortable parfait pour un Dimanche à Bamako (ou tout autre capitale de votre choix).

J’ai un pantalon en Molleton, la matière la plus confortable qui soit (entre la plume d’oie et le chocolat fondu). L’avantage, c’est que ça ne froisse pas, du coup vous pouvez maltraiter ce pantalon sans scrupule (il m’arrive de le fouetter, mais gardez ça pour vous). Pour le haut, j’ai un débardeur blanc et une veste légère (que j’ai piqué dans le dressing à ma femme, j’avoue), j’ai pas accessoirisé, je trouve mes orteils suffisamment décoratifs !

vendredi 1 juillet 2011

Patate!

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Oui bon, je sais il fait 87° à L’ombre, et vous préférez surement que je vous donne la recette d’un sorbet pastèque ou de la citronnade russe... Eh ben non, moi je cuisine vicieux !
Pour ne rien vous cacher, l’idée de départ c’était de repenser le Steak frites, pour en faire quelque chose de moins Zara et de plus Dior...
J’en ai également profité pour tester les Hasselback potatoes, qui sont une véritable découverte... C’est la It-patate !
Pour le Steak, j’ai opté pour du Faux filet (3 cm d’épaisseur !), j’ai accompagné ça de quelques cèpes, et d’une sauce au poivre.
Préparé et photographié par moiiiiiiiiiiiii


Bon allez c’est parti...On commence par les pommes de terre (C’est une recette suédoise paraît-il):
1 pomme de terre par personne
Du beurre
Des épices & herbes (j’ai opté pour un peu de ciboulette, des baies roses, du sel et du poivre)...
Vous commencez par bien laver les Pommes de terres (c’est important bande de dégueu, parce qu’on va conserver la peau).
Ensuite vous les séchez avec un torchon, vous coupez une bande à la base, pour qu’elles puissent tenir droite (1), Ensuite vous faites semblant de couper en rondelles, mais en réalité vous évitez d’arriver jusqu’à la base (2), Vous préparez votre beurre, en le mélangeant aux épices et aux herbes (3), Vous beurrez un plat, vous disposez les PDT (Pommes de terre ça prend un an et demi à écrire, et patate c’est pas classe !)Vous mettez dessus un peu de votre préparation beurrée (4)




Balancez dans un four chauffé à 200°, et laissez cuire 50min, en rajoutant un peu de beurre (préparé) de temps en temps... ça c’est bon !

Pour votre sauce au poivre, voici l’infaillible et l’inratable recette :
Du beurre (40gr)
De la farine (25gr)
De l’eau (4Dl)
Une càc de Poivre
Un demi bouillon cube Knorr (la citation de cet ingrédient est rémunéré 1200 euros)
Vous préparez un roux (beurre et farine d’un coup dans une casserole, vous faites chauffer en fouettant méchamment), ensuite vous rajoutez l’eau d’un coup, en continuant de fouetter : Vous avez maintenant la consistance et la texture d’une belle sauce, pour le goût, rajoutez le Knorr et le poivre, et pour terminer une cuillère à soupe de crème liquide (C’est une sauce à préparer à la dernière minute !!)
Pour la viande, beurre et un peu d’huile dans une poêle, dès que vous les entendez parler, vous posez gentiment la viande, vous patientez un peu, puis vous repatientez un peu... Attention, pas de coup de fourchette violent ! Pas de saler/poivrer avant, et pas de retournage à outrance ! traitez la viande comme vous voudriez qu’elle vous traite !

Voilà ensuite, retirez la viande, coupez en tranches, et dressez !