dimanche 31 mars 2013

La Zumba

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« Bati fotchou tambo, Dé carati kitchi kitchi kita »(*) - Carrapitcho – philosophe et bootyshaker quinquagénaire - fin du 20ème siècle, quelque part entre Issy-Les-Moulinoches et Copa Cabanane.

Je suis désolé pour cette pauvre référence, mais je voulais commencer par un truc super intelligent, et c’est franchement ce qu’il y à de plus intello quand à notre sujet du jour, j’ai nommé (j’ai rien nommé, c’est un trou de balle de colombien qui l’a nommé) : La Zumba.

Oui, le phénomène est là. Vous ne pouvez pas y échapper, sauf si votre télé est cassée, que votre ordi est cassé, et que votre meilleure copine est casée.

Qu’est ce que la Zumba ?  Un dessert créole ? Un nouveau model Opel ? Ni l’un ni l’autre.

La Zumba est un sport, au même titre que le Rugby, le Foot, ou le saut à la pêche (une variante du saut à la perche, où cette dernière est remplacée par un bâton enrobé de coulis de pêche. Cette variante n’a malheureusement pas connu le succès espéré par ses créateurs, à qui l’on souhaite de garder la pêche).

D’autres ont défini la Zumba comme étant un sporn, en d’autres termes un sport qu’on pratique en face d’un miroir en se mattant le cul.

Cette discipline créée par un prof de Fitness  (un prof de fitness est bien évidemment un prof qui prend des céréales au petit déj, à ne pas confondre avec un prof de Fistness qui lui se prend des poings dans le cul).

En arrivant à un cours, ce prof de fitness aurait oublié sa cassette de musique (Fitness On The Block VOL II, avec les célèbres titres : « Le Slow des abdow », « Quand tu t’étires, tu me transpires » ou encore « La valse des pectoraux »)... Pour ne pas annuler son cours et aller s’injecter un peu de botox au niveau des couilles... Il a choisi de faire son cours en utilisant une cassette qu’il avait dans son sac (bien sur le mec c’est pas Philipe Manœuvre, et ce n’est bien évidemment par les Rolling Stones qu’il avait, mais une compilation de Salsa)... et là, la magie opéra, la Zumba est née...

Vous remarquerez que les personnes qui suivent les cours de Zumba sont majoritairement des femmes ou des filles de sexe féminin, j’insiste sur le sexe, parce que dans chacune de leur respiration, chacun de leur mouvement, chacune de leur goutte de transpiration, il y à de l’engagement féministe ! on sent que pendant qu’elles se tortillent le cul sur un remix en promotion de Shakira feat PitBoulet on peut les entendre penser « Chui trop une meuf féminine bien dans mon corps».

Le problème de la Zumba, c’est qu’en la pratiquant les meufs perdent toute lucidité sur leur réelle condition physique... Elles se déhanchent comme des follasses en bidasses.
Elles transpirent comme des cuisiniers indiens en service, qui auraient avalé un piment mexicain tout en faisant des tractions sur des braises..., mais elles, les Zumbaseuses, ce qu’elles voient dans leur miroir c’est pas un troupeau de thon qui a du mal à coordinner 3 pas de Salsa de merde, non elles, elles  sont convaincu, que c’est les Pussy Cat Dolls au top de leur forme...

Et c’est pas fini, quand au bout de 3 cours de Zumba elles parviennent à bruler 15 kalories (l’équivalent d’une graine de sésame sur un Big Mac), on ne peut plus les contrôler, elles sont au maximum de la confiance....En boite de nuit, elles insistent pour nous apprendre leurs chorés débiles qui consistent à pivoter sur le pied droit en faisant des moulinets avec les bras (je vous l’accorde on est loin du Super Bowl de Beyoncé)... elles veulent absolument qu’on leur touche le bide pour constater la formation de leurs abdos, et bien sur, faux cul comme on est, on répond tous « Ah ouai pas maaal ! ».

Après, niveau musique... c’est pas demain qu’un Album de Zumba va remporter un Grammy awards...La Zumba c’est pas n’importe quelle musique.... non, pendant un cours de Zumba, il n’y aucune chance de découvrir un groupe de rock inde, ou une nouvelle sensation Hip Hop... La musique en Zumba c’est assez simple, vous prenez le Top 20 des chansons les plus écoutées entre 1997 et 2006 à Caracas, Montevidéo, Benidorm et Agadir... vous les confiez à un Disc Jockey (c’est un DJ qui fait gagner des T-Shirts) et vous lui demandez de vous accélérez le tout en vous rajoutant de la percu, du synthé, et des samples de Gloria Gainor... voilà, vous avez le Zumba VOL 23...

J’ai pas de conclusion, la prochaine fois je vous en met 2.
Bises

(*) : Batifole petite folle, prends des tic tac, tu sens le caca.

vendredi 1 mars 2013

GADeretro Satanas

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Le directoire de Fringues et Meringues a reçu beaucoup de plaintes cette semaine au sujet d’un dénommé Gad El Maleh, plus connu sous le nom de Gad Le Citron.

HC a mené l’enquête, voici les faits (basée sur une histoire vraie, Intégralement inventé partiellement, au niveau de la totalité) :

Gad Le Citron, serait accusé d’un viol collectif perpétré à Rabat et Marrakech, ce viol aurait concerné plus de 1000 personnes issues des milieux défavorisés d’Anfa supérieur.

N’épargnant ni les nains, ni les roux, ni les enfants, certaines victimes ont perdu l’usage de leurs zygomatiques suite au terrible évènement.

Gad aurait attiré ses victimes dans 2 salles de spectacles s’appuyant sur une affiche réalisé intégralement sur ‘Paint’... dans cette affiche nous voyons le citron rire à pleines molaires à la vu de son propre doigt. Cette complicité touchante entre le violeur et son doigt est probablement un message adressé au public « Inchalom, ce doigt je vais vous le mettre profond ».

Le violeur présumé, aurait (selon des sources d’eau minéral naturelle) voulu appeler son spectacle « Bla zwa9, Bla da7k, Bla walou... ghir l’7amed w flouskoum»... à la dernière minute budget oblige, il a du faire des économies sur les mots, et n’a gardé que « Bla Zwa9 »...

Le violeur a marqué l’histoire du crime, en inventant le concept du viol payant.
Les membres de la secte, n’ont pas hésité à payer entre 500 à 3500dh la place pour se faire masser le sphincter par l’artiste.

D’ailleurs, Pour reconnaître un membre de la secte, il vous suffit de l’inviter dans un restaurant japonais et attendre que le serveur lui ramène du poisson cru, la victime devrait normalement s’exclamer avec un sourire grand comme mon égo « Z’adoooore les sushis », avec un accent de travelot.... si ce genre de situation se présente à vous, gardez votre calme et smatchez la victime avec un pageot ou tout autre poisson d’eau douce.

Gad aurait pendant le viol, invité un jeune homme du nom de Miz reconnaissable à sa barre Twix faisant office de sourcils, ce jeune homme a fait l’unanimité auprès de sa mère et de sa cousine (la moche pas la bonnasse), par contre sa tante également présente dans la salle, serait parti en courant se suicider du haut de la Koutoubia.

Gad est le micro-onde de l’humour, le Findus de la vanne, à ce jour il aurait réchauffé ces sketchs plus de 459 550 fois,  Il aurait décongelé et recongelé certaines de ces formules plus de 9 785 012 fois.

Si t’as été victime de ce viol, Fringues et Meringues met en place une cellule de crise, ou vous pouvez rencontrer des psychologues, qui vous désyntoxiqueront à coup de queue de saumon dans la face.

A ceux, qui l’aimaient et qui ne l’aiment plus, Ça vous apprendra à rire d’un petit oiseau qui a du mal à voler, parce qu’il n’a pas d’ailes...