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« Bati fotchou tambo, Dé carati kitchi kitchi
kita »(*) - Carrapitcho – philosophe et bootyshaker quinquagénaire - fin du
20ème siècle, quelque part entre Issy-Les-Moulinoches et Copa
Cabanane.
Je suis désolé pour cette pauvre référence, mais je voulais
commencer par un truc super intelligent, et c’est franchement ce qu’il y à de
plus intello quand à notre sujet du jour, j’ai nommé (j’ai rien nommé, c’est un
trou de balle de colombien qui l’a nommé) : La Zumba.
Oui, le phénomène est là. Vous ne pouvez pas y échapper,
sauf si votre télé est cassée, que votre ordi est cassé, et que votre meilleure
copine est casée.
Qu’est ce que la Zumba ? Un dessert créole ? Un nouveau model Opel ? Ni
l’un ni l’autre.
La Zumba est un sport, au même titre que le Rugby, le Foot,
ou le saut à la pêche (une variante du saut à la perche, où cette dernière est
remplacée par un bâton enrobé de coulis de pêche. Cette variante n’a
malheureusement pas connu le succès espéré par ses créateurs, à qui l’on
souhaite de garder la pêche).
D’autres ont défini la Zumba comme étant un sporn, en
d’autres termes un sport qu’on pratique en face d’un miroir en se mattant le
cul.
Cette discipline créée par un prof de Fitness (un prof de fitness est bien évidemment
un prof qui prend des céréales au petit déj, à ne pas confondre avec un prof de
Fistness qui lui se prend des poings dans le cul).
En arrivant à un cours, ce prof de fitness aurait oublié sa
cassette de musique (Fitness On The Block VOL II, avec les célèbres
titres : « Le Slow des abdow », « Quand tu t’étires, tu me
transpires » ou encore « La valse des pectoraux »)... Pour ne
pas annuler son cours et aller s’injecter un peu de botox au niveau des
couilles... Il a choisi de faire son cours en utilisant une cassette qu’il
avait dans son sac (bien sur le mec c’est pas Philipe Manœuvre, et ce n’est
bien évidemment par les Rolling Stones qu’il avait, mais une compilation de
Salsa)... et là, la magie opéra, la Zumba est née...
Vous remarquerez que les personnes qui suivent les cours de
Zumba sont majoritairement des femmes ou des filles de sexe féminin, j’insiste
sur le sexe, parce que dans chacune de leur respiration, chacun de leur
mouvement, chacune de leur goutte de transpiration, il y à de l’engagement
féministe ! on sent que pendant qu’elles se tortillent le cul sur un remix
en promotion de Shakira feat PitBoulet on peut les entendre penser « Chui
trop une meuf féminine bien dans mon corps».
Le problème de la Zumba, c’est qu’en la pratiquant les meufs
perdent toute lucidité sur leur réelle condition physique... Elles se
déhanchent comme des follasses en bidasses.
Elles transpirent comme des cuisiniers indiens en service,
qui auraient avalé un piment mexicain tout en faisant des tractions sur des
braises..., mais elles, les Zumbaseuses, ce qu’elles voient dans leur miroir
c’est pas un troupeau de thon qui a du mal à coordinner 3 pas de Salsa de merde,
non elles, elles sont convaincu,
que c’est les Pussy Cat Dolls au top de leur forme...
Et c’est pas fini, quand au bout de 3 cours de Zumba elles
parviennent à bruler 15 kalories (l’équivalent d’une graine de sésame sur un
Big Mac), on ne peut plus les contrôler, elles sont au maximum de la confiance....En
boite de nuit, elles insistent pour nous apprendre leurs chorés débiles qui
consistent à pivoter sur le pied droit en faisant des moulinets avec les bras
(je vous l’accorde on est loin du Super Bowl de Beyoncé)... elles veulent
absolument qu’on leur touche le bide pour constater la formation de leurs
abdos, et bien sur, faux cul comme on est, on répond tous « Ah ouai pas
maaal ! ».
Après, niveau musique... c’est pas demain qu’un Album de
Zumba va remporter un Grammy awards...La Zumba c’est pas n’importe quelle
musique.... non, pendant un cours de Zumba, il n’y aucune chance de découvrir
un groupe de rock inde, ou une nouvelle sensation Hip Hop... La musique en
Zumba c’est assez simple, vous prenez le Top 20 des chansons les plus écoutées
entre 1997 et 2006 à Caracas, Montevidéo, Benidorm et Agadir... vous les
confiez à un Disc Jockey (c’est un DJ qui fait gagner des T-Shirts) et vous lui
demandez de vous accélérez le tout en vous rajoutant de la percu, du synthé, et
des samples de Gloria Gainor... voilà, vous avez le Zumba VOL 23...
J’ai pas de conclusion, la prochaine fois je vous en met 2.
Bises
(*) : Batifole petite folle, prends des tic tac, tu sens le caca.