mardi 28 août 2012

J'aime pas le Kékéstan

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Le film se déroule au Kékéstan un restaurant de Kékéblanca, situé au bord de l’océan kékétlantic, pas très loin du kékérocher, et du kékénador...

Tous les personnages sont fictifs à part videur 1, videur 2, l’accueilleuse, la serveuse, le chef de salle, le chef cuisinier, le chat et les figurants.

Aucun enfant n’a été maltraité pendant le tournage ou alors très peu... ou alors ils l’ont un peu cherché... ou alors, ils m’ont fait des grimaces, enfin bref...

Scène 1 :

Nous sommes sur le parking, j’ai une voiture qui coûte très cher (1.034.000Dh HT, sans le cuir en peau d’Albinos qui est en option mais disponible exclusivement dans les pays hors union européenne).

Cette voiture me donne le privilège de pouvoir me garer à l’entrée de l’établissement... tout juste entre les 2 ingénieurs en extraction-pro-active-d’humains-à-faible-pouvoir-de-consommation et, le vendeur de détails-au-gros (il a le staïle d’un vendeur de cigarettes au détail, mais les prix qu’il fixe sont directement indexés sur le coût de la vie dans le Connecticut (mondialisation oblige))...

L’un des videurs me fait un sourire aussi décontracté qu’un taliban dans une gay pride... Je m’appelle H, mais Il préfère me lancer « Bonjour M. Othmane, koulchi zouine » Je le gifle avec un billet de 200 balles, il bouge sa carcasse et m’ouvre le chemin à moi, et à mes deux zonzelles du soir.

Scène 2 :

Nous sommes à l’entrée du restaurant, deux meufs nous tournent le dos à l’accueil, elles tapent la discute, il est 21h38, et ma présence n’est pas assez importante pour qu’elles fassent une rotation du cul pour me faire face....

L’accueilleuse 1 discutant avec l’accueilleuse 2 : « ... et donc moi comme d’hab, je lui ai dis sort toi les doigts du cul, et trouve toi un taf... dans la vie si tu taffes pas sérieusement, personne ne te donnera la bouchée, ou alors si il te donne la bouchée, c’est qu’il veut tes fesses en retour... »

L’autre accueilleuse mastiquant un chewing-gum ou peut être une capote : « .... a Khti comme t’as raison, ana je taffe, je taffe et je taffe... Walakine 3yit, had le travail 9harni, c’est la croix et la barrière»

Moi : Désolé de vous déranger

L’accueilleuse (dérangé par l’irruption de votre humble serbiteur): « ... oui, vous avez une réservation? C’est à quel nom fassi je vous prie?»

Moi : Non, votre téléphone a sonné occupé toute la journée, j’ai pas pu faire de réservation.

L’accueilleuse : « On est complet, désolé »

Moi : Oui mais j’ai plein de gel sur les cheveux, une chemise blanche ouverte sur ma cage toraxique, la même voiture qu’Iron Man, une montre de 600gr, un nom fassi, une carte Diamond gold, des poils sur les fesses ... et en plus, j’ai ramené avec moi 2 filles plus grandes que moi, plus mince que moi, et plus dévêtues qu’un naturiste au Hammam !

L’Accueilleuse à l’autre accueileuse: Choufi lihoum, la table 13 sous les escaliers, à côté de la porte du cagibi, la ou on stock le PQ...

Moi m’adressant à mes deux bonnezelles : Je vous ai dis que j’avais mes connexions...

Scène 3 :

Ça fait 30 secondes que nous sommes attablés, j’ai la carte entre les mains... la serveuse vient prendre la commande... je lui demande 2 minutes, 30 seconde plus tard elle est de retour, je lui redemande une minute, 30 seconde plus tard, elle est de retour... Au bout de la 5ème fois, je lui demande gentiment de bien vouloir nous accorder une prolongation exceptionnelle du temps de décision... Elle revient 1h30 plus tard.

Serveuse s’adressant à bonnasse 1 : Madame, qu’est ce tu veux ?
Bonnasse 1 : Un Filet de saint pierre
La serveuse : pas d’entrée ?
Bonnasse 1 : Non merci

Serveuse : et toi madame ?
Bonnasse 2 : Un Khizoto
La serveuse : pas d’entrée toi non plus ?
Bonnasse 2 : Non merci
La serveuse : pourquoi ?
Bonnasse 2 : Kifach pourquoi ? mèle toi de ton cul connasse

Serveuse : et toi monsieur, pas d’entrée j’imagine
Moi : eh ben si, la terrine de foie gras !!
Serveuse : et ensuite ?
Moi : safi direct
Serveuse : quelle bande de crevards !!? Elle est ou la classe des oropéens, ty as la même voiture que Georges Cloney, ty as les mêmes cheveux que Georges brassens, la mime regard que Georges Dujardin...
Moi : Jean vous voulez dire... Il s’appelle Jean Dujardin.
La serveuse : Jean ai rien à foutre ! je souis serveuse, je souis pas Mégarama...

Scène 4 :

On a mangé, on a bu, on a regardé les autres, les autres nous ont regardé, j’ai pas dis bonjour à ceux qui me connaissent pour faire genre, les gens m’ont pas dis bonjour pour faire genre, mes deux zonzelles ont parlé touffe et cire... j’ai vidé 3 bouteilles de vins rouges, qui m’ont coûté chacune l’équivalent de la dette Grec, ensuite j’ai fais genre de connaître tout les gens qui faisaient genre de faire genre de ne pas me reconnaître, mais bon j’ai fais genre j’ai pas vu qu’ils faisaient genre et du coup, j’ai redemandé une bouteille de vin et l’addition : 3288 Dh... j’appelle la serveuse :

Moi : Oui non au fait, je veux juste payer l’addition pas le loyer
La serveuse : Msiour, c’est ça le prix de la classe !!
Moi : Ah non, mon père a une classe S, bon c’est vrai il l’a paye en leasing, mais ça reste beaucoup moins cher...
La serveuse : Msiour se croit drôle, vous faites des jouets avec les mots, moi je rirais à tes blagues de merde quand t’auras payé l’addition.
Moi en lui remettant ma carte gold : vous me faites un doggy bag, mais qu’avec la bouteille...
La serveuse : Vous vous êtes croyez ou!? ici c’est un endroit respectable msiour...

... Vachement respectable....

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