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10 millions d’euros (ou un peu moins, mais on est pas à quelques millions près) non mais sérieux...
10 Fucking Millions d’EUROs pour faire Mawazine !! C’est presque tout le budget
Gel de Christiano Ronaldo, C’est le budget Vaseline de Magloire, le budget
botox de Madonna, le budget gynéco de Paris Hilton et le budget orthophoniste de 50 cents.
A ce prix là, on aurait pu ramener Rihana, la
naturaliser marocaine, lui mettre le foulard ... et même une barbe.
Franchement, ça dépense 10 millions d’euros et
ça te vend des Merguez saveur ‘caniche’ à l’entrée des concerts.
10 millions d’euros, et faut pisser sur les
arbres (à ce prix là, je veux que des abricots poussent sur les arbres sur
lesquels je pisse).
10 millions d’euros, et faut quand même payer
600 balles pour ne pas se faire mordre le cul, par un sniffeur de
chaussettes.
600Dh, et t’as encore 2000 personnes entre toi
et le black pussy de Rihanna. Franchement à ce prix là, on devrait être
assez proche de la scène pour sentir l’haleine vodkaïque de Rihanna, ou pour
pouvoir compter les poils pubiens de Jessie ‘Wilkinson’ J.
C’est quand même le seul festival ou l’espace
VIP est plus grand que l’espace public.
C’est également le seul festival ou les gens
achètent systématiquement deux billets pour leur gamin... un peu pour le gosse
et l’autre pour son chauffeur qui va le porter sur ses épaules.
Pour rappel, l’espace public est divisé en 3
parties :
VIPauvres : Ils sont pauvres ou ne connaissent personnes de haut
placé, ils sont à 12Km de la scène, mais à 2cm de leurs voisins. On ne sait pas
à quoi ils ressemblent de près, personne n’a oser les approcher... mais il
paraît qu’ils sont cools... on les surnomme les ‘marocains’. Vous pouvez les apercevoir, ils sont
derrière les mecs de la sécurité, les mecs de l’armée, les flics, les
parachutistes, et les agents secrets (Le budget sécurité/ videurs de Mawazine
dépasse largement le budget de la Corée du Nord). Ils maîtrisent la danse du
Chaäbi, qu’ils arrivent à appliquer à tous les registres... même avec
l’orchestre philarmonique, ils arrivent à rouler du boule
Chez les VIPipi : Ils se croyaient beau
gosses avec leur pass ‘Gold’ acheté sur Aviteub... mais qu’elle était leur
déception quand ils découvrîmes, que face à leur espace, existait un autre
espace encore plus VIP... l’avantage des VIPipi, c’est qu’ils bénéficient de
toilettes à lunettes, avec en prime une vraie dame pipi...
Chez les VIPapa : Alors eux, c’est la
cerise HarryWinston sur le gâteau Pierre Hermé... eux on ne les connaît pas on
ne les voit pas... Ils arrivent en convoi, en voiture blindé, en sous marins, ou en Tank. Ils sont
patrons, cousins de patron, fils de patron, jusqu’à il y à 10 jours, ils
pensaient que Rihanna était une compagnie aérienne... Ils ont l’air de se faire
chier... à tel point que certains se sont même assis pendant les concerts...
pendant le concert de Section d’Assaut, certaines dames en voyant rentrer sur
scène maître Gimms ont préférées ranger leurs portables de peur que le renoi ne
leurs pique....
Certaines autres, se sont mises à pleurer en
découvrant que Michael Jackson n’avait pu faire le déplacement avec ses
frères....
Je crois que ça me gonfle, d’ailleurs j’en ai
parlé avec quelques amis proches...et voici ce qu’ils pensent
« Moi à Mawazine ?! passe moi la
bouteille de propofol stp» - Michael Jackson quelques heures avant de
mourir.
« Si tu vas à Mawazine, jte démonte le
nez » Chris Brown s’adressant à Rihanna
« Tu vas à Mawazine ?!! Voilà ce que
tu mérites... » Le coiffeur de Jessie J, s’adressant à elle.
« Mawazine ? .... How Much ?...
OK ! » Germain Jackson
« Mawa quoi? » - Psy
« It’s a lipstick on khnouna » - Mick Jagger
Propos recueillis par Nassima lhor