mercredi 31 octobre 2012

Les 13 profils Facebook

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Si les Black Eyed Peas font un crash, au contact du sol leur avion fera BOOM BOOM POW... voilà ça c’est fait.

Si je vous ai spammé votre wall, c’est que je voulais vous parlez de vous... oui de vous mes amis (Quand je dis amis, c’est juste pour le style, mais on peut pas vraiment dire qu’on est ami, vous et moi... Pour moi un ami, c’est un mec qui me prête de la tune, et au lieu de lui rendre sa tune, je lui demande de me prêter sa caisse).

Je me suis intéressé à vous, mon chat et moi même, et nous avons essayé de dresser un profil des différents types de personnes que l’on peut voir sur le Livre des Visages (Facebook pour ceux qui n’ont d’yeux que pour l’amérique)... Voici en 13 profils, les 13 profils que l’on peut retrouver sur FB...

Celui qui fait chier avec ses citations de merde... 
Un jour une citation, sa vie est entre guillemets, “Qui va s’ennorgueuillir dans une clinique, s’agenouille sur les quais de la solitude du ventricule cule” Compte - Honoré Deteconaître… Généralement pas très doué en interraction, cette population est très 1er degré, c’est souvent les mêmes qui postent des photos de panda en disant “C’est kommeme beau la nature”

Celui qui a une vie de rêve et qui t’emmerde 
Il update son profil avec des statuts « Bien arrivé à Courchevel, sympa de retrouver la team » ou encore « Beyoncé, it was nice meeting you, BTW you forgot your Iphone in My Jaccuzzi », ces albums photos ressemblent aux pages de l’Officiel Voyage, Il est généralement musclé, il sort avec des mannequins, mais bon on le sait tous, il a une ptite bite et je ne suis pas jaloux... Il est le seul à utiliser l’appli « Loueur de Lamborghini dans le quartier »,

Celle qui est super bonne, mais en vrai elle est pas super bonne. 
Une photo de profil qui met Commandant Cousteau au garde à vous (Commandant Cousteau c’est le petit nom de mon zibzoub), sur cette photo la meuf est parfaite, petit nez, petit cul (eh ouaip elle arrive à mettre son nez et son cul sur la meme tof), Elle a un nom du type Miss Lola, ou KawKaw de Paris... Votre seul ami en commun c'est ton ex-patron poursuivi pour harcèlement.... Biensur dès que tu l’acceptes, tu te rends compte, qu’il y à eu tromperie sur la marchandise et que la photo de profil que t’as kiffé à été scannée d'un Marie-Claire de février 92... et en faisant défiler ses tofs, y à pas un téton qui traîne juste des chats en peluches, des dessins de roses, et des paysages de Khouribga.

Celui qui est ado à 65 ans 
Il ne marque pas sa date de naissance, ses amis sont les potes de ses neveux, sa photo de profil date des années 70, mais du coup on dirait que c’est l’effet Instagram… Il like toutes les pages et tous les groupes qui peut le faire passer pour un ado (LMFAO, Toi aussi t’es en terminal ES si..., Si toi aussi t’as madame Rodriguez en SVT, Zahia montre sa teuch, etc.…)... Quand tu le pokes, il t’envoie direct une photo de sa bite.

Si t’en a un dans tes contacts ne flippe surtout pas, sauf si il est ami avec ta fille de 10 ans.

Celui qui est « En Mode » 
Franchement on en a tous un comme ça dans notre liste... c’est le gars qui quand il fait caca mets sur son statut « En Mode chieur », quand il met une photo de lui entrain de dormir, il met « En Mode Dodo »... quand il se fait larguer, il met « en mode célib », et quand IL SE PREND UN BITE DANS LE FION, IL MET « EN MODE CONNECTé ».... chui vraiment désolé de mettre emporté, je suis « en mode vénère »

Celui qui milite sur clavier
C’est un indigné du Tchat, un révolté du Poke… Il arrive à éradiquer la faim dans le monde grace à une tof d’un gamin somalien, il guérit le cancer du sein, en mettant un turban rose sur sa photo de profil, Il stoppe la corruption, en mettant sur son statut “Stop la corruption”… Si il te saoule vraiment tu peux toujours poster une photo de lui entrain de corrompre une policière éthiopienne qui a un cancer du sein

Celui qui est Corporate 
Il a 24 ans, ça fait 1 an qu’il bosse dans une boîte de bouffe pour chien, Il a développé un esprit d’apartenance super chiant… Sa photo de profil c’est un packshot, il partage toutes les photos du dernier team building, et ses statuts sont les promos de la dernière croquette enrichie en B2
T’oubliera pas de le taguer sur une photo de lui entrain d’enculer un chiwawa (ou un caniche si il est bien monté)

Celui qui connaît bien les jours de la semaine 
Pas grand chose à dire, ses statuts favoris sont “TGIF’, ou encore “Demain c’est le weekend”, ou sinon “Je déteste les lundis”, ou “Le nouvel an sera un 31 décembre cette année”… existe également en version météo “Il pleut de ouf”, ou “qu’est ce qu’il fait chaud”….

Celui qui a de la barbe sur le clavier 
Tous les vendredis, il souhaite que tu passes un bon vendredi… Il met des status en arabe qui font flippé, Il met également la photo de gamin avec “Allah” tatoué sur le bras, en écrivant “Soubhana Allah”, il partage “Innocence of Müsli”, en disant “attention l’occident veut nous piéger, ne surtout pas partager”… et enfin il n’est jamais en ligne au moment de la prière.

Celui qui Instagram 
Il instagram sa brosse à dent, son petit déj, son chien, sa mere, son bureau, sa manicure, sa pedicure, son livre de chevet, sa montre, sa soirée, sa journée, sa plage, ses vacances, son déj, son diner, sa télé, sa meuf, etc… Quand il a posté plus de 230 Photos, il va sur l’onglet profession pour marquer Photographe

Celle qui n’a qu’un profil 
Elle a 328 photo, et pourtant c’est toujours le même profil gauche avec le nez pointé vers le haut et la bouche un tout petit peu chwiya ouverte… Elle doit probablement avoir une sacrée verrue sur la narine droite

Celui qui me casses les burnes avec le Barça 
Sa Cover picture c’est Messi, sa photo de profil c’est le blazon du Barça… eh bien sur un seul putain de fucking statut de merde… VISCA Barça ( qui veut probablement dire Barcelone la visqueuse)…existe également en version Madrid

Celui qui déprime sec 
Ses statuts sont des invitations au suicide “Pfff, la vie est vraiment dure!” ou encore “toute mes pensées à maman qui s’est faite bouffer par Morticia ma chienne”, ou encore “Ce soir encore je dormirais seul avec mes 180kg”... Le tentation de liker ces statuts est grande, mais en cas de décès de la personne vous serez poursuivi pour non assistance à personne en danger.

Normalement je devrais finir mon post avec une phrase de merde du type « Et toi, dans quel profil est ce que tu rentres ? »... mais franchement, j’en ai rien à queuter, je suis pas psy, et j’ai cours de natation ce soir.

Je vous envoie plein de petits zbebs d’amour.

9 commentaires:

  1. Arrête de dire que tu passes du temps avec ton chat, merde!!
    Il s'est barré!! et ben ouais faut passer à autre chose.

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    1. peut meme s'est il fait le chiwawa qui mec Corporate !

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  2. Alors on danse...papapapapapapararapaaapaa!!

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  3. Mouaahahahahaha moi je pense être un peu "Celui qui connaît bien les jours de la semaine" mais je me soigne.
    Aller pour te faire chier un peu, dans "c’est que je voulais vous parlez de vous" parler prends un "er" même s'il y a double vous dans la phrase.

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  4. @ HC

    tu peux garder tes zbebs d'amour pour toi, merci ;-)

    à part ça, dommage que tu t'en sois tenu au nombre 13 pour cette excellente typologie dans son genre, tu aurais poussé à quatorze on n'aurait pas le sentiment d'une simple vanne ricanante. une telle acuité sociologique, on ne s'en lasse pas et tout le monde a besoin de comprendre sérieusement de quoi il est réellement question. donc tant qu'à dévouer, autant mettre le paquet.

    l'autre jour chez mon épicier j'ai intercepté un jeune gars qui bosse comme formateur dans un centre d'appel et qui en est très fier pendant qu'il s'apprêtait à créer un compte facebook au fils aîné de l'épicier, un gamin d'environ dix ans. sous le regard mi-attendri, mi-émerveillé de moul pisri et de sa légitime, qui était sortie de l'arrière-boutique pour l'occasion. pas de chance pour le gars, mon intervention avait été sans concession et au bout de quinze minutes à peu près l'affaire était pliée : le p^ère et surtout la mère du petit ont fini par admettre que le pire service qu'ils pouvaient rendre à leurs fils était de les laisser s'embarquer dans cette galère, devenir les créatures du malfaisant zuckerberg...

    évidemment ça a vexé pas mal le bénévole facebookien mais comme il s'est très vite trouvé à court de contre-arguments, il a du s'en faire une raison. de là ce qu'il désactive son compte, ya pas loin j'ai l'impression...

    à la fin la mère avait tenté une dernière offensive, visiblement ça la dérangeait un peu de priver son fils de ce caprice, en expliquant que de toute façon, même sans mon intervention il n'y aurait pas eu de danger étant donné que le gamin n'aurait accédé à son compte fb qu'en présence de sa tante (la soeur cadette de l'épicière). mais il était trop clair que la soeurette elle-même aurait sans doute beaucoup mieux à faire que de s'exciter sur internet, ce que j'avais donc expliqué à mon tour pour conclure. il ne me restait plus qu'à inviter le jeune formateur à prendre un café à la crèmerie du coin histoire de faire plus ample connaissance et surtout de dissiper le climat d'hostilité qui s'était installé entre nous, forcément ;-)

    PS
    ce que j'aimerais bien lire sous ta plume, c'est une typologie des blog-commentateurs anonymes, ça c'est de l'exercice de style ;-)

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  5. Au final, nous sommes tous dans le meme moule non ?

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  6. t'as oublié celles ou ceux qui n’arrêtent pas de te demander pour être amis , et qu'à la fin elles te souls(elles ont fais un sacré travaille elles sont amies avec la moitié de tes amis) tu accepte et le lendemain une pipe directe , que tu regrette et les retires puis tu les bloquent , tu revérifie tes paramètres.
    et merde tu désactive ton compte o safi salina.

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  7. Un petit article pour étoffer ton post : http://www.topito.com/top-photos-profil-facebook
    Enjoy :)

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