Les érections présidentielles : France 2012

 

Tous les faits relatés dans ce post sont tirés de faits réels, inventés pour la plus part

Avant d’aller plus loin, merci de lever le bras droit et la jambe gauche et de dire « je jure de ne jamais consommer de drogue sans m’être lavé les mains au préalable»

Bouseurs, bouseuses 

Bouffeurs, bouffeuses 

Brouteurs, brouteuses

Peuple de la Fronce,

Nous sommes à quelques jours du 1er tour des présidentielles en France. Pour les Francaouis d’entre vous, j’ai pensé que rien ne valait l’avis d’un arabe pour vous aider à faire votre choix... Mon avis ne peut être que neutre, vu que je ne suis pas concerné, et que tout ce que cela peut m’apporter c’est éventuellement un Visa pour aller mater le derrière de Blanche-Neige à Eurodisney...

En plus en tant que blog de merde sans positionnement clair, il est naturel pour moi de m’attaquer à ce sujet. Bref, on arrête la branlette, on vous apporte les Steaks.

Voici, pour vous, en exclusivité, le guide des 10 candidats de la présid’académie, présenté par Julien Lepercé (un dossier approuvé et encouragé par l'AACDMPLEP l'association des anciens candidats de merde pour les élections présidentielles)

Nicolas Dupont-aignan, gnan gnan 1/10 

Je le mets au top de la liste, parce que c’est la seule fois qu’il sera au top... si vous ne le connaissez pas c’est pas trop grave, lui même ne se connaît pas. C’est le boss de Debout La République, un parti qu’il a fondé, pour pouvoir rester debout pendant les sessions parlementaires. Si vous votez pour lui, sa 1ère mesure sera de retirer les chaises des classes, pour que les Français dès leur plus jeune âge apprenne à être debout. A Noter, qu’il est pêté de tune, et que lui n’a aucun mal à joindre les deux bouts.

Jaques Cheminade, si il gagne je me transforme en tapenade 1/10  

Quand vous n’étiez pour la plupart d’entre vous, que des cellules dormantes dans les couilles de vos papas, En 1978, il est arrivé en queue du peloton avec 0,12% au premier tour. En 1995, il totalisait 0,28%. Aujourd’hui il est à 0,5% d’intentions de vote. Selon mes calculs, il a toutes ces chances pour 2132.

Eva Joli, pour une France Brocoli 3/10  

Elle aurait du faire sa campagne en association avec Optic 2000... on s’en fout de ce qu’elle raconte, un article sur deux parle de ses lunettes et l’autre parle de son accent. Elle a démarré sa campagne avec ses lunettes rouges, qu’elle a laissé tomber pendant quelques semaines ... et ce matin, que n’aperçu-je sur I-Télé, la même Eva Joli, avec les lunettes du début de campagne, mais cette fois-ci en vert... On voit clairement le message d’Eva : Avec moi on passera du rouge au vert en quelques semaines ni vu ni connu

Jean-luc Mélenchon, il est pas méchon 9/10 

Voter Mélenchon, c’est la manière la plus actuelle de dire qu’on est branchouille. On aime son franc-parler, on aime son Swag, on aime comment il ferme son clapet à la Marine, mais on aime pas trop ses sondages actuels... Voté Mélenchon, c’est voté avec Style (en plus il est né à Tanger !)

François Bayrou, Le candidat du miliou 5/10 

Dans l’expression avoir le cul entre deux chaises, je vous présente monsieur le cul... Mi figues mi raisin, couçi couça, tiède, qui peut le plus peut le moins, ni trop ni trop peu, le cœur qui balance, un peu frite un peu purée, des œufs au plat un peu brouillé, bermuda trop long, pantalon trop court, coupe garçon mi long... autant de formulation pour décrire ce candidat centriste qu’on n’aime pas trop... mais qu’on déteste pas non plus.

Nicolas Sarkozy, Il donne la nozy -2/10  

L’homme à la mémoire aussi courte que lui, l’homme qui retourne sa veste aussi vite qu’un éjaculateur précoce devant Kim Kardachiante, nous revient plus serein, mais tout aussi vilain. Il reprend les thèmes du FN, avec pour seul différence une Bande Originale signée Carla bruni... et comme on dit chez les roumains, quand Carla Bruni, la France noirci

Marine Lepen, elle fait de la peine -20/10 

Comment vous dire, ce que je pense de Marine dans des mots puisés dans des parties du corps, autre que le CUL ! Marine, sent le Hareng fumé quand c’est trop resté au soleil... son sourire, est aussi rayonnant qu’un été islandais. Son programme aussi ouvert vers l’extérieur qu’une moule pourrie... Elle n’a de la Marine, que le prénom... et l’odeur.

Philippe Poutou, vous fait des bisoux partout 10/10 

Perso, je me dis on a tous besoin d’un poutou à la maison. On n’a pas besoin d’en faire des tonnes pour essayer de vous le vendre, il l’a dit lui même, il veut pas être président !!

François Hollande, Je débande 8/20 

Il perd des kilos, il fait des cours de théâtre, il change de meuf, du coup son parcours ressemble plus à celle d’un candidat de la star’ac qu’à un candidat aux élections... Il se prépare pour Gala plutôt que l’Express... Perso, je l’avais bien senti au début, mais la je trouve qu’il a un peu le fion qui se dilatte... pourtant, soyons lucide, en 2012 si c’est pas Sarko c’est Horllando...

Nathalie Arthaud, prête pour un gros râteau 0,5/10 

Pour ceux qui ne la connaissent pas, elle est porte-parole de Lutte ouvrière... et prof d’économie dans un lycée Français... vous voulez une prof pour présidente ? non, candidat suivant siouplé !

Ah ben y à plus, ah ben flute alors... y en à que 10... ce post se termine donc maintenant !

Ce post vous a été présenté avec le soutien de la chambre de commerce de la corée du nord, en association avec les Pizzas Chico’s et les dentifrices Colchatte.

Les fautes d'orthographe, vous sont gracieusement offertes par l'association des redoublants anonymes.