Plus de déprime le Lundi!!

Comment chat va les minous? C’est bientôt lundredi et vous déprimez. Le weekend vous semble bien loin, et même si vous l’avez passé à laver vos petites culottes en matant Michel Drucker, le dimanche vous manque.

C’est le même topo depuis le CM2, depuis ce lundi ou le prof de math vous a demandé de passer au tableau le même jour ou votre mère avez décidé de vous mettre votre pantalon à carreau rouge et blanc ... Ce jour là vous vous êtes mis à détester les lundis, l’école, et les restos italiens.

La veille du lundi c’est devenu prozac et bédos, insomnies et Colombo, whisky et pas de dodo... HC vous comprend, HC est comme vous (en mieux), HC va vous aider... suivez mes pets, je vais vous montrer la voie intestinale.

Comment faire pour transformer vos lundis matins en moment Nutella ? Comment faire de vos débuts de semaines le prolongement de vos weekend ? Comment retirer les traces de pneus de vos culottes blanches? Autant de questions auxquelles je vais faire semblant de répondre en plaçant un max de jeux de mots de merde.

Le dimanche ne prévoyez rien, débranchez votre téléphone (expression datant de l’époque ou les téléphones avaient des fils), et déprimez. Pour accélérer le processus n’hésitez pas à brancher votre téléviseur sur RTM. Après quelques heures d’exposition à RTM, la perspective d’un retour au bureau le lendemain, vous semblera bien séduisante.

Le dimanche soir, essayez de dormir tôt, genre 19h, vous serez frais et dispos aux alentours de 4h du mat’, ça ne servira à rien, mais bon il paraît que l’avenir appartient aux chefs d’entreprises qui ont des employés qui se lèvent tôt

Le Lundi matin, démarrez par un petit déj équilibré ou vous veillerez à remplacer l’habituel lait/chocopops, par une Vodka/chocopops, vous verrez que cela vous replongera rapidement dans une ambiance Samedissoirienne, et qu’à votre arrivée au taf, vous serez plein d’entrain, et que vous aurez enfin l’esprit d’initiative qui vous a si souvent manqué (selon votre Directum de département).
 
Le Lundi matin avant de quitter votre domicile, mettez un status du genre « ça va être dur de vivre sans toi, mais je serais fort je t’aime », toute la journée vous allez pouvoir bénéficier de regards de compassions, et vous aurez peut être la chance de voir enfin la Boobzelle de l’accueil vous sourire... Comme on dit chez les Roumains : Mieux vaux faire pitié que faire un vrai métier.

Le Lundi matin oubliez de vous brosser les dents et remplacer la vache qui rit par une petite friture d’ail, en arrivant au taf dites un bonjour en veillant à laisser votre bouche bien ouverte entre le bon et le jour... ceux qui resteront debout éviteront de vous adresser la parole pour la journée.

J’ai pleins d’autres conseils encore moins utiles mais je les garde pour moi.

Musique électro, histoire de beats

Mon zboub en steak sur la hard tech! Ma bite sur le newbeat ! ma teub sur les teufs ! et mon trou de balle sur la minimale (la version non censuré de cet article est disponible sur www.Jaimepaslesgrosmots.bite)

Je le reconnais volontiers, ça sent le caca électronique à plein cul

Oui je sais, ça ne fait pas super branchouille de dire que l’électro c’est de la merde, mais en même temps, la Hype c’est d’être à contre-courant... du coup, je ne vais pas me priver de contre-couranter.

L’électro est l’anchois de la musique, y’en a à tous les apéros, mais personne n’ose dire que c’est pas bon.

Décortiquons ensemble (je vais décortiquer tout seul en réalité, mais ça fait plus rassembleur de dire ensemble) le phénomerde musical du siècle.

Les différents staïles
L’Acid house, de la house qui pique les yeux
La minimale sera de 8° à Ifrane
La Progressive, c’est de l’électro qui fait avancer les choses
Le Breakbeat, c’est de la musique cassecouille
La Jungle, elle se joue en fin de soirée quand ça sent le fauve
La trance, ça commence comme une mélodie, et ça se termine comme UN mélodie

Le nom des DJ ou le blase 
Quand on est DJ électro, on peut pas se contenter d’un vulgaire Younes, ou Karim, ou même Eric, il faut que notre nom soit aussi vague que nos intentions musicales, soyez pleins de contradictions, l’un des rares moment ou un DJ innove, c’est quand il choisit ces blazes... si vous aimez les nems, et que vous avez choppé une gastro, faites vous appeler Nemtro. Si vous chaussez du 42 et que vous aimez le thon, appellez vous 42thon. Si vous avez une rolex, et que vous habitez une deux pièces, appellez vous Duplex...

La danse dans les soirées électro 
Comme un échauffement de cours de steps sans fin, tout le monde fait face au DJ, chacun matte ses propres orteils, en faisant un petit mouvement du crane, les yeux fermés pour ne pas voir les pédicures cramées... y à pas de bon ou de mauvais danseurs, c’est une course à l’endurance, à qui restera debout en dernier.

Les stickers sur les laptops des DJ 
C’est un peu l’équivalent des visas sur le passeport, il faut que ce soit plein à craquer pour que ça fasse bien, si il reste de la place pour apercevoir la pauv’pomme d’apple sur le mac, c’est la honte... Les stickers plus, ils sont nombreux, déchirés, crades, et idéalement avec des noms zarbi que vous êtes le seul à comprendre, plus l’effet kisscool sera garanti

Les horaires des teuffeurs 
Dans l’univers électro minuit est l’heure de l’apéro, 3h du mat on commence à bien bouger, et à 9h du mat’, ils commencent à y avoir un peu de monde... En gros si un fan d’électro vous invit’ à déjeuner, ne débarquez pas avant 18h vous risquez d’être en avance.

L’attitude des DJ 
Faut surtout pas vous amusez pendant que vous être entrain de mixer, un bon DJ, doit avoir l’attitude d’un fonctionnaire de la commune quand il est entrain de chercher le certificat de décès de sa mère sur son bureau. Froncez les sourcils, et ne calculez pas les groopies, elles sont justes bourrées. En arrivant sur place, n’oubliez pas d’avoir un sac à dos gros comme la lune,... votre playlist/set tient sur une clé USB... mais ça le fait pas.

J'aime pas le Kékéstan

Le film se déroule au Kékéstan un restaurant de Kékéblanca, situé au bord de l’océan kékétlantic, pas très loin du kékérocher, et du kékénador...

Tous les personnages sont fictifs à part videur 1, videur 2, l’accueilleuse, la serveuse, le chef de salle, le chef cuisinier, le chat et les figurants.

Aucun enfant n’a été maltraité pendant le tournage ou alors très peu... ou alors ils l’ont un peu cherché... ou alors, ils m’ont fait des grimaces, enfin bref...

Scène 1 :

Nous sommes sur le parking, j’ai une voiture qui coûte très cher (1.034.000Dh HT, sans le cuir en peau d’Albinos qui est en option mais disponible exclusivement dans les pays hors union européenne).

Cette voiture me donne le privilège de pouvoir me garer à l’entrée de l’établissement... tout juste entre les 2 ingénieurs en extraction-pro-active-d’humains-à-faible-pouvoir-de-consommation et, le vendeur de détails-au-gros (il a le staïle d’un vendeur de cigarettes au détail, mais les prix qu’il fixe sont directement indexés sur le coût de la vie dans le Connecticut (mondialisation oblige))...

L’un des videurs me fait un sourire aussi décontracté qu’un taliban dans une gay pride... Je m’appelle H, mais Il préfère me lancer « Bonjour M. Othmane, koulchi zouine » Je le gifle avec un billet de 200 balles, il bouge sa carcasse et m’ouvre le chemin à moi, et à mes deux zonzelles du soir.

Scène 2 :

Nous sommes à l’entrée du restaurant, deux meufs nous tournent le dos à l’accueil, elles tapent la discute, il est 21h38, et ma présence n’est pas assez importante pour qu’elles fassent une rotation du cul pour me faire face....

L’accueilleuse 1 discutant avec l’accueilleuse 2 : « ... et donc moi comme d’hab, je lui ai dis sort toi les doigts du cul, et trouve toi un taf... dans la vie si tu taffes pas sérieusement, personne ne te donnera la bouchée, ou alors si il te donne la bouchée, c’est qu’il veut tes fesses en retour... »

L’autre accueilleuse mastiquant un chewing-gum ou peut être une capote : « .... a Khti comme t’as raison, ana je taffe, je taffe et je taffe... Walakine 3yit, had le travail 9harni, c’est la croix et la barrière»

Moi : Désolé de vous déranger

L’accueilleuse (dérangé par l’irruption de votre humble serbiteur): « ... oui, vous avez une réservation? C’est à quel nom fassi je vous prie?»

Moi : Non, votre téléphone a sonné occupé toute la journée, j’ai pas pu faire de réservation.

L’accueilleuse : « On est complet, désolé »

Moi : Oui mais j’ai plein de gel sur les cheveux, une chemise blanche ouverte sur ma cage toraxique, la même voiture qu’Iron Man, une montre de 600gr, un nom fassi, une carte Diamond gold, des poils sur les fesses ... et en plus, j’ai ramené avec moi 2 filles plus grandes que moi, plus mince que moi, et plus dévêtues qu’un naturiste au Hammam !

L’Accueilleuse à l’autre accueileuse: Choufi lihoum, la table 13 sous les escaliers, à côté de la porte du cagibi, la ou on stock le PQ...

Moi m’adressant à mes deux bonnezelles : Je vous ai dis que j’avais mes connexions...

Scène 3 :

Ça fait 30 secondes que nous sommes attablés, j’ai la carte entre les mains... la serveuse vient prendre la commande... je lui demande 2 minutes, 30 seconde plus tard elle est de retour, je lui redemande une minute, 30 seconde plus tard, elle est de retour... Au bout de la 5ème fois, je lui demande gentiment de bien vouloir nous accorder une prolongation exceptionnelle du temps de décision... Elle revient 1h30 plus tard.

Serveuse s’adressant à bonnasse 1 : Madame, qu’est ce tu veux ?
Bonnasse 1 : Un Filet de saint pierre
La serveuse : pas d’entrée ?
Bonnasse 1 : Non merci

Serveuse : et toi madame ?
Bonnasse 2 : Un Khizoto
La serveuse : pas d’entrée toi non plus ?
Bonnasse 2 : Non merci
La serveuse : pourquoi ?
Bonnasse 2 : Kifach pourquoi ? mèle toi de ton cul connasse

Serveuse : et toi monsieur, pas d’entrée j’imagine
Moi : eh ben si, la terrine de foie gras !!
Serveuse : et ensuite ?
Moi : safi direct
Serveuse : quelle bande de crevards !!? Elle est ou la classe des oropéens, ty as la même voiture que Georges Cloney, ty as les mêmes cheveux que Georges brassens, la mime regard que Georges Dujardin...
Moi : Jean vous voulez dire... Il s’appelle Jean Dujardin.
La serveuse : Jean ai rien à foutre ! je souis serveuse, je souis pas Mégarama...

Scène 4 :

On a mangé, on a bu, on a regardé les autres, les autres nous ont regardé, j’ai pas dis bonjour à ceux qui me connaissent pour faire genre, les gens m’ont pas dis bonjour pour faire genre, mes deux zonzelles ont parlé touffe et cire... j’ai vidé 3 bouteilles de vins rouges, qui m’ont coûté chacune l’équivalent de la dette Grec, ensuite j’ai fais genre de connaître tout les gens qui faisaient genre de faire genre de ne pas me reconnaître, mais bon j’ai fais genre j’ai pas vu qu’ils faisaient genre et du coup, j’ai redemandé une bouteille de vin et l’addition : 3288 Dh... j’appelle la serveuse :

Moi : Oui non au fait, je veux juste payer l’addition pas le loyer
La serveuse : Msiour, c’est ça le prix de la classe !!
Moi : Ah non, mon père a une classe S, bon c’est vrai il l’a paye en leasing, mais ça reste beaucoup moins cher...
La serveuse : Msiour se croit drôle, vous faites des jouets avec les mots, moi je rirais à tes blagues de merde quand t’auras payé l’addition.
Moi en lui remettant ma carte gold : vous me faites un doggy bag, mais qu’avec la bouteille...
La serveuse : Vous vous êtes croyez ou!? ici c’est un endroit respectable msiour...

... Vachement respectable....

ce post n'a pas de fin, veuillez fermer votre ordinateur, et reprendre votre séance d'acupuncture

Ramadan - Pub

Notre Super Bowl à nous s’appelle Ramadan.

Les annonceurs et les agences de tous le Maroc s’arrachent les tripes pour nous proposer de nouvelles campagnes, pour faire du buzz souvent transformer en bouse...

Ils font de la merde toute l’année, et le Ramadan est l’occasion de transformer la merde habituelle et insipide, en une chiasse bien coulante et bien piquante.

Certains y voient un manque de créativité de nos agences de pubs, d’autres un manque d’audace de nos annonceurs, d’autres estiment que ce n’est que le reflet de notre société...

Aujourd’hui HC le haut responsable de fringues et meringues, l’analyseur, démêleur triple-action actuellement en promo double recharge, vous explique (encore une fois), les dessous de cette univers impitoyable.

Pourquoi voit on le même spot 4 fois en 6min? 
Simplement, pour être sur et certain qu’on comprenne bien qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus, et qu’au cas ou, tu serais entrain d’essayer de retirer des verres de terres de ta datte au moment ou on te dit qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus, et ben en relevant les yeux tu verras bien qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus, et si ton père s’est levé de table pour se vider la vessie, et bien peut être qu’il ne s’est pas rendu compte qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus, et donc quand il revient à table en rotant, il entendra qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus.

Pourquoi les comédiens sont aussi doués que toi dans ton spectacle de CM1 ?
Un comédien de pub est souvent appelé à jouer un rôle de composition, ou il doit intériorisé une réalité douce, dans un personnage profond, au ressenti marqué par une amertume légère pour laisser place à un voile d’empathie dans une interprétation fragile, poétique et lubrique, pour pouvoir entrer en osmose avec le téléspectateur en lui transmettant dans une magie intemporelle qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus...

Tout ça pour dire, que quand le produit est merdique, le texte merdique, la caméra merdique, le réalisateur merdique, son quartier merdique, sa vie merdique, il ne faut pas s’étonner de la prouesse de nos acteurs... On n’a pas demandé à De Vinci de peindre la Joconde avec du Blanco !!

(Je dis ça, mais au plus profond de moi même, au niveau de mon pancréas, je pense (vous le gardez pour vous), que même dirigé par Scorcese, habillé par Marc Jacobs, et tourné en 35 mm HD FX, la mec de Valencia ne peut vraiment pas faire mieux en tant qu’acteur)...

Pourquoi y à t il de la musique Chaabi dans toutes nos pubs ? 
PARCE QUE ça FAIT UN PUTAIN DE BRUIT... et que c’est le seul moyen qu’ont trouvé les pubards pour couvrir les rots, les slurp, les burps et les pets à l’heure du ftour.

L’autre raison, c’est qu’un film pubilicitaire, c’est le bébé d’une agence et d’un annonceur, et qui dit bébé, dit circoncision, et qui dit circoncision, dit Taârija, tambourin, et autres instruments à mono-sonorité.

Pourquoi est ce que les fruits dansent ? 
Je n’ai vraiment aucune explication, à ce sujet... désolé... j’imagine qu’ils sont contents, ou que eux même viennent de découvrir qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus...

Bonne journée les arabes et les autres

Ramadent de la mer

Moustafa et Moustafettes, dans quelques jours, vous serez plus de 1 milliard dans le monde à vous réveiller en refusant de vous brosser les dents.

Pour faire corps avec dieu, pas question d’user d’artifices mentolés. Avec un trait de bave sur le côté, vous voilà parfaitement connecté.

Le Ramadan c’est dans moins d’une semaine et vous aussi vous vivez dans un pays ou les frère-mousses poussent de partout, ou la barbe n’a jamais été aussi schizo : un coup porteuse de spiritualité, un coup porteuse de hipsterualité… Je vous l’accorde, c’est barbant.

Comme chaque année, le début du Ramadan, sonnera le début des chamboulades : de ton système digestif, à ton horloge biologique, en passant par la diminution brusque de ton taux d’alcoolémie, sitôt compensé par une augmentation des niveaux de THC (cannabis pour les aspirants toxicos)…

Le Ramadan, c’est également le mois ou on revise notre notion du temps, ou l’unité de mesure de temps devient le F. Le F étant l’heure du ftour, avoir une reunion à 16h, c’est avoir une reunion à F-3h…

Le chamboulement touchera également notre économie: les boulangeries se transforment en salle des marchés, ou les traders sont des femmes en Jellabarbes, qui échangent des shneicks et des croissants, et ou le cours de la baguette atteint sont picks à F -45min… La bourse de lkhoubz, se cloturera invariablement en hausse jusqu’à la fin du mois nous indique un Golden Khmira Boy.
Les cafés deviennent des campings urbain, ou on vient planter nos gros fessiers fourré de chebakias pendant les heures qui suivent la rupture, histoire que les 3 bols de Harira trouvent un échapétoire dans notre ventre… comme on dit chez les autres, les voix du transit intestinal sont impénétrables (en principe du moins) .

Les mosquées remplacent leurs haut parleurs vieillissant par des sytèmes doubles whoppers Bose supplément fromage, vrombrimossant, pour que tous les Müslims du monde ne puissent rater aucune miette de ceux racontent nos imams, On les entends tellement bien, que pour la dernière prière du jour, une ou deux petites heures après le ftour, il m’arrive de capter le son du gargouillis ventral du prècheur.

Le Ramadan, on se réconcilie facilement avec les escaliers, puisque les ascenceurs sont un concentré d’effluves souvenirs d’une nuit de digestion difficile, on peut en humant simplement l’air d’un ascenseur deviner, la teneur en pois chiche du repas de la veille de nos voisins.

Le Ramadan un mois ou l’efficacité est de mise : si on enlève les 5 dernières heures de la journée, juste avant le ftour on est incapable de réflèchir à cause d’un ventre trop vide, et les 10h après le ftour, ou on est incapable de réfléchir parce qu’on à le ventre trop plein, si on rajoute à cela les 8h de sommeil nécessaire, pour bien fixer la graisse dans nos artères, cela nous laisse une heure d’intelligence effective par jour. De 11h à 12h… sorti de ce créneau, vous pouvez être sur de faire de la merde. Pour éviter, tout risque de connerie, prenez exemple sur nos bons et loyaux fonctionnaires, et n’allumer votre ordinateur, que pour poster des recettes de choumichattes sur vos Walls..

Sur ces belles paroles pleines de sagesses et de fautes de ponctuation, je m’en vais faire pipi.

Pourquoi j'aime la RAM

Que le pet soit avec vous,

Désolé d’avoir disparu aussi longtemps, J’étais aux toilettes.

J’espère que vous passez un mois de joins des plus planants, et que le mois de Jouillit sera des plus bandants

Cet été encore, Si vous voyagez en avion, je vous recommande vivement la RAM,  De très loin (de vraiment très loin), la meilleur compagnie d’aviafion de tous les temps.

1 – La RAM offre à tous ses passagers 1 à 12h de Maroc en plus à chaque départ... vous aurez ainsi (pour le même prix), tout le loisir de tester le confort de tous les sièges de la salle d’embarquement de l’aéroport Med V, vous pourrez également commencer à dépenser votre argent de poche en Euro, sans avoir à quitter votre pays.

Pour rappel, le package Billet + Extra Time in Your Country est au même prix que le billet normal.

2- Une fois à bord, vous êtes tout de suite plongé dans une ambiance exotique, avec un équipage composé des dernières femmes à barbes d’Afrique, de polyglottes parlant jusqu’à 5 langues (Le Casablancais, le Rbati, le Doukkali, le Tanjaoui et le frounci), et des transsexuels de sexe féminin (ou pas)/ La RAM est pour rappel la seule compagnie aérienne à ne pas choisir ses hôtesses sur des critères physiques (ni intellectuels cela va sans dire), d’ailleurs à la RAM on ne choisit pas les hôtesses, c’est les hôtesses qui choisissent le RAM.

Il n’y a également pas de limite d’âge ni de taille. D’ailleurs, c’est la seule fois de ma vie ou j’ai appelé une hôtesse « L’Hajja ».

La RAM refuse la discrimination.

3 – La RAM est également la compagnie préférée des Batman (les mecs aux sols qui gesticulent pour guider le pilote), en effet le pilote veille toujours à donner une ou deux pièces au mec en lui demandant d’essuyer le pare-brise.

4- L’uniforme de l’équipage est signé Flo Flo (la branche skywear de flou flou). Des tenues inspirées des dernières créations de Albert ELBzazel, dans un souci de cohérence les tenues sont faites du même tissu que celui des sièges.

5 - Pour ceux qui quittent le Maroc, et qui sont nostalgiques de ce merveilleux pays, pas de soucis, la RAM a pensé à tout, et grâce à des techniques de marketing sensoriel ultra abouti, les ingénieurs de la compagnie ont pu reproduire l’ambiance olfactive des souks et des cafés de Berrechid dans les toilettes de leur flotte.

6- Pour rappel il est interdit d’utiliser son téléphone au décollage, sauf si vous êtes hôtesse et que vous avez oublié de dire à votre femme de ménage de préparer un tagine de Beid we matecha pour le retour... urgence, oblige !

7- Pour les plateaux repas, l’équipage remet des couverts en plastiques de peur de provoquer des suicides à la vue du air-tagine. Le Air Tagine, est un tagine qui est cuit sur de l’air et non pas sur du feu, ce qui explique la température anormalement basse des aliments. D’ailleurs la RAM a inventé la viande double emploi, vous pouvez la mangez tel quel, ou bien la plonger en guise de glaçon dans votre Shveps Tonic.

8- Les avions de la RAM sont équipés de klaxon pour pouvoir doubler les cigognes plus efficacement, et pour également célébrer les HoneyMooners à bord.

9 - Pour le divertissement, vaut mieux aimer Mr Bean, parce que la RAM aime Mr Bean, et elle nous le démontre à chaque fois que l’écran s’allume (à noter que la RAM est la seul compagnie aérienne à utiliser des téléviseurs à tubes cathodiques)... à noter également que quand la BBC a arrêté de produire les aventures de Mr Bean en 1994, une vague de protestations s’est mise en place à la RAM, et aujourd’hui si Mr Bean continue d’exister c’est grâce à notre compagnie nationale.

10 – Le personnel de la RAM est très rassurant, à la question « C’est normal toutes ces secousses », l’hôtesse a répondu « Ben oui, tous les vendredis ci li soucouss à midi !»

Voilà, merci d’avoir lu ce post décousu, je vous fais plein de Bisu.

Enfin un régime efficace!

Toi, oui toi, ne te cache pas derrière ta crêpe, cela ne sert à rien.

Repose ton bol de Chocozbobs, voiiiilà comme ça, c’est bien. Repousse le bol, reste assise, et respire doucement.

Ne fais pas de conneries, ça ne sert à rien, ce pot de Nutella n’y est pour rien. Respire douuuuucement, respire.

Oui toi, jeune femme au derche large, à la forme cylindrique, à la cellulite saillante, à la peau d’orange pendante... c’est à toi que je parle, déprimée de l’avant été, tu as été chez H&M, tu t’es rendu compte que tes petites fesses de tes années lycées, ont laissées place à une large commode sans tiroir.

Tu pèses 80Kg, et une ablation des fesses ramènerait ton poid à 20Kg, mais tu ne prendrais pas ce risque, de peur de ne plus pouvoir tenir sur ta cuvette.

Je suis la pour négocier avec toi, lâche tes otages, laisse ce tagine tranquille qu’on puisse commencer à négocier... sort  de la cuisine et suit moi au salon. Non laisse le Crunchips au placard !

Jeune fille en chair, je sais ce que tu ressens, tu te dis que toi aussi tu as le droit de faire tourner des têtes baveuses sur ton passage, tu te dis que toi aussi tu as le droit à une main au cul sur la plage...Eh ben non, jeune femme ! Transformer ton corps cubique, en corps lubrique demande du travail, de la motivation, et de la chirurgie esthétique.

Du haut de mes 1,89m et de mes 73kg de muscles, je jette un regard de compassion sur ton corps en perdition, je veux bien partager avec toi quelques un de mes secrets minceurs, en espérant que tu sauras me remercier en me présentant ta soeur.

(Bien sûr, jeune consommatrice de friandices, Si tu penses qu’en lisant cet article clairement mysoginice et  matchice, tes kilos quitteront ton doux bidonice, tu te mets le doigt dans l’anis)

J’ai dîné hier soir avec Lana Del ray, qui me confiait, le bec pointu et le regard éteint, qu’avant d’être svelte comme une mouette, la demoiselle, était rondelette... mais grâce à sa famille qui a su la complexer. Grace à son dealer qui a sur lui bourrer les narines, et grâce à son majeur qui a su la faire gerber. Lanatomie Del Ray s’est métamorphosée petite à petit, pour concentrer toute sa graisse au niveau de ses lèvres.

De ton côté, tu as préféré tenter le Power plate, mais seul ton porte-monnaie a perdu du poids. Tu as tenté le régime Ducan, mais l’appelle du MC DO est trop fort, et les voix du Big Mag sont impénétrables

Si tu veux véritablement maigrir, si tu veux véritablement dégonfler tes pneus... tu peux essayer de me faire des offrandes, sous formes de virement bancaire (vous trouverez mon RIB sur les FAQ) tu te sentiras alléger, du moins financièrement.

Si cela ne marche pas, ne va surtout pas te mettre dans la tête de commencer à marcher ou courir pour aller au boulot... surtout pas ! Par contre, commence à te déplacer en Taxi Blanc, tu verras comment tu évacueras tes kilos à coup de sueurs froides.

Ecoute, le moyen le plus efficace connu à ce jour pour perdre du poids, c’est de devenir pauvre... remballe tout de suite ton air choqué, et arrête de te mentir, les pauvres sont minces, comment font-ils ?

il n’y avait rien de bon à tirer des gueux, et aujourd’hui grâce à mon extrême lucidité, je suis parvenu à voir du bon la ou il ne devait pas y en à voir.

Maintenant, mon petit orque, je t’imagine entrain de tortiller ton paquebot qui te sert de popotin, entrain de te dire, mais comment puis-je faire pour devenir pauvre ?

Tu vas d’abord fermer ta gueule, et me lire cérémonieusement, comme si j’étais la dernière page de ton Marc Lévi de merde !

Débarasse-toi de tous tes biens matériels à commencer par ta maison. Plus de maison, plus de cuisine.  (Ce précepte ressemble étrangement à ceux de bouddha, à la différence que moi je vous propose de vous shooter au crack pour supporter la douleur de la séparation).

Débarasse-toi de ton mobile, Pas de téléphon, pas de livraison (si c’est un I-Phone 4GS, je veux bien le récupérer pour te rendre service).

Débarasse-toi de tes amis, en effet pas d’amis, pas de sortis, pas de calories.

Une fois que tu es à la rue, et que tu n’as plus d’amis, si mes calculs sont bons, ça devrait te déprimer un temps soit peu... et qui dis déprime... dis changement de régime ! Perte d’appétit et compagnie. Te voilà plus mince que tu ne l’imaginais, tu pourrais presque défiler pour Karl Lagarce... entre temps, t’as plus de quoi te payer tes doses de crack,  t’as plus ou dormir, personne ne veut de toi, mais qu’importe, réjouis-toi mon petit cadavre ! t’as le look cocotte !!

J’ai une super conclusion pour ce post, mais je vais la garder pour le prochain.

Le débat du second tour en intégralité

Vous êtes en direct sur Fronce 2, pour suivre avec nous le débat de l’ « entre deux trous ». Les deux candidats toujours en lice, Horllando, et Sarkozute vont débattre pendant 30 min (on espère que ça va partir en vrille).

David Pue-judas et Laurence Fera-rien sont les deux modérateurs qui ne serviront à rien.

On rappelle rapidement les règles de ce débat, les deux candidats ont le même temps de parole. Le débat sera en 3 parties, une sur l’économie et le sociale, la 2ème partie sera consacrée à la question de l’Europe, et la dernière partie se fera en mode Freestyle/Slam.

Nous rappelons également à nos deux candidats, qu’ils devront rester courtois, tout le long du débat, qu’il est interdit de boire de l’alcool pendant toute la durée de l’émission, et que si l’un des candidats a envie de faire pipi il devra lever le doigt. Si l’un des candidats monte sur sa table, il sera considéré comme ‘perché’, et sera donc inattaquable et intouchable, tant qu’il sera en équilibre sur son pupitre.

Nous rappelons, que le public ne doit à aucun moment souffler les paroles. On rappelle à nos candidats que si ils jettent des regards qui en disent long, ces derniers seront décomptés de leur temps de paroles.

David Pue-Judas : Une première question très simple qui concerne tous les Français, même les plus moches, si vous êtes élus comment comptez-vous redresser l’économie et relancer la croissance, M. Sarkozoomzoomzen ?

Petit Nicolas: Je ne veux pas parler en premier, sinon Danette caramel il va me piquer ma réponse.

Franprix Hollande: Eh ben moi, j’ai pas peur de parler, j’ai pas peur de VOUS parler. J’ai de grands projets pour la France, je compte dès ma 1ère année, Bla bla, et blabla bli, pour tous ceux qui sont en situation de blabla, je ferais en sorte qu’ils aient droit à autant de blabla, que ceux qui sont dans une meilleure situation, si nous voulons changer de blabla pour enfin avoir un autre blabla, c’est maintenant ! et comme l’a si bien formulé le concepteur-rédacteur de ma campagne : le Blabla c’est maintenant.

Laurence Fera-rien : M. Sarkozy ?

Nicolas. S : Moi pareil que lui mais en mieux, et en plus rapide.

Laurence Fera-rien : M. Sarkozbeul, vous avez annoncé, que vous comptiez taxer à hauteur de 75% les Français avec un revenu supérieur à 1 million d’euro par an. Ne pensez-vous pas que c’est un peu trop.

N. S : Ecoutez Lolo, je viens de passer 5 ans à l’Élisée, il y a 40 appartements, personnellement je n’ai utilisé que les appartements ou j’arrivais à atteindre l’interrupteur. Je n’ai jamais mis les pieds dans 35 pièces, je n’ai eu besoin que de 5 pièces sur 40, eh bé les riches c’est pareil. Au Fouquet’s, on avait tous pris la formule « on s’explose la panse, sur le dos de la France », et au final à part Depardieu, personne n’avait pu finir ses plats. Les riches ont trop de tunes, et on va leur pomper. De toute façon depuis que je suis avec Carlita, je ne fréquente plus que des chanteurs de métro espagnol.

François H. : Mon cul c’est du poulet.

David P. : M. Horlando, surveillez votre language !!

François H.: Vous ne vous rendez pas compte, qu’Atchoum est entrain de vous manipuler. (Il se tourne face caméra). Mes chers compatriotes, vous avez le droit à mieux ! vous avez le droit au changement. Avec moi, la France va enfin prendre un peu de hauteur. Je ferais de la merde comme tous ceux qui m’ont précédé, mais je le ferais le plus sincèrement et le plus fidèlement possible.

Laurence F.: Passons à un autre sujet, qui je pense est un point essentiel de divergence dans vos 2 programmes, M. Sarkoko vous donnez l’impression d’adopter petit à petit une posture de fermeture quand à l’immigration : lèche-zboub des votants Front national ?

N.S : D’abord tu vas tout de suite calmer ton cul ! Ensuite non, et deux fois non ! ceux que vous appellez les votants du FN, ne sont autres que des Français, comme vous et moi. Ils sont certe un peu con, et ils ont peut-être un peu forcé sur les stéroïdes dans leur jeunesse, mais ce n’est pas pourtant qu’il faut les marginaliser. Ce que je dis est simple, si 1/5 veut qu’on ferme nos frontières, eh ben soit. L’important est que je puisse passer 5 années de plus à me pavaner avec Carlita un peu partout sur le globe, en mode beau-gosse.

F.H : Je pense que la question de l’immigration est un plus importante qu’elle n’y paraît. Je propose d’adopter pour ma part une politique de blabla, qui permette aux étrangers en situation irrégulière d’avoir droit au même blabla que les autres Français. Ce n’est pas parce qu’on vient de loin, qu’on doit pouvoir échapper au blabla.

David P. : Nous arrivons au termes de ce débat de merde, voici le rappel de la démarche à suivre pour le vote au second tour. Pour Horlando tapez 1, pour Sarkoleptique, tapez... lui dessus !

L'invention de la roue, l'histoire vraie

Ce matin, un lapin a tué un chasseur, c’était un gentil lapin... mais ce n’est pas de ça que je veux vous parler.

Comme d’habitude, le sujet du jour, est un sujet d’une très grande sériosité. Avec mon équipe de sociologues, d’archéologues et de troudebalologues, nous nous sommes penchés sur une question de taille (d’ailleurs j’ai toujours mal au dos) : Avant l’invention de la roue, est ce que le monde était carré?

Retour en 136 000 avant HC,

En ce temps là, ou la femme était femelle, ou l’homme était mâle, le monde était une surface plate, à chaque bordure il y avait le néant, d’ou le nom de l’homme de l’époque : le Neandertal.

Le monde était carré, les hommes mangeaient du carré d’agneau (ou de tyrannosaures pour les plus balaises), les lois de la nature étaient immuables et donc carrés. Personne n’avait besoin d’arrondir ses fins de mois. Et à force d’activité physique, aucune gonzesse de l’époque n’était ronde. Tout le monde était carrément moche.

Les partis de Footballausaurus étaient particulièrement éprouvantes de par la matière dont était fabriqué le ballon (Marbre pour les notables, bois pour les bouseux), et la forme carré du ballon. Ce dernier ne roulait pas, et faisait mal au pied. Même chose pour la pétanqucus, et le tennissanausaures.

En l’an 123 024 avant HC,

Un collectif de grotte-art (l’équivalent du street art moderne), s’amusait à piocher (c’est comme taguer, mais avec une pioche), les murs des grottes, on dessinait des moutonus-poilus carré, des poissonus-méchantus cubique, ou encore des bonhommus-kipu-ducusse rectangulaire.

L’Homo-Banksy, un éminent artiste et alcoolique notoire de l’époque (à noter qu’en ce temps la, il n’y avait que de la bière spécial), avait un soir tellement forcé sur sa gourde en cuir de couille de bison, qu’il se retrouva complètement bourré, et donc ROND !!

Il alla dans une grotte, faire son ptit coup de pioche quotidien, et comme il était raide, il était incapable de faire une ligne droite, sans le faire exprès, il venait d’inventer la courbe... Il déclara : « «A Ou OU iiiii A ou Ou uuuuuu » qui veut dire : « putain, trop la classe, je vais me faire les couilles en or avec ce nouveau concept... hahahaha... Je vais le dégommer l’homo-picasso ».

Quelques jours plus tard, on découvrit la grotte, et ainsi naquit le rond... On commença d’abord par préparer l’agneau en tournedos... les hommes de la tribu, ont commencé à faire des rondes pour protéger leurs congénères.... on inventa la roue, qui facilita le déplacement des populations, tout en favorisant les rondeurs des dames et des hommes.

Je suis heureux d’avoir une fois encore partagé avec vous mon savoir sans limite. Que dieu bénisse Mes lecteurs et mes lectrices.

Les érections présidentielles : France 2012

 

Tous les faits relatés dans ce post sont tirés de faits réels, inventés pour la plus part

Avant d’aller plus loin, merci de lever le bras droit et la jambe gauche et de dire « je jure de ne jamais consommer de drogue sans m’être lavé les mains au préalable»

Bouseurs, bouseuses 

Bouffeurs, bouffeuses 

Brouteurs, brouteuses

Peuple de la Fronce,

Nous sommes à quelques jours du 1er tour des présidentielles en France. Pour les Francaouis d’entre vous, j’ai pensé que rien ne valait l’avis d’un arabe pour vous aider à faire votre choix... Mon avis ne peut être que neutre, vu que je ne suis pas concerné, et que tout ce que cela peut m’apporter c’est éventuellement un Visa pour aller mater le derrière de Blanche-Neige à Eurodisney...

En plus en tant que blog de merde sans positionnement clair, il est naturel pour moi de m’attaquer à ce sujet. Bref, on arrête la branlette, on vous apporte les Steaks.

Voici, pour vous, en exclusivité, le guide des 10 candidats de la présid’académie, présenté par Julien Lepercé (un dossier approuvé et encouragé par l'AACDMPLEP l'association des anciens candidats de merde pour les élections présidentielles)

Nicolas Dupont-aignan, gnan gnan 1/10 

Je le mets au top de la liste, parce que c’est la seule fois qu’il sera au top... si vous ne le connaissez pas c’est pas trop grave, lui même ne se connaît pas. C’est le boss de Debout La République, un parti qu’il a fondé, pour pouvoir rester debout pendant les sessions parlementaires. Si vous votez pour lui, sa 1ère mesure sera de retirer les chaises des classes, pour que les Français dès leur plus jeune âge apprenne à être debout. A Noter, qu’il est pêté de tune, et que lui n’a aucun mal à joindre les deux bouts.

Jaques Cheminade, si il gagne je me transforme en tapenade 1/10  

Quand vous n’étiez pour la plupart d’entre vous, que des cellules dormantes dans les couilles de vos papas, En 1978, il est arrivé en queue du peloton avec 0,12% au premier tour. En 1995, il totalisait 0,28%. Aujourd’hui il est à 0,5% d’intentions de vote. Selon mes calculs, il a toutes ces chances pour 2132.

Eva Joli, pour une France Brocoli 3/10  

Elle aurait du faire sa campagne en association avec Optic 2000... on s’en fout de ce qu’elle raconte, un article sur deux parle de ses lunettes et l’autre parle de son accent. Elle a démarré sa campagne avec ses lunettes rouges, qu’elle a laissé tomber pendant quelques semaines ... et ce matin, que n’aperçu-je sur I-Télé, la même Eva Joli, avec les lunettes du début de campagne, mais cette fois-ci en vert... On voit clairement le message d’Eva : Avec moi on passera du rouge au vert en quelques semaines ni vu ni connu

Jean-luc Mélenchon, il est pas méchon 9/10 

Voter Mélenchon, c’est la manière la plus actuelle de dire qu’on est branchouille. On aime son franc-parler, on aime son Swag, on aime comment il ferme son clapet à la Marine, mais on aime pas trop ses sondages actuels... Voté Mélenchon, c’est voté avec Style (en plus il est né à Tanger !)

François Bayrou, Le candidat du miliou 5/10 

Dans l’expression avoir le cul entre deux chaises, je vous présente monsieur le cul... Mi figues mi raisin, couçi couça, tiède, qui peut le plus peut le moins, ni trop ni trop peu, le cœur qui balance, un peu frite un peu purée, des œufs au plat un peu brouillé, bermuda trop long, pantalon trop court, coupe garçon mi long... autant de formulation pour décrire ce candidat centriste qu’on n’aime pas trop... mais qu’on déteste pas non plus.

Nicolas Sarkozy, Il donne la nozy -2/10  

L’homme à la mémoire aussi courte que lui, l’homme qui retourne sa veste aussi vite qu’un éjaculateur précoce devant Kim Kardachiante, nous revient plus serein, mais tout aussi vilain. Il reprend les thèmes du FN, avec pour seul différence une Bande Originale signée Carla bruni... et comme on dit chez les roumains, quand Carla Bruni, la France noirci

Marine Lepen, elle fait de la peine -20/10 

Comment vous dire, ce que je pense de Marine dans des mots puisés dans des parties du corps, autre que le CUL ! Marine, sent le Hareng fumé quand c’est trop resté au soleil... son sourire, est aussi rayonnant qu’un été islandais. Son programme aussi ouvert vers l’extérieur qu’une moule pourrie... Elle n’a de la Marine, que le prénom... et l’odeur.

Philippe Poutou, vous fait des bisoux partout 10/10 

Perso, je me dis on a tous besoin d’un poutou à la maison. On n’a pas besoin d’en faire des tonnes pour essayer de vous le vendre, il l’a dit lui même, il veut pas être président !!

François Hollande, Je débande 8/20 

Il perd des kilos, il fait des cours de théâtre, il change de meuf, du coup son parcours ressemble plus à celle d’un candidat de la star’ac qu’à un candidat aux élections... Il se prépare pour Gala plutôt que l’Express... Perso, je l’avais bien senti au début, mais la je trouve qu’il a un peu le fion qui se dilatte... pourtant, soyons lucide, en 2012 si c’est pas Sarko c’est Horllando...

Nathalie Arthaud, prête pour un gros râteau 0,5/10 

Pour ceux qui ne la connaissent pas, elle est porte-parole de Lutte ouvrière... et prof d’économie dans un lycée Français... vous voulez une prof pour présidente ? non, candidat suivant siouplé !

Ah ben y à plus, ah ben flute alors... y en à que 10... ce post se termine donc maintenant !

Ce post vous a été présenté avec le soutien de la chambre de commerce de la corée du nord, en association avec les Pizzas Chico’s et les dentifrices Colchatte.

Les fautes d'orthographe, vous sont gracieusement offertes par l'association des redoublants anonymes.

Madonna'marre!

On fait la chenille avec notre voisin de bureau, et on chante tous ensemble à tue-tête : « C’est la danse des cougars, qui en sortant de la marre, se secouent les gros nibars, poils aux queutards »

Malgré votre tout petit QI, vous l’aurez compris, je vous ai réunis pour vous parler de celle qui pendant longtemps a été considérée comme la plus chaudasse des Popeuses outre-atlantique, j’ai nommé : Madonna, la Marylin sans nibard et pas encore suicidé

Petite équation pour démarrer, quand Madonna était marié à Sean Penn, en additionnant leurs deux âges respectifs à l’époque on tombait sur le chiffre 70. Aujourd’hui et plus de 20 ans plus tard, quand on additionne l’âge de Madge à celui de son fils, pardon je voulais dire de son mec, on obtient 71ans... ce qui veut dire qu’en 20 ans Madonna, s’est débrouillé pour ne grandir que d’1 an. Mais bon elle fait ce qu’elle veut de ses bzezels, concentrons-nous sur sa zik, ou plus précisément son dernier RAlbum

Commençons par le nom : MDNA... les plus vicieux penseront à la MDMA (drogue que je consomme tous les matins avec mes Frosties de Kellog’s, pour que la force du tigre défoncé soit en moi), les plus Arty d’entre vous penseront à MGMT, le célèbre groupe NewYorkais, à la dégaine Hipsterolooserocool,...

Perso, je pense que la madonne s’est dit, que vu que mon public a l’air de bien me kiffer avec mes 2 liftings mensuels, ils kifferont probablement que je relift mon blaze. Du coup trois petits coups de bistouri dans le nom, ça nous donne MDNA.

Ce nouvel Album est à la musique, ce que le Mc Donalds est au burger : ça nous rappelle des souvenirs, ça nous fait du bien, et pourtant on sait que c’est de la merde. Ce que nous sert Madonna c’est pas de la musique Bio, c’est rempli d’additifs, de colorants, et de matières conservatrices. Du coup on oublie le son de base, notre cul se remue, et on ne comprend pas pourquoi...

Musicalement, dans son ensemble, c’est pas trop mal, si on est prof de Zumba ou d’aérobic, ou bien si on a grandi dans le quartier le plus Hype de Benslimane...

The real problem (dédicace à tous mes lecteurs anglophones) c’est que cet album est un Déjalbum, en d’autres termes, toutes les 2 ou 3 minutes, on a l’impression de déjà connaître ce son, pas de découvertes.

Il fut un temps ou les chanteuses de tous bords suivaient Madonna, comme un taliban suivrait un marchand de Kalach en promo, aujourd'hui c'est elle qui se retrouvre à suivre... mais à 53 ans elle peine à garder la cadence

Elle prend les restes et les réchauffe, même pas sur une bonne gazinière, non juste dans un putain de micro-onde

Preuve à l’appui, j’ai pris le temps avec mon comité de pilotage d’analyser pour vous l’un de ses clips issus d’MDNA, à lui tout seul ce titre est un Best-of/compil de ce qui a fait Madonna (et qu’elle tente de nous refourguer) : chuchotement au début de la chanson en tenue ‘’correcte’’, clip en noir et blanc, des homos bien dans leur peau entrain de lécher des avocats même pas murs, des danseurs qui s’obstinent à nous ressortir les mêmes pas de danse que dans Vogue, des passages saccadés ou elle met ces lunettes Dior pour ne pas se niquer la rétine à cause du stroboscope. Ensuite y à les éternels passages ou on voit 5 mecs qui essayent de la pécho, mais c’est les mêmes mecs qui se roulaient des galoches au début du clip à coup de pommes interposés, et pour terminer des larmes de sang... ce clip, c’est : Confession, Like a prayer, Ray of Light, Vogue, Hung Up, Get Into the groove, le tout en un seul morceau. Pour résumer Madonna s’est Auto-Gleetisé.

Biensur, je ne me fais pas trop d’illusion, c’est bientôt l’été... et en bon petit bouseux, je me vois déjà dans ma salle à manger entrain de tortiller du fion sur « Girl Gone Wild » , en criant « J’adoooooooore »...

Madonna, tu nous arnaques, on le sait, mais on s’y fait.

Comment devenir riche en 5min!!

Je n’en ai aucune idée, par contre un titre comme ça, c’est l’assurance de ramener un max de crève la dalle sur mon blog... vous vous doutiez bien que si je savais comment devenir riche en 5 min, je ne perdrais pas mon temps à vous parler bandes de nazes !!

J’avoue que mes méthodes de recrutement sont aussi douteuses que celle de la Salafia-Jihadia Toulousia , mais que voulez-vous les temps sont durs... enfin bref, passons et démarrons ce post.

Chers lecteurs DVD, chères lectrices Blue Ray, l’heure est grave ! Très grave ! Je m’entretenais hier soir dans mon Jacuzzi avec mon amie et confidente Katy Perry, quand celle-ci m’interpella « Hey HC, Can you pass me the shampoo ? », traduction « mon doux et vaillant HC, en ces temps de crises pourquoi est ce que tu continue à nous chercher des poux »... Ma réponse était sans appel, tranchante et pleine de sagesse : « L’homme nu est à la vache qui court, ce que la fourchette qui pique est au steak bien cuit». Même si j’avais formulé la phrase dans mon anglais le plus limpide, je voyais que Katy ne saisissait pas le fond de ma pensée... nous sommes sortis du Jacuzzi, et pendant qu’elle me faisait un Thé à la menthe, je vaquais à mes pensées.

Comment vais-je sortir l’humanité de la crise ? Je sais que le peuple de la terre déprime... mon pouvoir est immense certes, mon intelligence est sans limite certes, ma musculature est saillante et luisante certes, mon I-Phone est un 4S certes, mais est ce que cela suffit-il ?

Je sais qu’une grande partie de l’humanité mise tout sur moi et que beaucoup des habitants de la terre pensent que je suis la solution à tous leurs maux... mais arrêtez de rêver, je ne suis qu’un homme extraordinairement cool et intelligent, rien de plus... Je suis comme vous, mais en mieux.

Trêve de modestie, voici quelques conseils pour vous aider à retrouver la pêche en quelques minutes...

1- Achetez le dernier album de Nolwenn Leroy, vous verrez que le simple faite d’appuyer sur Stop, de sortir le CD du lecteur et de le balancer par la fenêtre, va vous procurer un plaisir incommensurable, vous vous sentirez plus léger

2- Regardez le JT de RTM (ou plutôt le présentateur du JT), vous vous trouverez super bien sapé et super stylé

3- Faites appel à des filles de joies... comme leur nom l’indique, il paraît que c’est filles savent mettre les hommes (ou leurs partie génitales) de bonne humeur. Vous vous sentirez vidé

4- Envoyez « J’ai une vie de merde » au 8 22 22, vous vous sentirez plus con.

5- Ne regardez plus MTV Cribs, cela vous évitera de vous rendre compte que votre 12m2 n’est pas aussi cool, que ce que vous croyiez quand vous veniez d’emménager.

6- Mangez des sardines en boîtes périmées, votre gastro vous fera oublier votre déprime... et la guérison (au bout de quelques jours) vous procurera une sensation d’euphorie.

7- Regarder sur Youtube des rediff de confessions intimes, vous vous sentirez particulièrement bien loti

8- Commandez des fringues sur Net-à-porter en utilisant la carte bancaire de votre boss... vous en profiterez pour lui commander des agrandisseurs de pénis

9- Adoptez un chat, et abandonnez-le... vous orienterez ainsi toute votre déprime sur cet acte d’abandon

10- Devenez ami avec un pharmacien, et procurez vous du Prozac... vous serez reposé et perché.

Si aucun de ses conseils ne vous remonte le moral, il vous reste le Vodkart, discipline qui consiste à boire de la Vodka, en faisant du karting en ville pendant les heures de pointes.

Ce post se termine ici, vous pouvez retourner à vos occupations... Je me remets dans mon jacuzzi.

Votre chien en vacance

Fringues et Meringues est votre guide ludique de savoir-vivre. Plus qu’un blog, ce concentré de bon goût et d’intelligence, vous a probablement déjà aidé dans votre vie, et si ce n’est pas encore le cas, buvez plus d’alcool et faites-vous tatouer « J’aime Enrico Macias » sur les fesses.

Moins cher qu’un psy, plus efficace que du Prozac de contrebande, lire un post sur Fringues et Meringues c’est votre garanti quotidienne de garder votre teint frais, votre jeunesse intact, et vos dents blanches.

Certaines lectrices m’ont confié, que la lecture des posts d’HC faisait disparaître les douleurs causées par les menstruations.

Badr Hari, célèbre champion mondial de Kick boxing a assuré à notre responsable RP, que ces dernières victoires, il les doit à la motivation qu’il a tiré de Fringues et Meringues.

Aujourd’hui, et toujours dans notre démarche altruiste, HC et son responsable des affaires animalières s’attaquent à un problème de taille, « l’été approche, vous êtes sur le point de partir en vacance, que faire de votre chien ?».

A ce moment précis, vous êtes probablement entrain de vous demander comment est ce que HC fait pour tomber sur des sujets aussi pointu et utile ? Je vous le donne en mille, il mange ses fruits et légumes sans les rincer au préalable..

Donc revenons en à votre chien, appelons-le Bobby pour faire américain, si vous avez des problèmes de prononciations vous pouvez lire Boubi, mais c’est moins bien.
Bobby est mignon, ça fait bientôt un an que vous l’avez, il court partout, il est plein de vie, et il vous coûte 1200Dh par mois, entre sa bouffe, son véto qui répond à toutes vos questions sur l’hygiène douteuse de votre Clebs par des « C’est tout à fait normal », en hochant la tête doucement tout en caressant le bas du dos de votre chien.

On est bientôt en juin, vous avez booké votre super trip en Croatie, avec vos 3 meilleurs copines. Que faire de Bobby ?

Plusieurs options s’offre à vous. Pour vous nous les avons toute testée, et voilà ce que l’on en pense :

Option 1 : L’enfermer dans votre cave 
Très bonne option, cela dit faites attention à votre retour en ouvrant la porte de la cave. Laisser votre concierge ouvrir, Bobby risque d’être en appétit. Si votre séjour dure plus de 15 jours, munissez-vous d’un Febrèze, ça risque de sentir les vestiaires de l’équipe nationale du Sri Lanka en fin de match. Ensuite faites nettoyer l’espace et achetez-vous un autre iench.

Option 2 : le déposer sur la route de l’aéroport
Ne faites pas comme nous, nous avons oublié de balancer la Laisse, ce qui fait que Bobby a fait une séance de Wakeboard improvisé sur l’autoroute... il est vachement doué, mais il n’a plus de pattes

Option 4 : Le vendre au traiteur chinois
Superbe idée, ils pourront même vous faire un doggy bag, et vous offrir un rouleau de printemps en prime. Faites la transaction après fermeture de magasin, pour ne pas déranger le Chef.

Option 5 : Lui trouver un job
Les chiens sont très demandés en ce moment, si il maîtrise l’aboiement muet, vous pouvez l’emmener auditionner pour « The Artist 2 ».

Si aucune de ses solutions ne vous convient, vous pouvez toujours le mettre dans un carton, et l’envoyer à la fondation Brigitte Bardot des bébés phoques qui ressemblent à des coussins.

Pour légitimiser l’ensemble du post voici une phrase de merde pour vous sensibiliser au fléau : Chaque année, des milliers de chiens sont abandonnés par des familles qui partent en vacance ! Il faut que cela cesse! On ne doit pas jeter la nourriture !!

Cornichon

Fringuois et Meringeoises de tous bords, de tribord et de bâbord ya mon amor. Vous êtes sur le point de lire l’article le moins utile de l’histoire du net. Encore moins utile que la constitution Syrienne et encore plus creux qu’un ventre de Grec en fin de mois.

Parce qu’on a peur de rien, et que nos engagements sont à la hauteur de notre manque d’ambitions, aujourd’hui nous dénonçons! et nous pointons courageusement du doigt un sujet qui a trop longtemps était ignoré : « Le cornichon dans le Big Mac, élément parasite ou indispensable ? ». Vu l’extrême non-importance du sujet, vous avez le droit de lire ce post, en faisant votre vaisselle, en envoyant un texto ou en tricotant.

Pour commencer notre analyse socio-gastrique, nous avons demandé à Ronald Mac Donald de nous dire ce qui différencie le cornichon du Big Mac du reste des cornichons : « Le Cornichon du Big Mac, à la Mac-différence du cornichon en pot, est moins Mac-acide, le diamètre est plus Mac-large, et de part son contact prolongé avec le Mac-steak haché, sa température est souvent anormalement Mac-élevée ». Ronald souhaitait m’en dire plus, mais le fait de commencer tous les mots par Mac m’a franchement fait chier.

Plusieurs écoles de pensées se sont longtemps affrontées au sujet de la présence de cet élément dans la composition du Big Mac.

Pour les besoins de notre investigation, nous avons sondé 1200 Mac Donaldeurs, et c'est ainsi que nous avons pu dresser les profils suivants :

Les Corniphobes, qui dès la réception de leur Big Mac s’empresse de retirer avec leur pouce et leur index les deux rondelles, avec une moue répugnée. Il constitue selon notre département statistique, 28% de la population active. Parmi les plus connu : Paris Hilton et Kim Kardachiantes

Les Cornipsychopates quand à eux, sont en stress quand ils ne trouvent qu’une rondelle de cornichon, ce qui les oblige à rester sur leur garde pendant toute la dégustation de peur de tomber sur la 2ème rondelle. Il représente 12 à 37% de la population active, sachant qu’ils sont tributaires de l’honnêteté des ‘cuisines’.

Les Cornifoutistes, eux ils s’en foutent, ils ne savent d’ailleurs pas qu’il y à des cornichons dans leur Big Mac, d’ailleurs, ils ne savent pas à quoi ressemble un Cornichon, ils représentent 19% de la population active (mais si on pondère à leur poids, ils représenteraient plus de 78% de la population).

Les Corniphiles, ils invitent leurs potes au Mac Do, à condition que ces derniers leurs filent leur cornichons. Les plus courageux d’entre eux, demandent des suppléments ‘cornichon’, et quand ils ont des animaux de compagnies, ils les appelles Corni ou... nichons.

A ce jour, personne n’a pu trouver d’accord entre ces 4 groupuscules, mais ils ont appris à cohabiter ensemble sans aucune intervention. A chaque fois que je croise un corniphile et cornipsychopate, entrain de discuter autour d’un Sunday, je me dis que la paix peux vraiment exister dans le monde...Snif (la dernière phrase est une contribution gratuite d'Eve Angeli).

Ce texte existe également en version Burger King (sur simple demande manuscrite). Ce post se termine maintenant.

NB : Nous vous recommandons de lire ce post avec un accent de votre choix.

   NB1 : Pour faire de ce post, un post obcène, nous vous recommandons de remplacer Cornichon par couille, et big mac par slip.

Lettre à Saïd Naciri

Saïd Naciri, merci d’exister, merci d’être là, merci de faire ce que tu fais pour nous.

Le Cinéma Français a produit de la merde cette année, avec des films aussi nuls que « Polisse », « intouchables », ou encore « The artist »... avec des acteurs dénués de talents comme Jean Dujardin, Omar Sy, ou François Cluzet, Avec des réalisateurs à côté de la plaque qui nous font des films muets à l’heure de la 4G... Saïd merci d’avoir sauvé la mise à tous ces amateurs, en nous pondant le film le plus beau, le plus touchant et le plus drôle de l’histoire du cinéma parlant.

« Un Marocain à Paris », est un véritable chiez-d’œuvre, de l’art cinématographique contemporain franco-marocain.

Saïd, tu as su exporter notre savoir-faire-de-la-pisse au pays des François, tu as ouvert un nouvel horizon, et a prouvé à tous les bons producteurs qu’avec de gros budgets et des têtes d’affiche on pouvait réussir à faire de la grosse merde.

Tu as redonné de l’espoir à tous les réalisateurs et acteurs qui rêvent de ne jamais être invité à une Cérémonie, qui rêve de se faire huer, qui rêve qu’on parle d’eux en les traitant dans des termes aussi glorifiant que « Probablement l’artiste le moins doué de la décennie ou même de la vincénnie ». Tu viens d’entrer par la grande porte au Panthéon des artistes les plus talentueurs de notre époque, c’est ainsi que tu rejoins Kamaro, le groupe Alliage, Rebecca Black, l’équipe nationale, Atchoum et mon gros orteil.

Merci à toi Saïd, j’ai découvert ton univers riche, ton film a l’air tellement bien que ta bande annonce dure plus longtemps que mes passages aux chiottes en période de grosse constipation.

Merci à toi Saïd, de m’avoir prouvé qu’on pouvait faire des bandes-annonces sur Power Point.

Merci à toi Saïd, d’avoir associé ton talent de comédien, à celui d’acteurs aussi crédibles qu’une banque grec.

Francis Lalanne dans le rôle du mafieux Italien, un accent parfaitement maîtrisé, un jeu aussi naturel que la coloration capillaire de Hafida Turner.

Lafouine qui dans un rôle de composition aussi complexe qu’un cintre, nous étale une palette de jeu aussi large qu’une anorexique.

Jean-Marie Bigard qui nous montre très majestueusement comment il pouvait être totalement pas drôle.

Saïd, je me permets de t’appeler par ton prénom, parce que je sens que nous partageons ce même amour inconditionnel du Cinéma de merde.

Saïd, quel est ton secret ? Comment fais-tu? Comment fais tu pour nous pondre des gags d’avant guerre en 2012 ? Ou puise-tu ton nainspiration ? Es-tu abonné à un bouquet numérique tchétchène ?

Comme tu le vois, ton film a fait naître des questionnements ? et c’est ce qu’on demande au cinéma ! Tu fais un Cinéma engagé, et tu as du mérite pour ça. Ton message est clair, je l’ai reçu, et je me permets de le retranscrire à mes lecteurs « Le Cinéma de merde est un genre à part entière, et Saïd en est le plus digne ambassadeur »

HC, ton plus grand fan (et probablement le seul)
Ykh Tfou

La Saint-Baratin

Un homme marié redoute 3 choses en général : sa belle-mère, le repas de famille du vendredi et la Saint-Valentin.

Pour les 2 premières, faut se rendre à l’évidence... y’a pas moyen d’y échapper. La diarrhée tous les vendredis, ce n’est pas crédible.  Pour la Saint Valentin, c’est une autre histoire :

Good morning fuckers and fuckeuses.

Today it’s ze English poetry session,

Valentine, dear valentine

I love you beut I prefer a bottle of Balantine

Cupidon has put a flèche and you’re in love.

It makes me a belle jambe, I will buy you a kalachnikov (si vous avez d’autres idées de mots qui riment avec love, merci de les adresser à HC@mytho.com)

Voilà sur ce doux poème du 19^ème signé shakesbite, nous entamons notre 46^ème article de merde... plein de douceur de poésie, d’amour et de lubrifiant.

Si vous cherchez des mots doux, des mots d’amour, vous êtes bien tombé, le temps d’un post, Fringues & Meringues devient Amour & Baltringues (je vais vomir et je reviens).

Comme tous les autres blogs de merdes, Fringues et Meringues et l’ensemble de ses reporters, vous ont concocté un dossier bien misogyne sur le sujet.

Un jour nous sépare du plus beau jour de l’année, celui où mon cœur chante du Lana Del Ray Ban, où mes yeux se voilent d’un rideau rose tofita... ou ma langue devient poésie et ou j’oublie l’amertume du bitume.

On ne va pas se leurrer messieurs,  nous ne sommes pas doué pour le romantisme, et HC encore moins.

Dieu et les publicitaires, ont créé la saint valentin pour nous mettre la pression messieurs, pour nous piéger, et pour nous faire chier !

Pendant la Saint Valentin, les filles nous ont à l’œil, elles se transforment toutes en Standard & Poor’s. A la fin de la journée, on verra si au plumard on mérite le triple Haaaaa.... ou le triple tfou.

HC veut vous aider à limiter les dégâts... et pour que le 15 février vous vous réveilliez dans le lit de votre dulcinée... suivez le gode (le guide pardon).

1-    Si t’es sur le point de te séparer de ta meuf, fais-le le 13 février au plus tard.

2-    Si t’es sur le point de pécho une meuf, attend le 15 février pour te déclarer.

3-    Fais un cadeau pas cher le 12 février, tu seras excusé pour le 14!

En effet, le meilleur moyen d’éviter la case Cartier le 14 février, c’est de passer par la case Yatout le 12 février. Le 13 février, votre meuf est déjà dans l’optique « va-t-il ou non, me faire un petit cadeau demain», et là, au moment ou elle s’y attend pas du tout...  un superbe collier en plastique plaqué aluminium à 30Dh sous l’oreiller.... Feedback « Mon homme est trop chou, avec lui c’est la Saint Valentin toute l’année »... le 14 février, quand vous arriverez avec votre grande gueule et vos mains vides, vous direz avec beaucoup d’aplomb « Ce n’est pas un saint qui va me dire comment t’aimer !! »

4-    Niveau bouffe, sortez le grand jeu, commandez une Superbe Pizza Cannibale à 29Dh (supplément Froumage inclus) de chez Chicos (la pizza qui nique les chicos).  Faites ça à l’avance... comme ça au moment fatidique où elle vous demandera « On dîne où chéri ? » vous répondrez « t’inquiète, j’ai tout prévu ». Servez votre pizza dans une belle assiette et accompagnez le tout d’un super Coke Zéro (et puis zut, c’est la fête de l’amour... ce sera un Coca normal !).

5-    Prévoyez une belle comédie romantique du type « Un Métro à Paris »,  ou « Coup de Foudre à Anfa » que vous veillerez à rayer... Prévoyez également un film que vous avez réellement envie de voir du type « The Killing Killer Who Kill in the Dark ». Les deux premiers serviront à montrez votre bonne volonté, et le 3^ème servira à vous faire passer le temps pendant qu’elle fera la vaisselle (c’est pas parce qu’on fête l’amour, que ce doit être le bordel à la maison !!)

Conclusion (qui n’a rien à voir) : Comment on appelle un mec hyper romantique, reporter avec une houppette sur le devant, et un caniche blanc: Le Saint Valentintin

Comment organiser une soirée "bourge de merde"?

Chez les bourges, y’a les cool et les bouseux (comme dans les autres classes sociales soit dit en rotant).

Sur Fringues & Meringues on en a rien à foutre du bourge cool parce qu’il est cool justement, et que les gens cools ça fait pas rire.... et qu’on les aime bien.

Donc, on va se concentrer sur les bourges de merde (ou plutôt sur leur formation)

Commencez par une enfance pourrie gâtée où vous privilégierez des séjours réguliers à Megève et Courchevel pour l’hiver, aux Maldives/Cap Ferrat pour l’été.

Faites-vous des amis, fils d’ambassadeurs, de trafiquants d’armes ou d’armateurs avec lesquels vous pourrez faire des battles de nannys.

Sombrez très tôt dans l’alcool et le bédo, mais veillez à entretenir votre corps histoire de ne pas vous choppez un cyrose de foie à 25 ans (pile poile au moment ou vous allez devoir reprendre la boîte de pôpô)

Ensuite continuez vos études dans une université européenne prestigieuse (ou pas, tant que les frais de scolarités incluent un Green fee et dépasse les 50 000 euros par an) ou vous croiserez des bourges de merde en formation.

Passez y 3 à 5 ans, n’hésitez pas à arrêter votre cursus avant la fin, Pôpô ne vous en voudra pas, et maman vous consolera en vous envoyant vous remettre sur pied à L-Aïe.

Revenez chez vous, attendez quelques semaines, puis demandez  à votre Pôpô sur un

ton ferme « Pôpô, je veux mon indépendance », votre pôpo un peu con-con, comprendra sûrement que vous désirez une dépendance. Il vous construira une petite chambre de 600 mètres carrés dans le jardin de sa villa.

Pour la meubler, faites appel à un décorateur sans talent mais très couteux, faites lui confiance pour tout. Mettez un point d’honneur pour avoir assez d’espace dans les toilettes pour accueillir plusieurs narines en même temps.

Vous voilà fin prêt à accueillir une belle soirée de bourges de merde. Il vous manque bien sûr l’ingrédient principal : « Le bourge de merde ».

Privilégier le BDM d’élevage, disponible dans tous les endroits ou les consommations coûtent plus chers que le PIB du Libéria, sinon, il vous suffira d’ébruiter aussi discrètement que possible que l’accès à cette soirée est impossible. Que la seule manière d’être admis est d’être présent sur la Guestlist, d’avoir un bracelet, de passer le portique de sécurité, le contrôle parental activé, la reconnaissance vocal, le bouclier fiscal.

Pour que votre soirée soit réussie, et pour que ce soit une vraie soirée de bourges de merdes, veillez à ce que personne ne danse avant d’être complètement bourré.

Veillez à ce que les gens sourient un maximum de 2 à 3 fois dans la soirée, les blagues potaches, et les chorés à deux balles sont strictement interdites.

Si c’est une soirée déguisée, faites en sorte que tout le monde soit déguisé mais tous pareil et discret. Surtout pas ridicule. Chez les bourges le ridicule tue.

Le JT de Fringues et Meringues

Harry RoselMouk

Bonjour et bienvenu dans cette nouvelle édition du Journal télévisé Fringues et Meringues, exceptionnellement et pour des raisons de restriction budgétaire, votre JT est aujourd’hui en format papier (si vous décidez toutefois de l’imprimer)... enfin...

A la une de cette édition, le naufrage du Costa Concordia... en exclusivité Fringues et Meringues a pu obtenir (De chez le cousin du fils du mec qui a produit les gilets de sauvetage d’un autre bateau, mais qui connaissait un mec qui travaillait dans le bar du Concordia), l’enregistrement de la conversation entre le commandant aka Escape-man, et le capitaine du navire...On écoute !

Le Capitaine : T ‘es ou Luigi ?

Le Commandant : J’arrive

Le Capitaine : mais t’es ou !? On est entrain de couler...

Le Commandant : Oui ben justement, comme on coule, j’avais plus de Wifi, du coup... j’ai pris une chaloupe pour vous devancer, histoire d’arriver sur terre ferme, pour mettre à jour mon status Facebook et Twitter !

Le Capitaine : Putain mais t’es vachement con toi !!

Le Commandant : Je suis peut être con mais j’ai des Followers !

Le Capitaine : Bon tu reviens !

Le Commandant : Oh ben non, c’est bon la je suis chez moi, ma femme m’a fait des Spaghettis Al Pesto, mais t’inquiète je vous vois sur Rai Uno ! vous assurez mon Capitaine

Le Capitaine : Va Fanculo ^*%ùm¨°)ç !!!...

Dans le reste de l’actualité, on vient d’apprendre que l’agence de Notation Internationale Sandales and Touffes, vient d’accorder au Maroc le fameux AAA... ah non désolé... je suis entrain de relire... oui merde, enfin bref... au fait, il nous ont accordé HAHAHA (dans la version télévisé, t’aurais pas relevé... donc la ramène pas !)

Au niveau régional, la fête foraine continue dans le monde arabe, on vous recommande de faire un arrêt au stand de tir... ça se passe en Syrie... mais bon c’est pas tout le monde qui a le droit de tirer.

Au niveau national, la 1ère rame du Tramway de Casablanca a été livré par DHL, les 1ers tests ont commencé... c’est bon : le klaxon marche !

Cinéma : « The Artist » le film muet français avec Jean Delapelouse a raflé 3 prix aux Golden Globe Awards.... Comme quoi les Français sont vraiment Tops !!... quand on les entend pas (khooooo ça va, c’est pour rire merde !).

Dans notre rubrique « ça se passe chez Fringues et Meringues », le responsable de la sécurité de notre siège vient de déposer sa démission... il aurait entendu des bruits suspects au dernier étage de notre building, il a déclaré à nos collègues de la rédaction « On aurait dit quelqu’un qui tambourinait sur une grosse caisse de manière très bruyantes, j’ai vraiment eu peur »... nous avons bien sûr eu l’explication le lendemain. HC fait des heures sup’ et a des problèmes de transit intestinal.

Je reçois à l’instant une note du directeur de la rédaction, que je vous la lis par écris « Je pense que y à rien à rajouter, essaye juste de placer quelques mots clés pour augmenter le trafic sur le blog, comme ZOO RABAT, Prostitution, MAROC, PJD, Alcool, Drifting, INCROYABLE, Le TOP, MOROCCO MALL, Soldes, Bonnes affaire, Série 3 bonne occasion».

Intègre comme je suis, je refuse de me prêter à ce type de pratique !

C’est la fin de cette édition, on se retrouve dès la semaine prochaine (ou pas).

C’était Harry Roselmouk pour Fringues et Meringues (la vie de ma mère que c’est lui !)