Comment organiser une soirée "bourge de merde"?

Chez les bourges, y’a les cool et les bouseux (comme dans les autres classes sociales soit dit en rotant).

Sur Fringues & Meringues on en a rien à foutre du bourge cool parce qu’il est cool justement, et que les gens cools ça fait pas rire.... et qu’on les aime bien.

Donc, on va se concentrer sur les bourges de merde (ou plutôt sur leur formation)

Commencez par une enfance pourrie gâtée où vous privilégierez des séjours réguliers à Megève et Courchevel pour l’hiver, aux Maldives/Cap Ferrat pour l’été.

Faites-vous des amis, fils d’ambassadeurs, de trafiquants d’armes ou d’armateurs avec lesquels vous pourrez faire des battles de nannys.

Sombrez très tôt dans l’alcool et le bédo, mais veillez à entretenir votre corps histoire de ne pas vous choppez un cyrose de foie à 25 ans (pile poile au moment ou vous allez devoir reprendre la boîte de pôpô)

Ensuite continuez vos études dans une université européenne prestigieuse (ou pas, tant que les frais de scolarités incluent un Green fee et dépasse les 50 000 euros par an) ou vous croiserez des bourges de merde en formation.

Passez y 3 à 5 ans, n’hésitez pas à arrêter votre cursus avant la fin, Pôpô ne vous en voudra pas, et maman vous consolera en vous envoyant vous remettre sur pied à L-Aïe.

Revenez chez vous, attendez quelques semaines, puis demandez  à votre Pôpô sur un

ton ferme « Pôpô, je veux mon indépendance », votre pôpo un peu con-con, comprendra sûrement que vous désirez une dépendance. Il vous construira une petite chambre de 600 mètres carrés dans le jardin de sa villa.

Pour la meubler, faites appel à un décorateur sans talent mais très couteux, faites lui confiance pour tout. Mettez un point d’honneur pour avoir assez d’espace dans les toilettes pour accueillir plusieurs narines en même temps.

Vous voilà fin prêt à accueillir une belle soirée de bourges de merde. Il vous manque bien sûr l’ingrédient principal : « Le bourge de merde ».

Privilégier le BDM d’élevage, disponible dans tous les endroits ou les consommations coûtent plus chers que le PIB du Libéria, sinon, il vous suffira d’ébruiter aussi discrètement que possible que l’accès à cette soirée est impossible. Que la seule manière d’être admis est d’être présent sur la Guestlist, d’avoir un bracelet, de passer le portique de sécurité, le contrôle parental activé, la reconnaissance vocal, le bouclier fiscal.

Pour que votre soirée soit réussie, et pour que ce soit une vraie soirée de bourges de merdes, veillez à ce que personne ne danse avant d’être complètement bourré.

Veillez à ce que les gens sourient un maximum de 2 à 3 fois dans la soirée, les blagues potaches, et les chorés à deux balles sont strictement interdites.

Si c’est une soirée déguisée, faites en sorte que tout le monde soit déguisé mais tous pareil et discret. Surtout pas ridicule. Chez les bourges le ridicule tue.