La Saint-Baratin

Un homme marié redoute 3 choses en général : sa belle-mère, le repas de famille du vendredi et la Saint-Valentin.

Pour les 2 premières, faut se rendre à l’évidence... y’a pas moyen d’y échapper. La diarrhée tous les vendredis, ce n’est pas crédible.  Pour la Saint Valentin, c’est une autre histoire :

Good morning fuckers and fuckeuses.

Today it’s ze English poetry session,

Valentine, dear valentine

I love you beut I prefer a bottle of Balantine

Cupidon has put a flèche and you’re in love.

It makes me a belle jambe, I will buy you a kalachnikov (si vous avez d’autres idées de mots qui riment avec love, merci de les adresser à HC@mytho.com)

Voilà sur ce doux poème du 19^ème signé shakesbite, nous entamons notre 46^ème article de merde... plein de douceur de poésie, d’amour et de lubrifiant.

Si vous cherchez des mots doux, des mots d’amour, vous êtes bien tombé, le temps d’un post, Fringues & Meringues devient Amour & Baltringues (je vais vomir et je reviens).

Comme tous les autres blogs de merdes, Fringues et Meringues et l’ensemble de ses reporters, vous ont concocté un dossier bien misogyne sur le sujet.

Un jour nous sépare du plus beau jour de l’année, celui où mon cœur chante du Lana Del Ray Ban, où mes yeux se voilent d’un rideau rose tofita... ou ma langue devient poésie et ou j’oublie l’amertume du bitume.

On ne va pas se leurrer messieurs,  nous ne sommes pas doué pour le romantisme, et HC encore moins.

Dieu et les publicitaires, ont créé la saint valentin pour nous mettre la pression messieurs, pour nous piéger, et pour nous faire chier !

Pendant la Saint Valentin, les filles nous ont à l’œil, elles se transforment toutes en Standard & Poor’s. A la fin de la journée, on verra si au plumard on mérite le triple Haaaaa.... ou le triple tfou.

HC veut vous aider à limiter les dégâts... et pour que le 15 février vous vous réveilliez dans le lit de votre dulcinée... suivez le gode (le guide pardon).

1-    Si t’es sur le point de te séparer de ta meuf, fais-le le 13 février au plus tard.

2-    Si t’es sur le point de pécho une meuf, attend le 15 février pour te déclarer.

3-    Fais un cadeau pas cher le 12 février, tu seras excusé pour le 14!

En effet, le meilleur moyen d’éviter la case Cartier le 14 février, c’est de passer par la case Yatout le 12 février. Le 13 février, votre meuf est déjà dans l’optique « va-t-il ou non, me faire un petit cadeau demain», et là, au moment ou elle s’y attend pas du tout...  un superbe collier en plastique plaqué aluminium à 30Dh sous l’oreiller.... Feedback « Mon homme est trop chou, avec lui c’est la Saint Valentin toute l’année »... le 14 février, quand vous arriverez avec votre grande gueule et vos mains vides, vous direz avec beaucoup d’aplomb « Ce n’est pas un saint qui va me dire comment t’aimer !! »

4-    Niveau bouffe, sortez le grand jeu, commandez une Superbe Pizza Cannibale à 29Dh (supplément Froumage inclus) de chez Chicos (la pizza qui nique les chicos).  Faites ça à l’avance... comme ça au moment fatidique où elle vous demandera « On dîne où chéri ? » vous répondrez « t’inquiète, j’ai tout prévu ». Servez votre pizza dans une belle assiette et accompagnez le tout d’un super Coke Zéro (et puis zut, c’est la fête de l’amour... ce sera un Coca normal !).

5-    Prévoyez une belle comédie romantique du type « Un Métro à Paris »,  ou « Coup de Foudre à Anfa » que vous veillerez à rayer... Prévoyez également un film que vous avez réellement envie de voir du type « The Killing Killer Who Kill in the Dark ». Les deux premiers serviront à montrez votre bonne volonté, et le 3^ème servira à vous faire passer le temps pendant qu’elle fera la vaisselle (c’est pas parce qu’on fête l’amour, que ce doit être le bordel à la maison !!)

Conclusion (qui n’a rien à voir) : Comment on appelle un mec hyper romantique, reporter avec une houppette sur le devant, et un caniche blanc: Le Saint Valentintin