Enfin un régime efficace!

Toi, oui toi, ne te cache pas derrière ta crêpe, cela ne sert à rien.

Repose ton bol de Chocozbobs, voiiiilà comme ça, c’est bien. Repousse le bol, reste assise, et respire doucement.

Ne fais pas de conneries, ça ne sert à rien, ce pot de Nutella n’y est pour rien. Respire douuuuucement, respire.

Oui toi, jeune femme au derche large, à la forme cylindrique, à la cellulite saillante, à la peau d’orange pendante... c’est à toi que je parle, déprimée de l’avant été, tu as été chez H&M, tu t’es rendu compte que tes petites fesses de tes années lycées, ont laissées place à une large commode sans tiroir.

Tu pèses 80Kg, et une ablation des fesses ramènerait ton poid à 20Kg, mais tu ne prendrais pas ce risque, de peur de ne plus pouvoir tenir sur ta cuvette.

Je suis la pour négocier avec toi, lâche tes otages, laisse ce tagine tranquille qu’on puisse commencer à négocier... sort  de la cuisine et suit moi au salon. Non laisse le Crunchips au placard !

Jeune fille en chair, je sais ce que tu ressens, tu te dis que toi aussi tu as le droit de faire tourner des têtes baveuses sur ton passage, tu te dis que toi aussi tu as le droit à une main au cul sur la plage...Eh ben non, jeune femme ! Transformer ton corps cubique, en corps lubrique demande du travail, de la motivation, et de la chirurgie esthétique.

Du haut de mes 1,89m et de mes 73kg de muscles, je jette un regard de compassion sur ton corps en perdition, je veux bien partager avec toi quelques un de mes secrets minceurs, en espérant que tu sauras me remercier en me présentant ta soeur.

(Bien sûr, jeune consommatrice de friandices, Si tu penses qu’en lisant cet article clairement mysoginice et  matchice, tes kilos quitteront ton doux bidonice, tu te mets le doigt dans l’anis)

J’ai dîné hier soir avec Lana Del ray, qui me confiait, le bec pointu et le regard éteint, qu’avant d’être svelte comme une mouette, la demoiselle, était rondelette... mais grâce à sa famille qui a su la complexer. Grace à son dealer qui a sur lui bourrer les narines, et grâce à son majeur qui a su la faire gerber. Lanatomie Del Ray s’est métamorphosée petite à petit, pour concentrer toute sa graisse au niveau de ses lèvres.

De ton côté, tu as préféré tenter le Power plate, mais seul ton porte-monnaie a perdu du poids. Tu as tenté le régime Ducan, mais l’appelle du MC DO est trop fort, et les voix du Big Mag sont impénétrables

Si tu veux véritablement maigrir, si tu veux véritablement dégonfler tes pneus... tu peux essayer de me faire des offrandes, sous formes de virement bancaire (vous trouverez mon RIB sur les FAQ) tu te sentiras alléger, du moins financièrement.

Si cela ne marche pas, ne va surtout pas te mettre dans la tête de commencer à marcher ou courir pour aller au boulot... surtout pas ! Par contre, commence à te déplacer en Taxi Blanc, tu verras comment tu évacueras tes kilos à coup de sueurs froides.

Ecoute, le moyen le plus efficace connu à ce jour pour perdre du poids, c’est de devenir pauvre... remballe tout de suite ton air choqué, et arrête de te mentir, les pauvres sont minces, comment font-ils ?

il n’y avait rien de bon à tirer des gueux, et aujourd’hui grâce à mon extrême lucidité, je suis parvenu à voir du bon la ou il ne devait pas y en à voir.

Maintenant, mon petit orque, je t’imagine entrain de tortiller ton paquebot qui te sert de popotin, entrain de te dire, mais comment puis-je faire pour devenir pauvre ?

Tu vas d’abord fermer ta gueule, et me lire cérémonieusement, comme si j’étais la dernière page de ton Marc Lévi de merde !

Débarasse-toi de tous tes biens matériels à commencer par ta maison. Plus de maison, plus de cuisine.  (Ce précepte ressemble étrangement à ceux de bouddha, à la différence que moi je vous propose de vous shooter au crack pour supporter la douleur de la séparation).

Débarasse-toi de ton mobile, Pas de téléphon, pas de livraison (si c’est un I-Phone 4GS, je veux bien le récupérer pour te rendre service).

Débarasse-toi de tes amis, en effet pas d’amis, pas de sortis, pas de calories.

Une fois que tu es à la rue, et que tu n’as plus d’amis, si mes calculs sont bons, ça devrait te déprimer un temps soit peu... et qui dis déprime... dis changement de régime ! Perte d’appétit et compagnie. Te voilà plus mince que tu ne l’imaginais, tu pourrais presque défiler pour Karl Lagarce... entre temps, t’as plus de quoi te payer tes doses de crack,  t’as plus ou dormir, personne ne veut de toi, mais qu’importe, réjouis-toi mon petit cadavre ! t’as le look cocotte !!

J’ai une super conclusion pour ce post, mais je vais la garder pour le prochain.