L'Homo-Blogus

Dans la série « HC vous explique comment ça se passe, parce qu’il a tout compris, contrairement à vous, ô moutons perdus dans les plaines de l’ignorance », aujourd’hui nous nous attaquons à un phénomène qui ne date pas d’aujourd’hui, j’ai nommé l’Homo-Blogus.

L’homo-blogus, est une version 2.0, de l’homo-intelus-de-basus, qui a fait son apparition au début du 16ème siècle, et qui tend à disparaître depuis l’apparition de Google & Faceplouc.

Notre Homo-blogus, est un personnage discret et grande gueule à la fois. On le reconnaît, à son haleine et son humour fétide.

Au début, il ne veut pas qu’on le reconnaisse, et cultive son côté mystérieux, mais il se débrouille pour être démasqué, après une semaine d’existence

Il a un avis sur tout, mais personne ne veut l’écouter du coup il l’écrit, et Spame tous ses « friends », à la moindre discussion, il va trouver le moyen de placer « J’en ai parlé sur mon blog », ou encore mieux « j’ai fais un papier dessus », sachant bien sûr qu’à l’ére Webaire, le seul papier utilisé par les blogueurs et le PQ, et encore, j’en connais 2 ou 3, qui se torche avec leurs tapis de souris.

Quand on est Homo-blogus, on devient bloggeur expert au bout de 3 posts, bloggeur sénior au terme de 6 jours d’existence.

L’homo-blogus, veut être unique, et se débrouillera, pour trouver des noms de merde du type « Lhomme-qui-naime-pas-trop-le-sel.blogspot », ou « Jechausse-du-36-le-samedi-et-du-37-le-dimanche.Blogger », ou encore « la-mode-cest-moi-qui-la-fait-mais-jai-pas-fais-exprès.wordpress ».

Quand l’homo-blogus démarre son blog, il veut être différent, du coup il se spécialise, et bien sur ça nous donne des blogs aussi pointu que le zizi de Dracula, comme « Nains de jardins & Féculents », « plantes vertes dépigmentées », ou « chaussures à talons, et gousses d’ail », ou bien sûr plus récemment « Fringues & Meringues » (L’autodérision, c’est classe).

L’Homo-blogus, passe son temps, à regarder d’autres blogs, pour piquer des idées, médire, maudire ou encore se rendre compte qu’il fait de la merde.

L’homo-blogus, partage son temps entre des parties de Chats sur Facebook, des recherches sur google du type « Quoi+écrire+Blog+pour+être+le+plus+cool », des rêveries ou il se voit chroniqueur au Grand Journal au côté d’Ali Abdoul, ou rédacteur en chef de Vogue Kaboul.

Lorsqu’il n’a plus de connexions, l’homo-blogus, fait sa lessive, se brosse les dents, et check si sa connexion s’est rétabli.

L’homo-blogus, check tous les jours le classement des hommes les plus influents du monde, et quand il ne voit pas son nom, il check le classement des hommes les plus influents de son pays, et quand il ne voit pas son nom, il check le classement des hommes les plus influents de son quartier,.... et souvent, sa mère finit par le sortir de sa rêverie, en lui sussurrant à l’oreille « éteins cette merde et vient bouffer », et c’est ainsi que l’homo-bloggus se rend compte que la seule influence qu’il exerce, il l’exerce sur sa main droite devant des sites de petites vertus.

J’ai pas de conclusion, pour ce post, j’en mettrais deux pour le prochain

l'Album de l'année : Cream is Green!

C’est la fin de la saison pour eux.
Ils ont un nom réducteur.
Ils sont verts comme des martiens.
Certains pensent qu’ils ne font pas le poids, devant les fèves ! Et pour cause, c’est les génialissimes petits pois.
On les a découvert avec leur premier Album « Tagine In The Block »
Ils nous reviennent avec un nouveau single, « Cream is green », accompagné du célèbre producteur Jean Roquefort, connu pour sa mauvaise haleine.
L’album commence, par une Intro de The Echalotes (3 petites pièces), ils ont collaboré avec énormément d’artistes (Les Naked Chutney, ou encore les frozen Chiken), ils viennent ici déposer leur sons sur un fond d’huile d’olive, histoire de transpirer un petit coup, ensuite au 2ème couplet, on a l’ensemble des petits pois, qui entrent en scène, pour un super duo avec les échalotes. The Water Band vient recouvrir le tout, et la on se laisse entraîner 6 minutes, après ébullition de la salle !...
On assaisonne bien sur...On passe le tout dans une table de mixage, en rajoutant un effet LoopCream Liquide (juste un filet). Vous filtrer pour retirer les impuretés et les cosses (ou causses, si comme moi, vous aimez les fautes d’orthographe).
Pour le producteur, Jean Roquefort, vous avez besoin de 100gr de Roquefort, 100gr de Farine, 80 de beurre, et une bonne cuillère de poudre d’amande... Vous malaxez le tout, vous mettez ça sous forme de boudin, puis au frais pendant une heure. Ensuite vous coupez en rondelles, et vous faites dorer au four à 180°

Cet album a été réalisé dans le cadre de HC-en-seine... d’autres artistes se sont produits, comme vous pouvez le voir à gauche sur la photo de famille.... les autres groupes, artistes et performeurs suivront dans les jours à venir...

L’album Cream is green s’écoute froidement ou chaudement et n'est malheureusement pas disponible sur Deezer (ni onze heures d'ailleurs)

Steve Jobs, Stophe chômage... pas le même combat

Stophe Chômage est un jeune étudiant à Settatford... Petite bourgade dans le centre du United State of Chaouiya Ouardigha. A 36 ans quand il découvre l’informatique, il décide de lancer le Personal Computer, avec la vision de mettre un ordi dans chaque foyer... sauf qu’on est en 2011, et que c’est déjà fait.

Tout le monde est déjà en possession d’un ordi. Stophe en bon visionnaire n’en à que faire, avec ses deux potes Bill gâté, et Mark Zsucrésalé , il décide de lancer Fraise, le concept est simple... Il décide de monter un Microprocesseur Duo Core II Intel Pentium Renversé, sur une base de crumble fraise, et de mettre ça en vente dans un réseau de boulangerie spécialisée en Informatique pâtissière.

Au bout d’un an d’exercice, la gloire pointe son nez... avec Zéro vente, Stophe est au top du classement 2012 des 400 Loosers les moins influents sur terre, il dépasse largement Thierry Maxitoys, l’inventeur de la cuisine moléculaire pour Fast food, et André Moncouillon, compositeur de musique de pub de nourriture pour Chien.

S’en suit une série de non-invitation à diverses manifestations. Stophe ne participe à aucun TED, il n’intervient dans aucune université. Début 2013, il n’est pas invité chez Denisot, et Yann Barthés ne lui envoie aucune équipe de journalistes de merde.

Il ne vit pas reclus dans une forteresse, il vit au 2ème étage, Résidence Omellette, Quartier des champignons avec sa mère, son chat et ses hémorroïdes

Sa maman est fière de lui, lorsque en 2014 il n’obtient pas la consécration de l’inventeur le plus visionnaire de l’histoire de l’humanité.

En 2015, il n’est pas atteint d’un Cancer, et en Octobre 2015 il finit par ne pas décéder...

Rest In Place Stophe !

Toute ressemblance avec une personne du nom de Steve ayant décédé aujourd’hui est complètement fortuite.

Pour qui sonne le Gland

Yo Les Ploucs, vous m’avez l’air un peu perdu, l’été se barre, et vous savez plus comment vous fringuer... vous avez assuré ces 3 derniers mois, vous avez porté le bon maillot, vous avez mis vos spartiates, vous avez abusé des marinières sous toutes ses formes, mais la vous commencez à être à court d’idées et de style. Pas de panique HC est la pour vous donner le Ton de la saison.
Messieurs voici les musts-do, must-wear, must-shop et Must-afa, de l’automne Hiver 2011, dès que vous aurez lu ce post, vous pourrez aller pécho un max de meufs aux Boudin Bar!!

Photos Volées Lâchement sur Google, si elles sont à vous, merci de me le dire avant de me coller un procés

On va dès maintenant se mettre d’accord sur un truc, le Color Blok, on arrête ! On respire un grand coup, et on met dans un carton tous ses T-shirt Orange, ses vestes Bleues Michou, et ses pantalons Rouge anus... la couleur reste avec parcimonie, on lève sérieusement le pied, on devient raisonnable ! 3 Looks pour la saison, le Campeur décampeur (Baroudeur), le Sergent déserteur (militaire) et le 2ème année Science-Po Cambridge (Preppy).
Pour le premier, retour vers l’authentique et le confortable, des chemises à carreaux, des chaussures de marches, des parkas, etc...Habillez-vous, comme si vous partiez pour une randonnée urbaine (pas besoin de gourde, ni de boussole, ceci dit)...n’en faites pas trop, ce n’est qu’une image, bien sur !
Pour le Look militaire, on parle pas du plancton qui monte la garde, face à la villa du Général, non... on est plutôt en mode militaire-qui-a dégommé-tous-les-méchants-avec-son-Rafale-et-qui-vient-le-garer-face-au-Ritz-pour-un-Milit’apéro !
Pour vous mettre en mode TopGun, des lunettes aviateur, un blouson mi-perfecto mi-bombardier, des Rangers boots, et bien sur le treillis, si tu mets le tout en même temps je te balance une grenade dans ta face.
If you wanna the Preppy look, clap your hands ! C’est mon préféré, tu prends Fonzy de Happy days, tu lui fais bouffer un Travolta de Grease, tu shakes, et la tu obtiens un superbe look Preppy... C’est un look qui planne dans la sphère des modeurs depuis un bon petit bout de temps, et il est quand même temps de faire un petit point dessus
Le Look Preppy, c’est le look traditionnel des collégiens Américains, mais l’avantage c’est que même si t’as pas ton bac, et que tous ce que t’as d’américain c’est ton Chewing gum, eh ben y a quand même moyen de faire de l’effet.
Ah oui quand je dis collège américain, je ne parle pas du Quaterback de l’équipe de Foot avec son Gros Sweatshirt diforme en mode Glee, non, là on est plutôt en mode Harvard Business School... Le pantalon se porte court, au niveau de la cheville, ou retroussé, si t’as pas envi de le raccourcir (je parle toujours du pantalon)...
Pour les coupes en elles mêmes,... on continue de mettre nos Chinos, noirs, beiges, moutardes, marrons... pour les hauts, c’est le temps des chemises, Je ne veux plus voir de T-shirt ! Portez vos chemises comme vous voulez, tant qu’elles sont à carreaux c’est bon... Si c’est trop grand, ça vous donne un look bucheron (bien), avec une petite cravate et bien ajusté vous êtes dans le look Preppy (très bien). La Chemise EST le Nouveau T-shirt !!
Rien à voir la choucroute, la semaine dernière je regarde Pierre Hermé (invité chez Master Chef), et devinez quoi ! ... Il portait une ceinture... Hermés !!! Coincidence ?... Je ne pense pas
Je termine ce post par une petite maxime, « Qui ne partage pas Fringues et Meringues, Shlingue de la mingue » ,

Cet article comporte de graves révélations

Sport de merde, bien au-dessus de vos moyens

Bien le bonjour bandes de loosers... Dans la série « HC va vous apprendre la vie », on va découvrir ensemble pourquoi est-ce qu’il ne faut pas faire de sport.
Comme vous le savez, depuis ses débuts, Fringues et Meringues s’est donné comme humble vocation de vous faire prendre du poids avec style.
Continuez à me lire, et vous serez plus ronde qu’un Depardieu en fin de carrière,... donc je disais, le sport c’est de la merde.
Croyez-moi, je sais de quoi je parle, j’ai essayé plein de fois, et à chaque fois, j’ai pu m’arrêter à temps pour ne pas me muscler, ou transformer mes poumons en montgolfière.
1er défaut que je trouve au sport, c'est son effet destructeur de style, essayez de faire votre cours de Taï Bo Shi Shuan en costard Marc Jacobs, vous aurez l’air aussi classe qu’un candidat du Juste Prix version Kazakh
2ème défaut, la transpiration, y à rien à faire, quand ça fouette ça fouette... tu verras que c’est en sortant de ton cours de sport, que tu croiseras la fille que t’essayes de pécho depuis le CE3, tape lui la bise, elle aura l’impression de se prendre une poubelle liquide post-Aid Kebir dans la face.
3ème défaut, quelques soit le sport que vous comptez démarrer, vous serez forcément le plus nul au début, et les autres vous aideront par pitié, ou éventuellement pour vous mettre une main aux fesses... alors qu’en choisissant des activités comme la redif de Secret story, la sieste ou encore la contemplation du déplacement de tes fourmis dans ta cuisine, il y a de très fortes chances pour que tu sois très doué dès le début de la pratique.
4ème défaut, en pratiquant du sport, votre corps va sécréter de la dopamine, une hormone qui a tendance à mettre de bonne humeur, et à vous procurer une sensation de joie, ce qui vous empêchera de faire face à vos problèmes d’argent, de cœur, et de taf... Evitez le sport, ça vous permettra de restez lucide et pleinement conscient de la merditude de votre vie.
Bien sûr, il y à énormément d’autres défauts à la pratique du sport, mais faisant parti de ceux qui croient à la théorie du complot sportif... j’ai deux ou 3 trucs à vous révéler.
Comme le Mc Do, comme l’IPhone et comme MTV, le sport est une invention américaine.
Ça fait des années qu’ils nous matraquent avec leur messages subliminaux, vous ne remarquez rien, je remarque tout...
D’abord, le mot sport en lui-même, il comporte, le son « Por » qui renvoie vers le mot Halouf, et qui dit Halouf, dit Haram, et du coup le sport c’est Haram... CQFD
Toujours par rapport à l’étymologie du mot sport, celui-ci rappelle étrangement le Spar, célèbre chaine de Supermarché Américain !! C’est un complot je vous dis.
Quand je dis sport, tu penses Nike ! Coïncidence ? Je ne pense pas.
La lettre S est à 11 lettres de distance de la lettre P, qui elle même est à 9 lettre de la lettre O...11-09, ça vous dis quelque chose ?? Encore une coïncidence ?? Je ne pense pas...
Je suis sûr que vous ne vous attendiez pas à ce que Fringues et Meringues devienne un blog engagé... !!
Eh ben il est temps de se lever (je déconne, restez assis), de crier (de me faire un virement), et de dénoncer la pratique du sport! Si vous êtes inscrit dans une salle de sport, essayez de rater les séances, vous y arriverez avec un peu de paresse et de mauvaise volonté.
Je vous laisse, je vais aller renverser des vieilles sur la corniche...

Cet article vous est gracieusement offert par les canapés Château d’Ax.

Je lui ai tendu ma carotte

Pour que le peuple avance, il faut lui tendre la carotte, c’est ce que certains pensent. Aujourd’hui, Ô peuple, je te tends la carotte, en espérant que tu vas avancer. Voilà ça c’était une belle phrase réfléchit, qui fera que quand un blédard révolutionnaire tapera sur Google « Peuple/avancer », eh ben entre deux sites réaco-révolutionéro-blairo, il va atterrir sur Fringues & Meringues... Eh Vlan ! Un viewer de plus dans ta face!!!

Pour ce qui est de la carotte, c’est du mytho ça marche pas, ça fait pas avancer ! J’ai envoyé un colis de 12 Carottes bien emballé à la préfecture de Police de Casablanca, en espérant que ça fasse avancer les choses... mais bon sans grande surprise, un peu d’huile d’olive et deux poulets plus tard (je parle de l’animal, pas du coq en uniforme), ne voilà-t-il pas, qu’ils me transforment mon espoir, mon symbole d’une vie meilleure, en festin pour moustacheums (Contraction du mot Moustachu et du mot cheum (moche en verlan pour ceux qui n’ont pas ouvert leurs fenêtres depuis l’invention du téléphone portable de moins d’1Kg))...

En lisant ces deux paragraphes, vous avez normalement compris deux choses : J’ai fais un truc à base de carotte (une entrée), et j’aime pas trop les agents de la circulation (qu’on devrait rebaptisé, agent de la circulation intestinale, parce que tout ce qu’ils savent gérer c’est leur débits de pets !)

Revenons en aux carottes, je suis pas particulièrement fan de ce légume, mais bon automne oblige, et flemme de faire les courses. Je me retrouve en tête à tête avec ma carotte, je lui aurais bien proposé une partie de Wii, mais elle m’a dit : Non, cuisine moi, et bouffe moi connard...

Ça m’a direct mis les nerfs, je l’ai pris, je l’ai passé à la mandoline, en mode Kill Bill, je l’ai coupé, en lanières, un vrai carnage, je vous dis !!

Crumble piment d'espelette, carotte, et oignons nouveaux glacés

Pour me calmer, et me changer les idées, je suis parti de l’autre côté de la cuisine, ou j’ai fais une séance de Crumblage :

Crumble à base de : farine, poudre d’amande, beurre en pommade, piment d’espelette, sel, poivre et paprika, je mélange tout, en passant le beurre et les poudre entre les mains, pour obtenir un effet sablé. Ensuite, j’enfourne une dizaine de minute...

Je reviens à mes carottes qui n’arrêtent pas de me narguer... et la, ni une ni deux, je les poses dans de l’eau bouillante pour 5 minutes, je les plonge direct dans de l’eau glacée, pour que leurs couleurs restent figées.

Ensuite j’ai pris de tout petits ognons blancs, que je fais cuire dans un tout petit peu d’eau, de beurre et de sucre, pour obtenir une belle cuisson et une belle brillance surtout.

Ah oui, j’allais oublier la sauce, comme dirait l’autre, si y à pas de sauce, c’est un peu craignoss ! pour la sauce... c’est tip top facile :

J’ai fais cuire un peu de vinaigre balsamique, dès que ça commence à réduire, je retire du feu, je rajoute un peu de crème, et puis je fouette... dès que ça monte c’est prêt/....

Pour le dressage, fais ta vie, débrouille-toi, tu fais comme tu le sens !

Automne en emporte le vent!

Beurk ! ça pue l’automne à plein nez... Les jupes et les manches s’allongent, le ciel s’assombrit les humeurs aussi. On a envie de plats chauds, les flageolets nous font pêtés et ça nous plaît.... moi je dis Beurk à l’automne !
Eté mon été, tu te barres comme ça, sans prévenir, tu nous installes tes nuages pourris, tu nous souffles dessus, et tu te casses... même pas le temps de te faire un pot de départ.
Mais bon, vous le savez sans doute maintenant, chez Fringues & Meringues, c’est pas parce qu’il ne fait pas beau, qu’on doit être moche ! Indeed, le style n’a pas peur de la pluie, ni des nuages, c’est pas un petit Cumulonimbus (c’est le nom d’un nuage bande de pervers, rien à voir avec les tribulations linguales qui fait le bonheur de ces dames...) qui va nous empêchez de nous fringuer avec Stayle! Avant d’enchaîner sur l’Outfit du jour, et histoire de marquer le passage à l’automne, voici un bilan du ‘Fringues et Meringues Summer’, tout en chiffres...
Depuis, le 21 Juin 2011, J’ai subi 43 532 piqures de moustiques, 18 insolations, 129 coups de soleils, 198 593 Litres de transpirations... Cet été, c’était également 53Kg de glaces et sorbets consommés, 48 Tubes de l’été évités, 19 jours de congés, 26 plongeons réussis, 287 Plongeons ratés, 6789 Posts rédigés, 15 posts postés, 128 909 Photos prises, 19 photos réussies, 3 GQ, 1 WAD, et 128 Closers, 1 Ecran Total vidé, 1 maillot déchiré, 2 fournées de Macarons ratés, 32 Tartes réussis, 1348 ventres remplis,.... Voilà vous savez tout de mon été, on va pouvoir enchaîner avec une petite session Fringuage !
J’ai intitulé ce look, « Je-vais-voir-un-client-mais-c’est-pas-forcément-le-plus-important-client-de-l’année-et-si-ça-se-trouve-j’enchaîne-avec-un-apéro ».

Cravate Zara, Chemise Monoprix (oui oui le Supermarché, juste avant le rayon PQ), Cardigan H&M

Perso, j’aime bien les cravates tricots, elles étaient très à la mode dans les 70’s, et sans grande surprise, elles sont revenues à la mode de manière naturelle, comme tout ce qui est de la même époque d’ailleurs (sauf peut être les 33 tours de Mireille Mathieu)
Les cravates tricots, c’est le moyen le plus funky et le plus safe de porter une cravate sans avoir l’air constipé...
Petit détail de très haute importance, faites de petits nœuds de cravates bien serrés, à moins d’être présentateur du JT Lybien ou contrôleur de bus.
Bien sûr, en portant votre cravate avec une chemise en Jean, vous Cowboytisez l’outfit encore plus... le petit cardigan donne un air gentillet au tout, et je vous promets qu’en vous habillant ainsi, tout le monde vous fera confiance, vous deviendrez très riche, et vous ne perdrez plus jamais au Monopoly.
D’ailleurs, en parlant de confiance, si vous êtes tueur en série, maître chanteur, ou kidnappeur du dimanche, cette tenue est faite pour vous. Elle inspire tellement confiance et sympathie que vos victimes ne se douteront d’absolument rien !... du moins jusqu’à ce que vous dégainiez une corde, un crique ou une clé à molette (désolé, pour ce paragraphe, mais je suis entrain de mater la 2ème saison de Dexter)...
Pour terminer ce post et pour revenir à la fin de l’été, y à quand même du bon dans le mauvais temps, dans quelques semaines je vais commencer à dégainer les vestes de la mort qui tuent signées Amine Bendriouich!

Le Macaron m'a Tuer... Choco-café

Je voudrais faire taire les rumeurs qui ont circulées autour du blog et de ma personne quant à ma récente disparition.
Non, je n’ai pas rejoins le gouvernement de transition Libyen pour que le style vestimentaire de Kadhafi survive à sa chute.
Non, je n’ai pas été recruté comme cuisinier nudiste chez DSK
Non, Fringues et Meringues n’est pas entrain d’être adapté en Comédie musicale
Et non, Je ne suis pas candidat au prix Nobel du pet pour 2012
La vérité c’est que, après m’être accordé quelques jours de repos, j’ai décidé de vous présenter une recette de Macarons... bien sûr, je ne savais pas dans quelle aventure cuisinaristique est ce que je me lançais... le comble c’est que je ne suis pas particulièrement fan de Macarons! Y à pas de quoi fouetter un blanc en neige, quoi !
Franchement, J’ai jamais vu un biscuit qui se la pètait autant... je savais même pas qu’un biscuit pouvait se la pèter d’ailleurs ; Il a tellement le melon que Mônsieur a un verbe à lui tout seul... ‘Macaroner’, je t’en ficherais du Macaronage.
Anyway, on peut pas non plus prétendre savoir un chwiya magner le fouet (électrique bien sur) sans savoir pondre d’honorables Macarons. Et comme je suis un superficiel assumé, j’ai décidé de faire des Macarons juste pour pouvoir dire en soirée, ‘’... Les Macarons, oui bien sur, j’en fais tous les Mercredis ».
En amont, je ne savais pas que la tâche allait être aussi dure, la recette est pourtant simple, mais il suffit d’être un tant soit peu indiscipliné pour tout foiré.
Le Macaron ce n’est pas du Freestyle, c’est de la figure imposée, c’est de la natation synchronisée culinaire, C'est de la chirurgie plastique façon NipTuck : un geste de travers, deux minutes en plus dans le four et c’est poubelle...
J’ai du m’y reprendre à 3 fois, avant d’entrer dans le club très select de ceux qui savent faire des Macarons.
On a souvent cru que la différence entre les Hommes se faisait par leur race, leur richesse, leur savoir ou leur croyance... mais la vérité, c’est que le monde est divisé en deux : ceux qui savent faire des Macarons et ceux qui ne savent pas.
Dans mon extrême bonté, je veux bien partager avec vous ma recette de Macarons Café-Choco... Je vous préviens : soyez patient, ou aller chez Pierre Hermé ! J'ai choisi de les faire tous petits parce que ça fait encore plus frimeur!

Pour les ingrédients vous aurez besoin de :
Pour les coques
100 Gr de poudre d’amande (la plus fine possible)
150 Gr de sucre glace + une 15gr pour les blancs
2 blancs d’œufs
Une pincée de sel
Une cuillère à soupe de Nescafé
Une cuillère à soupe de Cacao en poudre (amer de préférence)
Pour la ganache
100gr de Chocolat noir (55% C’est parfait)
100ml de crème liquide
20gr de beurre
Commencez par préparer la Ganache, ça c’est facile... vous faites chauffer la crème liquide dès qu’elle commence à bouder (ou bouillir pour les profs de Français), vous mettez le chocolat en morceaux, vous fouettez en ajoutant le beurre (j’adore fouetter).. vous mettez dans une poche à douille et vous me gardez ça au réfrigérateur.
Ensuite, vous tamisez la poudre d’amande, le sucre glace, le cacao et le café... Plusieurs fois !! (Very very crucial).
Montez les blancs en neige avec une pincée de sel (l’idéal est de séparer les blancs deux heures avant de les travailler et de les laisser à température ambiante)... ensuite vous battez les blancs en neige, quand celui ci monte, vous y incorporez les 15gr de sucre glace, en continuant de fouetter.... Les blancs doivent êtes le plus serré et ferme possible, on doit plus voir de bulles d’air !
Très Important, vous versez les poudres tamisées sur les blancs et non l’inverse.
Ensuite, vous macaronez, voilà le mot est lâché... alors Macaroner veut dire :
« Au départ, avec une Maryse ou une spatule large et plate, vous devez entreprendre un mouvement circulaire, en mettant la spatule au fond du récipient pour racler les éléments et les intégrer. Une fois, que la poudre et les blancs sont relativement mélangés, vous continuez le mouvement mais en ramenant les éléments vers vous... » Bon, je galère vraiment à vous expliquer et je vois vos sourcils qui commencent à froncer... je vous propose, d’aller sur youtube et de taper Macaronner. C’est une étape essentielle !!
Ensuite vous mettez la préparation dans une poche à douille, et sur du papier sulfurisé, vous faites des petits tas (espacez les, la pâte s’étalera par la suite).
Laissez vos coques reposées en paix pendant une heure (c’est ce qui évitera que vos macarons craquent à la cuisson !).
Dans un four préchauffé à 150°, vous enfournez pour 15 à 20 minutes selon la taille de vos macarons.
Laissez refroidir avant de décoller et de garnir de ganache.
Une fois que c’est garni, stockez au réfrigérateur une nuit dans une boîte hermétique ! Ouf, c’est fini....par contre une fois réussi, et le geste maîtrisé ça devient hyper facile et rapide à faire... et comme moi, vous allez pouvoir vous la pêter en soirée !

Découvre Le 1er Featuring avec HC

J’imagine que vous savez tous ce que c’est qu'un Featuring... Y’a d’abord eu Claude Barzotti featuring Estelle Esse, puis les Jackson 5 featuring Diana Ross, plus récemment on a eu Nas Featuring P.Diddy, et puis après c’est partie en vrille avec des Pitbull featuring Neyo, qui lui même feature un David Guetta, qui lui se fait featurer par un Will I Am, qui lui même feature sa mère, qui elle même feature Cyril Lignac... et vas y que je te feature et vas y que tu me feature...

Anyway, en bon blogger consommateur inconditionnel d’NRJ 12, Virgin Télé, et autres produits de soupe culture du 21ème siècle... j’ai décidé de faire un featuring, à mon tour.

Pour élire, le ou la Featureuse de Fringues & Meringues. J’ai envoyé 12 équipes, partout en Europe, en Asie, dans les Amériques, et jusqu’en Océanie, On a fait passer des Casting, à des milliers de personnes de par le monde : Graphistes, Stylistes, Chefs cuisiniers, Trapézistes, Cartomanciennes, Dresseurs de Pingouins etc...

Après 5 ans de recherches, la finale s’est tenue à Las Vegas (Céline Dion à annuler une date pour pouvoir y assister) entre, d’un côté, un Styliste Marocain et, de l’autre côté, Un Chef cuisinier étoilé et unijambiste qui avait la fâcheuse habitude de mettre les deux pieds dans le plat.

Notre vainqueur, après une délibération de 17h, est donc le styliste Marocain, le plus en vu du moment, le plus adulé, le plus déluré, le plus chevelu, le plus acidulé, le plus perturbé, le plus importé, le plus exporté, le plus exentriktisé, le plus electrisé, le plus électrifiant et bien sur le plus rocheux & roulant (Rock & Roll pour les américanophones)... Vous l’avez deviné, il s’agit de Amine Bendriouich, Designer & Créateur de la marque Amine Bendriouich Couture & Bullshit.

Si vous n’avez pas encore entendu parlé de lui, c’est que vous avez été kidnappé par les Gremlins ces 10 dernières années.

Ce mec a fait défiler des Punks alcooliques, au Maroc, en Tunisie, en Europe, et même au Nigéria. Il a collaboré avec des groupes de Rock d'ici et d'ailleurs (d’ailleurs même ceux d’ici avaient la tête ailleurs). Il a également habillé M. Keziah Jones en personne.

Aujourd’hui installé à Berlin, il décide de s’associer le temps de quelques posts, au Blog le plus connu de la ville de Settat, et du Bar PMU de mon quartier.

Vous l'aurez compris, on ne va pas vous présenter le Tube de l’été, Amine a bien voulu nous filer quelques fringues de ses dernières collections, que je vais me faire un plaisir de porter, parce que c’est simplement top, beau gosse, et que ça me donne un air de Berlinois dans la ville !

RDV dans mes prochains posts Fringues, pour découvrir, ce qu’un HC featuring Amine Bendriouich peut donner

Joignez-vous à moi, pour accueillir notre GuestStar(trek) !


P.S : Ce deal a été conclu en présence d’un huissier de Justice Libanais. Je tiens à préciser que je n’ai reçu aucun pot de vin pour écrire ce post (même pas des canettes de bières vides, juste un I-Pad, une casquette NY, des chaussettes à carreaux, un Nounours 'I Love Berlin', et deux boîtes de Balisto)

P.S1 : Aucun Pingouin n’a été maltraité lors de l’écriture de ce post"

A gauche: Amine Bendriouich, A droite : L'étiquette qu'on retrouve sur ses créations

La télévision, cette connasse de télé-vicieuse

Peuple 2.0, peuple de Facebook, peuple de Twitter, bandes de Bloggers, de bloggeuses et autres Social Network Community Status Sharer... Rappelez-vous de votre période 1.0, quand vous étiez des bouffeurs de télés, quand la petite boîte au milieu du salon vous racontait ses vies, en se foutant de la votre.

Moi la télé, je ne lui tourne pas le dos, c’est mon pote ! Je ne lui coupe jamais la parole. Ma télé, elle en a rien à faire de mes histoires, même sur mon lit de mort, elle sera capable de me passer son Top 50 des cascades de souris les plus spectaculaires !

Elle a beaucoup d’humour, n’empêche qu’elle ne rit jamais de mes blagues (pourtant, j’en ai de très drôles, demandez à mon banquier). Elle est un peu conne quand je la laisse trop sur TF1, mais dès que je la mets sur Arte, elle prend des airs Arty, elle prend sa voix suave sur des textes philosophiques Slaves, du coup je la remet direct sur TF1 (ça m’énerve quand elle fait ça « je sais tout » cette pauv' conne!).

Ce n’est pas la plus classe de mes copines, elle est même sacrément kitch, quand elle te donne une recette de merde de Choumicha et de ses quiches... Ma télé a le don d’être toujours dispo, elle sort jamais prendre de verres, elle bédave pas (ou alors quand je ne suis pas la), elle n’a pas d’autre potes, à part la télécommande, mais elles sortent jamais diner ensemble... je l’ai connecté au DVD, mais rien n’y fait, c’est pas demain la veille qu’ils emménagent ensemble.

Quand je débarque chez moi, je l’a trouve à sa place (je l’ai amputé des jambes et cloué au mur, elle a l'air d'aimer ça), le visage complètement noir, et terne... je lui fais un peu de charme, je la doigte délicatement, et ça l’allume direct! Ma télé est une chaudasse, le soir quand tout le monde se couche, elle essaye de me raconter des histoires salasses, moi je fais semblant de trouver ça dégueulasse, direct je me casse, et je lui ferme son clapet.

Mais bon, je ne vais pas lui reprocher, faut bien qu’elle forme le peuple 3.0 qui va profiter d’elle comme on l’a tous fait, pour un jour lui tourner le dos !

Moi je vous le dis, clairement ! Je vous encourage ! Regardez la télé, elle vous soulagera de quelques neurones... vous y trouverez béatitude, vous vous sentirez vidés, soulagés... deux heures de télé, c’est une bonne sieste mais sans vous sentir reposé, sans être en forme, et avec une bonne dégaine d’abruti à la sortie.

Quoi de mieux qu’un Zemmour pour un Samedi tout en fête, ou un bon Diner presque parfait, pour un Dimanche matin bien tonique... Ou encore, un bon prime de Secret Story, pour un Vendredi soir tout en Strass... La télé, vous aidera à reprendre contact avec votre vie de Looser !

La télé c’est le meilleur ami de l’homme, après le chien, sauf que la télé ne pissera jamais dans votre salon !
J’ai finis, vous pouvez désormais éteindre votre ordinateur et rebrancher votre télé, elle vous le rendra bien... ou pas!

Plus de guerre des sexes, y a des Raviolis !

(Prenez une pipe et des lunettes pour lire le 1er paragraphe, il est vachement sérieux)
Dans un entretien accordé au journal ‘Le Monde’ il y a de cela quelques années, je développais une thèse relative à la participation des Raviolis dans le processus d’émancipation de la femme à l’aube du 21ème siècle.
Je décrivais notamment (archives et vidéos d’époque à l’appui), comment est ce que les femmes ont, par moment dans l’histoire, tenté de porter le Ravioli au rang d’Alter ego de la Pomme d’Adam.
En effet, cet organe complètement inutile qui orne les gorges de ces messieurs, est venu renforcer une position de supériorité nullement méritée de la gent masculine.
Certains chercheurs qualifient même cet élément de l’anatomie masculine de second sexe (i.e. ‘sexe’ est à ce jour le mot le plus recherché sur les moteurs de recherche, j’ai décidé de l’inclure pour améliorer mon référencement)
A ce propos Kadera Qwincéducu, présidente du collectif « Ni Pute Ni soumise ou alors si c’est bien payé » déclarait, je cite « Ta pomme d’Adam, tu peux t’en faire une tarte connard ».
Bien sûr, on détecte tout de suite une forme de jalousie infondée, inutile et non constructive de Mme Qwincéducu.
Cependant sa prise de position a fait naître un mouvement de solidarité, avec comme ligne de pensée « pas de pommes d’adam, ou alors pour tout le monde », cet ainsi que certaines féministes se sont penchées sur la question, pour donner naissance au pendant féminin de la Pomme d’Adam, à savoir, la Ravioli d’Êve, qui rappelle la couleur, la forme et même la texture (quand elles sont crues) de la pomme d’Adam.
Pacificateur reconnu par mes pairs et par mon père, j’ai décidé dans le cadre de la Biennale d’Asilah, de mettre au point un dessert réconciliateur de sexe, j’ai nommé les raviolis aux pommes.
C’est le premier dessert à avoir une position claire dans notre société, parce qu’on ne le répète pas assez, ce n’est pas parce que ça n’a pas d’avis, qu’un dessert ne doit pas prendre position !!

Pour prendre position, il vous faudra pour une douzaine de raviolis
100gr de farine (assexuée)
1 œuf (masculin)
2 Pommes (si vous en trouvez, vous pouvez prendre des Pommes Pommes girls)
1 Gousse de vanille
1 poignée de noix (une poignée de fille)
1 bonne cuillère à soupe de Cassonade
Un peu de chocolat
2 cuillères à soupe de miel
1 petite cuillère de beurre (pas forcément d’origine arabe).

Vous commencez par faire cuire les pommes (en tout petit dès, avec l’intérieur de la gousse de vanille, la cassonade, et un peu de beurre), vous laissez caramélisé, en mélangeant de temps en temps, si vous sentez que ça crame, rajoutez un peu de beurre. Vous mettez ça de côté !
Vous mélangez la farine et l’œuf, vous en faites une pâte, que vous aplatissez au maximum (n’hésitez pas à balancer une petite cuillère d’eau en pétrissant la pâte), l’idée c’est d’arriver à 2mm d’épaisseur. Ensuite à l’emporte-pièce, vous découper des ronds de la même taille (égalité des sexes oblige), vous mettez au centre d’un rond un peu de pommes cuites, et vous déposez dessus un second rond, vous pincez les bords (Très fermement) avec les doigts, il ne doit surtout pas y avoir d’ouverture qui reste. Vous confectionnez ainsi vos Raviolis politiques.
Vous mettez de l’eau à bouillir avec un peu de sucre, et la gousse de vanille vidée. Une fois que ça boue, vous y plongez les raviolis, dès qu’elle remonte à la surface vous comptez 7min38 secondes.
En parallèle, dans une petite casserole, vous faites chauffez un peu de beurre avec les deux cuillères à soupe de miel. Dès que c’est chaud vous balancez dedans les noix concassées. Vous dressez les raviolis, avec la sauce, quelques pépites de chocolat et beaucoup de conviction !

Le Tour de France s’achève, Amy Winehouse aussi

Je ne vais pas dédier ce post à Amy Winehouse, je me sers cruellement de son nom, pour augmenter le trafic sur mon blog, j’avoue je suis chwiya dégueulasse, je me sens un peu Joe Jackson sur ce coup.
Maintenant que vous êtes la et qu’elle est dans l’au-delà, on va pouvoir parler de choses beaucoup plus profondes et spirituelles à savoir le Jean (j’arrive pas à croire que je viens d’écrire ça) !
Le Jean avant d’être un tissu qui moule les petites fesses d’un tiers de la population mondiale (selon le Haut Commissariat au Jean) était un apôtre (un mec en Gandoura qui disait Amen à Jésus, lui ramenait des olives et lui faisait couler des bains au lait d’ânesse), ce qui donne bien sûr une portée hautement religieuse à vos Denims...
Dites vous que quand vous portez un Jean, c’est un acte spirituel que vous entreprenez, c’est une mémoire que vous entretenez...
Chantez avec moi, « Levi Strauss Denimous, Le Temps des Cerises au Diesel de mon Pépé qui êtes 7 For All Mankindouss Spiritous, accueillez Amy comme si elle était Délavée de ses péchées, ce n’était pas une Bleach»

Chemise Hugo Boss (Vintage), Jean Zara, Baskets  Pierre Hardy, Carré Marc By Marc Jacobs

Quand Mr. B enfile Mr. C

Suite à l’incroyable succès des cookies Fringues & Meringues (Plus de 2 Millions de pièces vendues en 3h, le gouvernement suisse a décidé d’éditer un timbre à l’effigie de mes Cookies, et les Black Eyed Peas ont décidé de dédier leur prochain album à mon blog en l’appellant « I Got the Cookies »)...

Donc suite à ce succès planétaire, j’ai décidé, ainsi que le board exécutive de Fringues & Meringues de vous présenter, votre prochain cauchemar... Le biscuit qui vous rendra dépendant, obsédé et probablement obèse.

Plus régressif que ça, y à pas... C’est le Best Of du maximum de la gourmandise, les Cup Cakes vous semblerons diététique et vide après ça.

Je vous le dis tout de suite, si vous êtes mannequin refermez tout de suite cette fenêtre et reprenez votre séance de Cardio...

Si vous continuez à lire, faites-le en faisant quelques abdos vous aurez moins mauvaise conscience !

Donc ce biscuit, c’est l’histoire, de deux américains qui se mettent ensemble, ou pour être plus précis, y en a un qui fourre l’autre (C’était la minute Brokeback Mountain)... Bon, on se calme, je vous vois déjà vous offusquez !! On parle de cuisine ici !

Le premier s’appelle David Brownie, le deuxième lui, c’est James Cookie...

Et l’idée (qui n’est pas la mienne au passage), c’est de mettre M. Brownie dans M. Cookie. Le nom de base c’est le « Pillow Cookie », je l’ai rebaptisé « Mr B enfile Mr C ».

Mr C, vous savez comment le faire si vous êtes fidèle à mon blog (Voir la VRAIE histoire des Cookies plus bas dans la page). Pour Mr B, il vous faudra :

125 g de chocolat noir comme Will I Am

2 oeufs (cru, j’ai remarqué qu’on ne précisait jamais)

125g de sucre semoule

75g de beurre

75 g de farine

50 g de noix de Pécan, ou de GuerGua3

Faites fondre le chocolat et le beurre au Micro-ondes, vous rajoutez le sucre dessus, et vous mélangez, ensuite vous incorporez les œufs un à un, one by one, vous terminez en rajoutant la farine et les noix, toujours en mélangeant. Vous mettez votre préparation dans un plat qui va au four.

Ah oui, zut ! fallait préchauffer le four à 180°,... une fois chaud, vous mettez votre préparation 20 petites minutes.

Vous laissez complètement refroidir, et ensuite vous prélevez des petits carrés ou ronds, que vous entourez de pâte à Cookies pour faire des petits tas, bien régulier.

Vous les disposez sur du papier sulfurisé et vous enfournez une bonne dizaine de minutes ! C’est tout pour aujourd’hui... et n’oubliez pas de faire quelques pompes après dégustation !

L'effet Papillon

Quand vous portez un nœud papillon, Il n’y à qu’un pas entre Sean Connery et Boso le Clown, faites gaffe à ne pas franchir ce pas. Sinon armez-vous de beaucoup d’humour et d’alcool.
Pour ma part je trouve que le nœud papillon est à une tenue, ce que les Copeaux de Parmesan sont à un Carpaccio : c’est pas indispensable, mais ça rehausse tout de suite le tout (l’odeur en moins).
(Le lien avec la partie bouffe du blog est établi, je peux donc continuer sans mes parallèles à deux balles).

Veste YSL, Chemise H&M, Ceinture Vintage, Pantalon Zara, Noeud Pap Vintage

C’est Ze Touch, qui va vous faire passer d’une tenue Prêt-à-porter à une tenue Prêt-à-se-la péter... oui, on va pas se mentir, quand on met un nœud pap’ on ne cherche pas vraiment à se la jouer discret... J’ai envie de vous dire où est le mal, where is the Mall ? no but seriously !!

Encore une fois, ayez l’attitude qui va avec en soirée, pour compenser « l’excentricité » que vous pouvez dégager, balancez avec de la sobriété... en gros marchez doucement, respectez un Quota de 3 sourires par soirée, fumez des cigarettes en regardant en l’air, discutez avec des vieux, buvez des spiritueux sans glaçon, d’ailleurs pour un guide complet de « Ze nœud pap’ attitude », je vous suggère de suivre le modèle de Don Drapper ou de Chuck Bass.... Perso, je fais pareil (jusqu’à mon 4ème verre du moins)

Aussi, si vous dégainez le nœud Pap’ faites le pour une bonne raison, ne le faites pas pour aller à la soirée Raclette & Ping Pong organisé par le Club Aleppin de Settat.

Portez le pour avoir du style dans une soirée de Gala (le premier A de gala doit être prononcé de manière assez Ronde), ou tout autre événement mondain, dont le coût globale est au minimum 20 000€, pour les soirées à moins de 20000€ une cravate suffira, pour les soirées à moins de 200€ un Coca 1l en plastique sera votre accessoire de prédilection...

Portez le pour avoir l’air savant : éventuellement pour un entretien d’embauche dans un laboratoire de recherche scientifique (les surdoués ont souvent des nœuds pap’, du moins dans les films : le professeur tournesol, le boss de Don Drapper, le bonhomme sur les paquets de Chips Pringles, etc...).

Portez le pour accompagner Ben l’Oncle Soul à la basse, ou au Triangle, pour ce dernier point, cela dépend également de vos aptitudes musicales.

Personnellement, Je l’ai mis pour un concert de Gala (ça ressemble à un concert, l’ambiance en moins, les cigares en plus)... c’était une soirée à plus de 20000€, donc je l’ai dégainé sans scrupule me disant advienne que pourra...bilan de la soirée je suis aujourd’hui Guitariste au sein du groupe Kamal Le Cousin Ivre, je suis chercheur dans un Laboratoire d’analyse ADN à Gotham City, et surtout, j’ai fais mon petit effet (papillon).

La VRAIE histoire des Cookies

Vous avez de la chance, beaucoup de chance..., je suis d’humeur joviale aujourd’hui.
Et dans un élan d’extrême générosité sans précédent, je vous livre la recette de mes Cookies... Tout d’abord un retour dans le passé pour connaître la véritable histoire de ce biscuit.

En l’an de grâce 1525, Le Cookab de Marrakech perdait pour la 38ème fois d’affiler le championnat du Maroc. Miloud Cook, entraineur à l’époque de cette même équipe, et ingénieur cordonnier de son état, décidait de réfléchir à comment est ce qu’il pouvait donner un petit coup de pouce à son équipe.
A l’époque il faut savoir, que le Foot se jouait pieds nus, ou en Babouche, Miloud était convaincu qu’avec un meilleur habillage pour les pieds, les joueurs gagneraient en rapidité et en agilité (surtout qu’à l’époque, les ballons de foot étaient en bronze).
Miloud, commença donc ses recherches, et il avait pour habitude de faire des sculptures tests sur de la pâte pour voir le rendu, l’essentiel de ses recherches étaient autour de la semelle.
Au bout, de moult essais, il se rend compte qu’un énorme problème subsiste au niveau de la pâte... au sol, Les prototypes de semelles en pâte n’adhéraient pas... Sa femme, vendeuse de gants de toilette et philosophe, eut la brillante idée d’y mettre des pépites de chocolat pour avoir un effet crampon... ainsi naquit le Cookies, les Chaussures à Crampon, et la série de victoires du Cookab de Marrakech...

Bon ! Assez révassé, y à du boulot les enfants, aux Fourneaux !
Pour les meilleurs Cookies du Monde (selon le International Herald Cookies), you will need :
100Gr de Beurre (ça c’est cadeau pour tes hanches)
100Gr de Cassonade (C’est du sucre roux, inculte !)
60Gr de sucre semoule
200Gr de Farine (de la bonne, de la blanche...)
1 Gousse de vanille (à ne surtout pas remplacer par une gousse d’ail)
¼ de sachet de levure chimique
1 pincée de sel

Après selon les variantes :

Pour les « classiques » : 170Gr de Chocolat noir (à 70%... et un truc cher, pas du chocolat à deux balles bandes de crevards)
Pour les « Mioum Mioum » : 100Gr de Chocolat noir, 70Gr de Chocolat au lait, et une bonne cuillère à soupe de confiture de Caramel
Pour les « Smarties » 170 Gr de Smarties, et une cuillère à Soupe de Nutella
Pour les immangeables à ne surtout pas faire : 170Gr de Chocolat noir et 1 oignon haché
Pour les « Chocolat blanc » 170Gr de Chocolat blanc et 1 cuillère à soupe de Nutella

Cookies préparé par moi HC, Photo : Joseph Ouechen

Pour commencer, tu mélanges : le beurre mou, le sucre, le sel, la cassonade, les graines de vanille et la levure chimique : FACILE, tu peux le faire

Ensuite tu rajoutes l’œuf en entier et la farine, ensuite le Chocolat haché en pépite (Sauf pour la version chocolat blanc et Smarties, ou je rajoute le chocolat, juste après la sortie du four tant qu’ils sont chauds et mous... mmm, sinon tes Smarties ils perdent leurs couleurs, et le chocolat blanc devient tout moche) : FACILE, Tu peux le faire...

Ensuite tu mets une bonne louche de cette pâte sur du papier sulfurisé, et tu formes un boudin, tu mets au frais une bonne vingtaine de minutes: FACILE

Tu préchauffes ton four à 200°, tu sors ton boudin, et tu fais des petites rondelles, comme de la mortadelle, que tu disposes sur du papier sulfurisé... t’espaces les rondelles, pour que le Cookies se mette à l’aise... tu surveilles, ça prend 8min, mais le mieux c’est de garder un œil (donc pas de pauses Pipi), tu sors, tu laisses refroidir, et te voilà Cooker de Cookies ! : FACILE, je vous dis

Le papier qui va sans doute me bannir des vernissages!

Fringues & Meringues, c’est aussi des coups de gueule, c’est pas tout de me décapiter une fois par semaine pour vous poster des photos de moi habiller en Marocain Hype 2.0 turbo injection, et de vous servir des petits plats, mi gastronomique mi gastro-entérite... Faut que je me défoule de temps en temps !

Mais je vous rassure tout de suite, je ne vais pas vous crier dessus, je sais me tenir, je vais au contraire vous remercier de me lire, et vous livrez quelques Tips, qui feront de vous des Homo-Culturis accomplis!

Depuis quelques années, vous commencez à maitriser l’art du « posage », vous commencez également à goûter aux plaisirs de la culture Underground, vous savez ou se trouvent les Abattoirs, et vous connaissez le cousin du fils du boss de l’agence qui fournit, les rideaux de douche de la baraque de l’organisateur de Mawazine (Garorock pour les lecteurs Français, et Coachella pour mes lecteurs américains, ou pour être plus juste Mon lecteur américain)... Vous sentez que vous faites parti du paysage culturel de votre ville, Vous êtes fier de dire que la télé c’est de la merde, que y en à marre des Black Eyed Peas, que c’est trop commercial, et que vous détester Hit Radio, et que vous n’aimez pas les marques (tellement surfait)

Je sens donc, que vous êtes prêts à plonger les deux bras, les deux jambes et la tête dans le monde merveilleux de l’AAAAaaaaart ! (Choisissez le Jingle de votre choix avant de continuer la lecture).

Et ici, qui dit Art, dit expo, et qui dit expo dit Vernissage....et c’est la ou je voulais en venir, j’adore les vernissages, quel merveilleux concept que le vernissage, pour certains c’est bien sur un RDV culturel (mais ça on s’en fout parce que c’est pas drôle), mais pour d’autres ça reste quand même un moyen très sympathique de boire des coups, en ayant l’impression de faire quelques chose de bien (On se cultive, on ne boit pas Monsieur), ...

Gentil et doux comme je suis, je vous propose le guide Fringues & Meringues du vernissage, 10 petits conseils, qui vous feront passer pour un parfait amateur d’art, plutôt qu’un vulgaire ventre sur pattes

1- Une œuvre tu admireras, avant de passez aux hors d’œuvres

En arrivant au vernissage et pour éviter de te faire griller, tu feras semblant de t’intéresser à ce qui est exposé avant d’agripper le serveur. Pour ce faire, tu entreprends un tour de l’expo, en t’arrêtant deux ou 3 fois, devant différentes œuvres, et la tu alternes froncement de sourcils, et rapprochement de ton visage de l’œuvre, ça te donnera l’air vachement intéressé !

2- Pour tes faux amis au loin, tu feras des signes de la main

Si tu n’es pas un habitué, tu ne connaitras personnes, ce n’est pas grave, la solution est simple, vise la foule, fixe un point, une broche dans les cheveux d’une demoiselle par exemple, et la tu balance nonchalamment un « Coucou », accompagné d’un éclat de rire...

3- Garde ton verre vide à la main, pour qu’on te ressert du vin

Au bout de quelques minutes, et après quelques verres, tu remarqueras que de manière très naturelle, l’attention des convives passe du travail de l’artiste au travail du traiteur. A ce moment, tu devras faire attention à bien garder ton verre à la main (il est assez mal vu de boire à la bouteille dans ce type d’événement) pour que le serveur te remarque

4- Attarde toi sur une œuvre, t’auras moins l’air d’une couleuvre

Si personne ne veut te parler, ton seul refuge sera la cigarette ou le travail de l’artiste, alterne les deux, t’auras subitement l’air inaccessible et mystérieux

5- Ne trouve pas les trucs beaux, trouve les intéressants

En discutant, n’oublie pas d’utiliser des mots compliqués, et bien sur évite les expressions du type « c’est du gribouillage », en cas d’œuvre d’art abstrait tu opteras plutôt pour des formulations du type « L’introspection de trucmuche est véritablement intemporelle, c’est puissant comment il déstructure la composition chronophage »

6- Met un foulard comme accessoire, tu seras admis dans le monde des arts

Oui, bon ça c’est assez clair, t’évitera d’être habillé comme un guichetier de la Lydec. Si t’as la chance d’avoir les cheveux bizarres c’est bien, sinon, porte des trucs bizarre qui te rendront encore une fois « intéressant »

7- Reste jusqu’à la fin, tu n’auras plus faim

A partir d’un certain moment, tu te sentiras à l’aise, tu pourras dès lors montrer ton vrai visage de goinfre. La stratégie à ce moment là est de repérer non pas l’entrée des artistes mais plutôt l’entrée des serveurs, t’auras ainsi la garanti d’avoir les canapé les mieux fournis en foie gras

8- Flatte leur égos, tu seras leur égal

En gros, la moindre des choses c’est de dire merci , tu devras , si t’en as l’occasion, dire à l’artiste combien tu apprécies son travail et ses œuvres (t’éviteras de le féliciter sur le foie gras, ça risque d’être mal vu)

9- Dire que c’est Trop cher, tu éviteras

Encore une fois, tout réside dans la nonchalance, le mieux c’est d’éviter même de porter un regard sur les prix

Comme t’as pu le noter, il n’y à que 9 conseils, alors que j’en ai annoncé 10... en effet, en arrivant au Dixième point, j’ai eu une petite crise de conscience ! je suis entrain de vous encourager à aller vous goinfrer dans les vernissages, au lieu de vous poussez à vous cultivez !

Ou est donc passez le style, et la classe, si cher à Fringues & Meringues !... Du coup, je m’excuse à l’avance pour le manque de finesse de ce papier, et en espérant quand même vous revoir.... dans une expo ;)

Boutonne moi si tu peux

Comme le dis si bien l’adage Biélorusse « Qui boutonne sa chemise jusqu’en haut, aura une bonne note à son interro », voilà ça c’est pour l’intro de ce post en hommage aux bacheliers qui n’ont pas eu leur bac parce qu’ils ont préférés regarder Les Anges de la téléréalité, ou parce qu’ils étaient mal habillés ou mal nourris.

Avec Fringues & Meringues, ça n’arrivera plus, au pire vous allez refaire votre année, mais avec style et mieux nourris...

C’est bon faites pas cette tête! c’est pour rire et pas pour pourrir que je dis ça (Elu jeu de mots du trimestre, par The Calembour International Tribune). Oui,  non c’est chiant de rater son bac, et en plus y à que ce qui l’ont eu qu’on félicite alors que de Grands noms de ce monde n’ont pas eu leur Bac et ont eu un avenir plus que prospère, je cite : Picsou, Pô le plus jeune des Teletubies, et Justin Biberon...

Enfin bref, venons en à mon Outfit : Boutonner sa chemise ça donne un air « je veux faire genre je suis un peu Geek un peu naïf mais vous devinez bien que je suis un Cobra du Style ».

Chemise H&M, ceinture et jean Zara, chaussures Jil Sander

La ceinture bleue qui va bien avec la montre bleue qui va bien avec les chaussures bleues, c’est une recette facile un peu comme mettre des fraises, des myrtilles et des groseilles dans le même dessert, on fait difficilement une faute de goût comme ça... c’est ce qui explique peut être aussi le Jean Framboise

Le seul truc un peu relou, c’est que ça tient chaud, donc je vous propose de garder votre chemise ouverte, et dès que vous croisez un appareil photo, un chasseur de look, ou une jolie demoiselle, vous boutonnez rapidement... Eh oui, des fois le style ne tient qu’à un bouton (et je ne parle pas de ton acné jeune lecteur!)

P.S : Félicitation aux bacheliers et bachelières, que vous l’ayez eu ou pas, l’important c’est d’avoir du style en l’annonçant à vos parents;)

Tu veux plus frais, suce un glaçon !

C’est galère de trouver des titres aguicheurs... mais la je crois que je vais augmenter mes statistiques en 12min, pour mon dernier post intitulé « Patate », le commissariat de F & M a reçu plusieurs plaintes pour outrage à Canicule...
Vous, oui vous chers lecteurs et lecteuses, avez trouvé qu’une PDT au four accompagné d’une belle viande n’était pas d’actualité en cette saison estivale...
Puisqu’on est en démocratie paraît-il (Promis, juré, messieurs des RG, c’est ma dernière allusion politique !), donc puisqu’on est en démocratie, je vous ai écouté, et je vous ai préparé une entrée, tellement rafraîchissante, que pour la déguster, prévoyez une doudoune au risque d’attraper froid...
Le point de départ est un Gaspacho (j’ai viré l’ail et l’oignon), accompagné d’un « Nuage » de concombre (d’ou la photo super zoomé, pour bien voir les détails... On est comme ça nous, on aime les détails !!)...

OUI, j'ai essayé d'essuyer des éclaboussures sur les rebords avec Photoshop, et ça n'a pas super bien marché!

Pour le Gaspacho, faites mariner :
½ Poivron rouge, ½ Poivron vert, ½ concombre, 1/2Kg de Tomates, un peu d’huile d’olive, du sel et du poivre (le tout découper en gros morceaux, sauf l’huile d’olive que vous pouvez découper en petit morceaux... enfin si vous y parvenez toute fois),
Vous mettez ça au frais deux bonnes heures...
En parallèle, vous prenez un grand verre d’eau et vous le buvez si vous avez soif...mais dans ce cas, prenez un autre grand verre d’eau, vous le faites chauffer et vous faites dissoudre dedans un demi bouillon cube de votre choix.
Vous laissez refroidir, puis vous mettez dedans de la mie de pain (l’équivalent d’une demi baguette)... Vous me passez tout ça au mixeur (légumes marinés, bouillon + mie de pain), et vous remettez au frais. Pour le nuage, vous prenez un demi concombre, quelque feuilles de basiliques, et une cuillère à café de sucre, vous mixez ça avec un jaune d’œuf, vous passez au chinois, ou dans une passoire, pour enlever les petits morceaux bien moches...
Ensuite, vous prenez une bassine, ou vous commencez à battre énergiquement Deux ou 3 blancs d’œufs, et vous y incorporez au fur et à mesure votre préparation, arrêtez vous dès que vous obtenez une belle mousse... Effet Kisscool garantit !

L'habit du Dimanche

Je vous le dis de suite, ce n’est pas avec cet outfit que vous allez trouver votre futur job d’auditeur chez PriceCocoHouse Minicooper, mais si vous avez dans vos projets de chiller sec, cette tenue est pour vous Ô Pantouflards stylés du samedi...

Pantalon Zara - Veste Marc by Marc Jacobs - Spartiate (je sais plus) - Débardeur H&M

Les Spartiates c’est la denrée vestimentaire de première nécessité cet été, C’est votre cabriolet pédestre, votre toit ouvrant marchant... avec des spartiates, vous pouvez vous balader tout nu, vous aurez l’air philosophe... mais bon la philosophie n’est pas mon fort (la nudité non plus), et donc pour vous éviter tout désagrément visuel, j’ai accompagné mes nouvelles sandales d’un outfit hyper confortable parfait pour un Dimanche à Bamako (ou tout autre capitale de votre choix).

J’ai un pantalon en Molleton, la matière la plus confortable qui soit (entre la plume d’oie et le chocolat fondu). L’avantage, c’est que ça ne froisse pas, du coup vous pouvez maltraiter ce pantalon sans scrupule (il m’arrive de le fouetter, mais gardez ça pour vous). Pour le haut, j’ai un débardeur blanc et une veste légère (que j’ai piqué dans le dressing à ma femme, j’avoue), j’ai pas accessoirisé, je trouve mes orteils suffisamment décoratifs !

Patate!

Oui bon, je sais il fait 87° à L’ombre, et vous préférez surement que je vous donne la recette d’un sorbet pastèque ou de la citronnade russe... Eh ben non, moi je cuisine vicieux !
Pour ne rien vous cacher, l’idée de départ c’était de repenser le Steak frites, pour en faire quelque chose de moins Zara et de plus Dior...
J’en ai également profité pour tester les Hasselback potatoes, qui sont une véritable découverte... C’est la It-patate !
Pour le Steak, j’ai opté pour du Faux filet (3 cm d’épaisseur !), j’ai accompagné ça de quelques cèpes, et d’une sauce au poivre.

Préparé et photographié par moiiiiiiiiiiiii

Bon allez c’est parti...On commence par les pommes de terre (C’est une recette suédoise paraît-il):
1 pomme de terre par personne
Du beurre
Des épices & herbes (j’ai opté pour un peu de ciboulette, des baies roses, du sel et du poivre)...
Vous commencez par bien laver les Pommes de terres (c’est important bande de dégueu, parce qu’on va conserver la peau).
Ensuite vous les séchez avec un torchon, vous coupez une bande à la base, pour qu’elles puissent tenir droite (1), Ensuite vous faites semblant de couper en rondelles, mais en réalité vous évitez d’arriver jusqu’à la base (2), Vous préparez votre beurre, en le mélangeant aux épices et aux herbes (3), Vous beurrez un plat, vous disposez les PDT (Pommes de terre ça prend un an et demi à écrire, et patate c’est pas classe !)Vous mettez dessus un peu de votre préparation beurrée (4)

Balancez dans un four chauffé à 200°, et laissez cuire 50min, en rajoutant un peu de beurre (préparé) de temps en temps... ça c’est bon !

Pour votre sauce au poivre, voici l’infaillible et l’inratable recette :
Du beurre (40gr)
De la farine (25gr)
De l’eau (4Dl)
Une càc de Poivre
Un demi bouillon cube Knorr (la citation de cet ingrédient est rémunéré 1200 euros)
Vous préparez un roux (beurre et farine d’un coup dans une casserole, vous faites chauffer en fouettant méchamment), ensuite vous rajoutez l’eau d’un coup, en continuant de fouetter : Vous avez maintenant la consistance et la texture d’une belle sauce, pour le goût, rajoutez le Knorr et le poivre, et pour terminer une cuillère à soupe de crème liquide (C’est une sauce à préparer à la dernière minute !!)
Pour la viande, beurre et un peu d’huile dans une poêle, dès que vous les entendez parler, vous posez gentiment la viande, vous patientez un peu, puis vous repatientez un peu... Attention, pas de coup de fourchette violent ! Pas de saler/poivrer avant, et pas de retournage à outrance ! traitez la viande comme vous voudriez qu’elle vous traite !

Voilà ensuite, retirez la viande, coupez en tranches, et dressez !

Tous en slip!

Je vous le donne en mille les amis ! Cet été on risque de s’ennuyer sec sur les plages. Je viens de faire ma veille blogalgique, à la recherche du It-maillot de la saison (je sais j’aurai dû faire ça en Mars, mais mon blog n’existait pas...). Donc, sur les 2928 blogs que j’ai passé en revu ce matin, l’outcome est pretty clair (j’ai décidé de respecter un quota de 3 mots en anglais par post, hommage à mes 3 lecteurs New-Yorkais) : en 2011, les créateurs n’ont pas eu les balles de ping pong assez gonflé pour nous pondre des trucs de ouf renversant, du type maillot en cuir retourné... du coup, pour les plus paresseux, vous pouvez sortir sans scrupule et sans soucis votre maillot de l’année dernière (sauf s’il dépasse le genou, et qu’il est en gazon synthétique). Pour les plus rigoureux, voici un topo sur le moins pire de l’année...

En gros, deux mots clés : boardshort et imprimé, sous toutes ses formes : on retrouve un esprit graphique inspiré du monde Rock/Tatoo (beurk), l’esprit décontracté (esprit fleur, motif tribal, style Hawaïen) beurk encore, y à même des trucs plus pop (motifs macarons, I Phone, etc...) Méga beurk... et sinon, il reste les rayures et les carreaux... et moi je dis, si tu sais pas quoi te mettre sous ton paréo, met des carreaux (ou des rayures, sauf que rayures ça rime pas avec paréo..., en même temps le paréo, n’est pas un must, mais vraiment pas).

Oui bon, c'est pas moi sur les photos, encore une fois, si vous l'une des photos vous appartient, dites le moi je la vire!

Pour la coupe, le maillot, qu’on appellera désormais le Boardshort est un short de bain ! qui dit short, dit court ! qui dit court ! dit tennis, qui dit Tennis dit Wimbledon, qui dit Wimbledon, dit Federer... désole, j’ai tendance à m’égarer! je disais qui dit court, dit AU-DESSUS du genou, vous n’êtes pas tous surfeurs, donc calmez vous avec les maillots parachute qui vous arrivent à la cheville... kholalaaaaa, comment je m’énerve d’un coup ! ffff... je respire, oui donc je disais, court, colorés, très colorés, et à rayures ou à carreaux... ça c’est mon avis, vous les lectrices, vous me fwdez ce petit post vite fait bien fait, à votre garagiste, à votre fils, à vos maris, et à vos profs... l’avenir stylistique de nos plages est entre vos mains !

Fruits rouges pour un biscuit noir

Ce dessert est encore une fois d’une facilité énervante, il prend 20min à réaliser, il est beau gosse, et il est super bon, si vous ne me croyez pas, essayez par vous même ou allez vous payer un McFlurry!

A l’origine de l’idée, une recette de cheese-cake, où on utilise des Oréo pour confectionner la pâte de base (Merci Remoz pour la recette !), j’ai gardé ce principe, pour arriver à quelque chose d’un peu plus gourmand...

Photo : Joseph Ouechen. Un dessert créé et exécuté par mes petites mains, inspiré librement d'une recette de Remoz ;)

Pour pouvoir vous la pêtez face à vos beaux parents, ou votre maitresse, vous aurez besoins de :
Une vingtaine d’Oréo (a Twenty one jump street of Oreos)
Un pot de Mascarpone (One pot of Mascarpone)
100gr de beurre (100 gr of beurre)
Une 30aine de fraises (Strawberry)
Une 30aine de myrtilles (Blueberry)
Une 20aine de Mûres (Blackberry)
Une 20aine de framboises (Burberry)
Une cuillère à soupe de sucre roux (One Harira spoon of ginger sugar)
Quelques petites feuilles de basilique (some little leaves of Basic instinct) 

Vous commencez par provoquer le divorce de chaque Oréo, vous mettez la crème d’un côté et le biscuit de l’autre (ou vice versa)... vous réservez l’équivalent d’une 10aine d’intérieur d’Oréo.
Vous concassez (j’adore ce mot) finement le biscuit, vous rajoutez à la crème Oréo, le mascarpone,
vous mélangez à la fourchette, vous réservez au frais.
Vous faites fondre le beurre, puis vous l’incorporez aux biscuits, vous mélangez bien.
Vous prenez l’emporte pièce (1), vous y mettez une couche régulière de biscuit, puis vous envoyez au four 5 à 10 min, ensuite vous remettez au frais.
Vous mettez une couche de préparation blanche (Mascarpone+ crème Oréo), sur la couche de biscuit (3 et 4).
Vous prenez les fruits rouges, et vous les disposez avec amour et poésie (5) en terminant par une ou deux petites feuilles de basilique. Vous mettez l’assiette au frais.
Vous préparez un sirop de fraises, en faisant fondre un peu de sucre, auquel vous rajouter un peu de beurre pour déglacer, puis quelques fraises, vous recouvre et laissez mijoter quelque minutes...
Au moment de servir vous arrosez très gentiment votre dessert avec le sirop !
Voilà c’est prêt, c’est frais et c’est une création Fringues & Meringues!

Des fringues pour calmer la meringue

Le bureau des réclamations de Fringues & Meringues a reçu plusieurs requêtes quant à l’absence de posts relatifs aux fringues. A l’écoute de mes 8 lectrices, je vous adresse aujourd’hui un premier Outfit.

Photo:Joseph Ouechen

Sur la photo, c’est moi ! D’habitude j’ai une tête qui va avec le reste de mon corps, mais j’ai décidé de préserver mon anonymat pour faire genre.
Je porte une veste YSL, elle a appartenu à mon beau père dans les années 80, mon beau frère l'a récupéré y'à quelques années, puis sa sœur Linda (de Lilydresscode.blogspot.com) et enfin moi y'à quelques semaines...du coup pour être vintage, elle est vintage.
Le Pantalon vient de Topman (la version Cojones de Topshop), et les chaussures de Massimo Dutti... voilà, en fait, on s’en fout de tout ça, je voulais juste vous montrer que je retroussais tout et que j’ai une belle montre bleue, que vous allez revoir sur ce blog au moins une deux centaines de fois. Bien le bonjour, et restez connecté, la semaine prochaine je vous ai préparé un dessert de la mort qui tue !

Soupe « Tomate ramène ta fraise »

Alors la franchement, je ne sais pas trop quoi dire, j’ai fais une petite session cuisine hier dans la journée, et j’avais hâte de tester une recette toute simple pour l’été que j’ai trouvé sur cuisine.tv, Le mélange tomate fraise est surprenant, tellement surprenant qu’en goûtant, mes convives et moi avons hésité entre la grimace et le sourire... en tout cas c’était bien intéressant.
Il paraît que les aliments ayant le même thème de couleurs se marient bien gustativement... Le mieux c’est que vous vous fassiez votre propre opinion...

Photo : Joseph Ouechen, préparé par moi

You will need some love, plus :
5 tomates rouges comme le derrière d’un Orang Outan
300gr de fraises
2 cuillères à soupe d’huile d’olive
1 cuillère à café de vinaigre balsamicousse
Si vos tomates ne sont pas assez rouges, vous pouvez rajouter une cuillère à café de tomates concentrés (vous reconnaissez la tomate concentrée, grâce à ses sourcils froncés)
Quelques feuilles de basilic (entre 3 et 15 selon la taille et votre goût)
Mondez les tomates (vous leur faites une croix au couteau sur le dos, puis vous les plongez une minute dans de l’eau bouillante), retirez la peau.
Lavez les fraises, sauf si vous luttez contre l’hygiène alimentaire de base, pareil avec les feuilles de basilique.
Vous balancez le tout au mixeur, avec sel, poivre, vinaigre et huille d’olive.... vous mixez, vous mettez dans une bouteille, que vous conservez au frais au moins 4h23min, à servir en début de repas en mise en bouche par exemple... ça fait 24h, que j’ai goûté, j’arrive toujours pas à savoir si c’est bon...

Moins de chaussettes, plus de style!

Je me rends compte que mon faible lectorat est essentiellement féminin, je vous demande donc mesdames, et mesdemoiselles de passer le message à vos compagnons, amis, patrons, amants (je devrais peut être enlever le ‘s’ à ce dernier)...Voici quelques conseils pour Messieurs, si vous voulez avoir un chwiya de style cet été (C’est pas moi qui le dit, c’est GQ et autres bibles stylistiques)...

Pour commencer, Les chaussettes sont à éviter au maximum : sauf si vous avez des pieds 4 fromages,

Ensuite montrez vos chevilles (sauf quand elles sont enflées), aujourd’hui presque tout se retrousse, du Slim, au Chino, en passant par le Carrot,... Après y a différentes écoles de pensées, quant au niveau de retroussage et à la largeur du pli (le premier qui dit que ce blog est superficiel je le dégomme) : le plus simple c’est de le faire au naturel, genre j’ai pas fait exprès, autour de deux cm de largeur et deux cm au dessus de la cheville.

Tant que vous y êtes, retroussez également les manches de vos vestes et chemises, vous aurez moins chaud et vous aurez l’air plus frais...

Portez des Polos blancs cet été, évitez le gros Poney Ralph Lauren à moins de... en fait y à pas de « à moins de », évitez et c’est tout ! Visez la simplicité, mariez-le avec tout ce que vous voulez, même le nœud pap’, vous éviterez le total look en blanc, sauf si vous êtes foutu comme (...Compléter avec le nom de tout beau gosse filiforme et épilé de votre choix...)

Mettez des chaussures bateaux, y'en a à tous les prix de toutes les couleurs, faites gaffe à la semelle, faut pas que le bateau se transforme en porte- avion...

Oui, bon alors pour le crédit photo, je sais pas trop comment on peut s'arranger, j'ai aucune idée d'où est ce qu'elles proviennent, enfin si... de Google Image, si la photo est à toi, dis le moi je l'enlève!

Ça vous fait 4 petits conseils, à mettre en application dès demain, pour les chômeurs, les professions libérales et les artistes. Pour les fonctionnaires et cadres en banque, vous avez encore la permission de mal vous habiller jusqu’à Vendredi !

Voilà, sur ce bien le bonsoir !

Dress Code : Uniforme

Je voulais absolument dédié l'un de mes 1ers posts au style vestimentaire des Skybaristes, Bodéguistes et autres Jetsetteurs, made in Fructis longue tenue maxie fixation (D'ailleurs, on dirait qu'il a même fixé votre style à l'an 2002).

Les Cookies on the Block!

Voilà ceci est une lettre ouverte à vous, qui ne viendrez probablement jamais sur mon blog, j’ai passé une soirée avec vous, y à quelques jours, et je trouve votre non style triste à mourir, Alexander McQueen se ressuicidrait de la haut, si il vous observait (mais vous inquiétez pas, il regarde rarement les pages peoples de Vwoualou)

Anyway, je suis désolé de m’acharner sur vous, mais promis, je le fais une fois et j’arrète.

En fait, quand je sors ic, je passe mon temps à vous scruter, et le constat est toujours le même, vous êtes tous habillé pareils, en plus ou moins réussis, mais pareils, en plus ou moins bien, mais pareils, en plus ou moins cher, mais pareils.

Commençant par le haut, Blazer noir/bleu marine... les plus excentriques d’entre vous tenteront le bleu ciel en été... et ce quelque soit l’année, quelque soit la saison, depuis l’année de votre bac jusqu’à aujourd’hui ça continue.

Ensuite la Chemise blanche, à manchette pour les plus riches, la chemise se déclinera en bleu, noir, et pour les têtes brulés ils oseront le rose.

En bas, c’est jean de rigueur... enfin vous m’avez compris, vous vous habillez tous pareils !

Mais ça c’est pas grave, le plus flippant, c’est l’équation psychologique qui se cache derrière (J’ai lu un numéro de Psychologie y à 3 ans – donc j’ai toute la légitimité nécessaire pour parler de vous).

Vous passez votre temps à faire les coqs pour qu’on vous remarque, et pourtant vestimentaire ment parlant, on dirait que vous faites tout pour rentrer dans le troupeau...

Peur du ridicule? Peur qu’on ai un doute sur la caste à laquelle vous appartenez ?

Les amis prenez votre courage à deux mains, osez la couleur, osez le Chino, osez la chemise en Jean, osez la ceinture en cuir tressé, osez les Zizi, osez les foulards... et si vous avez peur de paraître ridicule, prenez un petit shot de Vodka avant de vous habiller ;)... par contre au début allez y doucement, je parle de la vodka, pas du Dress Code ;).

Crumble Apple Ball

Voilà, je vous présente l’une de mes 1ères créations, c’est un dessert, vous pouvez le reproduire à votre guise, je ne vous demanderais pas de Royalties...

Il est extrêmement simple à exécuter si vous le ratez, vous êtes soit manchot, soit vous avez remplacé le chocolat par du Wazabi... Anyway voici la recette de ma Crumble Apple Ball

On démarre en réalisant un Crumble au Twix,
100Gr de farine
100Gr de Beurre mou
Un Twix (enfin deux bâtons)
50Gr de sucre roux en semoule (ou du sucre normal si vous êtes radin, ou que vous n’aimez pas les roux)

Le Crumble c’est très simple c’est une consistance et une forme qu’on recherche, on l’obtient en mélangeant de la farine, du sucre et du beurre (attention surtout pas fondu), trouvez l’équilibre entre les trois, travailler les à la main, en vous frottant les mains, surtout ne pétrissez pas, ce n’est pas une pâte qu’on cherche à obtenir c’est des grumeaux et des grains, enfin rajouter le Twix hacher grossièrement et relativement finement.... continuer à Crumbler... Disposer le tout sur une feuille de papier sulfurisé (The Sulfurized Paper), envoyez au four, préchauffé à 180°... Gardez un œil dessus, dès que ça commence à devenir doré, vous retirez et vous réservez...

La Compotée de pomme
4 pommes chwiya Acide et ferme, mais pas trop
2 Cuillère à soupe de sucre roux (vous savez ce que je pense des loosers qui utilisent du sucre normal)
1 gousse de vanille, ou de l’essence sans plomb de vanille
Une stanislassée de Cannelle
Une cuillère respectable de beurre

Vous coupez les pommes en petits dés, et quand je dis petit c’est petit ! Genre du 0,5cm largeur, 0.5 cm de profondeur, et 0,5 Longueur, et je vous connais bandes de fainéasses, vous restez régulier jusqu’à la dernière pomme !

Ensuite vous prenez une petite casseroles, vous balancez le sucre, vous mettez sur feu doux et SURTOUT, je dis bien SURTOUT vous ne remuez pas... Je répète VOUS ne REMUEZ PAS, oui dès que ça commence à fondre, vous balancez une bonne cuillérée à soupe de Beurre et vous me fouettez tout ça hors du feu, vous remettrez sur le feu en y balançant les pommes, la gousse de vanille, enfin son intérieur et la cannelle... vous remuez tout ça, vous laisser mijoter quelques minutes, en goutant de temps en temps, dès que les pommes deviennent fondantes vous réservez.

Réalisation des Balls

Photos : Joseph Ouechen toujours

Vous étalez du film alimentaire, vous disposer dessus du une couche de crumble (environ 0.5cm d’épaisseur) en cercle (un diamètre de 12cm environ), vous mettez dessus au centre une bonne cuillère à soupe de pommes (1).
Soulevez les coins du film et regroupez les comme un baluchon, ensuite vous nouez très serrer et vous faites un nœud, l’idée c’est d’obtenir, une boule (2).
Répétez l’opération, jusqu’à l’obtention de 4 boules.
Vous me mettez vos boules (sans mauvais jeu de mots) dans le frigidaire et vous laissez prendre une bonne heure.

Avant de servir, vous préparez une sauce chocolat.
Pour moi, le plus simple, c’est de faire bouillir, 150ml de lait + 2cuillère à soupe de crème fraiche, ensuite vous jetez dedans (juste après avoir retirer du feu) 150 à 200Gr, de chocolat noir (un truc qui coûte cher, pas du Aiguebelle !) vous fouettez vigoureusement, jusqu’à le chocolat soit fondu et bien mélangez
Dressage
Vous me sortez les boules, vous coupez la base avec un ciseau pour les libérez, ensuite vous la disposez au centre de votre assiette (3), vous versez dessus bien généreusement la sauce chocolat... puis sur le top du sommet du maximum de la boule (4&5), vous mettez une belle framboise, une belle mures, des myrtilles en veux tu en voilà, de la menthe ou basilic hachés et c’est bon, vous êtes bon !!

Tarte Tatoo

Quand t’es adepte de tatouage et de pâtisserie tu fais comment ? tu te fais tatouer un éclair au chocolat sur le bide ? T’essayes de tatouer tes initiales sur un mille feuille ?

Eh ben non ! Déjà si t’es passionné des deux en même temps, t’es chwiya zarb, un peu comme Guillaume Sanchez, ce Francaouis a osé un pari fou... Servir de la pâtisserie de haute voltige, dans une ambiance Punkarolick/Salon de tatouage...ça s’appelle Horror Picture Tea, c’est à Paris au 95, Rue Saint Honoré (tu pensais quand même pas que ça allait être à Bouznika)... Vous y découvrirez des Maca’Ramones et des Heavy éclairs au chocolat...Ah oui ! au sous sol on peut se faire tatouer !

I’ve been told by some blogmates, that I rather be translating my posts in English if I want to go worldwide..Guess what ! I’m not going to do that, I will try to give you a quick snapshot about the topic... but really quick, I’ll even call it the Quiky post...

So here’s the quicky post of « Tarte Tatoo »,...

Ok, it’s this guy called Guillaume Sanchez, he managed to plug the dark Tatoo world  to the pink world of Cakes through a very surprising concept called Horror Picture Tea... For more info http://www.horrorpicturetea.com/ or learn french!