Lettre à Saïd Naciri

Saïd Naciri, merci d’exister, merci d’être là, merci de faire ce que tu fais pour nous.

Le Cinéma Français a produit de la merde cette année, avec des films aussi nuls que « Polisse », « intouchables », ou encore « The artist »... avec des acteurs dénués de talents comme Jean Dujardin, Omar Sy, ou François Cluzet, Avec des réalisateurs à côté de la plaque qui nous font des films muets à l’heure de la 4G... Saïd merci d’avoir sauvé la mise à tous ces amateurs, en nous pondant le film le plus beau, le plus touchant et le plus drôle de l’histoire du cinéma parlant.

« Un Marocain à Paris », est un véritable chiez-d’œuvre, de l’art cinématographique contemporain franco-marocain.

Saïd, tu as su exporter notre savoir-faire-de-la-pisse au pays des François, tu as ouvert un nouvel horizon, et a prouvé à tous les bons producteurs qu’avec de gros budgets et des têtes d’affiche on pouvait réussir à faire de la grosse merde.

Tu as redonné de l’espoir à tous les réalisateurs et acteurs qui rêvent de ne jamais être invité à une Cérémonie, qui rêve de se faire huer, qui rêve qu’on parle d’eux en les traitant dans des termes aussi glorifiant que « Probablement l’artiste le moins doué de la décennie ou même de la vincénnie ». Tu viens d’entrer par la grande porte au Panthéon des artistes les plus talentueurs de notre époque, c’est ainsi que tu rejoins Kamaro, le groupe Alliage, Rebecca Black, l’équipe nationale, Atchoum et mon gros orteil.

Merci à toi Saïd, j’ai découvert ton univers riche, ton film a l’air tellement bien que ta bande annonce dure plus longtemps que mes passages aux chiottes en période de grosse constipation.

Merci à toi Saïd, de m’avoir prouvé qu’on pouvait faire des bandes-annonces sur Power Point.

Merci à toi Saïd, d’avoir associé ton talent de comédien, à celui d’acteurs aussi crédibles qu’une banque grec.

Francis Lalanne dans le rôle du mafieux Italien, un accent parfaitement maîtrisé, un jeu aussi naturel que la coloration capillaire de Hafida Turner.

Lafouine qui dans un rôle de composition aussi complexe qu’un cintre, nous étale une palette de jeu aussi large qu’une anorexique.

Jean-Marie Bigard qui nous montre très majestueusement comment il pouvait être totalement pas drôle.

Saïd, je me permets de t’appeler par ton prénom, parce que je sens que nous partageons ce même amour inconditionnel du Cinéma de merde.

Saïd, quel est ton secret ? Comment fais-tu? Comment fais tu pour nous pondre des gags d’avant guerre en 2012 ? Ou puise-tu ton nainspiration ? Es-tu abonné à un bouquet numérique tchétchène ?

Comme tu le vois, ton film a fait naître des questionnements ? et c’est ce qu’on demande au cinéma ! Tu fais un Cinéma engagé, et tu as du mérite pour ça. Ton message est clair, je l’ai reçu, et je me permets de le retranscrire à mes lecteurs « Le Cinéma de merde est un genre à part entière, et Saïd en est le plus digne ambassadeur »

HC, ton plus grand fan (et probablement le seul)
Ykh Tfou

La Saint-Baratin

Un homme marié redoute 3 choses en général : sa belle-mère, le repas de famille du vendredi et la Saint-Valentin.

Pour les 2 premières, faut se rendre à l’évidence... y’a pas moyen d’y échapper. La diarrhée tous les vendredis, ce n’est pas crédible.  Pour la Saint Valentin, c’est une autre histoire :

Good morning fuckers and fuckeuses.

Today it’s ze English poetry session,

Valentine, dear valentine

I love you beut I prefer a bottle of Balantine

Cupidon has put a flèche and you’re in love.

It makes me a belle jambe, I will buy you a kalachnikov (si vous avez d’autres idées de mots qui riment avec love, merci de les adresser à HC@mytho.com)

Voilà sur ce doux poème du 19^ème signé shakesbite, nous entamons notre 46^ème article de merde... plein de douceur de poésie, d’amour et de lubrifiant.

Si vous cherchez des mots doux, des mots d’amour, vous êtes bien tombé, le temps d’un post, Fringues & Meringues devient Amour & Baltringues (je vais vomir et je reviens).

Comme tous les autres blogs de merdes, Fringues et Meringues et l’ensemble de ses reporters, vous ont concocté un dossier bien misogyne sur le sujet.

Un jour nous sépare du plus beau jour de l’année, celui où mon cœur chante du Lana Del Ray Ban, où mes yeux se voilent d’un rideau rose tofita... ou ma langue devient poésie et ou j’oublie l’amertume du bitume.

On ne va pas se leurrer messieurs,  nous ne sommes pas doué pour le romantisme, et HC encore moins.

Dieu et les publicitaires, ont créé la saint valentin pour nous mettre la pression messieurs, pour nous piéger, et pour nous faire chier !

Pendant la Saint Valentin, les filles nous ont à l’œil, elles se transforment toutes en Standard & Poor’s. A la fin de la journée, on verra si au plumard on mérite le triple Haaaaa.... ou le triple tfou.

HC veut vous aider à limiter les dégâts... et pour que le 15 février vous vous réveilliez dans le lit de votre dulcinée... suivez le gode (le guide pardon).

1-    Si t’es sur le point de te séparer de ta meuf, fais-le le 13 février au plus tard.

2-    Si t’es sur le point de pécho une meuf, attend le 15 février pour te déclarer.

3-    Fais un cadeau pas cher le 12 février, tu seras excusé pour le 14!

En effet, le meilleur moyen d’éviter la case Cartier le 14 février, c’est de passer par la case Yatout le 12 février. Le 13 février, votre meuf est déjà dans l’optique « va-t-il ou non, me faire un petit cadeau demain», et là, au moment ou elle s’y attend pas du tout...  un superbe collier en plastique plaqué aluminium à 30Dh sous l’oreiller.... Feedback « Mon homme est trop chou, avec lui c’est la Saint Valentin toute l’année »... le 14 février, quand vous arriverez avec votre grande gueule et vos mains vides, vous direz avec beaucoup d’aplomb « Ce n’est pas un saint qui va me dire comment t’aimer !! »

4-    Niveau bouffe, sortez le grand jeu, commandez une Superbe Pizza Cannibale à 29Dh (supplément Froumage inclus) de chez Chicos (la pizza qui nique les chicos).  Faites ça à l’avance... comme ça au moment fatidique où elle vous demandera « On dîne où chéri ? » vous répondrez « t’inquiète, j’ai tout prévu ». Servez votre pizza dans une belle assiette et accompagnez le tout d’un super Coke Zéro (et puis zut, c’est la fête de l’amour... ce sera un Coca normal !).

5-    Prévoyez une belle comédie romantique du type « Un Métro à Paris »,  ou « Coup de Foudre à Anfa » que vous veillerez à rayer... Prévoyez également un film que vous avez réellement envie de voir du type « The Killing Killer Who Kill in the Dark ». Les deux premiers serviront à montrez votre bonne volonté, et le 3^ème servira à vous faire passer le temps pendant qu’elle fera la vaisselle (c’est pas parce qu’on fête l’amour, que ce doit être le bordel à la maison !!)

Conclusion (qui n’a rien à voir) : Comment on appelle un mec hyper romantique, reporter avec une houppette sur le devant, et un caniche blanc: Le Saint Valentintin

Comment organiser une soirée "bourge de merde"?

Chez les bourges, y’a les cool et les bouseux (comme dans les autres classes sociales soit dit en rotant).

Sur Fringues & Meringues on en a rien à foutre du bourge cool parce qu’il est cool justement, et que les gens cools ça fait pas rire.... et qu’on les aime bien.

Donc, on va se concentrer sur les bourges de merde (ou plutôt sur leur formation)

Commencez par une enfance pourrie gâtée où vous privilégierez des séjours réguliers à Megève et Courchevel pour l’hiver, aux Maldives/Cap Ferrat pour l’été.

Faites-vous des amis, fils d’ambassadeurs, de trafiquants d’armes ou d’armateurs avec lesquels vous pourrez faire des battles de nannys.

Sombrez très tôt dans l’alcool et le bédo, mais veillez à entretenir votre corps histoire de ne pas vous choppez un cyrose de foie à 25 ans (pile poile au moment ou vous allez devoir reprendre la boîte de pôpô)

Ensuite continuez vos études dans une université européenne prestigieuse (ou pas, tant que les frais de scolarités incluent un Green fee et dépasse les 50 000 euros par an) ou vous croiserez des bourges de merde en formation.

Passez y 3 à 5 ans, n’hésitez pas à arrêter votre cursus avant la fin, Pôpô ne vous en voudra pas, et maman vous consolera en vous envoyant vous remettre sur pied à L-Aïe.

Revenez chez vous, attendez quelques semaines, puis demandez  à votre Pôpô sur un

ton ferme « Pôpô, je veux mon indépendance », votre pôpo un peu con-con, comprendra sûrement que vous désirez une dépendance. Il vous construira une petite chambre de 600 mètres carrés dans le jardin de sa villa.

Pour la meubler, faites appel à un décorateur sans talent mais très couteux, faites lui confiance pour tout. Mettez un point d’honneur pour avoir assez d’espace dans les toilettes pour accueillir plusieurs narines en même temps.

Vous voilà fin prêt à accueillir une belle soirée de bourges de merde. Il vous manque bien sûr l’ingrédient principal : « Le bourge de merde ».

Privilégier le BDM d’élevage, disponible dans tous les endroits ou les consommations coûtent plus chers que le PIB du Libéria, sinon, il vous suffira d’ébruiter aussi discrètement que possible que l’accès à cette soirée est impossible. Que la seule manière d’être admis est d’être présent sur la Guestlist, d’avoir un bracelet, de passer le portique de sécurité, le contrôle parental activé, la reconnaissance vocal, le bouclier fiscal.

Pour que votre soirée soit réussie, et pour que ce soit une vraie soirée de bourges de merdes, veillez à ce que personne ne danse avant d’être complètement bourré.

Veillez à ce que les gens sourient un maximum de 2 à 3 fois dans la soirée, les blagues potaches, et les chorés à deux balles sont strictement interdites.

Si c’est une soirée déguisée, faites en sorte que tout le monde soit déguisé mais tous pareil et discret. Surtout pas ridicule. Chez les bourges le ridicule tue.

Le JT de Fringues et Meringues

Harry RoselMouk

Bonjour et bienvenu dans cette nouvelle édition du Journal télévisé Fringues et Meringues, exceptionnellement et pour des raisons de restriction budgétaire, votre JT est aujourd’hui en format papier (si vous décidez toutefois de l’imprimer)... enfin...

A la une de cette édition, le naufrage du Costa Concordia... en exclusivité Fringues et Meringues a pu obtenir (De chez le cousin du fils du mec qui a produit les gilets de sauvetage d’un autre bateau, mais qui connaissait un mec qui travaillait dans le bar du Concordia), l’enregistrement de la conversation entre le commandant aka Escape-man, et le capitaine du navire...On écoute !

Le Capitaine : T ‘es ou Luigi ?

Le Commandant : J’arrive

Le Capitaine : mais t’es ou !? On est entrain de couler...

Le Commandant : Oui ben justement, comme on coule, j’avais plus de Wifi, du coup... j’ai pris une chaloupe pour vous devancer, histoire d’arriver sur terre ferme, pour mettre à jour mon status Facebook et Twitter !

Le Capitaine : Putain mais t’es vachement con toi !!

Le Commandant : Je suis peut être con mais j’ai des Followers !

Le Capitaine : Bon tu reviens !

Le Commandant : Oh ben non, c’est bon la je suis chez moi, ma femme m’a fait des Spaghettis Al Pesto, mais t’inquiète je vous vois sur Rai Uno ! vous assurez mon Capitaine

Le Capitaine : Va Fanculo ^*%ùm¨°)ç !!!...

Dans le reste de l’actualité, on vient d’apprendre que l’agence de Notation Internationale Sandales and Touffes, vient d’accorder au Maroc le fameux AAA... ah non désolé... je suis entrain de relire... oui merde, enfin bref... au fait, il nous ont accordé HAHAHA (dans la version télévisé, t’aurais pas relevé... donc la ramène pas !)

Au niveau régional, la fête foraine continue dans le monde arabe, on vous recommande de faire un arrêt au stand de tir... ça se passe en Syrie... mais bon c’est pas tout le monde qui a le droit de tirer.

Au niveau national, la 1ère rame du Tramway de Casablanca a été livré par DHL, les 1ers tests ont commencé... c’est bon : le klaxon marche !

Cinéma : « The Artist » le film muet français avec Jean Delapelouse a raflé 3 prix aux Golden Globe Awards.... Comme quoi les Français sont vraiment Tops !!... quand on les entend pas (khooooo ça va, c’est pour rire merde !).

Dans notre rubrique « ça se passe chez Fringues et Meringues », le responsable de la sécurité de notre siège vient de déposer sa démission... il aurait entendu des bruits suspects au dernier étage de notre building, il a déclaré à nos collègues de la rédaction « On aurait dit quelqu’un qui tambourinait sur une grosse caisse de manière très bruyantes, j’ai vraiment eu peur »... nous avons bien sûr eu l’explication le lendemain. HC fait des heures sup’ et a des problèmes de transit intestinal.

Je reçois à l’instant une note du directeur de la rédaction, que je vous la lis par écris « Je pense que y à rien à rajouter, essaye juste de placer quelques mots clés pour augmenter le trafic sur le blog, comme ZOO RABAT, Prostitution, MAROC, PJD, Alcool, Drifting, INCROYABLE, Le TOP, MOROCCO MALL, Soldes, Bonnes affaire, Série 3 bonne occasion».

Intègre comme je suis, je refuse de me prêter à ce type de pratique !

C’est la fin de cette édition, on se retrouve dès la semaine prochaine (ou pas).

C’était Harry Roselmouk pour Fringues et Meringues (la vie de ma mère que c’est lui !)

Ado si tu veux pécho, c'est ici!

Jeune pré-pubère de la nouvelle ère, jeune louveteau et gouffre à râteau.

J’ai été ado, j’ai été attardé (pas autant que toi cela dit), j’ai traîné un clavier azerty sur le visage, ma peau a sécrété toute sorte de substance huileuse. J’ai longtemps eu le poil doux et méchamment long au niveau de la moustache.

HC s’intéresse à ton cas jeune ado, en terminant ce post t’auras repris l’espoir de pécho.

Si tu n’as pas de tunes et que tes cheveux frisent en moins de 2min après la douche, tes chances de rouler une galoche avant la fin du monde reste cependant très limitée.

On commence par le début, à savoir, Ze Meuf That You Kiffe.

Elle est belle, elle est jolie, elle s’assoit au premier rang, elle a un vernis noir écaillé, elle écoute Sexion D’assaut et trouve que les mecs en seconde sont des gamins. Elle boit de la vodka jus de pomme tous les Samedi soir avec ses deux copines dans sa chambre en pokant Yann Barthes sur Facebook. Elle a un cabas Vanessa Bruno acheté au Galeries Lafayette actuellement en soldes (j’ai promis à Selwa de lui faire un peu de pub). Elle a un prénom que tout le monde a oublié, parce qu’au lycée on l’appelle Serena... toi, bien sur, tu préfères l’appeler serrez-la.

Ça fait deux ans que tu la mattes, tu as souvent pensé à elle, toi et Le Petit Marseillais. Elle ne sait pas comment tu t’appelles même si ça fait 2 ans que tu lui envoies par BBM tes devoirs de math... Parce que si en plus d’être moche, t’es nul en cours, arrête la lecture de ce post et achète-toi une autre vie.

Je te sens entrain de te dire, putain ce HC comment il me connaît bien, et je sens également que t’es entrain de te dire, arrête de parler de toi HC et dis moi comment est ce que je vais pouvoir échanger ma salive odorante avec celle de Serena.

Jeune homme, contrôle tes hormones ! Reste assis, et lis l’article jusqu’au bout. Il faut d’abord prendre ton courage à deux mains et aborder l’objet de tes fantasmes.

Le dimanche tu passeras ta journée à écouter Sexions D’assaut, et à apprendre par cœur leurs paroles de merde.

Le Lundi matin, tu te brosseras les dents pendant 3 min, tu te couperas les ongles, tu remonteras ton Jean et tu redresseras l’échine.

En route pour ton lycée, t’écouteras Eye of The Tiger, histoire de te motiver.

Tu laisseras la journée filer doucement, à la sortie de la classe, tu te mettras debout sur ta table tu descendras ton pantalon et ton calbute, et tu chanteras aussi fort que tu peux : « Papa maman les gars Déééésooooolééééééé, j’ai comme une envie de m’iiiiiimmmmmoler »... et là, la magie va opérer. Séréna va surement dire « Putain quel bouffon de merde », voilà : avant tu n’existais pas pour elle, aujourd’hui t’as un petit surnom.

Etape 2 : victimise-toi
Le Lundi soir après tes 3 heures de colle, rentre chez toi et pleure un bon coup. Ensuite t’iras sur Facebook et tu mettras sur ton status « Putain je veux mourir »... et la tu verras que tu recevras en quelques minutes une pluie de Likes... prends conscience que t’es entrain de devenir populaire.

Mardi
Pour le moment t’as un petit surnom et ta côte de popularité est en hausse. Tu es sur la bonne voix. T’arrives au lycée, tout le monde te matte et ricanne en chuchotant « c’est le bouffon »... passe ta journée tranquille. Le soir rentre chez toi et prépare l’offensive : dégaine le manteau noir de ton grand-père, les leggings noirs de ta grandes sœur, le Khoûle de ta grand mère et relooke-toi en jeune ado suicidaire.... t’oublieras pas de poster sur ton profil une photo de toi avec du vernis noir sur le majeur en adressant un beau doigt d’honneur, sur ton status tu mettras « Fuck Off ! Vie de merde ! Je veux meuuuurrriiiiiiiiiir ».

Mercredi
T’arrives dans ton nouvel accoutrement de merde, et la t’entendras tout le monde dire : « Il a pêté un câble le bouffon »... t’es entrain de devenir, populaire, t’as un surnom et t’es incompris... Mec, c’est le moment de prendre confiance en toi : t’es le nouveau Kurt Cobain !!!

Mercredi soir, tu recevras un BBM de chez Serena ou elle te dira : « hello, t’as fais les exos pour demain »... et c’est la que tout ce joue, t’attendras 10 min avant de répondre : « Désolé, j’étais entrain de répéter avec mon groupe, quels exos ? jm’en bat les couilles du lycée »... la elle te dira probablement : « t’as un groupe de quoi ? » et la tu répondras : « c’est rien, on fait des reprises Grunge Acide Rock de Sexion D’assaut »... et là... comme par magie, l’objet de ta convoitise te BBMera « Waow, en fait t’es un artiste, je l’ai toujours su »... Surtout tu ne réponds pas !!

Jeudi, t’arrives au Lyçée, tu calcules personne ! Je dis bien personne ! tu snobbes tout le monde même Serrez-la.

Jeudi soir, tu mets sur ton facebook « les meufs toutes des putes et toutes des connes ».... et la tous les mecs de ta classe vont te faire des likes et sur le chat Serena va te dire « tu parles de moi aussi », tu devras répondre «t’es qui ? » et ne pas donner suite à la conversion.

Attention on approche du dénouement de cette histoire, dans quelques heures t’auras ta bave collée sur le cou de ta dulcinée.

Vendredi, tu débarques Serena n’arrète pas de te matter pendant le cours. A la cantine elle vient poser son fessier moulé dans un legging H&M à côté de toi, elle essayera de te parler de tout et de rien. Tu regarderas dans le vide, tu ne la calculeras pas, et après avoir discrètement ingurgité un Tic-Tac mangue passion, tu formuleras la phrase suivante « Tu sais, j’aimerais tellement vivre ma vie d’artiste partout et tout le temps, monter sur les tables, crier, embrasser les filles devant tout le monde en dansant le zouk »... pendant que tu parles, tu sens que les pupilles de Serena se dilate, qu’elle te dévore des yeux.... quand tu entendras « moi aussi, j’aimerais tellement... » tu sauras que c’est le moment de la serrer.

2011, le Cinéma nous a coulé de beaux bronzes

Sélection de navets 2011

Faut que je me grouille si je veux surfer sur la vague fin d’année, début d’année et tout ce que cela suppose de Best-Of, bêtisiers, rétrospectives, tops et flops... donc aujourd’hui et en ce début d’année, HC vous propose le top 10 des films les plus somnipuants (pour les non initiés, somnipuant signifie endormir en faisant pêter) de l’année 2011.

En numéro 1 : « La source des femmes », parce que y’à des beurettes qui jouent le rôle de blédardes... et pour vous donner une idée, c’est comme si un Suisse tenait le rôle principal dans La Haine.

En numéro 2 : « Intouchables » . Je n’aime pas quand c’est des renois qui jouent le rôle de rebeu. Franchement ça fait moyen... en même temps, ils auraient pris Debbouze, il n’aurait pas pu soulever le tétra.

En Numéro 3 : « Comment tuer son boss ? » parce qu’aucun de leur conseil ne marche (je vous écris depuis ma cellule)

En Numéro 4 : « The Rite » parce que c’est le genre de film ou y à que la pochette qui fait peur. Anthony Hopkins te dégaine le même regard Hannibal Lecter depuis 10 ans. Sauf qu’en 2011 c’est devenu Hannibal Lecteur DVD et Blu Ray

En Numéro 5 : « Thor », parce que j’aime avoir raison

En Numéro 6 : « Midnight in Paris », parce que quand les ricains te montrent Paris, la musique est toujours chiante... seule Carla Bruni est resplendissante comme à son habitude (un jour je serais ministre de la culture)

En Numéro 7 : « Kung Fu Panda », parce que le Panda, moi je le dégomme quand tu veux !! et sans baguette !!

En Numéro 8 : « Bad teatcher », parce que pendant tout le film, t’attends que Cameron Diaz te montre le bout d’un eins, Walou !! et Justin ne fait même pas de choré

En Numéro 9 : « Drive », parce que y’en as ras le bol des beaux gosses, je me réjouissais du début de fin de carrière de Clooney, et voilà que l’Hollywood nous livre Ryan Gosling ! en plus je viens d’apprendre à l’instant qu’il se tape Eva Mendes.

Et en Numéro 10 : « Footloose », parce que je suis entré en salle en étant convaincu de voir le film sur la vie de Beckham.

Ce classement a été effectué sous le contrôle d’un huissier certifié conforme. Bonne année à tous... sauf à toi Gosling de mes deux !!

2011, ce qu'il fallait pas rater... ou si!

Hommes de Fringues, femmes de Meringues (ou l’inverse),
Fringues et Meringues ainsi que l’ensemble de ses actionnaires vous souhaite une joyeuse fin du monde.
Nous allons tous crever d’ici moins d’un an.
Si vous pensez à renouveler votre abonnement à Cosmo, ne le faites que pour 11 mois.
En attendant notre fin, réjouissons-nous d’avoir survécu à cette année de merde qui vient de s’écouler.

En 2011, le monde a eu la diarrhée. Les dictateurs en ont chiés, les bourses l’ont fait dans leur calcif, Amy n’a pas digéré son dernier Whisky et Ben Laden a coulé comme un bronze.

En fervent fan de Direct8 et NRJ-bouse, HC et Fringues & Meringues vous offre le Best Of 2011. Une année riche en actualité, de quoi alimenter Wikipédia et inspirer les rédacteurs de Questions pour une Cagole.

Sans plus attendre, tous ce qui a marqué HC en cette année 2011, C’est juste après la pub, sur Fringues & Meringues ! (ne zappez pas, on revient dans moins d’une minute).

Pub : « Boomker 2000, le dernier Boomker de fabrication Iranienne est disponible chez tous les spécialistes de BTP. Pratique et convivial, ce boomker dispose d’une toilette auto-nettoyante, d’un Monopoly encastré, et d’une liaison satellite avec Dominos Pizza... Boomker 2000, pour survivre à la fin du monde dans une ambiance conviviale – Existe également en version Planet Sushi»

On commence l’année en Janvier. Une meuf est élue présidente du Brésil : Dilma Roussef (c’est pas un trans, j’ai vérifié)... Pendant ce temps, à Harissaland, Ben Ali est entrain de ramasser ses caleçons pour se barrer.

Février : à Shishaland, Moubarak est entrain de fumer son dernier narguilé, il s’apprête à se barrer lui aussi. Fringues & Meringues n’est encore qu’un spermatozoïde en cours de formation dans l’une des deux couilles d’HC. Nathalie Portman fait semblant de danser dans BlackSwan... et Dany Boon n’a rien à déclarer.

Mars : L’IPAD 2 sort aux USA, il est mieux que l’IPAD 1, et probablement moins bien que l’IPAD 3. Séisme de ouf au Japon, c’est pas drôle.

Avril : pendant que William épouse Kate, le monde entier a les yeux rivés sur le popotin de Pipa, ce qui donne l'idée à un industriel marocain de lancer les pépites Pip’ass

Mai : Ben Laden est accusé d’agression sexuelle envers une employée du Sofitel, pendant que DSK est entrain de couler en mer (ou l’inverse, je me souviens plus). Fringues & Meringues est né, il pèse 4méga, c’est un petit garçon, il a les yeux de son père, et le nez de sa mère. The Oprah Winfrey Show s’arrête... On s’en fout, ça fera moins de temps de paroles aux Scientologues.

Juin : J’ai aucune idée de ce qui s’est passé, j’étais un peu bourré.

Juillet : La terre se trouve à l'aphélie de son orbite (j’ai aucune idée de ce que ça veut dire, mais je ressentais le besoin de partager avec vous l’info). Charlotte Gainsbourg à un 3ème gosse : Joe, probablement en hommage à la célèbre chanson de Gainsbourg « Joe t’aime, moi non plus ». Achoura est fêté pour la 1ère fois en Norvège par un déglingué du ciboulot, bilan 92 morts.

Août : David Guetta sort son 5ème album, il est mieux que le 4ème album, mais probablement moins bien que le 6ème album. Il l’a entièrement composé sur IPOD Shuffle. C’est le début du Ramadan, HC fait des macarons.

Septembre : Coupe du monde de Rugby, 78% de la communauté gay mondiale prend ses vacances pour suivre au plus près les mêlées.

D’Octobre à maintenant : Une version en braille de Fringues et Meringues a été lancée. Sarko a eu une fille, à la naissance elle faisait la taille de son père. Sigourney Weaver est venue passée des vacances gratos au bled. Jennifer Labaise a acheté une ceinture chez Zara au Morocco Mall.

On est en Décembre, plus qu’une semaine à tenir. Bonne année à vous tous.
Obama merci de m’avoir confié Air Force One pour les fêtes de fin d’années, je te promets de ne pas le rayer.
Le 31, si vous me cherchez, je serais entrain de voir le bétisier d'Arthur dans mon boomker.

Photo du dernier Team Building Fringues & Meringues

Ça suf-FIFM!

Voilà ! Le titre : c’est fait ! Bien racoleur, une vraie couv’ à la TelQuel. Par contre, j’ai pas trouvé le moyen de placer cul ou chatte... du coup, je ne me fais pas trop d’illusions sur les stats de ce post.
Bon, le paragraphe d’avant ne sert absolument à rien... d’ailleurs si ce n’est pas trop tard, commencez à lire ce post à partir de maintenant:
On n’est pas là pour parler cul ! Aujourd’hui on parle Cinéma ! Avec sur le plateau : Ma grande gueule.
Bienvenue sur Aglanbite (Jingle : Aglaaaannnnnbite, la radio des glands, la radio des biiiiiites). Aujourd’hui je suis l’invité de Bernard Pivotte-sur-son-cul, LE journaliste « culture » de la station pour parler du Festival International du Film de Marrakech, étant moi-même expert en Cinéma.
Je suis incollable sur le sujet, j’ai vu Titanic deux fois, et je connais toutes les répliques de Wayne’s World, la voix des bandes-annonces d’Universal Studios, c’est mon chat!
Bernard Pivotte : « Bienvenue à vous chers auditeurs, en ce moment-même se tient à Marracouche-toi-là le Festival International du Film des Meufs en robes de soirée. Sur ce plateau pour nous en parler HC, blogueur de merde et remue-bouse, accompagné d’Emir Coucouricou, président du Jury et Alcoolique Anonyme connu. Emir, un mot sur le festival ? »
Emir Coucouricou: “Marrakitch, accueille pour la blablabla consécutive, le blablabla du blablabla international du blablabla du FILM! Voilà… On peut passer au buffet?”
HC : “la ville ocre est devenue depuis longtemps la ville Médi’ocre (attention j’ai rien contre cette ville, mais disons, que Marraquiche c’est Benguerir qui a bouffé Las Vegas et qui a eu une indigestion). Le comble, c’est que pendant toute la durée de ce Pestival, on s’en branle de ce qui se passe pendant les projections. Ce qui intéresse la populasse c’est le tapis rouge, le photo call, le lobby de l’hôtel es-saâdi, les afters, les befores, les seins qui dépassent sous les décolletés et la chatte qu’on devine pendant la montée des marches (ouille, je mouille).”
Bernard Pivotte: “Emir, on revient un petit moment sur le sujet qui nous intéresse ici, le Cinéma… On a dit de la sélection de cette année, qu’elle puait du cul, et que tous les films recalés à Sundance, Cannes & Venise, venaient tenter leur chance ici… que pensez-vous de la qualité du programme?”
Emir : “Tu me les brises avec tes questions de merde, m’en fous de la programmation… ce qui fait qu’un film est bon ou pas, c’est le champagne qu’on sert avant la projection”.
Bernard Pivotte : “HC, une petite anecdote?”
HC : “L’année dernière ce festival rentrait dans les annales (ou dans les trous de balle) du cinéma, en étant le 1er Festival à consacrer un figurant pour l’ensemble de sa carrière. Je parle bien sûr de Saïd, en 10 ans de carrière et une cinquantaine de films, ce dernier a eu 8 répliques, dont une qui n’était qu’un rot »
Bernard P. : « Parlez-nous de l’ambiance pendant la cérémonie... poignant, à ce qu’il paraît ? »
Emir : « Poignant mes fesses ouaip ! avec les trois 1ers rangs réservés aux Sponsors, ça ressemble à un Team Building Richbond-de-cons avec en guest-star le gagnant de Secret Story 6 pour l’animation» Bernard P. : « HC, le mot de la fin »
HC : « z’avez pas un badge en plus ? »
Bernard P. : “Il est 20h00, c’est l’heure de l’actualité, avec Hassan Déprim’oustapha. Bonne soirée”

Merci à Aglanbite d’avoir bien voulu mettre à notre disposition leurs studios

Le post d'après

Bonjour,

Je suis le nègre d’HC, ça fait 3 jours qu’il a entièrement laissé tomber son blog. Il se la pête ce connard de merde, un post vue 70 000 fois, et monsieur se croit tout permis. Il veut plus écrire, déjà que je lui écrivais les ¾ de ses vannes, maintenant il veut que je lui fasse tout!

J’étais bien avec les 60 lecteurs qui atterrissaient sur le blog en cherchant des recettes de meringues... Je pouvais  leur raconter de la merde, il s’en foutait, tout le monde était content.

Maintenant ce connard me fout la pression ! Obligation de résultat... Monsieur veut des stats, des chiffres !

HC oublie qu’il est passé d’une notification par mois, et deux pokes par an à 12 demandes d’ajouts à la minute, et je ne parle pas de meufs de seconde zone !! Non, non, y à de la bonne bourgeoise et de la jeune intello ! Son Facebook c’est plus un réseau social, c’est un clip de P. Diddy!

Khalala... qu’est ce que j’étais bien quand j’écrivais sur binouzesetgazouzes.com

Après l’article qui a créé le plus de Bouze sur le net depuis la sex tape de Paris Hilton, la vie d’HC mon patron a changé :

Francis Ford Corona veut faire de son post sur le Morocco Mall un film en 3D... avec dans le rôle de l’aquarium toute l’équipe d’Avatar.

Starbucks Worldwide a lancé le Macchiato HC.

HC fait maintenant pipi sans les mains, Il parle de lui à la 3^ème personne, il refuse de répondre quand Jennifer Labaise lui envoie des BBM !

Fringues & Meringues est côté à Wall Street, et HC vit désormais en colloc’ avec Mark Zuckerberg (D’ailleurs Mark si tu lis ce post, t’oublie pas  de ramener des sacs poubelles et du pain de mie)

Les Black Eyed Peas sont sérieusement entrain de penser à virer Will I Am pour le prendre à la place!

Et pour finir, le Magazine Forbes a décerné à HC le titre de « Bloggeur le plus influent du Mâarif »

Bien sûr y à pas que la vie d’HC qui a changé, « Morocco Mall au cul »  a également changé la vie de ceux qui ont osé témoigner:

-       Ikram la caissière de chez Mc Do est désormais chef caissière (elle n’est plus obligé  de mettre son uniforme)

-       Karine, la vendeuse chez Fendi, a épousé un client (Cheikh Aboucartevisa)... ah je viens d’apprendre qu’ils ont divorcé... Ah non, ça va elle s’est remariée avec un autre client (Cheikh IbnouMastercard)

-       Hicham, le comparateur de Mall est entrain de lancer son site web quiestplusgrand.com

Par contre moi, le talentueux nègre d’HC, je suis toujours la, ma vie n’a pas changé, je continue d’écrire de la merde en signant HC, mais c’est décidé je me barre !

Le Morocco Mall m’a proposé un poste de Père Noël à l’entrée du magasin, ...ils veulent me payer en bons d’achat chez Fenêtre Sur Pouf...! Je me tâte...

HC m’a dit de vous dire merci, mais comptez pas sur moi ! Je suis trop vénère !!! D’ailleurs je fais grève de la fin !

Morocco Mall au cul

Vous l’avez attendu, vous en avez rêvé, vous avez fantasmé dessus, je ne parle pas du Morocco Mall, je parle bien évidemment du Post de Fringues & Meringues au sujet du Morocco Mall.

Ça fait 5 ans que 50 Bonobos,  500 Bonnasses, 10 Bons à riens,  et 5000 Bonhommes de neige bossent sur le projet le plus superlatifié du  Maroc depuis la Marche Verte.

Après la rue piétonne du Prince Moulay Abdellah inauguré en grande pompe par Ibn Batouta en l’an 2 après Jésus Cris Oscourt; après le Mac Do corniche inauguré en 1989 par Ronald Reagan déguisé en Clown et après la mosquée Hassan II inauguré par Oum Kelthoum en 1992... On assiste en ce début de semaine, à l’ouverture du Morocco Mall inauguré en grande pompe par Jennifer Labaise, célébre star Américaine connue pour avoir le cul plus grand que la fameuse vitrine des Galeries Lafayette.

Une soirée à l’ambiance aussi décontractée et bon enfant qu’un apéro chez Vladimir Poutine. Modestie et finesse étaient de mise, nous n’avons dénombrée que 1860 paires de Louboutin, pour 1239 Jimmy Choo. Cette soirée, c’était 95% du Botox national réunis au même endroit, les 500 plus grosses fortunes du Maroc, et probablement les 500 plus belles paires de seins refait d’Anfa sup réunie au même endroit. 

Vous l’aurez compris, HC n’était pas de la partie, par contre, il a pu déployé l’ensemble de son Staff pendant le Week end pour découvrir ce qui risque sans aucun doute d’occuper TOUS vos dimanches bandes de glandeurs endettés.

Le responsable du département statistiques de Fringues et Meringues vient de nous communiquer les chiffres de ce 1er Week end:
 560 000 Bonjour à l’entrée des boutiques.

213 450 erreurs de commandes dans le Food court.

12300 : « C’y ginial, y’à Louai Vouitoune »,

4879 : « Ci troooooo toupe y’a Starbucks ».

567810 photos prises devant l’aquarium

Pour vous, Fringues et Meringues a également recueilli quelques témoignages sur place.

« Nous sommes heureux que Dior soit dans le mall, mais je vais m’acheter une ceinture chez H&M. » Younes, visiteur lucide.

« C’est magnifique Starbucks, c’est top, je vais enfin pouvoir me payer mon café à 65Dhs » Karima, bourgeoise assumée.

« C’est plus grand que le MégaMall de Rabat », Hicham, comparateur de Mall.

«  C’est 43 000Dh » Karine, vendeuse chez Fendi.

« C’est 18Dh », Ikram, caissière chez Mc Do.

« Non pas encore » Rachid, caissier à l’Imax.

« Enfin, un coin pour la culture.... vous avez le dernier Shakira ? » Zineb, future ministre de la culture en visite à la FNAC.

« C’est quand même triste de voir toutes ces bourgeoises dépenser leurs thunes de manière aussi naïve quand il y à 200 bidonvilles aux abords du Mall»  Malika, dépressive à tendance suicidaire.

Voilà, conclusion Fringues & Meringues est heureux que le Morocco Mall ait enfin ouvert... HC aura enfin ou se garer au Maârif.

Cet article est sponsorisé par : H&M, la FNAC, DIOR & La Mosquée Hassan II.

P.S : PJD, PJD, PJD, PJD....ça n’a rien à voir avec le post, mais à chaque fois que je cite le nom de ce parti, j’ai les statistiques du blog qui explosent.

A la vote! Santé

Vous aimé le Musli ? Vous portez des Jeans Slim ? Vous êtes sans doute des Mouslims !

Les temps sont durs, beaucoup plus durs que les zboubs adolescents devant le dernier clip de Nicki fait le Minaj.

La grisaille nous gagne, le thé refroidit vite et la pluie mouille plus que d’habitude.

Vos os sont gelés comme les comptes de Silvio, le moral est aussi bas que le niveau d'audience de France Ô.

Les marocains, d’entre vous lecteurs, sont partis voter ce vendredi, la voix du peuple était enrouée, mais elle s’est quand même faite entendre.

Le Parti J’aime les Djellabas est sorti largement victorieux.

La fin des putes abordables ? Bientôt la pénurie du bédo ? Plus d’alcool pour nos collégiens ? Ce sont autant de questions que l’équipe d’investigation de Fringues et Meringues ne se pose pas.

Le responsable RP de votre Blog préféré a d’ailleurs déclaré dans un interview accordé à Laurent Delahousse Music : « ce qu’on pense des élections ? Les candidats étaient habillés comme des sacs, ils avaient tous un trait de bave blanche qui empêchaient leurs bouches de s’ouvrir suffisamment. »

Nos politiques, sont les seuls hommes au monde qui continuent à porter des chaussettes blanches avec autant d’assurance.

Bien sûr et comme d’habitude aucun candidat n’est venu prendre conseil auprès d’HC.

Pourtant il aurait pu être de très bon conseil.

On l’aurait comme sur la photo, habillé dans les couleurs de rigueurs cette saison, comme le lie de vin (Ah merde, on aurait pas pu, le vin c’est Haram), ou avec des matières de circonstance comme le Tweed ou le velours....

Mais bon, rappelons que ce blog est dirigé par un mégalo peureux, et qu’avant de clôre cette bouse, je souhaiterais réitérer mon entière allégeance au futur gouvernement, à qui je ne manquerais pas d’envoyer une caisse de Laurent Perrier pour fêter l’événement.... ou peut-être du Coca-cola.... non, ce sera une bouteille de Sidi Ali finalement ! Santé

Veste H&M, Pull Topman, Pantalon Zara, Chaussures Clarks Original

L'apéri-cul

Jingle d’ouverture : Un p’tit cul, un gros cul, c’est l’heure de l’apéri-cul

Le jour se lève et vous aussi, ce soir vous recevez vos collègues,

Ils vous en mettent souvent plein la gueule, vous voulez vous vengez, vous décidez de leur en mettre plein la vue et plein le bide, vous avez fais le plein de binouzes, vous avez dégainé votre Mascara ColorShit, et votre Glauss RedSlut. Un petit coup de déo, et c’est parti !

Vous vous dirigez vers la cuisine, et là ! Le Drame ! Panne d’inspiration totale, manque de temps et votre Robe Maje  vous a bouffé votre budget courses du mois !

N’ayez pas peur Bouffonnes ! HC, le maître incontestable de la frime culinaire et de la fausse modestie gastronomique est là!

Vous avez comme moi, une sacro-sainte Hoooorreur des Chips Crunbite et autres caca-wet.

Sortez leur le grand jeux. C’est pas grave si vous êtes aussi inspiré qu’un parti politique de droite, et ou que vous êtes aussi bon cuisinier que 50Cent (il fait de la cuisine à 2 balles).

HC vous propose aujourd’hui 4 petites recettes faciles à réaliser, parfaitement adaptés à vos doigts boudinés, et votre myopie qui n’arrête d’évoluer.

En 1, des Gambas avec de la pulpe de mandarine, et avocat. Pour ce faire vous aurez besoin de Mandarines, de Gambas et d’avocat (sans blague), vous faites revenir les Gambas dans un tout petit peu d’huile (c’est la meilleur manière de cuire les Gambas, un point c’est tout !), vous les décortiquez, et vous laissez refroidir.

Vous rajoutez l’avocat en petits dés, et la pulpe de mandarine, un peu de basilic,  un filet d’huile d’argan, et c’est prêt !

En 2, Aumônière de Chèvre et amande.

Feuille de brick, dessus une belle feuille de basilic, dessus un beau petit tas de chèvre mélangé avec des amandes salées concassées... vous soulevez les différents côtés pour former une bourse, vous nouez avec un fil de cuisson. Dans un four chaud à 180°, vous surveillez dès que le haut est doré, vous ressortez, vous mangez, vous en remangez une, vous terminez toutes les aumônières, et la vous en refaites pour vos invités

En 3, Gaspacho. là, vous n’allez me brisé mes boules, j’ai déjà posté une recette de Gaspacho, donc vous la cherchez, et vous me faites pas chier !

En 4, de l’échalotte finement ciselée, que vous faites revenir dans un peu d’huile d’olive, vous y rajoutez les aubergines en petit dès, vous assaisonnez, vous laissez cuire.

Du thon en boîte, de la mayo (faite maison, ou tu dégages !), du jus de citron, de la ciboulette. Vous malaxez

Un petit tas de ratatouille, dessus un petit tas de thon mayo... et le tour est joué.

Vous voilà prêts à accueillir vos copiiiiiiines pour une soirée super cooooool (beurk ça me donne la gerbe).

Moi, Pubard le bâtard

Je ne vous ai jamais parlé de mon métier, celui qui m’aide à me payer ma drogue, mes fringues, mes moules à tarte, et financer le fan-club local de Julien Lepercé.

Je suis pubard, je fais de la com’... si un jour quelqu’un te dis « je suis dans la communication », sache que c’est un imposteur.

Dans notre métier, nous avons un quota de 6 lettres par mot à ne pas dépasser, dès qu’un mot dépasse ce quota, On le charcute pour que ça rentre entièrement dans nos petites bouches crispées.

On fait de la strat’, de la créa... on n’aime pas les Dir’com,  on maîtrise l’éxé, et on réussit toutes nos opés, que ce soit de l’instit’ ou de la promo...

On a arrêté d’utiliser des mots comme brainstorming, parce qu’on n’arrivait pas à trouver la version 6 lettres, et Brainstorm c’est tellement cheap et commun.

Mais bon, en parlant comme ça, vous risquez de penser que nous sommes des gens légers sans intérêt et sans profondeur. C’est tellement faux ! Nous sommes tous, et je dis bien TOUS contre la guerre! On adore les artistes engagés comme... euh... comme... oui, comme Pascal Obispo, qui n’a pas honte de dire que tout le monde mérite l’amour, je m’en fous si je me fais embarquer pour ce paragraphe, je suis prêt à en payer le prix.

Nous, les pubards, sommes également hyper contre la société de consommation dont on fait la pub mais c’est un mal pour un bien nécessaire si  on veut combattre se système tellement pourri de l’intérieur qu’on est rentré à l’intérieur de son intrinsèque pour résoudre les problèmes de surconsommation parce que si on fait la pub des produits de grandes conso c’est pour que vous les consommiez parce que une fois que vous aurez tout consommé on aura peut être plus besoin de consommer (l’absence de virgule, c’est pour montrer que rien ne peut nous arrêter, d’ailleurs pas de point, à la fin de ce paragraphe)

Je m’en veux de parler comme ça, j’ai l’impression de réduire les pubards à des trous de balles, alors qu’ils sont beaucoup plus profonds que ça (ça étant le trou de balle).

Ceci est tellement réducteur, les gens de la pub sont des gens tellement simple, c’est juste qu’ils ont 10 ans d’avance sur toi, qu’ils trouvent que t’as un goût de merde, ils connaissent les dessous de la théorie du complot, et ils en sont à l’origine. Ils ont d’abord commencé par comploter contre les gars de la compta, ou comme on les appelle « ceux qui portent des cravates », ensuite ils ont comploté contre leurs clients, et puis ça c’est propagé, et depuis ils complotent tous le temps, sans arrêt... même quand ils cuisinent ils font des complotes de pommes.

Dans ce métier, il faut être observateur, du coup on regarde Secret Story, mais d’un œil strictement professionnel, pour décoder les comportements la Y Génération, et pour collecter des Insights qui nous serviront de base pour la prochaine pub de Caca-cola.

Parce que je suis pubard, j’ai le droit de te tutoyer, si t’es un mec je te tape quand même la bise... parce que « j’adooore ta dernière campagne ».

Quand t’es pubards, tu finis par créer un blog, parce que t’as besoin d’un échappatoire... nous les pubards  on vit dans un monde... mais tu peux pas comprendre !

Si t’es dans la pub, rejoins-moi, si t’es pas dans la pub, rejoins-moi quand même... mais dans 10 ans!

Featuring Amine Bendriouich : Round 2

Je vous écris aujourd’hui pour faire tomber un Mythe! 

Vous n’êtes pas obligés d’être touffu, Punk, acrobate ou rappeur pour porter les créations d’Amine Bendriouich.

Vous pouvez être publicitaire, chômeur ou même employé de poste pour porter ses vestes ou ses pantalons, l’important c’est que vous ayez du goût (c’est pas gagné avec vous, bandes de Zaraphites) et une envie d’être différent (c’est pas gagné non plus, bande de moutons en Weston).

J’ai mis cette veste AB-CB ce matin pour un meeting avec un futur client, l’avantage c’est que j’ai pu détourner l’attention du client et lui vendre ma merde, en lui parlant des coutures apparentes, des boutons têtes de morts, ou du dos de la veste en forme d'écailles de truite en laine d’écosse.

Quand tu portes une veste comme ça, on te laisse entrer en soirée sans badge et sans invit, t’as l’air beau gosse même avec une calvitie ou un bouton en guise de 2^ème nez...

Et surtout tu peux faire gober tout ce que tu veux, parce que si tu portes un truc comme ça, les gens te ferons confiance... tu pourras leur dire que t’es collectionneur de voiture à matricule qui se termine par 11, ou que t’arrives à avaler des piments entiers tout en faisant du Roller sur du gravier, ou que tu parles Mandarin avec un accent québécois... bref, quand tu portes une veste comme ça, t’as l’air d’un super héros, et en attendant de sauver le monde t’auras au moins sauver ton look plouc. T’auras l’air unique même si en-dessous se cache une chemise de chez Prisunic.

Par souci de transparence, je tiens à signaler que pour la rédaction de cet article, Amine m’a offert : Une Green Card, un séjour de 3 ans au Georges V, une Batmobile Rouge et un entretien de deux heures avec Obamaprésidentmawalou, pour parler chiffons, guerres et cuisine.

L'Homo-Blogus

Dans la série « HC vous explique comment ça se passe, parce qu’il a tout compris, contrairement à vous, ô moutons perdus dans les plaines de l’ignorance », aujourd’hui nous nous attaquons à un phénomène qui ne date pas d’aujourd’hui, j’ai nommé l’Homo-Blogus.

L’homo-blogus, est une version 2.0, de l’homo-intelus-de-basus, qui a fait son apparition au début du 16ème siècle, et qui tend à disparaître depuis l’apparition de Google & Faceplouc.

Notre Homo-blogus, est un personnage discret et grande gueule à la fois. On le reconnaît, à son haleine et son humour fétide.

Au début, il ne veut pas qu’on le reconnaisse, et cultive son côté mystérieux, mais il se débrouille pour être démasqué, après une semaine d’existence

Il a un avis sur tout, mais personne ne veut l’écouter du coup il l’écrit, et Spame tous ses « friends », à la moindre discussion, il va trouver le moyen de placer « J’en ai parlé sur mon blog », ou encore mieux « j’ai fais un papier dessus », sachant bien sûr qu’à l’ére Webaire, le seul papier utilisé par les blogueurs et le PQ, et encore, j’en connais 2 ou 3, qui se torche avec leurs tapis de souris.

Quand on est Homo-blogus, on devient bloggeur expert au bout de 3 posts, bloggeur sénior au terme de 6 jours d’existence.

L’homo-blogus, veut être unique, et se débrouillera, pour trouver des noms de merde du type « Lhomme-qui-naime-pas-trop-le-sel.blogspot », ou « Jechausse-du-36-le-samedi-et-du-37-le-dimanche.Blogger », ou encore « la-mode-cest-moi-qui-la-fait-mais-jai-pas-fais-exprès.wordpress ».

Quand l’homo-blogus démarre son blog, il veut être différent, du coup il se spécialise, et bien sur ça nous donne des blogs aussi pointu que le zizi de Dracula, comme « Nains de jardins & Féculents », « plantes vertes dépigmentées », ou « chaussures à talons, et gousses d’ail », ou bien sûr plus récemment « Fringues & Meringues » (L’autodérision, c’est classe).

L’Homo-blogus, passe son temps, à regarder d’autres blogs, pour piquer des idées, médire, maudire ou encore se rendre compte qu’il fait de la merde.

L’homo-blogus, partage son temps entre des parties de Chats sur Facebook, des recherches sur google du type « Quoi+écrire+Blog+pour+être+le+plus+cool », des rêveries ou il se voit chroniqueur au Grand Journal au côté d’Ali Abdoul, ou rédacteur en chef de Vogue Kaboul.

Lorsqu’il n’a plus de connexions, l’homo-blogus, fait sa lessive, se brosse les dents, et check si sa connexion s’est rétabli.

L’homo-blogus, check tous les jours le classement des hommes les plus influents du monde, et quand il ne voit pas son nom, il check le classement des hommes les plus influents de son pays, et quand il ne voit pas son nom, il check le classement des hommes les plus influents de son quartier,.... et souvent, sa mère finit par le sortir de sa rêverie, en lui sussurrant à l’oreille « éteins cette merde et vient bouffer », et c’est ainsi que l’homo-bloggus se rend compte que la seule influence qu’il exerce, il l’exerce sur sa main droite devant des sites de petites vertus.

J’ai pas de conclusion, pour ce post, j’en mettrais deux pour le prochain

l'Album de l'année : Cream is Green!

C’est la fin de la saison pour eux.
Ils ont un nom réducteur.
Ils sont verts comme des martiens.
Certains pensent qu’ils ne font pas le poids, devant les fèves ! Et pour cause, c’est les génialissimes petits pois.
On les a découvert avec leur premier Album « Tagine In The Block »
Ils nous reviennent avec un nouveau single, « Cream is green », accompagné du célèbre producteur Jean Roquefort, connu pour sa mauvaise haleine.
L’album commence, par une Intro de The Echalotes (3 petites pièces), ils ont collaboré avec énormément d’artistes (Les Naked Chutney, ou encore les frozen Chiken), ils viennent ici déposer leur sons sur un fond d’huile d’olive, histoire de transpirer un petit coup, ensuite au 2ème couplet, on a l’ensemble des petits pois, qui entrent en scène, pour un super duo avec les échalotes. The Water Band vient recouvrir le tout, et la on se laisse entraîner 6 minutes, après ébullition de la salle !...
On assaisonne bien sur...On passe le tout dans une table de mixage, en rajoutant un effet LoopCream Liquide (juste un filet). Vous filtrer pour retirer les impuretés et les cosses (ou causses, si comme moi, vous aimez les fautes d’orthographe).
Pour le producteur, Jean Roquefort, vous avez besoin de 100gr de Roquefort, 100gr de Farine, 80 de beurre, et une bonne cuillère de poudre d’amande... Vous malaxez le tout, vous mettez ça sous forme de boudin, puis au frais pendant une heure. Ensuite vous coupez en rondelles, et vous faites dorer au four à 180°

Cet album a été réalisé dans le cadre de HC-en-seine... d’autres artistes se sont produits, comme vous pouvez le voir à gauche sur la photo de famille.... les autres groupes, artistes et performeurs suivront dans les jours à venir...

L’album Cream is green s’écoute froidement ou chaudement et n'est malheureusement pas disponible sur Deezer (ni onze heures d'ailleurs)

Steve Jobs, Stophe chômage... pas le même combat

Stophe Chômage est un jeune étudiant à Settatford... Petite bourgade dans le centre du United State of Chaouiya Ouardigha. A 36 ans quand il découvre l’informatique, il décide de lancer le Personal Computer, avec la vision de mettre un ordi dans chaque foyer... sauf qu’on est en 2011, et que c’est déjà fait.

Tout le monde est déjà en possession d’un ordi. Stophe en bon visionnaire n’en à que faire, avec ses deux potes Bill gâté, et Mark Zsucrésalé , il décide de lancer Fraise, le concept est simple... Il décide de monter un Microprocesseur Duo Core II Intel Pentium Renversé, sur une base de crumble fraise, et de mettre ça en vente dans un réseau de boulangerie spécialisée en Informatique pâtissière.

Au bout d’un an d’exercice, la gloire pointe son nez... avec Zéro vente, Stophe est au top du classement 2012 des 400 Loosers les moins influents sur terre, il dépasse largement Thierry Maxitoys, l’inventeur de la cuisine moléculaire pour Fast food, et André Moncouillon, compositeur de musique de pub de nourriture pour Chien.

S’en suit une série de non-invitation à diverses manifestations. Stophe ne participe à aucun TED, il n’intervient dans aucune université. Début 2013, il n’est pas invité chez Denisot, et Yann Barthés ne lui envoie aucune équipe de journalistes de merde.

Il ne vit pas reclus dans une forteresse, il vit au 2ème étage, Résidence Omellette, Quartier des champignons avec sa mère, son chat et ses hémorroïdes

Sa maman est fière de lui, lorsque en 2014 il n’obtient pas la consécration de l’inventeur le plus visionnaire de l’histoire de l’humanité.

En 2015, il n’est pas atteint d’un Cancer, et en Octobre 2015 il finit par ne pas décéder...

Rest In Place Stophe !

Toute ressemblance avec une personne du nom de Steve ayant décédé aujourd’hui est complètement fortuite.

Pour qui sonne le Gland

Yo Les Ploucs, vous m’avez l’air un peu perdu, l’été se barre, et vous savez plus comment vous fringuer... vous avez assuré ces 3 derniers mois, vous avez porté le bon maillot, vous avez mis vos spartiates, vous avez abusé des marinières sous toutes ses formes, mais la vous commencez à être à court d’idées et de style. Pas de panique HC est la pour vous donner le Ton de la saison.
Messieurs voici les musts-do, must-wear, must-shop et Must-afa, de l’automne Hiver 2011, dès que vous aurez lu ce post, vous pourrez aller pécho un max de meufs aux Boudin Bar!!

Photos Volées Lâchement sur Google, si elles sont à vous, merci de me le dire avant de me coller un procés

On va dès maintenant se mettre d’accord sur un truc, le Color Blok, on arrête ! On respire un grand coup, et on met dans un carton tous ses T-shirt Orange, ses vestes Bleues Michou, et ses pantalons Rouge anus... la couleur reste avec parcimonie, on lève sérieusement le pied, on devient raisonnable ! 3 Looks pour la saison, le Campeur décampeur (Baroudeur), le Sergent déserteur (militaire) et le 2ème année Science-Po Cambridge (Preppy).
Pour le premier, retour vers l’authentique et le confortable, des chemises à carreaux, des chaussures de marches, des parkas, etc...Habillez-vous, comme si vous partiez pour une randonnée urbaine (pas besoin de gourde, ni de boussole, ceci dit)...n’en faites pas trop, ce n’est qu’une image, bien sur !
Pour le Look militaire, on parle pas du plancton qui monte la garde, face à la villa du Général, non... on est plutôt en mode militaire-qui-a dégommé-tous-les-méchants-avec-son-Rafale-et-qui-vient-le-garer-face-au-Ritz-pour-un-Milit’apéro !
Pour vous mettre en mode TopGun, des lunettes aviateur, un blouson mi-perfecto mi-bombardier, des Rangers boots, et bien sur le treillis, si tu mets le tout en même temps je te balance une grenade dans ta face.
If you wanna the Preppy look, clap your hands ! C’est mon préféré, tu prends Fonzy de Happy days, tu lui fais bouffer un Travolta de Grease, tu shakes, et la tu obtiens un superbe look Preppy... C’est un look qui planne dans la sphère des modeurs depuis un bon petit bout de temps, et il est quand même temps de faire un petit point dessus
Le Look Preppy, c’est le look traditionnel des collégiens Américains, mais l’avantage c’est que même si t’as pas ton bac, et que tous ce que t’as d’américain c’est ton Chewing gum, eh ben y a quand même moyen de faire de l’effet.
Ah oui quand je dis collège américain, je ne parle pas du Quaterback de l’équipe de Foot avec son Gros Sweatshirt diforme en mode Glee, non, là on est plutôt en mode Harvard Business School... Le pantalon se porte court, au niveau de la cheville, ou retroussé, si t’as pas envi de le raccourcir (je parle toujours du pantalon)...
Pour les coupes en elles mêmes,... on continue de mettre nos Chinos, noirs, beiges, moutardes, marrons... pour les hauts, c’est le temps des chemises, Je ne veux plus voir de T-shirt ! Portez vos chemises comme vous voulez, tant qu’elles sont à carreaux c’est bon... Si c’est trop grand, ça vous donne un look bucheron (bien), avec une petite cravate et bien ajusté vous êtes dans le look Preppy (très bien). La Chemise EST le Nouveau T-shirt !!
Rien à voir la choucroute, la semaine dernière je regarde Pierre Hermé (invité chez Master Chef), et devinez quoi ! ... Il portait une ceinture... Hermés !!! Coincidence ?... Je ne pense pas
Je termine ce post par une petite maxime, « Qui ne partage pas Fringues et Meringues, Shlingue de la mingue » ,

Cet article comporte de graves révélations

Sport de merde, bien au-dessus de vos moyens

Bien le bonjour bandes de loosers... Dans la série « HC va vous apprendre la vie », on va découvrir ensemble pourquoi est-ce qu’il ne faut pas faire de sport.
Comme vous le savez, depuis ses débuts, Fringues et Meringues s’est donné comme humble vocation de vous faire prendre du poids avec style.
Continuez à me lire, et vous serez plus ronde qu’un Depardieu en fin de carrière,... donc je disais, le sport c’est de la merde.
Croyez-moi, je sais de quoi je parle, j’ai essayé plein de fois, et à chaque fois, j’ai pu m’arrêter à temps pour ne pas me muscler, ou transformer mes poumons en montgolfière.
1er défaut que je trouve au sport, c'est son effet destructeur de style, essayez de faire votre cours de Taï Bo Shi Shuan en costard Marc Jacobs, vous aurez l’air aussi classe qu’un candidat du Juste Prix version Kazakh
2ème défaut, la transpiration, y à rien à faire, quand ça fouette ça fouette... tu verras que c’est en sortant de ton cours de sport, que tu croiseras la fille que t’essayes de pécho depuis le CE3, tape lui la bise, elle aura l’impression de se prendre une poubelle liquide post-Aid Kebir dans la face.
3ème défaut, quelques soit le sport que vous comptez démarrer, vous serez forcément le plus nul au début, et les autres vous aideront par pitié, ou éventuellement pour vous mettre une main aux fesses... alors qu’en choisissant des activités comme la redif de Secret story, la sieste ou encore la contemplation du déplacement de tes fourmis dans ta cuisine, il y a de très fortes chances pour que tu sois très doué dès le début de la pratique.
4ème défaut, en pratiquant du sport, votre corps va sécréter de la dopamine, une hormone qui a tendance à mettre de bonne humeur, et à vous procurer une sensation de joie, ce qui vous empêchera de faire face à vos problèmes d’argent, de cœur, et de taf... Evitez le sport, ça vous permettra de restez lucide et pleinement conscient de la merditude de votre vie.
Bien sûr, il y à énormément d’autres défauts à la pratique du sport, mais faisant parti de ceux qui croient à la théorie du complot sportif... j’ai deux ou 3 trucs à vous révéler.
Comme le Mc Do, comme l’IPhone et comme MTV, le sport est une invention américaine.
Ça fait des années qu’ils nous matraquent avec leur messages subliminaux, vous ne remarquez rien, je remarque tout...
D’abord, le mot sport en lui-même, il comporte, le son « Por » qui renvoie vers le mot Halouf, et qui dit Halouf, dit Haram, et du coup le sport c’est Haram... CQFD
Toujours par rapport à l’étymologie du mot sport, celui-ci rappelle étrangement le Spar, célèbre chaine de Supermarché Américain !! C’est un complot je vous dis.
Quand je dis sport, tu penses Nike ! Coïncidence ? Je ne pense pas.
La lettre S est à 11 lettres de distance de la lettre P, qui elle même est à 9 lettre de la lettre O...11-09, ça vous dis quelque chose ?? Encore une coïncidence ?? Je ne pense pas...
Je suis sûr que vous ne vous attendiez pas à ce que Fringues et Meringues devienne un blog engagé... !!
Eh ben il est temps de se lever (je déconne, restez assis), de crier (de me faire un virement), et de dénoncer la pratique du sport! Si vous êtes inscrit dans une salle de sport, essayez de rater les séances, vous y arriverez avec un peu de paresse et de mauvaise volonté.
Je vous laisse, je vais aller renverser des vieilles sur la corniche...

Cet article vous est gracieusement offert par les canapés Château d’Ax.