2011, ce qu'il fallait pas rater... ou si!

Hommes de Fringues, femmes de Meringues (ou l’inverse),
Fringues et Meringues ainsi que l’ensemble de ses actionnaires vous souhaite une joyeuse fin du monde.
Nous allons tous crever d’ici moins d’un an.
Si vous pensez à renouveler votre abonnement à Cosmo, ne le faites que pour 11 mois.
En attendant notre fin, réjouissons-nous d’avoir survécu à cette année de merde qui vient de s’écouler.

En 2011, le monde a eu la diarrhée. Les dictateurs en ont chiés, les bourses l’ont fait dans leur calcif, Amy n’a pas digéré son dernier Whisky et Ben Laden a coulé comme un bronze.

En fervent fan de Direct8 et NRJ-bouse, HC et Fringues & Meringues vous offre le Best Of 2011. Une année riche en actualité, de quoi alimenter Wikipédia et inspirer les rédacteurs de Questions pour une Cagole.

Sans plus attendre, tous ce qui a marqué HC en cette année 2011, C’est juste après la pub, sur Fringues & Meringues ! (ne zappez pas, on revient dans moins d’une minute).

Pub : « Boomker 2000, le dernier Boomker de fabrication Iranienne est disponible chez tous les spécialistes de BTP. Pratique et convivial, ce boomker dispose d’une toilette auto-nettoyante, d’un Monopoly encastré, et d’une liaison satellite avec Dominos Pizza... Boomker 2000, pour survivre à la fin du monde dans une ambiance conviviale – Existe également en version Planet Sushi»

On commence l’année en Janvier. Une meuf est élue présidente du Brésil : Dilma Roussef (c’est pas un trans, j’ai vérifié)... Pendant ce temps, à Harissaland, Ben Ali est entrain de ramasser ses caleçons pour se barrer.

Février : à Shishaland, Moubarak est entrain de fumer son dernier narguilé, il s’apprête à se barrer lui aussi. Fringues & Meringues n’est encore qu’un spermatozoïde en cours de formation dans l’une des deux couilles d’HC. Nathalie Portman fait semblant de danser dans BlackSwan... et Dany Boon n’a rien à déclarer.

Mars : L’IPAD 2 sort aux USA, il est mieux que l’IPAD 1, et probablement moins bien que l’IPAD 3. Séisme de ouf au Japon, c’est pas drôle.

Avril : pendant que William épouse Kate, le monde entier a les yeux rivés sur le popotin de Pipa, ce qui donne l'idée à un industriel marocain de lancer les pépites Pip’ass

Mai : Ben Laden est accusé d’agression sexuelle envers une employée du Sofitel, pendant que DSK est entrain de couler en mer (ou l’inverse, je me souviens plus). Fringues & Meringues est né, il pèse 4méga, c’est un petit garçon, il a les yeux de son père, et le nez de sa mère. The Oprah Winfrey Show s’arrête... On s’en fout, ça fera moins de temps de paroles aux Scientologues.

Juin : J’ai aucune idée de ce qui s’est passé, j’étais un peu bourré.

Juillet : La terre se trouve à l'aphélie de son orbite (j’ai aucune idée de ce que ça veut dire, mais je ressentais le besoin de partager avec vous l’info). Charlotte Gainsbourg à un 3ème gosse : Joe, probablement en hommage à la célèbre chanson de Gainsbourg « Joe t’aime, moi non plus ». Achoura est fêté pour la 1ère fois en Norvège par un déglingué du ciboulot, bilan 92 morts.

Août : David Guetta sort son 5ème album, il est mieux que le 4ème album, mais probablement moins bien que le 6ème album. Il l’a entièrement composé sur IPOD Shuffle. C’est le début du Ramadan, HC fait des macarons.

Septembre : Coupe du monde de Rugby, 78% de la communauté gay mondiale prend ses vacances pour suivre au plus près les mêlées.

D’Octobre à maintenant : Une version en braille de Fringues et Meringues a été lancée. Sarko a eu une fille, à la naissance elle faisait la taille de son père. Sigourney Weaver est venue passée des vacances gratos au bled. Jennifer Labaise a acheté une ceinture chez Zara au Morocco Mall.

On est en Décembre, plus qu’une semaine à tenir. Bonne année à vous tous.
Obama merci de m’avoir confié Air Force One pour les fêtes de fin d’années, je te promets de ne pas le rayer.
Le 31, si vous me cherchez, je serais entrain de voir le bétisier d'Arthur dans mon boomker.

Photo du dernier Team Building Fringues & Meringues

Ça suf-FIFM!

Voilà ! Le titre : c’est fait ! Bien racoleur, une vraie couv’ à la TelQuel. Par contre, j’ai pas trouvé le moyen de placer cul ou chatte... du coup, je ne me fais pas trop d’illusions sur les stats de ce post.
Bon, le paragraphe d’avant ne sert absolument à rien... d’ailleurs si ce n’est pas trop tard, commencez à lire ce post à partir de maintenant:
On n’est pas là pour parler cul ! Aujourd’hui on parle Cinéma ! Avec sur le plateau : Ma grande gueule.
Bienvenue sur Aglanbite (Jingle : Aglaaaannnnnbite, la radio des glands, la radio des biiiiiites). Aujourd’hui je suis l’invité de Bernard Pivotte-sur-son-cul, LE journaliste « culture » de la station pour parler du Festival International du Film de Marrakech, étant moi-même expert en Cinéma.
Je suis incollable sur le sujet, j’ai vu Titanic deux fois, et je connais toutes les répliques de Wayne’s World, la voix des bandes-annonces d’Universal Studios, c’est mon chat!
Bernard Pivotte : « Bienvenue à vous chers auditeurs, en ce moment-même se tient à Marracouche-toi-là le Festival International du Film des Meufs en robes de soirée. Sur ce plateau pour nous en parler HC, blogueur de merde et remue-bouse, accompagné d’Emir Coucouricou, président du Jury et Alcoolique Anonyme connu. Emir, un mot sur le festival ? »
Emir Coucouricou: “Marrakitch, accueille pour la blablabla consécutive, le blablabla du blablabla international du blablabla du FILM! Voilà… On peut passer au buffet?”
HC : “la ville ocre est devenue depuis longtemps la ville Médi’ocre (attention j’ai rien contre cette ville, mais disons, que Marraquiche c’est Benguerir qui a bouffé Las Vegas et qui a eu une indigestion). Le comble, c’est que pendant toute la durée de ce Pestival, on s’en branle de ce qui se passe pendant les projections. Ce qui intéresse la populasse c’est le tapis rouge, le photo call, le lobby de l’hôtel es-saâdi, les afters, les befores, les seins qui dépassent sous les décolletés et la chatte qu’on devine pendant la montée des marches (ouille, je mouille).”
Bernard Pivotte: “Emir, on revient un petit moment sur le sujet qui nous intéresse ici, le Cinéma… On a dit de la sélection de cette année, qu’elle puait du cul, et que tous les films recalés à Sundance, Cannes & Venise, venaient tenter leur chance ici… que pensez-vous de la qualité du programme?”
Emir : “Tu me les brises avec tes questions de merde, m’en fous de la programmation… ce qui fait qu’un film est bon ou pas, c’est le champagne qu’on sert avant la projection”.
Bernard Pivotte : “HC, une petite anecdote?”
HC : “L’année dernière ce festival rentrait dans les annales (ou dans les trous de balle) du cinéma, en étant le 1er Festival à consacrer un figurant pour l’ensemble de sa carrière. Je parle bien sûr de Saïd, en 10 ans de carrière et une cinquantaine de films, ce dernier a eu 8 répliques, dont une qui n’était qu’un rot »
Bernard P. : « Parlez-nous de l’ambiance pendant la cérémonie... poignant, à ce qu’il paraît ? »
Emir : « Poignant mes fesses ouaip ! avec les trois 1ers rangs réservés aux Sponsors, ça ressemble à un Team Building Richbond-de-cons avec en guest-star le gagnant de Secret Story 6 pour l’animation» Bernard P. : « HC, le mot de la fin »
HC : « z’avez pas un badge en plus ? »
Bernard P. : “Il est 20h00, c’est l’heure de l’actualité, avec Hassan Déprim’oustapha. Bonne soirée”

Merci à Aglanbite d’avoir bien voulu mettre à notre disposition leurs studios

Le post d'après

Bonjour,

Je suis le nègre d’HC, ça fait 3 jours qu’il a entièrement laissé tomber son blog. Il se la pête ce connard de merde, un post vue 70 000 fois, et monsieur se croit tout permis. Il veut plus écrire, déjà que je lui écrivais les ¾ de ses vannes, maintenant il veut que je lui fasse tout!

J’étais bien avec les 60 lecteurs qui atterrissaient sur le blog en cherchant des recettes de meringues... Je pouvais  leur raconter de la merde, il s’en foutait, tout le monde était content.

Maintenant ce connard me fout la pression ! Obligation de résultat... Monsieur veut des stats, des chiffres !

HC oublie qu’il est passé d’une notification par mois, et deux pokes par an à 12 demandes d’ajouts à la minute, et je ne parle pas de meufs de seconde zone !! Non, non, y à de la bonne bourgeoise et de la jeune intello ! Son Facebook c’est plus un réseau social, c’est un clip de P. Diddy!

Khalala... qu’est ce que j’étais bien quand j’écrivais sur binouzesetgazouzes.com

Après l’article qui a créé le plus de Bouze sur le net depuis la sex tape de Paris Hilton, la vie d’HC mon patron a changé :

Francis Ford Corona veut faire de son post sur le Morocco Mall un film en 3D... avec dans le rôle de l’aquarium toute l’équipe d’Avatar.

Starbucks Worldwide a lancé le Macchiato HC.

HC fait maintenant pipi sans les mains, Il parle de lui à la 3^ème personne, il refuse de répondre quand Jennifer Labaise lui envoie des BBM !

Fringues & Meringues est côté à Wall Street, et HC vit désormais en colloc’ avec Mark Zuckerberg (D’ailleurs Mark si tu lis ce post, t’oublie pas  de ramener des sacs poubelles et du pain de mie)

Les Black Eyed Peas sont sérieusement entrain de penser à virer Will I Am pour le prendre à la place!

Et pour finir, le Magazine Forbes a décerné à HC le titre de « Bloggeur le plus influent du Mâarif »

Bien sûr y à pas que la vie d’HC qui a changé, « Morocco Mall au cul »  a également changé la vie de ceux qui ont osé témoigner:

-       Ikram la caissière de chez Mc Do est désormais chef caissière (elle n’est plus obligé  de mettre son uniforme)

-       Karine, la vendeuse chez Fendi, a épousé un client (Cheikh Aboucartevisa)... ah je viens d’apprendre qu’ils ont divorcé... Ah non, ça va elle s’est remariée avec un autre client (Cheikh IbnouMastercard)

-       Hicham, le comparateur de Mall est entrain de lancer son site web quiestplusgrand.com

Par contre moi, le talentueux nègre d’HC, je suis toujours la, ma vie n’a pas changé, je continue d’écrire de la merde en signant HC, mais c’est décidé je me barre !

Le Morocco Mall m’a proposé un poste de Père Noël à l’entrée du magasin, ...ils veulent me payer en bons d’achat chez Fenêtre Sur Pouf...! Je me tâte...

HC m’a dit de vous dire merci, mais comptez pas sur moi ! Je suis trop vénère !!! D’ailleurs je fais grève de la fin !

Morocco Mall au cul

Vous l’avez attendu, vous en avez rêvé, vous avez fantasmé dessus, je ne parle pas du Morocco Mall, je parle bien évidemment du Post de Fringues & Meringues au sujet du Morocco Mall.

Ça fait 5 ans que 50 Bonobos,  500 Bonnasses, 10 Bons à riens,  et 5000 Bonhommes de neige bossent sur le projet le plus superlatifié du  Maroc depuis la Marche Verte.

Après la rue piétonne du Prince Moulay Abdellah inauguré en grande pompe par Ibn Batouta en l’an 2 après Jésus Cris Oscourt; après le Mac Do corniche inauguré en 1989 par Ronald Reagan déguisé en Clown et après la mosquée Hassan II inauguré par Oum Kelthoum en 1992... On assiste en ce début de semaine, à l’ouverture du Morocco Mall inauguré en grande pompe par Jennifer Labaise, célébre star Américaine connue pour avoir le cul plus grand que la fameuse vitrine des Galeries Lafayette.

Une soirée à l’ambiance aussi décontractée et bon enfant qu’un apéro chez Vladimir Poutine. Modestie et finesse étaient de mise, nous n’avons dénombrée que 1860 paires de Louboutin, pour 1239 Jimmy Choo. Cette soirée, c’était 95% du Botox national réunis au même endroit, les 500 plus grosses fortunes du Maroc, et probablement les 500 plus belles paires de seins refait d’Anfa sup réunie au même endroit. 

Vous l’aurez compris, HC n’était pas de la partie, par contre, il a pu déployé l’ensemble de son Staff pendant le Week end pour découvrir ce qui risque sans aucun doute d’occuper TOUS vos dimanches bandes de glandeurs endettés.

Le responsable du département statistiques de Fringues et Meringues vient de nous communiquer les chiffres de ce 1er Week end:
 560 000 Bonjour à l’entrée des boutiques.

213 450 erreurs de commandes dans le Food court.

12300 : « C’y ginial, y’à Louai Vouitoune »,

4879 : « Ci troooooo toupe y’a Starbucks ».

567810 photos prises devant l’aquarium

Pour vous, Fringues et Meringues a également recueilli quelques témoignages sur place.

« Nous sommes heureux que Dior soit dans le mall, mais je vais m’acheter une ceinture chez H&M. » Younes, visiteur lucide.

« C’est magnifique Starbucks, c’est top, je vais enfin pouvoir me payer mon café à 65Dhs » Karima, bourgeoise assumée.

« C’est plus grand que le MégaMall de Rabat », Hicham, comparateur de Mall.

«  C’est 43 000Dh » Karine, vendeuse chez Fendi.

« C’est 18Dh », Ikram, caissière chez Mc Do.

« Non pas encore » Rachid, caissier à l’Imax.

« Enfin, un coin pour la culture.... vous avez le dernier Shakira ? » Zineb, future ministre de la culture en visite à la FNAC.

« C’est quand même triste de voir toutes ces bourgeoises dépenser leurs thunes de manière aussi naïve quand il y à 200 bidonvilles aux abords du Mall»  Malika, dépressive à tendance suicidaire.

Voilà, conclusion Fringues & Meringues est heureux que le Morocco Mall ait enfin ouvert... HC aura enfin ou se garer au Maârif.

Cet article est sponsorisé par : H&M, la FNAC, DIOR & La Mosquée Hassan II.

P.S : PJD, PJD, PJD, PJD....ça n’a rien à voir avec le post, mais à chaque fois que je cite le nom de ce parti, j’ai les statistiques du blog qui explosent.

A la vote! Santé

Vous aimé le Musli ? Vous portez des Jeans Slim ? Vous êtes sans doute des Mouslims !

Les temps sont durs, beaucoup plus durs que les zboubs adolescents devant le dernier clip de Nicki fait le Minaj.

La grisaille nous gagne, le thé refroidit vite et la pluie mouille plus que d’habitude.

Vos os sont gelés comme les comptes de Silvio, le moral est aussi bas que le niveau d'audience de France Ô.

Les marocains, d’entre vous lecteurs, sont partis voter ce vendredi, la voix du peuple était enrouée, mais elle s’est quand même faite entendre.

Le Parti J’aime les Djellabas est sorti largement victorieux.

La fin des putes abordables ? Bientôt la pénurie du bédo ? Plus d’alcool pour nos collégiens ? Ce sont autant de questions que l’équipe d’investigation de Fringues et Meringues ne se pose pas.

Le responsable RP de votre Blog préféré a d’ailleurs déclaré dans un interview accordé à Laurent Delahousse Music : « ce qu’on pense des élections ? Les candidats étaient habillés comme des sacs, ils avaient tous un trait de bave blanche qui empêchaient leurs bouches de s’ouvrir suffisamment. »

Nos politiques, sont les seuls hommes au monde qui continuent à porter des chaussettes blanches avec autant d’assurance.

Bien sûr et comme d’habitude aucun candidat n’est venu prendre conseil auprès d’HC.

Pourtant il aurait pu être de très bon conseil.

On l’aurait comme sur la photo, habillé dans les couleurs de rigueurs cette saison, comme le lie de vin (Ah merde, on aurait pas pu, le vin c’est Haram), ou avec des matières de circonstance comme le Tweed ou le velours....

Mais bon, rappelons que ce blog est dirigé par un mégalo peureux, et qu’avant de clôre cette bouse, je souhaiterais réitérer mon entière allégeance au futur gouvernement, à qui je ne manquerais pas d’envoyer une caisse de Laurent Perrier pour fêter l’événement.... ou peut-être du Coca-cola.... non, ce sera une bouteille de Sidi Ali finalement ! Santé

Veste H&M, Pull Topman, Pantalon Zara, Chaussures Clarks Original

L'apéri-cul

Jingle d’ouverture : Un p’tit cul, un gros cul, c’est l’heure de l’apéri-cul

Le jour se lève et vous aussi, ce soir vous recevez vos collègues,

Ils vous en mettent souvent plein la gueule, vous voulez vous vengez, vous décidez de leur en mettre plein la vue et plein le bide, vous avez fais le plein de binouzes, vous avez dégainé votre Mascara ColorShit, et votre Glauss RedSlut. Un petit coup de déo, et c’est parti !

Vous vous dirigez vers la cuisine, et là ! Le Drame ! Panne d’inspiration totale, manque de temps et votre Robe Maje  vous a bouffé votre budget courses du mois !

N’ayez pas peur Bouffonnes ! HC, le maître incontestable de la frime culinaire et de la fausse modestie gastronomique est là!

Vous avez comme moi, une sacro-sainte Hoooorreur des Chips Crunbite et autres caca-wet.

Sortez leur le grand jeux. C’est pas grave si vous êtes aussi inspiré qu’un parti politique de droite, et ou que vous êtes aussi bon cuisinier que 50Cent (il fait de la cuisine à 2 balles).

HC vous propose aujourd’hui 4 petites recettes faciles à réaliser, parfaitement adaptés à vos doigts boudinés, et votre myopie qui n’arrête d’évoluer.

En 1, des Gambas avec de la pulpe de mandarine, et avocat. Pour ce faire vous aurez besoin de Mandarines, de Gambas et d’avocat (sans blague), vous faites revenir les Gambas dans un tout petit peu d’huile (c’est la meilleur manière de cuire les Gambas, un point c’est tout !), vous les décortiquez, et vous laissez refroidir.

Vous rajoutez l’avocat en petits dés, et la pulpe de mandarine, un peu de basilic,  un filet d’huile d’argan, et c’est prêt !

En 2, Aumônière de Chèvre et amande.

Feuille de brick, dessus une belle feuille de basilic, dessus un beau petit tas de chèvre mélangé avec des amandes salées concassées... vous soulevez les différents côtés pour former une bourse, vous nouez avec un fil de cuisson. Dans un four chaud à 180°, vous surveillez dès que le haut est doré, vous ressortez, vous mangez, vous en remangez une, vous terminez toutes les aumônières, et la vous en refaites pour vos invités

En 3, Gaspacho. là, vous n’allez me brisé mes boules, j’ai déjà posté une recette de Gaspacho, donc vous la cherchez, et vous me faites pas chier !

En 4, de l’échalotte finement ciselée, que vous faites revenir dans un peu d’huile d’olive, vous y rajoutez les aubergines en petit dès, vous assaisonnez, vous laissez cuire.

Du thon en boîte, de la mayo (faite maison, ou tu dégages !), du jus de citron, de la ciboulette. Vous malaxez

Un petit tas de ratatouille, dessus un petit tas de thon mayo... et le tour est joué.

Vous voilà prêts à accueillir vos copiiiiiiines pour une soirée super cooooool (beurk ça me donne la gerbe).

Moi, Pubard le bâtard

Je ne vous ai jamais parlé de mon métier, celui qui m’aide à me payer ma drogue, mes fringues, mes moules à tarte, et financer le fan-club local de Julien Lepercé.

Je suis pubard, je fais de la com’... si un jour quelqu’un te dis « je suis dans la communication », sache que c’est un imposteur.

Dans notre métier, nous avons un quota de 6 lettres par mot à ne pas dépasser, dès qu’un mot dépasse ce quota, On le charcute pour que ça rentre entièrement dans nos petites bouches crispées.

On fait de la strat’, de la créa... on n’aime pas les Dir’com,  on maîtrise l’éxé, et on réussit toutes nos opés, que ce soit de l’instit’ ou de la promo...

On a arrêté d’utiliser des mots comme brainstorming, parce qu’on n’arrivait pas à trouver la version 6 lettres, et Brainstorm c’est tellement cheap et commun.

Mais bon, en parlant comme ça, vous risquez de penser que nous sommes des gens légers sans intérêt et sans profondeur. C’est tellement faux ! Nous sommes tous, et je dis bien TOUS contre la guerre! On adore les artistes engagés comme... euh... comme... oui, comme Pascal Obispo, qui n’a pas honte de dire que tout le monde mérite l’amour, je m’en fous si je me fais embarquer pour ce paragraphe, je suis prêt à en payer le prix.

Nous, les pubards, sommes également hyper contre la société de consommation dont on fait la pub mais c’est un mal pour un bien nécessaire si  on veut combattre se système tellement pourri de l’intérieur qu’on est rentré à l’intérieur de son intrinsèque pour résoudre les problèmes de surconsommation parce que si on fait la pub des produits de grandes conso c’est pour que vous les consommiez parce que une fois que vous aurez tout consommé on aura peut être plus besoin de consommer (l’absence de virgule, c’est pour montrer que rien ne peut nous arrêter, d’ailleurs pas de point, à la fin de ce paragraphe)

Je m’en veux de parler comme ça, j’ai l’impression de réduire les pubards à des trous de balles, alors qu’ils sont beaucoup plus profonds que ça (ça étant le trou de balle).

Ceci est tellement réducteur, les gens de la pub sont des gens tellement simple, c’est juste qu’ils ont 10 ans d’avance sur toi, qu’ils trouvent que t’as un goût de merde, ils connaissent les dessous de la théorie du complot, et ils en sont à l’origine. Ils ont d’abord commencé par comploter contre les gars de la compta, ou comme on les appelle « ceux qui portent des cravates », ensuite ils ont comploté contre leurs clients, et puis ça c’est propagé, et depuis ils complotent tous le temps, sans arrêt... même quand ils cuisinent ils font des complotes de pommes.

Dans ce métier, il faut être observateur, du coup on regarde Secret Story, mais d’un œil strictement professionnel, pour décoder les comportements la Y Génération, et pour collecter des Insights qui nous serviront de base pour la prochaine pub de Caca-cola.

Parce que je suis pubard, j’ai le droit de te tutoyer, si t’es un mec je te tape quand même la bise... parce que « j’adooore ta dernière campagne ».

Quand t’es pubards, tu finis par créer un blog, parce que t’as besoin d’un échappatoire... nous les pubards  on vit dans un monde... mais tu peux pas comprendre !

Si t’es dans la pub, rejoins-moi, si t’es pas dans la pub, rejoins-moi quand même... mais dans 10 ans!

Featuring Amine Bendriouich : Round 2

Je vous écris aujourd’hui pour faire tomber un Mythe! 

Vous n’êtes pas obligés d’être touffu, Punk, acrobate ou rappeur pour porter les créations d’Amine Bendriouich.

Vous pouvez être publicitaire, chômeur ou même employé de poste pour porter ses vestes ou ses pantalons, l’important c’est que vous ayez du goût (c’est pas gagné avec vous, bandes de Zaraphites) et une envie d’être différent (c’est pas gagné non plus, bande de moutons en Weston).

J’ai mis cette veste AB-CB ce matin pour un meeting avec un futur client, l’avantage c’est que j’ai pu détourner l’attention du client et lui vendre ma merde, en lui parlant des coutures apparentes, des boutons têtes de morts, ou du dos de la veste en forme d'écailles de truite en laine d’écosse.

Quand tu portes une veste comme ça, on te laisse entrer en soirée sans badge et sans invit, t’as l’air beau gosse même avec une calvitie ou un bouton en guise de 2^ème nez...

Et surtout tu peux faire gober tout ce que tu veux, parce que si tu portes un truc comme ça, les gens te ferons confiance... tu pourras leur dire que t’es collectionneur de voiture à matricule qui se termine par 11, ou que t’arrives à avaler des piments entiers tout en faisant du Roller sur du gravier, ou que tu parles Mandarin avec un accent québécois... bref, quand tu portes une veste comme ça, t’as l’air d’un super héros, et en attendant de sauver le monde t’auras au moins sauver ton look plouc. T’auras l’air unique même si en-dessous se cache une chemise de chez Prisunic.

Par souci de transparence, je tiens à signaler que pour la rédaction de cet article, Amine m’a offert : Une Green Card, un séjour de 3 ans au Georges V, une Batmobile Rouge et un entretien de deux heures avec Obamaprésidentmawalou, pour parler chiffons, guerres et cuisine.

L'Homo-Blogus

Dans la série « HC vous explique comment ça se passe, parce qu’il a tout compris, contrairement à vous, ô moutons perdus dans les plaines de l’ignorance », aujourd’hui nous nous attaquons à un phénomène qui ne date pas d’aujourd’hui, j’ai nommé l’Homo-Blogus.

L’homo-blogus, est une version 2.0, de l’homo-intelus-de-basus, qui a fait son apparition au début du 16ème siècle, et qui tend à disparaître depuis l’apparition de Google & Faceplouc.

Notre Homo-blogus, est un personnage discret et grande gueule à la fois. On le reconnaît, à son haleine et son humour fétide.

Au début, il ne veut pas qu’on le reconnaisse, et cultive son côté mystérieux, mais il se débrouille pour être démasqué, après une semaine d’existence

Il a un avis sur tout, mais personne ne veut l’écouter du coup il l’écrit, et Spame tous ses « friends », à la moindre discussion, il va trouver le moyen de placer « J’en ai parlé sur mon blog », ou encore mieux « j’ai fais un papier dessus », sachant bien sûr qu’à l’ére Webaire, le seul papier utilisé par les blogueurs et le PQ, et encore, j’en connais 2 ou 3, qui se torche avec leurs tapis de souris.

Quand on est Homo-blogus, on devient bloggeur expert au bout de 3 posts, bloggeur sénior au terme de 6 jours d’existence.

L’homo-blogus, veut être unique, et se débrouillera, pour trouver des noms de merde du type « Lhomme-qui-naime-pas-trop-le-sel.blogspot », ou « Jechausse-du-36-le-samedi-et-du-37-le-dimanche.Blogger », ou encore « la-mode-cest-moi-qui-la-fait-mais-jai-pas-fais-exprès.wordpress ».

Quand l’homo-blogus démarre son blog, il veut être différent, du coup il se spécialise, et bien sur ça nous donne des blogs aussi pointu que le zizi de Dracula, comme « Nains de jardins & Féculents », « plantes vertes dépigmentées », ou « chaussures à talons, et gousses d’ail », ou bien sûr plus récemment « Fringues & Meringues » (L’autodérision, c’est classe).

L’Homo-blogus, passe son temps, à regarder d’autres blogs, pour piquer des idées, médire, maudire ou encore se rendre compte qu’il fait de la merde.

L’homo-blogus, partage son temps entre des parties de Chats sur Facebook, des recherches sur google du type « Quoi+écrire+Blog+pour+être+le+plus+cool », des rêveries ou il se voit chroniqueur au Grand Journal au côté d’Ali Abdoul, ou rédacteur en chef de Vogue Kaboul.

Lorsqu’il n’a plus de connexions, l’homo-blogus, fait sa lessive, se brosse les dents, et check si sa connexion s’est rétabli.

L’homo-blogus, check tous les jours le classement des hommes les plus influents du monde, et quand il ne voit pas son nom, il check le classement des hommes les plus influents de son pays, et quand il ne voit pas son nom, il check le classement des hommes les plus influents de son quartier,.... et souvent, sa mère finit par le sortir de sa rêverie, en lui sussurrant à l’oreille « éteins cette merde et vient bouffer », et c’est ainsi que l’homo-bloggus se rend compte que la seule influence qu’il exerce, il l’exerce sur sa main droite devant des sites de petites vertus.

J’ai pas de conclusion, pour ce post, j’en mettrais deux pour le prochain

l'Album de l'année : Cream is Green!

C’est la fin de la saison pour eux.
Ils ont un nom réducteur.
Ils sont verts comme des martiens.
Certains pensent qu’ils ne font pas le poids, devant les fèves ! Et pour cause, c’est les génialissimes petits pois.
On les a découvert avec leur premier Album « Tagine In The Block »
Ils nous reviennent avec un nouveau single, « Cream is green », accompagné du célèbre producteur Jean Roquefort, connu pour sa mauvaise haleine.
L’album commence, par une Intro de The Echalotes (3 petites pièces), ils ont collaboré avec énormément d’artistes (Les Naked Chutney, ou encore les frozen Chiken), ils viennent ici déposer leur sons sur un fond d’huile d’olive, histoire de transpirer un petit coup, ensuite au 2ème couplet, on a l’ensemble des petits pois, qui entrent en scène, pour un super duo avec les échalotes. The Water Band vient recouvrir le tout, et la on se laisse entraîner 6 minutes, après ébullition de la salle !...
On assaisonne bien sur...On passe le tout dans une table de mixage, en rajoutant un effet LoopCream Liquide (juste un filet). Vous filtrer pour retirer les impuretés et les cosses (ou causses, si comme moi, vous aimez les fautes d’orthographe).
Pour le producteur, Jean Roquefort, vous avez besoin de 100gr de Roquefort, 100gr de Farine, 80 de beurre, et une bonne cuillère de poudre d’amande... Vous malaxez le tout, vous mettez ça sous forme de boudin, puis au frais pendant une heure. Ensuite vous coupez en rondelles, et vous faites dorer au four à 180°

Cet album a été réalisé dans le cadre de HC-en-seine... d’autres artistes se sont produits, comme vous pouvez le voir à gauche sur la photo de famille.... les autres groupes, artistes et performeurs suivront dans les jours à venir...

L’album Cream is green s’écoute froidement ou chaudement et n'est malheureusement pas disponible sur Deezer (ni onze heures d'ailleurs)

Steve Jobs, Stophe chômage... pas le même combat

Stophe Chômage est un jeune étudiant à Settatford... Petite bourgade dans le centre du United State of Chaouiya Ouardigha. A 36 ans quand il découvre l’informatique, il décide de lancer le Personal Computer, avec la vision de mettre un ordi dans chaque foyer... sauf qu’on est en 2011, et que c’est déjà fait.

Tout le monde est déjà en possession d’un ordi. Stophe en bon visionnaire n’en à que faire, avec ses deux potes Bill gâté, et Mark Zsucrésalé , il décide de lancer Fraise, le concept est simple... Il décide de monter un Microprocesseur Duo Core II Intel Pentium Renversé, sur une base de crumble fraise, et de mettre ça en vente dans un réseau de boulangerie spécialisée en Informatique pâtissière.

Au bout d’un an d’exercice, la gloire pointe son nez... avec Zéro vente, Stophe est au top du classement 2012 des 400 Loosers les moins influents sur terre, il dépasse largement Thierry Maxitoys, l’inventeur de la cuisine moléculaire pour Fast food, et André Moncouillon, compositeur de musique de pub de nourriture pour Chien.

S’en suit une série de non-invitation à diverses manifestations. Stophe ne participe à aucun TED, il n’intervient dans aucune université. Début 2013, il n’est pas invité chez Denisot, et Yann Barthés ne lui envoie aucune équipe de journalistes de merde.

Il ne vit pas reclus dans une forteresse, il vit au 2ème étage, Résidence Omellette, Quartier des champignons avec sa mère, son chat et ses hémorroïdes

Sa maman est fière de lui, lorsque en 2014 il n’obtient pas la consécration de l’inventeur le plus visionnaire de l’histoire de l’humanité.

En 2015, il n’est pas atteint d’un Cancer, et en Octobre 2015 il finit par ne pas décéder...

Rest In Place Stophe !

Toute ressemblance avec une personne du nom de Steve ayant décédé aujourd’hui est complètement fortuite.

Pour qui sonne le Gland

Yo Les Ploucs, vous m’avez l’air un peu perdu, l’été se barre, et vous savez plus comment vous fringuer... vous avez assuré ces 3 derniers mois, vous avez porté le bon maillot, vous avez mis vos spartiates, vous avez abusé des marinières sous toutes ses formes, mais la vous commencez à être à court d’idées et de style. Pas de panique HC est la pour vous donner le Ton de la saison.
Messieurs voici les musts-do, must-wear, must-shop et Must-afa, de l’automne Hiver 2011, dès que vous aurez lu ce post, vous pourrez aller pécho un max de meufs aux Boudin Bar!!

Photos Volées Lâchement sur Google, si elles sont à vous, merci de me le dire avant de me coller un procés

On va dès maintenant se mettre d’accord sur un truc, le Color Blok, on arrête ! On respire un grand coup, et on met dans un carton tous ses T-shirt Orange, ses vestes Bleues Michou, et ses pantalons Rouge anus... la couleur reste avec parcimonie, on lève sérieusement le pied, on devient raisonnable ! 3 Looks pour la saison, le Campeur décampeur (Baroudeur), le Sergent déserteur (militaire) et le 2ème année Science-Po Cambridge (Preppy).
Pour le premier, retour vers l’authentique et le confortable, des chemises à carreaux, des chaussures de marches, des parkas, etc...Habillez-vous, comme si vous partiez pour une randonnée urbaine (pas besoin de gourde, ni de boussole, ceci dit)...n’en faites pas trop, ce n’est qu’une image, bien sur !
Pour le Look militaire, on parle pas du plancton qui monte la garde, face à la villa du Général, non... on est plutôt en mode militaire-qui-a dégommé-tous-les-méchants-avec-son-Rafale-et-qui-vient-le-garer-face-au-Ritz-pour-un-Milit’apéro !
Pour vous mettre en mode TopGun, des lunettes aviateur, un blouson mi-perfecto mi-bombardier, des Rangers boots, et bien sur le treillis, si tu mets le tout en même temps je te balance une grenade dans ta face.
If you wanna the Preppy look, clap your hands ! C’est mon préféré, tu prends Fonzy de Happy days, tu lui fais bouffer un Travolta de Grease, tu shakes, et la tu obtiens un superbe look Preppy... C’est un look qui planne dans la sphère des modeurs depuis un bon petit bout de temps, et il est quand même temps de faire un petit point dessus
Le Look Preppy, c’est le look traditionnel des collégiens Américains, mais l’avantage c’est que même si t’as pas ton bac, et que tous ce que t’as d’américain c’est ton Chewing gum, eh ben y a quand même moyen de faire de l’effet.
Ah oui quand je dis collège américain, je ne parle pas du Quaterback de l’équipe de Foot avec son Gros Sweatshirt diforme en mode Glee, non, là on est plutôt en mode Harvard Business School... Le pantalon se porte court, au niveau de la cheville, ou retroussé, si t’as pas envi de le raccourcir (je parle toujours du pantalon)...
Pour les coupes en elles mêmes,... on continue de mettre nos Chinos, noirs, beiges, moutardes, marrons... pour les hauts, c’est le temps des chemises, Je ne veux plus voir de T-shirt ! Portez vos chemises comme vous voulez, tant qu’elles sont à carreaux c’est bon... Si c’est trop grand, ça vous donne un look bucheron (bien), avec une petite cravate et bien ajusté vous êtes dans le look Preppy (très bien). La Chemise EST le Nouveau T-shirt !!
Rien à voir la choucroute, la semaine dernière je regarde Pierre Hermé (invité chez Master Chef), et devinez quoi ! ... Il portait une ceinture... Hermés !!! Coincidence ?... Je ne pense pas
Je termine ce post par une petite maxime, « Qui ne partage pas Fringues et Meringues, Shlingue de la mingue » ,

Cet article comporte de graves révélations

Sport de merde, bien au-dessus de vos moyens

Bien le bonjour bandes de loosers... Dans la série « HC va vous apprendre la vie », on va découvrir ensemble pourquoi est-ce qu’il ne faut pas faire de sport.
Comme vous le savez, depuis ses débuts, Fringues et Meringues s’est donné comme humble vocation de vous faire prendre du poids avec style.
Continuez à me lire, et vous serez plus ronde qu’un Depardieu en fin de carrière,... donc je disais, le sport c’est de la merde.
Croyez-moi, je sais de quoi je parle, j’ai essayé plein de fois, et à chaque fois, j’ai pu m’arrêter à temps pour ne pas me muscler, ou transformer mes poumons en montgolfière.
1er défaut que je trouve au sport, c'est son effet destructeur de style, essayez de faire votre cours de Taï Bo Shi Shuan en costard Marc Jacobs, vous aurez l’air aussi classe qu’un candidat du Juste Prix version Kazakh
2ème défaut, la transpiration, y à rien à faire, quand ça fouette ça fouette... tu verras que c’est en sortant de ton cours de sport, que tu croiseras la fille que t’essayes de pécho depuis le CE3, tape lui la bise, elle aura l’impression de se prendre une poubelle liquide post-Aid Kebir dans la face.
3ème défaut, quelques soit le sport que vous comptez démarrer, vous serez forcément le plus nul au début, et les autres vous aideront par pitié, ou éventuellement pour vous mettre une main aux fesses... alors qu’en choisissant des activités comme la redif de Secret story, la sieste ou encore la contemplation du déplacement de tes fourmis dans ta cuisine, il y a de très fortes chances pour que tu sois très doué dès le début de la pratique.
4ème défaut, en pratiquant du sport, votre corps va sécréter de la dopamine, une hormone qui a tendance à mettre de bonne humeur, et à vous procurer une sensation de joie, ce qui vous empêchera de faire face à vos problèmes d’argent, de cœur, et de taf... Evitez le sport, ça vous permettra de restez lucide et pleinement conscient de la merditude de votre vie.
Bien sûr, il y à énormément d’autres défauts à la pratique du sport, mais faisant parti de ceux qui croient à la théorie du complot sportif... j’ai deux ou 3 trucs à vous révéler.
Comme le Mc Do, comme l’IPhone et comme MTV, le sport est une invention américaine.
Ça fait des années qu’ils nous matraquent avec leur messages subliminaux, vous ne remarquez rien, je remarque tout...
D’abord, le mot sport en lui-même, il comporte, le son « Por » qui renvoie vers le mot Halouf, et qui dit Halouf, dit Haram, et du coup le sport c’est Haram... CQFD
Toujours par rapport à l’étymologie du mot sport, celui-ci rappelle étrangement le Spar, célèbre chaine de Supermarché Américain !! C’est un complot je vous dis.
Quand je dis sport, tu penses Nike ! Coïncidence ? Je ne pense pas.
La lettre S est à 11 lettres de distance de la lettre P, qui elle même est à 9 lettre de la lettre O...11-09, ça vous dis quelque chose ?? Encore une coïncidence ?? Je ne pense pas...
Je suis sûr que vous ne vous attendiez pas à ce que Fringues et Meringues devienne un blog engagé... !!
Eh ben il est temps de se lever (je déconne, restez assis), de crier (de me faire un virement), et de dénoncer la pratique du sport! Si vous êtes inscrit dans une salle de sport, essayez de rater les séances, vous y arriverez avec un peu de paresse et de mauvaise volonté.
Je vous laisse, je vais aller renverser des vieilles sur la corniche...

Cet article vous est gracieusement offert par les canapés Château d’Ax.

Je lui ai tendu ma carotte

Pour que le peuple avance, il faut lui tendre la carotte, c’est ce que certains pensent. Aujourd’hui, Ô peuple, je te tends la carotte, en espérant que tu vas avancer. Voilà ça c’était une belle phrase réfléchit, qui fera que quand un blédard révolutionnaire tapera sur Google « Peuple/avancer », eh ben entre deux sites réaco-révolutionéro-blairo, il va atterrir sur Fringues & Meringues... Eh Vlan ! Un viewer de plus dans ta face!!!

Pour ce qui est de la carotte, c’est du mytho ça marche pas, ça fait pas avancer ! J’ai envoyé un colis de 12 Carottes bien emballé à la préfecture de Police de Casablanca, en espérant que ça fasse avancer les choses... mais bon sans grande surprise, un peu d’huile d’olive et deux poulets plus tard (je parle de l’animal, pas du coq en uniforme), ne voilà-t-il pas, qu’ils me transforment mon espoir, mon symbole d’une vie meilleure, en festin pour moustacheums (Contraction du mot Moustachu et du mot cheum (moche en verlan pour ceux qui n’ont pas ouvert leurs fenêtres depuis l’invention du téléphone portable de moins d’1Kg))...

En lisant ces deux paragraphes, vous avez normalement compris deux choses : J’ai fais un truc à base de carotte (une entrée), et j’aime pas trop les agents de la circulation (qu’on devrait rebaptisé, agent de la circulation intestinale, parce que tout ce qu’ils savent gérer c’est leur débits de pets !)

Revenons en aux carottes, je suis pas particulièrement fan de ce légume, mais bon automne oblige, et flemme de faire les courses. Je me retrouve en tête à tête avec ma carotte, je lui aurais bien proposé une partie de Wii, mais elle m’a dit : Non, cuisine moi, et bouffe moi connard...

Ça m’a direct mis les nerfs, je l’ai pris, je l’ai passé à la mandoline, en mode Kill Bill, je l’ai coupé, en lanières, un vrai carnage, je vous dis !!

Crumble piment d'espelette, carotte, et oignons nouveaux glacés

Pour me calmer, et me changer les idées, je suis parti de l’autre côté de la cuisine, ou j’ai fais une séance de Crumblage :

Crumble à base de : farine, poudre d’amande, beurre en pommade, piment d’espelette, sel, poivre et paprika, je mélange tout, en passant le beurre et les poudre entre les mains, pour obtenir un effet sablé. Ensuite, j’enfourne une dizaine de minute...

Je reviens à mes carottes qui n’arrêtent pas de me narguer... et la, ni une ni deux, je les poses dans de l’eau bouillante pour 5 minutes, je les plonge direct dans de l’eau glacée, pour que leurs couleurs restent figées.

Ensuite j’ai pris de tout petits ognons blancs, que je fais cuire dans un tout petit peu d’eau, de beurre et de sucre, pour obtenir une belle cuisson et une belle brillance surtout.

Ah oui, j’allais oublier la sauce, comme dirait l’autre, si y à pas de sauce, c’est un peu craignoss ! pour la sauce... c’est tip top facile :

J’ai fais cuire un peu de vinaigre balsamique, dès que ça commence à réduire, je retire du feu, je rajoute un peu de crème, et puis je fouette... dès que ça monte c’est prêt/....

Pour le dressage, fais ta vie, débrouille-toi, tu fais comme tu le sens !

Automne en emporte le vent!

Beurk ! ça pue l’automne à plein nez... Les jupes et les manches s’allongent, le ciel s’assombrit les humeurs aussi. On a envie de plats chauds, les flageolets nous font pêtés et ça nous plaît.... moi je dis Beurk à l’automne !
Eté mon été, tu te barres comme ça, sans prévenir, tu nous installes tes nuages pourris, tu nous souffles dessus, et tu te casses... même pas le temps de te faire un pot de départ.
Mais bon, vous le savez sans doute maintenant, chez Fringues & Meringues, c’est pas parce qu’il ne fait pas beau, qu’on doit être moche ! Indeed, le style n’a pas peur de la pluie, ni des nuages, c’est pas un petit Cumulonimbus (c’est le nom d’un nuage bande de pervers, rien à voir avec les tribulations linguales qui fait le bonheur de ces dames...) qui va nous empêchez de nous fringuer avec Stayle! Avant d’enchaîner sur l’Outfit du jour, et histoire de marquer le passage à l’automne, voici un bilan du ‘Fringues et Meringues Summer’, tout en chiffres...
Depuis, le 21 Juin 2011, J’ai subi 43 532 piqures de moustiques, 18 insolations, 129 coups de soleils, 198 593 Litres de transpirations... Cet été, c’était également 53Kg de glaces et sorbets consommés, 48 Tubes de l’été évités, 19 jours de congés, 26 plongeons réussis, 287 Plongeons ratés, 6789 Posts rédigés, 15 posts postés, 128 909 Photos prises, 19 photos réussies, 3 GQ, 1 WAD, et 128 Closers, 1 Ecran Total vidé, 1 maillot déchiré, 2 fournées de Macarons ratés, 32 Tartes réussis, 1348 ventres remplis,.... Voilà vous savez tout de mon été, on va pouvoir enchaîner avec une petite session Fringuage !
J’ai intitulé ce look, « Je-vais-voir-un-client-mais-c’est-pas-forcément-le-plus-important-client-de-l’année-et-si-ça-se-trouve-j’enchaîne-avec-un-apéro ».

Cravate Zara, Chemise Monoprix (oui oui le Supermarché, juste avant le rayon PQ), Cardigan H&M

Perso, j’aime bien les cravates tricots, elles étaient très à la mode dans les 70’s, et sans grande surprise, elles sont revenues à la mode de manière naturelle, comme tout ce qui est de la même époque d’ailleurs (sauf peut être les 33 tours de Mireille Mathieu)
Les cravates tricots, c’est le moyen le plus funky et le plus safe de porter une cravate sans avoir l’air constipé...
Petit détail de très haute importance, faites de petits nœuds de cravates bien serrés, à moins d’être présentateur du JT Lybien ou contrôleur de bus.
Bien sûr, en portant votre cravate avec une chemise en Jean, vous Cowboytisez l’outfit encore plus... le petit cardigan donne un air gentillet au tout, et je vous promets qu’en vous habillant ainsi, tout le monde vous fera confiance, vous deviendrez très riche, et vous ne perdrez plus jamais au Monopoly.
D’ailleurs, en parlant de confiance, si vous êtes tueur en série, maître chanteur, ou kidnappeur du dimanche, cette tenue est faite pour vous. Elle inspire tellement confiance et sympathie que vos victimes ne se douteront d’absolument rien !... du moins jusqu’à ce que vous dégainiez une corde, un crique ou une clé à molette (désolé, pour ce paragraphe, mais je suis entrain de mater la 2ème saison de Dexter)...
Pour terminer ce post et pour revenir à la fin de l’été, y à quand même du bon dans le mauvais temps, dans quelques semaines je vais commencer à dégainer les vestes de la mort qui tuent signées Amine Bendriouich!

Le Macaron m'a Tuer... Choco-café

Je voudrais faire taire les rumeurs qui ont circulées autour du blog et de ma personne quant à ma récente disparition.
Non, je n’ai pas rejoins le gouvernement de transition Libyen pour que le style vestimentaire de Kadhafi survive à sa chute.
Non, je n’ai pas été recruté comme cuisinier nudiste chez DSK
Non, Fringues et Meringues n’est pas entrain d’être adapté en Comédie musicale
Et non, Je ne suis pas candidat au prix Nobel du pet pour 2012
La vérité c’est que, après m’être accordé quelques jours de repos, j’ai décidé de vous présenter une recette de Macarons... bien sûr, je ne savais pas dans quelle aventure cuisinaristique est ce que je me lançais... le comble c’est que je ne suis pas particulièrement fan de Macarons! Y à pas de quoi fouetter un blanc en neige, quoi !
Franchement, J’ai jamais vu un biscuit qui se la pètait autant... je savais même pas qu’un biscuit pouvait se la pèter d’ailleurs ; Il a tellement le melon que Mônsieur a un verbe à lui tout seul... ‘Macaroner’, je t’en ficherais du Macaronage.
Anyway, on peut pas non plus prétendre savoir un chwiya magner le fouet (électrique bien sur) sans savoir pondre d’honorables Macarons. Et comme je suis un superficiel assumé, j’ai décidé de faire des Macarons juste pour pouvoir dire en soirée, ‘’... Les Macarons, oui bien sur, j’en fais tous les Mercredis ».
En amont, je ne savais pas que la tâche allait être aussi dure, la recette est pourtant simple, mais il suffit d’être un tant soit peu indiscipliné pour tout foiré.
Le Macaron ce n’est pas du Freestyle, c’est de la figure imposée, c’est de la natation synchronisée culinaire, C'est de la chirurgie plastique façon NipTuck : un geste de travers, deux minutes en plus dans le four et c’est poubelle...
J’ai du m’y reprendre à 3 fois, avant d’entrer dans le club très select de ceux qui savent faire des Macarons.
On a souvent cru que la différence entre les Hommes se faisait par leur race, leur richesse, leur savoir ou leur croyance... mais la vérité, c’est que le monde est divisé en deux : ceux qui savent faire des Macarons et ceux qui ne savent pas.
Dans mon extrême bonté, je veux bien partager avec vous ma recette de Macarons Café-Choco... Je vous préviens : soyez patient, ou aller chez Pierre Hermé ! J'ai choisi de les faire tous petits parce que ça fait encore plus frimeur!

Pour les ingrédients vous aurez besoin de :
Pour les coques
100 Gr de poudre d’amande (la plus fine possible)
150 Gr de sucre glace + une 15gr pour les blancs
2 blancs d’œufs
Une pincée de sel
Une cuillère à soupe de Nescafé
Une cuillère à soupe de Cacao en poudre (amer de préférence)
Pour la ganache
100gr de Chocolat noir (55% C’est parfait)
100ml de crème liquide
20gr de beurre
Commencez par préparer la Ganache, ça c’est facile... vous faites chauffer la crème liquide dès qu’elle commence à bouder (ou bouillir pour les profs de Français), vous mettez le chocolat en morceaux, vous fouettez en ajoutant le beurre (j’adore fouetter).. vous mettez dans une poche à douille et vous me gardez ça au réfrigérateur.
Ensuite, vous tamisez la poudre d’amande, le sucre glace, le cacao et le café... Plusieurs fois !! (Very very crucial).
Montez les blancs en neige avec une pincée de sel (l’idéal est de séparer les blancs deux heures avant de les travailler et de les laisser à température ambiante)... ensuite vous battez les blancs en neige, quand celui ci monte, vous y incorporez les 15gr de sucre glace, en continuant de fouetter.... Les blancs doivent êtes le plus serré et ferme possible, on doit plus voir de bulles d’air !
Très Important, vous versez les poudres tamisées sur les blancs et non l’inverse.
Ensuite, vous macaronez, voilà le mot est lâché... alors Macaroner veut dire :
« Au départ, avec une Maryse ou une spatule large et plate, vous devez entreprendre un mouvement circulaire, en mettant la spatule au fond du récipient pour racler les éléments et les intégrer. Une fois, que la poudre et les blancs sont relativement mélangés, vous continuez le mouvement mais en ramenant les éléments vers vous... » Bon, je galère vraiment à vous expliquer et je vois vos sourcils qui commencent à froncer... je vous propose, d’aller sur youtube et de taper Macaronner. C’est une étape essentielle !!
Ensuite vous mettez la préparation dans une poche à douille, et sur du papier sulfurisé, vous faites des petits tas (espacez les, la pâte s’étalera par la suite).
Laissez vos coques reposées en paix pendant une heure (c’est ce qui évitera que vos macarons craquent à la cuisson !).
Dans un four préchauffé à 150°, vous enfournez pour 15 à 20 minutes selon la taille de vos macarons.
Laissez refroidir avant de décoller et de garnir de ganache.
Une fois que c’est garni, stockez au réfrigérateur une nuit dans une boîte hermétique ! Ouf, c’est fini....par contre une fois réussi, et le geste maîtrisé ça devient hyper facile et rapide à faire... et comme moi, vous allez pouvoir vous la pêter en soirée !

Découvre Le 1er Featuring avec HC

J’imagine que vous savez tous ce que c’est qu'un Featuring... Y’a d’abord eu Claude Barzotti featuring Estelle Esse, puis les Jackson 5 featuring Diana Ross, plus récemment on a eu Nas Featuring P.Diddy, et puis après c’est partie en vrille avec des Pitbull featuring Neyo, qui lui même feature un David Guetta, qui lui se fait featurer par un Will I Am, qui lui même feature sa mère, qui elle même feature Cyril Lignac... et vas y que je te feature et vas y que tu me feature...

Anyway, en bon blogger consommateur inconditionnel d’NRJ 12, Virgin Télé, et autres produits de soupe culture du 21ème siècle... j’ai décidé de faire un featuring, à mon tour.

Pour élire, le ou la Featureuse de Fringues & Meringues. J’ai envoyé 12 équipes, partout en Europe, en Asie, dans les Amériques, et jusqu’en Océanie, On a fait passer des Casting, à des milliers de personnes de par le monde : Graphistes, Stylistes, Chefs cuisiniers, Trapézistes, Cartomanciennes, Dresseurs de Pingouins etc...

Après 5 ans de recherches, la finale s’est tenue à Las Vegas (Céline Dion à annuler une date pour pouvoir y assister) entre, d’un côté, un Styliste Marocain et, de l’autre côté, Un Chef cuisinier étoilé et unijambiste qui avait la fâcheuse habitude de mettre les deux pieds dans le plat.

Notre vainqueur, après une délibération de 17h, est donc le styliste Marocain, le plus en vu du moment, le plus adulé, le plus déluré, le plus chevelu, le plus acidulé, le plus perturbé, le plus importé, le plus exporté, le plus exentriktisé, le plus electrisé, le plus électrifiant et bien sur le plus rocheux & roulant (Rock & Roll pour les américanophones)... Vous l’avez deviné, il s’agit de Amine Bendriouich, Designer & Créateur de la marque Amine Bendriouich Couture & Bullshit.

Si vous n’avez pas encore entendu parlé de lui, c’est que vous avez été kidnappé par les Gremlins ces 10 dernières années.

Ce mec a fait défiler des Punks alcooliques, au Maroc, en Tunisie, en Europe, et même au Nigéria. Il a collaboré avec des groupes de Rock d'ici et d'ailleurs (d’ailleurs même ceux d’ici avaient la tête ailleurs). Il a également habillé M. Keziah Jones en personne.

Aujourd’hui installé à Berlin, il décide de s’associer le temps de quelques posts, au Blog le plus connu de la ville de Settat, et du Bar PMU de mon quartier.

Vous l'aurez compris, on ne va pas vous présenter le Tube de l’été, Amine a bien voulu nous filer quelques fringues de ses dernières collections, que je vais me faire un plaisir de porter, parce que c’est simplement top, beau gosse, et que ça me donne un air de Berlinois dans la ville !

RDV dans mes prochains posts Fringues, pour découvrir, ce qu’un HC featuring Amine Bendriouich peut donner

Joignez-vous à moi, pour accueillir notre GuestStar(trek) !


P.S : Ce deal a été conclu en présence d’un huissier de Justice Libanais. Je tiens à préciser que je n’ai reçu aucun pot de vin pour écrire ce post (même pas des canettes de bières vides, juste un I-Pad, une casquette NY, des chaussettes à carreaux, un Nounours 'I Love Berlin', et deux boîtes de Balisto)

P.S1 : Aucun Pingouin n’a été maltraité lors de l’écriture de ce post"

A gauche: Amine Bendriouich, A droite : L'étiquette qu'on retrouve sur ses créations

La télévision, cette connasse de télé-vicieuse

Peuple 2.0, peuple de Facebook, peuple de Twitter, bandes de Bloggers, de bloggeuses et autres Social Network Community Status Sharer... Rappelez-vous de votre période 1.0, quand vous étiez des bouffeurs de télés, quand la petite boîte au milieu du salon vous racontait ses vies, en se foutant de la votre.

Moi la télé, je ne lui tourne pas le dos, c’est mon pote ! Je ne lui coupe jamais la parole. Ma télé, elle en a rien à faire de mes histoires, même sur mon lit de mort, elle sera capable de me passer son Top 50 des cascades de souris les plus spectaculaires !

Elle a beaucoup d’humour, n’empêche qu’elle ne rit jamais de mes blagues (pourtant, j’en ai de très drôles, demandez à mon banquier). Elle est un peu conne quand je la laisse trop sur TF1, mais dès que je la mets sur Arte, elle prend des airs Arty, elle prend sa voix suave sur des textes philosophiques Slaves, du coup je la remet direct sur TF1 (ça m’énerve quand elle fait ça « je sais tout » cette pauv' conne!).

Ce n’est pas la plus classe de mes copines, elle est même sacrément kitch, quand elle te donne une recette de merde de Choumicha et de ses quiches... Ma télé a le don d’être toujours dispo, elle sort jamais prendre de verres, elle bédave pas (ou alors quand je ne suis pas la), elle n’a pas d’autre potes, à part la télécommande, mais elles sortent jamais diner ensemble... je l’ai connecté au DVD, mais rien n’y fait, c’est pas demain la veille qu’ils emménagent ensemble.

Quand je débarque chez moi, je l’a trouve à sa place (je l’ai amputé des jambes et cloué au mur, elle a l'air d'aimer ça), le visage complètement noir, et terne... je lui fais un peu de charme, je la doigte délicatement, et ça l’allume direct! Ma télé est une chaudasse, le soir quand tout le monde se couche, elle essaye de me raconter des histoires salasses, moi je fais semblant de trouver ça dégueulasse, direct je me casse, et je lui ferme son clapet.

Mais bon, je ne vais pas lui reprocher, faut bien qu’elle forme le peuple 3.0 qui va profiter d’elle comme on l’a tous fait, pour un jour lui tourner le dos !

Moi je vous le dis, clairement ! Je vous encourage ! Regardez la télé, elle vous soulagera de quelques neurones... vous y trouverez béatitude, vous vous sentirez vidés, soulagés... deux heures de télé, c’est une bonne sieste mais sans vous sentir reposé, sans être en forme, et avec une bonne dégaine d’abruti à la sortie.

Quoi de mieux qu’un Zemmour pour un Samedi tout en fête, ou un bon Diner presque parfait, pour un Dimanche matin bien tonique... Ou encore, un bon prime de Secret Story, pour un Vendredi soir tout en Strass... La télé, vous aidera à reprendre contact avec votre vie de Looser !

La télé c’est le meilleur ami de l’homme, après le chien, sauf que la télé ne pissera jamais dans votre salon !
J’ai finis, vous pouvez désormais éteindre votre ordinateur et rebrancher votre télé, elle vous le rendra bien... ou pas!

Plus de guerre des sexes, y a des Raviolis !

(Prenez une pipe et des lunettes pour lire le 1er paragraphe, il est vachement sérieux)
Dans un entretien accordé au journal ‘Le Monde’ il y a de cela quelques années, je développais une thèse relative à la participation des Raviolis dans le processus d’émancipation de la femme à l’aube du 21ème siècle.
Je décrivais notamment (archives et vidéos d’époque à l’appui), comment est ce que les femmes ont, par moment dans l’histoire, tenté de porter le Ravioli au rang d’Alter ego de la Pomme d’Adam.
En effet, cet organe complètement inutile qui orne les gorges de ces messieurs, est venu renforcer une position de supériorité nullement méritée de la gent masculine.
Certains chercheurs qualifient même cet élément de l’anatomie masculine de second sexe (i.e. ‘sexe’ est à ce jour le mot le plus recherché sur les moteurs de recherche, j’ai décidé de l’inclure pour améliorer mon référencement)
A ce propos Kadera Qwincéducu, présidente du collectif « Ni Pute Ni soumise ou alors si c’est bien payé » déclarait, je cite « Ta pomme d’Adam, tu peux t’en faire une tarte connard ».
Bien sûr, on détecte tout de suite une forme de jalousie infondée, inutile et non constructive de Mme Qwincéducu.
Cependant sa prise de position a fait naître un mouvement de solidarité, avec comme ligne de pensée « pas de pommes d’adam, ou alors pour tout le monde », cet ainsi que certaines féministes se sont penchées sur la question, pour donner naissance au pendant féminin de la Pomme d’Adam, à savoir, la Ravioli d’Êve, qui rappelle la couleur, la forme et même la texture (quand elles sont crues) de la pomme d’Adam.
Pacificateur reconnu par mes pairs et par mon père, j’ai décidé dans le cadre de la Biennale d’Asilah, de mettre au point un dessert réconciliateur de sexe, j’ai nommé les raviolis aux pommes.
C’est le premier dessert à avoir une position claire dans notre société, parce qu’on ne le répète pas assez, ce n’est pas parce que ça n’a pas d’avis, qu’un dessert ne doit pas prendre position !!

Pour prendre position, il vous faudra pour une douzaine de raviolis
100gr de farine (assexuée)
1 œuf (masculin)
2 Pommes (si vous en trouvez, vous pouvez prendre des Pommes Pommes girls)
1 Gousse de vanille
1 poignée de noix (une poignée de fille)
1 bonne cuillère à soupe de Cassonade
Un peu de chocolat
2 cuillères à soupe de miel
1 petite cuillère de beurre (pas forcément d’origine arabe).

Vous commencez par faire cuire les pommes (en tout petit dès, avec l’intérieur de la gousse de vanille, la cassonade, et un peu de beurre), vous laissez caramélisé, en mélangeant de temps en temps, si vous sentez que ça crame, rajoutez un peu de beurre. Vous mettez ça de côté !
Vous mélangez la farine et l’œuf, vous en faites une pâte, que vous aplatissez au maximum (n’hésitez pas à balancer une petite cuillère d’eau en pétrissant la pâte), l’idée c’est d’arriver à 2mm d’épaisseur. Ensuite à l’emporte-pièce, vous découper des ronds de la même taille (égalité des sexes oblige), vous mettez au centre d’un rond un peu de pommes cuites, et vous déposez dessus un second rond, vous pincez les bords (Très fermement) avec les doigts, il ne doit surtout pas y avoir d’ouverture qui reste. Vous confectionnez ainsi vos Raviolis politiques.
Vous mettez de l’eau à bouillir avec un peu de sucre, et la gousse de vanille vidée. Une fois que ça boue, vous y plongez les raviolis, dès qu’elle remonte à la surface vous comptez 7min38 secondes.
En parallèle, dans une petite casserole, vous faites chauffez un peu de beurre avec les deux cuillères à soupe de miel. Dès que c’est chaud vous balancez dedans les noix concassées. Vous dressez les raviolis, avec la sauce, quelques pépites de chocolat et beaucoup de conviction !

Le Tour de France s’achève, Amy Winehouse aussi

Je ne vais pas dédier ce post à Amy Winehouse, je me sers cruellement de son nom, pour augmenter le trafic sur mon blog, j’avoue je suis chwiya dégueulasse, je me sens un peu Joe Jackson sur ce coup.
Maintenant que vous êtes la et qu’elle est dans l’au-delà, on va pouvoir parler de choses beaucoup plus profondes et spirituelles à savoir le Jean (j’arrive pas à croire que je viens d’écrire ça) !
Le Jean avant d’être un tissu qui moule les petites fesses d’un tiers de la population mondiale (selon le Haut Commissariat au Jean) était un apôtre (un mec en Gandoura qui disait Amen à Jésus, lui ramenait des olives et lui faisait couler des bains au lait d’ânesse), ce qui donne bien sûr une portée hautement religieuse à vos Denims...
Dites vous que quand vous portez un Jean, c’est un acte spirituel que vous entreprenez, c’est une mémoire que vous entretenez...
Chantez avec moi, « Levi Strauss Denimous, Le Temps des Cerises au Diesel de mon Pépé qui êtes 7 For All Mankindouss Spiritous, accueillez Amy comme si elle était Délavée de ses péchées, ce n’était pas une Bleach»

Chemise Hugo Boss (Vintage), Jean Zara, Baskets  Pierre Hardy, Carré Marc By Marc Jacobs

Quand Mr. B enfile Mr. C

Suite à l’incroyable succès des cookies Fringues & Meringues (Plus de 2 Millions de pièces vendues en 3h, le gouvernement suisse a décidé d’éditer un timbre à l’effigie de mes Cookies, et les Black Eyed Peas ont décidé de dédier leur prochain album à mon blog en l’appellant « I Got the Cookies »)...

Donc suite à ce succès planétaire, j’ai décidé, ainsi que le board exécutive de Fringues & Meringues de vous présenter, votre prochain cauchemar... Le biscuit qui vous rendra dépendant, obsédé et probablement obèse.

Plus régressif que ça, y à pas... C’est le Best Of du maximum de la gourmandise, les Cup Cakes vous semblerons diététique et vide après ça.

Je vous le dis tout de suite, si vous êtes mannequin refermez tout de suite cette fenêtre et reprenez votre séance de Cardio...

Si vous continuez à lire, faites-le en faisant quelques abdos vous aurez moins mauvaise conscience !

Donc ce biscuit, c’est l’histoire, de deux américains qui se mettent ensemble, ou pour être plus précis, y en a un qui fourre l’autre (C’était la minute Brokeback Mountain)... Bon, on se calme, je vous vois déjà vous offusquez !! On parle de cuisine ici !

Le premier s’appelle David Brownie, le deuxième lui, c’est James Cookie...

Et l’idée (qui n’est pas la mienne au passage), c’est de mettre M. Brownie dans M. Cookie. Le nom de base c’est le « Pillow Cookie », je l’ai rebaptisé « Mr B enfile Mr C ».

Mr C, vous savez comment le faire si vous êtes fidèle à mon blog (Voir la VRAIE histoire des Cookies plus bas dans la page). Pour Mr B, il vous faudra :

125 g de chocolat noir comme Will I Am

2 oeufs (cru, j’ai remarqué qu’on ne précisait jamais)

125g de sucre semoule

75g de beurre

75 g de farine

50 g de noix de Pécan, ou de GuerGua3

Faites fondre le chocolat et le beurre au Micro-ondes, vous rajoutez le sucre dessus, et vous mélangez, ensuite vous incorporez les œufs un à un, one by one, vous terminez en rajoutant la farine et les noix, toujours en mélangeant. Vous mettez votre préparation dans un plat qui va au four.

Ah oui, zut ! fallait préchauffer le four à 180°,... une fois chaud, vous mettez votre préparation 20 petites minutes.

Vous laissez complètement refroidir, et ensuite vous prélevez des petits carrés ou ronds, que vous entourez de pâte à Cookies pour faire des petits tas, bien régulier.

Vous les disposez sur du papier sulfurisé et vous enfournez une bonne dizaine de minutes ! C’est tout pour aujourd’hui... et n’oubliez pas de faire quelques pompes après dégustation !

L'effet Papillon

Quand vous portez un nœud papillon, Il n’y à qu’un pas entre Sean Connery et Boso le Clown, faites gaffe à ne pas franchir ce pas. Sinon armez-vous de beaucoup d’humour et d’alcool.
Pour ma part je trouve que le nœud papillon est à une tenue, ce que les Copeaux de Parmesan sont à un Carpaccio : c’est pas indispensable, mais ça rehausse tout de suite le tout (l’odeur en moins).
(Le lien avec la partie bouffe du blog est établi, je peux donc continuer sans mes parallèles à deux balles).

Veste YSL, Chemise H&M, Ceinture Vintage, Pantalon Zara, Noeud Pap Vintage

C’est Ze Touch, qui va vous faire passer d’une tenue Prêt-à-porter à une tenue Prêt-à-se-la péter... oui, on va pas se mentir, quand on met un nœud pap’ on ne cherche pas vraiment à se la jouer discret... J’ai envie de vous dire où est le mal, where is the Mall ? no but seriously !!

Encore une fois, ayez l’attitude qui va avec en soirée, pour compenser « l’excentricité » que vous pouvez dégager, balancez avec de la sobriété... en gros marchez doucement, respectez un Quota de 3 sourires par soirée, fumez des cigarettes en regardant en l’air, discutez avec des vieux, buvez des spiritueux sans glaçon, d’ailleurs pour un guide complet de « Ze nœud pap’ attitude », je vous suggère de suivre le modèle de Don Drapper ou de Chuck Bass.... Perso, je fais pareil (jusqu’à mon 4ème verre du moins)

Aussi, si vous dégainez le nœud Pap’ faites le pour une bonne raison, ne le faites pas pour aller à la soirée Raclette & Ping Pong organisé par le Club Aleppin de Settat.

Portez le pour avoir du style dans une soirée de Gala (le premier A de gala doit être prononcé de manière assez Ronde), ou tout autre événement mondain, dont le coût globale est au minimum 20 000€, pour les soirées à moins de 20000€ une cravate suffira, pour les soirées à moins de 200€ un Coca 1l en plastique sera votre accessoire de prédilection...

Portez le pour avoir l’air savant : éventuellement pour un entretien d’embauche dans un laboratoire de recherche scientifique (les surdoués ont souvent des nœuds pap’, du moins dans les films : le professeur tournesol, le boss de Don Drapper, le bonhomme sur les paquets de Chips Pringles, etc...).

Portez le pour accompagner Ben l’Oncle Soul à la basse, ou au Triangle, pour ce dernier point, cela dépend également de vos aptitudes musicales.

Personnellement, Je l’ai mis pour un concert de Gala (ça ressemble à un concert, l’ambiance en moins, les cigares en plus)... c’était une soirée à plus de 20000€, donc je l’ai dégainé sans scrupule me disant advienne que pourra...bilan de la soirée je suis aujourd’hui Guitariste au sein du groupe Kamal Le Cousin Ivre, je suis chercheur dans un Laboratoire d’analyse ADN à Gotham City, et surtout, j’ai fais mon petit effet (papillon).

La VRAIE histoire des Cookies

Vous avez de la chance, beaucoup de chance..., je suis d’humeur joviale aujourd’hui.
Et dans un élan d’extrême générosité sans précédent, je vous livre la recette de mes Cookies... Tout d’abord un retour dans le passé pour connaître la véritable histoire de ce biscuit.

En l’an de grâce 1525, Le Cookab de Marrakech perdait pour la 38ème fois d’affiler le championnat du Maroc. Miloud Cook, entraineur à l’époque de cette même équipe, et ingénieur cordonnier de son état, décidait de réfléchir à comment est ce qu’il pouvait donner un petit coup de pouce à son équipe.
A l’époque il faut savoir, que le Foot se jouait pieds nus, ou en Babouche, Miloud était convaincu qu’avec un meilleur habillage pour les pieds, les joueurs gagneraient en rapidité et en agilité (surtout qu’à l’époque, les ballons de foot étaient en bronze).
Miloud, commença donc ses recherches, et il avait pour habitude de faire des sculptures tests sur de la pâte pour voir le rendu, l’essentiel de ses recherches étaient autour de la semelle.
Au bout, de moult essais, il se rend compte qu’un énorme problème subsiste au niveau de la pâte... au sol, Les prototypes de semelles en pâte n’adhéraient pas... Sa femme, vendeuse de gants de toilette et philosophe, eut la brillante idée d’y mettre des pépites de chocolat pour avoir un effet crampon... ainsi naquit le Cookies, les Chaussures à Crampon, et la série de victoires du Cookab de Marrakech...

Bon ! Assez révassé, y à du boulot les enfants, aux Fourneaux !
Pour les meilleurs Cookies du Monde (selon le International Herald Cookies), you will need :
100Gr de Beurre (ça c’est cadeau pour tes hanches)
100Gr de Cassonade (C’est du sucre roux, inculte !)
60Gr de sucre semoule
200Gr de Farine (de la bonne, de la blanche...)
1 Gousse de vanille (à ne surtout pas remplacer par une gousse d’ail)
¼ de sachet de levure chimique
1 pincée de sel

Après selon les variantes :

Pour les « classiques » : 170Gr de Chocolat noir (à 70%... et un truc cher, pas du chocolat à deux balles bandes de crevards)
Pour les « Mioum Mioum » : 100Gr de Chocolat noir, 70Gr de Chocolat au lait, et une bonne cuillère à soupe de confiture de Caramel
Pour les « Smarties » 170 Gr de Smarties, et une cuillère à Soupe de Nutella
Pour les immangeables à ne surtout pas faire : 170Gr de Chocolat noir et 1 oignon haché
Pour les « Chocolat blanc » 170Gr de Chocolat blanc et 1 cuillère à soupe de Nutella

Cookies préparé par moi HC, Photo : Joseph Ouechen

Pour commencer, tu mélanges : le beurre mou, le sucre, le sel, la cassonade, les graines de vanille et la levure chimique : FACILE, tu peux le faire

Ensuite tu rajoutes l’œuf en entier et la farine, ensuite le Chocolat haché en pépite (Sauf pour la version chocolat blanc et Smarties, ou je rajoute le chocolat, juste après la sortie du four tant qu’ils sont chauds et mous... mmm, sinon tes Smarties ils perdent leurs couleurs, et le chocolat blanc devient tout moche) : FACILE, Tu peux le faire...

Ensuite tu mets une bonne louche de cette pâte sur du papier sulfurisé, et tu formes un boudin, tu mets au frais une bonne vingtaine de minutes: FACILE

Tu préchauffes ton four à 200°, tu sors ton boudin, et tu fais des petites rondelles, comme de la mortadelle, que tu disposes sur du papier sulfurisé... t’espaces les rondelles, pour que le Cookies se mette à l’aise... tu surveilles, ça prend 8min, mais le mieux c’est de garder un œil (donc pas de pauses Pipi), tu sors, tu laisses refroidir, et te voilà Cooker de Cookies ! : FACILE, je vous dis