Stop à la pauvreté!

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Y à trop de pauvres et c’est saoulant, y à trop de misère et ça c’est quand même super pas beau, même que des fois, quand je regarde Enquête Exclusive, ça me coupe l’appétit, et j’arrive pas à terminer mon pavé de saumon poché au lait de coco, et ses petits légumes de saisons.

Aujourd’hui, j’ai envi de dire stop à la pauvreté ! stop à la misère ! et stop à cabana (ce dernier ne veut rien dire, mais j’avais aussi envi de dire ‘cabana’)

Ensemble luttons contre la pauvreté...

Y’en à marre de voir des gens qui galèrent pour trouver un logement décent, pourquoi est ce qu’il pense pas à passer par des agences immobilières, ou à aller sur TripAdvisor ?? C’est quand même pas si compliqué de réserver une chambre au Plaza Athénée, ou au George V... avec l’Iphone 5, tu peux booker ton hôtel, ou louer un loft en moins de 3 minutes.

Pareillement  pour la famine, partout dans le monde, des gens ont faim ! C’est quand même pas si compliqué de se faire livrer une Pizza !! Aujourd’hui avec Internet, tu peux accéder en deux 3 clics au guide Michelin, et y à de bonnes tables partout !

Eh biensur, en plus de ne rien manger et de ne pas avoir ou dormir, les pauvres tombent souvent malades... eh bé, faudrait peut être arrèter de bouffer n’importe quoi, et d’aller fouiller les poubelles, alors qu’il y à des Carrefours à tous les coins de rue... faut quand même qu’ils arrêtent de faire leur radin,... à l’heure du bio, c’est pourtant pas compliqué de se faire une salade Quinoa Tofu !!

T’as vu leur dents ? sérieux, est ce que t’as déjà vu la dentition d’un SDF ?? t’as envi de leur dire « Eh ! Oh ! un blanchiment des dents, c’est que 3000 balles !! », Ils font semblant de pas remarquer les bars à sourire?

L’autre truc avec les pauvres, c’est leur Style ! C’est quoi cette sale habitude de mettre des sandales en plastiques en Hiver... c’est pourtant simple ! En hiver il faut privilégier les chaussures en cuir, de préférence des Boots... en été par contre, on peut opter pour des sandales ou des spartiates, mais si et seulement si, on est passé par la case pédicure...

Ils ont aussi un délire avec les fringues déchirés que j’arrive pas à comprendre... c’est tellement années 2000, c’est fini le look suicidaire de Kurt Corbeille... non mais sérieux, des fois j’ai vraiment l’impression que les pauvres, sous prétexte qu’ils sont trop occupé à mendier, ne prennent pas la peine de feuilleter un Grazia ou un Elle. Non mais franchement, y à des boutiques de fringues à tous les coins de rues et des fashion week à tous les coins coins... c’est pourtant pas si compliqué, de se payer un personal shopper !

D’ailleurs, cet hiver, y à un mendiant qui vient me voir, il portait un T-shirt déglingué, et un jean tout troué, alors qu’il faisait super froid... Il me demande si j’ai un pull à lui prêter... et j’avais justement une vieille doudoune Marron ... que je ne lui ai pas filé... et le con, il arrivait pas à comprendre, que le Marron était à bannir cette année, et que du coup, pas question pour moi de contribuer à une faute de goût aussi énorme ! Au lieu de me remercier de lui avoir éviter un Fashion Faux pas, il s’est mis à m’insulter... En plus d’être pauvre, ils sont ingrats !

Franchement la pauvreté c’est trop pas bien, faut arrêter !!

PS: Texte écrit en collaboration avec Vincent McDoom, Eve Angelli, Angelina Joly, Staline et Jean Michel Jarre

La Zumba

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« Bati fotchou tambo, Dé carati kitchi kitchi kita »(*) - Carrapitcho – philosophe et bootyshaker quinquagénaire - fin du 20^ème siècle, quelque part entre Issy-Les-Moulinoches et Copa Cabanane.

Je suis désolé pour cette pauvre référence, mais je voulais commencer par un truc super intelligent, et c’est franchement ce qu’il y à de plus intello quand à notre sujet du jour, j’ai nommé (j’ai rien nommé, c’est un trou de balle de colombien qui l’a nommé) : La Zumba.

Oui, le phénomène est là. Vous ne pouvez pas y échapper, sauf si votre télé est cassée, que votre ordi est cassé, et que votre meilleure copine est casée.

Qu’est ce que la Zumba ?  Un dessert créole ? Un nouveau model Opel ? Ni l’un ni l’autre.

La Zumba est un sport, au même titre que le Rugby, le Foot, ou le saut à la pêche (une variante du saut à la perche, où cette dernière est remplacée par un bâton enrobé de coulis de pêche. Cette variante n’a malheureusement pas connu le succès espéré par ses créateurs, à qui l’on souhaite de garder la pêche).

D’autres ont défini la Zumba comme étant un sporn, en d’autres termes un sport qu’on pratique en face d’un miroir en se mattant le cul.

Cette discipline créée par un prof de Fitness  (un prof de fitness est bien évidemment un prof qui prend des céréales au petit déj, à ne pas confondre avec un prof de Fistness qui lui se prend des poings dans le cul).

En arrivant à un cours, ce prof de fitness aurait oublié sa cassette de musique (Fitness On The Block VOL II, avec les célèbres titres : « Le Slow des abdow », « Quand tu t’étires, tu me transpires » ou encore « La valse des pectoraux »)... Pour ne pas annuler son cours et aller s’injecter un peu de botox au niveau des couilles... Il a choisi de faire son cours en utilisant une cassette qu’il avait dans son sac (bien sur le mec c’est pas Philipe Manœuvre, et ce n’est bien évidemment par les Rolling Stones qu’il avait, mais une compilation de Salsa)... et là, la magie opéra, la Zumba est née...

Vous remarquerez que les personnes qui suivent les cours de Zumba sont majoritairement des femmes ou des filles de sexe féminin, j’insiste sur le sexe, parce que dans chacune de leur respiration, chacun de leur mouvement, chacune de leur goutte de transpiration, il y à de l’engagement féministe ! on sent que pendant qu’elles se tortillent le cul sur un remix en promotion de Shakira feat PitBoulet on peut les entendre penser « Chui trop une meuf féminine bien dans mon corps».

Le problème de la Zumba, c’est qu’en la pratiquant les meufs perdent toute lucidité sur leur réelle condition physique... Elles se déhanchent comme des follasses en bidasses.

Elles transpirent comme des cuisiniers indiens en service, qui auraient avalé un piment mexicain tout en faisant des tractions sur des braises..., mais elles, les Zumbaseuses, ce qu’elles voient dans leur miroir c’est pas un troupeau de thon qui a du mal à coordinner 3 pas de Salsa de merde, non elles, elles  sont convaincu, que c’est les Pussy Cat Dolls au top de leur forme...

Et c’est pas fini, quand au bout de 3 cours de Zumba elles parviennent à bruler 15 kalories (l’équivalent d’une graine de sésame sur un Big Mac), on ne peut plus les contrôler, elles sont au maximum de la confiance....En boite de nuit, elles insistent pour nous apprendre leurs chorés débiles qui consistent à pivoter sur le pied droit en faisant des moulinets avec les bras (je vous l’accorde on est loin du Super Bowl de Beyoncé)... elles veulent absolument qu’on leur touche le bide pour constater la formation de leurs abdos, et bien sur, faux cul comme on est, on répond tous « Ah ouai pas maaal ! ».

Après, niveau musique... c’est pas demain qu’un Album de Zumba va remporter un Grammy awards...La Zumba c’est pas n’importe quelle musique.... non, pendant un cours de Zumba, il n’y aucune chance de découvrir un groupe de rock inde, ou une nouvelle sensation Hip Hop... La musique en Zumba c’est assez simple, vous prenez le Top 20 des chansons les plus écoutées entre 1997 et 2006 à Caracas, Montevidéo, Benidorm et Agadir... vous les confiez à un Disc Jockey (c’est un DJ qui fait gagner des T-Shirts) et vous lui demandez de vous accélérez le tout en vous rajoutant de la percu, du synthé, et des samples de Gloria Gainor... voilà, vous avez le Zumba VOL 23...

J’ai pas de conclusion, la prochaine fois je vous en met 2.

Bises

(*) : Batifole petite folle, prends des tic tac, tu sens le caca.

GADeretro Satanas

Le directoire de Fringues et Meringues a reçu beaucoup de plaintes cette semaine au sujet d’un dénommé Gad El Maleh, plus connu sous le nom de Gad Le Citron.

HC a mené l’enquête, voici les faits (basée sur une histoire vraie, Intégralement inventé partiellement, au niveau de la totalité) :

Gad Le Citron, serait accusé d’un viol collectif perpétré à Rabat et Marrakech, ce viol aurait concerné plus de 1000 personnes issues des milieux défavorisés d’Anfa supérieur.

N’épargnant ni les nains, ni les roux, ni les enfants, certaines victimes ont perdu l’usage de leurs zygomatiques suite au terrible évènement.

Gad aurait attiré ses victimes dans 2 salles de spectacles s’appuyant sur une affiche réalisé intégralement sur ‘Paint’... dans cette affiche nous voyons le citron rire à pleines molaires à la vu de son propre doigt. Cette complicité touchante entre le violeur et son doigt est probablement un message adressé au public « Inchalom, ce doigt je vais vous le mettre profond ».

Le violeur présumé, aurait (selon des sources d’eau minéral naturelle) voulu appeler son spectacle « Bla zwa9, Bla da7k, Bla walou... ghir l’7amed w flouskoum»... à la dernière minute budget oblige, il a du faire des économies sur les mots, et n’a gardé que « Bla Zwa9 »...

Le violeur a marqué l’histoire du crime, en inventant le concept du viol payant.

Les membres de la secte, n’ont pas hésité à payer entre 500 à 3500dh la place pour se faire masser le sphincter par l’artiste.

D’ailleurs, Pour reconnaître un membre de la secte, il vous suffit de l’inviter dans un restaurant japonais et attendre que le serveur lui ramène du poisson cru, la victime devrait normalement s’exclamer avec un sourire grand comme mon égo « Z’adoooore les sushis », avec un accent de travelot.... si ce genre de situation se présente à vous, gardez votre calme et smatchez la victime avec un pageot ou tout autre poisson d’eau douce.

Gad aurait pendant le viol, invité un jeune homme du nom de Miz reconnaissable à sa barre Twix faisant office de sourcils, ce jeune homme a fait l’unanimité auprès de sa mère et de sa cousine (la moche pas la bonnasse), par contre sa tante également présente dans la salle, serait parti en courant se suicider du haut de la Koutoubia.

Gad est le micro-onde de l’humour, le Findus de la vanne, à ce jour il aurait réchauffé ces sketchs plus de 459 550 fois,  Il aurait décongelé et recongelé certaines de ces formules plus de 9 785 012 fois.

Si t’as été victime de ce viol, Fringues et Meringues met en place une cellule de crise, ou vous pouvez rencontrer des psychologues, qui vous désyntoxiqueront à coup de queue de saumon dans la face.

A ceux, qui l’aimaient et qui ne l’aiment plus, Ça vous apprendra à rire d’un petit oiseau qui a du mal à voler, parce qu’il n’a pas d’ailes...

Mégacracra

Qu’est ce qui coûte 35dh le lundredi, 45dh le mardi,  55dh Le Mercredi de 11h à 15h, 60dh avec des lunettes moches, 70dh le jeudi sans lunettes moches mais avec un chewing gum sur le siège,  et 90dh le samedi de 16h à 23h avec des lunettes moches et des mioches... Vous séchez ?

C’est le Mégacracra ! Le plus gros parking du Maroc, le 1^er vendeur de grains de maïs du pays et le seul employeur à avoir su implémenter avec brio, la très respectable charte du ‘0 sourire’ initiée en 1942 par Bendeprim Karim 1^er président de la Lydec.

Quand on est au parking

Au départ les promoteurs se sont dit on a 2500 places assises, et donc pour le parking on va prévoir... 450 000 places de voiture sur 60 niveaux et 15 hectares... logique! Le parking est tellement immense qu’entre l’entrée du parking et l’arrivée au guichet y a moyen, d’écrire un roman, de trouver un éditeur, de l’éditer, de le vendre, de vendre les droits au cinéma, et d’arriver pile poile à la caisse pour l’avant-première de ton propre film.

Quand on est à la caisse...on fait la queue, mais on ne la sort pas

Les caissières sont tellement énervées, que les promoteurs ont décidé de mettre entre elles et leurs client un double vitrage parasismique et parapostillons, du coup le plus simple quand on veut demander un ticket pour un film, eh bé c’est de le mimer... c’est facile quand il s’agit de SpiderMan... mais ça se corse quand vous allez voir, « la source des femmes »...

Quand on doit attendre 10min dans le hall...

Ça ressemble à un aéroport, mais sans aéro et avec beaucoup de porcs... vous glandez, vous vous grattez les couilles, et vous finissez par céder à la tentation du peupkeurn... vous faites la queue (mais vous ne la sortez toujours pas pas, même quand une naine de 65 ans essaye de vous doubler parce qu’elle a l’âge de votre mère)... La caissière vous donne le choix entre piti ou mwayanne, sicré ou salé... vous prenez le piti sicré... les prix sont très correct, 235 dh, pour des popcorns pitit sicré, un redbull, et un Haribo... soit 5centimes la calorie... abordable!

Naïma, ouvreuse sénior depuis 2002, témoigne (son nom et son caleçon ont été changé pour des raisons de sécurité,) : « Yon a marre, ça fit 5 ans que le patron nous paye en popcorn et en Redbole » 

Quand on passe le sas de contrôle

C’est l’histoire de deux mecs, quand tu passes à côté d’eux, ils te disent pas bonjour, ils te regardent pas, tu n’existes pas, tu es un ticket, qu’il déchire d’un coup sec...ils passent leur journée, à ne pas vous voir, et à déchirer des tickets... ils sont très rentables pour le mégacracra, parce qu’à la fin du mois, quand ils reçoivent leur chèques, ils ont tendance à le déchirer... déformation professionnelle.

Quand on arrive à l’entrée de la salle

Y à une ouvreuse, qui n’ouvre pas... son travail consiste à prendre des pièces de ta main, et à ..., et à ..., et à c’est tout. Elle prend des pièces. C’est un parcmètre sans voiture et sans stationnement.

Quand on entre dans la salle.

Quand on entre dans la salle... on explore, on essaye de repérer les sièges, ils sont cachés derrière les popcorns écrasés... En 2000 ils étaient rouges, en 2004 ils ont noircis, En 2013 ils ne sont plus... quand on pose son derche sur ce qui reste des fauteuils, on découvre que les cafards sont cinéphiles, ils sont eux aussi installés, entre vous et votre meuf, ils ont eux aussi des piti paquet de popcorn, et ils ont eux aussi des lunettes en plastiques...

Moi, quand j’aurais un gosse, je lui dirais « mon fils, ne pose pas ton cul sur les fauteuils du Mégacracra.... tu risquerais d’écraser un gentil couple de cafards retraités »

P.S/ Aux dirigeants du Mégacracra : si vous tombez sur ce post et que ça ne vous plaît pas, je suis prêt à le retirer pour 14600Dh.

P.S2/ Votez pour moi sur http://www.marocwebawards.com/vote/login ou je vous paye un film !

Mes engagements si je suis élu

 

Blogosphère, twistosphère de ce pays, écoutez moi...

J’ai appris que ma personne, mon égo et mes muscles ont été nominés dans la catégorie ‘Blogueur de l’année’ par The Maroc Web Awards 6 (vous pouvez directement allez voter sans lire la suite de l’article http://www.marocwebawards.com/vote/login)

Il est de mon devoir de blogueur de l’année potentiel, de partager avec vous mon programme en cas de victoire :

Moi blogueur de l’année, je souhaite incarner le blogueur de la normalité, le blogueur du changement, le blogueur de la blogosphère nouvelle, une blogosphère, ou les blogueurs seraient enfin beaux, riches et musclés.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à ne vous spammer qu’avec parci-mounie.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à continuer d’être faux cul, et à ne dénoncer, que ce qui a déjà été dénoncé.

Moi, blogueur de l’année, je vous promets de continuer à vous énerver avec mon humour approximatif, et mon absence de pertinence.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à continuer à mettre des mots clés sans rapport avec les sujets traités, pour augmenter le trafic et ramener les militants du PJD sur mon blog.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à honorer les dettes de notre pays envers l’UE en 1 an.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à éradiquer les bidons-villes, et à reloger tous les sans abris chez moi.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage, à faire semblant de vous respecter, et de vous aimer, en espérant qu’un jour, je pourrais rentabiliser mon hypocrisie.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à m’appliquer une crème hydratante, pour garder mon teint éclatant.

Moi, blogueur de l’année, je m’engage à faire baisser le prix des drogues durs et augmenter le prix des drogues douces, pour augmenter la productivité des classes ouvrières et la créativité des classes supérieurs.

Moi blogueur de l’année, je m’engage à faire moins de fautes d’orthographes dans mes articles (sauf sur les mots essensse et playbisciter).

Moi blogueur de l’année, je m’engage à répondre à vos commentaires, mêmes les plus virulents, même ceux que je comprends pas et même ceux que je supprime.

Moi blogueur de l’année, je m’engage à dire tout haut, ce que tout le monde pense tout haut, mais avec plus de fautes de grammaires.

Moi blogueur de l’année, je m’engage à être la voix de la jeunesse marocaine riche, droguée, blasée, mais tellement peu représentée sur la toile. 

Moi blogueur de l'année, je m'engage à retourner ma verste dès que je gagnerais ces élections.

Voter pour moi, c’est voter pour la médiocrité assumée, ...une blogosphère qui défendrait les droits Ô combien longtemps opprimé des gens comme HC.

Votez à chier

Votez HC

P.S : Voici le lien pour voter : http://www.marocwebawards.com/vote/login

P.S2 : Je sais qui vous êtes, votez pour moi, ou je vous retrouve et je vous enferme dans les studios de RTM pendant 48h

Un Tramouai à Casa

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Avant la circulation à Casablanca était très difficile, mais ça c’était avant.

Aujourd’hui Casablanca a un Tramway, eh ouaip même NewYork n’en a pas, et vlan dans ta face Obama !! d’ailleurs j’ai envie de lui balancer un flow dans sa face direct à Barack... écoute ça, ouai gros : 

« You Got the Knicks ? we got the Tram ! 

You got le siège de l’Onu ? We got the Tram ! 

You Got the Swag ? We got the Tram ! 

You got the Madison Square Garden ? We got the Tram ! 

You Got Central Park ? We got the Tram AND the Twin center AND centre BenOmar AND Résidence ElBayda !!! Ouai gros »

Le Tramouai de Casa est super ultra rapide !! 20km/h...C’est quand même fou, j’en ai des nausées, c’est Space Mountain des tétraplégiques, même la grand-mère d’Edouard Balladur (en étant décédée) est plus rapide. Même la grand-mère d’Edouard Balladur décédée faisant un Moonwalk pieds nus est plus rapide. Même la grand-mère d’Edouard Balladur décédée, et qui aurait marchée sur une mine antipersonnel faisant du mono-moonwalk (une jambe restante oblige) serait plus rapide....

Je savais bien que ce pays était un pays de toxicos, mais de là à ce payer un rail à 6 000 000 000 de Dh ... moi je dis, ça fait cher le trip... Mais bon, y à pas de quoi s’emballer non plus, c’est le coût d’un apéro réussi chez Kaynie West, le coût du Dressing de Paris Hilthon, 2 Morocco Mall, 2 000 000 de mobilettes, 6 000 000 de vélos, 12 Millions de rollers... à ce prix la, y à moyen de greffer des pneus Good Year au cul de tous les marocains... 

Non mais je déconne, la vraie vérité véridique c’est que je suis super content que toutes les artères principales de la ville ont été réduites de 2/3 dans la largeur pour qu’on puisse déplacer 348 marocains qui veulent aller au taf, mais qui trouvent le bus trop crade et pas assez cher, et les taxis trop chers et pas assez propres, ou encore les 42 automobilistes qui préfèrent prendre le Tram tout en continuant à payer le crédit de leur Dacia.

Khalalaa, tu te trappelle Casablancais ? est ce que tu te trappelle de l’époque ou sur AbdelMoumen, je pouvais rouler à toute berzingue en doublant à droite en me prenant pour Vin Diesel la calvicie en moins, les pectoraux en plus... Il est révolu ce temps là, maintenant c’est quasi impossible de dépasser les 30km heure, et le seul moyen de doubler son prochain est de monter sur le trottoir au risque d’écraser quelques piétons... mais j’ai pas envie de niquer mes pneus.

Un mec au parlement aurait déclaré y à quelques semaines « Nous avons prévu 5 morts en moyenne par mois au début de l’exploitation du Tram ».... Moi j’aime bien cette lucidité, le Tramway devient l’arme de destruction massive la plus coûteuse et la moins efficace de l’histoire de l’humanité.... ça fait quand même 1 200 000 000Dh le mort, même Daniel Craig arrive à tuer pour moins cher...

...Je remercie Daniel Craig, Barack Obama et la GM d’Edouard Balladur qui ont gentiment contribué à ce post. 

P.S : Je viens de relire ce post, je le trouve pas mal décousu, merci de placer (à votre guise) les transitions "et donc", "c'est pourquoi" et "d'ailleurs" 

Niqab ni soumise

Yo les hipsteubs, ça hype?

Ici HC pour vous servir. Non pardon, ici HC tout court, pour le service faudra repasser...

Aujourd’hui, je fais mon coming out, J’ai une nouvelle fracassboum à partager avec vous, j’ai tous fais pour le cacher, je me suis menti à moi-même, j’ai menti à mon chat, à mes amis et à ma famille... mais là, c’est décidé je fait mon Méa Culpute.

Voilà : J’aime la burqa, le niqab, j’aime le look ‘black ghost’, ‘tâche de pétrole’, ‘cage de rideau’, , ‘ninja retraitée’...

Ouai je sais que mes chères lecteuses à la lecture de cette révélation sont entrain de se dire « HC, t’es un homme de goût, symbole de modernité, aux yeux profonds, au regard juste et vif... comment peux-tu aimer ce vêtement liberticide ?»...

A ces lectrices je réponds « ferme ta gueule et lis »... Voici les 7 raisons qui font que je kiffe la beurqa...

Neumbeurre 1 :
Quand ta meuf porte la Burqa, c’est la garantie d’être à l’heure à tous les diners... Plus de temps-mort à regarder Morandini en attendant que ta meuf se décide si ce sera pantalon bleu et pull blanc, ou chemisier rouge et jupe noire... avec la Burqa, pas d’hésitations, plus de temps gagné...

Neumbeurre 2 :
Ta femme est indisposée, ta meuf fait la gueule, elle ne veut pas t’accompagner chez ton cousin pour diner... pas de soucis, un rideau noir, jeté sur le concierge et te voilà à côté du sosie le plus crédible de ta meuf.

Neumbeurre 3 :
C’est l’été, ça se dore la pillule sur les plages sales de Bouzkika, avant ta meuf elle bronzait super bien, mais le soir venue, quand elle enlevait son maillot, on avait l’impression d’être en présence d’une guêpe albinos... tu vois tout de suite les traces de bronzage comme si elle portait un maillot blanc sur la peau... Avec la Burqa plus de traces de bronzage, plus de coup de soleil, plus de front rouge... c’est tout bénef... (d’ailleurs je pense que Garnier, Ambre Solaire et autres lobbiyste de l’écran total, sont derrières cette guerre déclarée à la Burqa).

Neumbeurre 4 : La Burqa est sans conteste le meilleur démaquillant de l’histoire de l’humanité... dès que t’arriveras à convertir ta meuf à cette superbe mode, tu verras que ta gonzesse désertera en 2 temps, 3 mouv’, les rayons parfumés au Patchouli des Séphora, Marionnaut et autre Mac (d’ailleurs je pense que Séphora et autres lobbiyste du lipstick sont derrières cette guerre déclarée à la Burqa)... oui je sais que cette parenthèse ressemble étrangement à la parenthèse du point précédent... coïncidence ? Je ne pense pas.

Neumbeurre 5 : Tous les samedis elle se fait arracher les poils des gambettes, et le duvet chez la stéticiennes du quartier... elle a mal, et ça lui coûte un bras et une jambe, avec la Burqa plus besoin de se faire arracher les poils, ils seront joliment camouflé sous le blacksheet... et tu pourras enfin assouvir tes fantasmes houmoussexuels refoulés.

Neumbeurre 6 :
On est Samedi matin, vous avez fait la teuf la veille chez vous, et là ça rate pas, vos parents débarquent à l’improviste... pas de panique, soulevez la Burqa de votre meuf, et avec un ptit coup de balais casez tous le zbeul sous le rideau noir... vous demanderez à votre meuf d’éviter de bouger.

Neumbeurre 7 :
Ta meuf est en voyage, elle te manque énormément,... va dans son placard prends l’une de ses burqa, jette le nonchalamment sur la lampe sur pied du salon... et voilà, ta meuf plus vrai que nature, le silence en bonus !!

Neumbeurre 8 (bonus track featuring Pète dehors-tea)
Ta zèzgon à des bloblèmes gastwik ? avec la burka elle pourra conserver tous les pets de la journée, dans son espace Burqal, elle pourra la nuit venue en soulevant d’un simple geste sa Burqamembert, libérer l’ensemble des effluves d’un coup!

Je vous laisse, jvais faire burcaca.

Les 13 profils Facebook

Si les Black Eyed Peas font un crash, au contact du sol leur avion fera BOOM BOOM POW... voilà ça c’est fait.

Si je vous ai spammé votre wall, c’est que je voulais vous parlez de vous... oui de vous mes amis (Quand je dis amis, c’est juste pour le style, mais on peut pas vraiment dire qu’on est ami, vous et moi... Pour moi un ami, c’est un mec qui me prête de la tune, et au lieu de lui rendre sa tune, je lui demande de me prêter sa caisse).

Je me suis intéressé à vous, mon chat et moi même, et nous avons essayé de dresser un profil des différents types de personnes que l’on peut voir sur le Livre des Visages (Facebook pour ceux qui n’ont d’yeux que pour l’amérique)... Voici en 13 profils, les 13 profils que l’on peut retrouver sur FB...

Celui qui fait chier avec ses citations de merde... 
Un jour une citation, sa vie est entre guillemets, “Qui va s’ennorgueuillir dans une clinique, s’agenouille sur les quais de la solitude du ventricule cule” Compte - Honoré Deteconaître… Généralement pas très doué en interraction, cette population est très 1er degré, c’est souvent les mêmes qui postent des photos de panda en disant “C’est kommeme beau la nature”

Celui qui a une vie de rêve et qui t’emmerde 
Il update son profil avec des statuts « Bien arrivé à Courchevel, sympa de retrouver la team » ou encore « Beyoncé, it was nice meeting you, BTW you forgot your Iphone in My Jaccuzzi », ces albums photos ressemblent aux pages de l’Officiel Voyage, Il est généralement musclé, il sort avec des mannequins, mais bon on le sait tous, il a une ptite bite et je ne suis pas jaloux... Il est le seul à utiliser l’appli « Loueur de Lamborghini dans le quartier »,

Celle qui est super bonne, mais en vrai elle est pas super bonne. 
Une photo de profil qui met Commandant Cousteau au garde à vous (Commandant Cousteau c’est le petit nom de mon zibzoub), sur cette photo la meuf est parfaite, petit nez, petit cul (eh ouaip elle arrive à mettre son nez et son cul sur la meme tof), Elle a un nom du type Miss Lola, ou KawKaw de Paris... Votre seul ami en commun c'est ton ex-patron poursuivi pour harcèlement.... Biensur dès que tu l’acceptes, tu te rends compte, qu’il y à eu tromperie sur la marchandise et que la photo de profil que t’as kiffé à été scannée d'un Marie-Claire de février 92... et en faisant défiler ses tofs, y à pas un téton qui traîne juste des chats en peluches, des dessins de roses, et des paysages de Khouribga.

Celui qui est ado à 65 ans 
Il ne marque pas sa date de naissance, ses amis sont les potes de ses neveux, sa photo de profil date des années 70, mais du coup on dirait que c’est l’effet Instagram… Il like toutes les pages et tous les groupes qui peut le faire passer pour un ado (LMFAO, Toi aussi t’es en terminal ES si..., Si toi aussi t’as madame Rodriguez en SVT, Zahia montre sa teuch, etc.…)... Quand tu le pokes, il t’envoie direct une photo de sa bite.

Si t’en a un dans tes contacts ne flippe surtout pas, sauf si il est ami avec ta fille de 10 ans.

Celui qui est « En Mode » 
Franchement on en a tous un comme ça dans notre liste... c’est le gars qui quand il fait caca mets sur son statut « En Mode chieur », quand il met une photo de lui entrain de dormir, il met « En Mode Dodo »... quand il se fait larguer, il met « en mode célib », et quand IL SE PREND UN BITE DANS LE FION, IL MET « EN MODE CONNECTé ».... chui vraiment désolé de mettre emporté, je suis « en mode vénère »

Celui qui milite sur clavier
C’est un indigné du Tchat, un révolté du Poke… Il arrive à éradiquer la faim dans le monde grace à une tof d’un gamin somalien, il guérit le cancer du sein, en mettant un turban rose sur sa photo de profil, Il stoppe la corruption, en mettant sur son statut “Stop la corruption”… Si il te saoule vraiment tu peux toujours poster une photo de lui entrain de corrompre une policière éthiopienne qui a un cancer du sein

Celui qui est Corporate 
Il a 24 ans, ça fait 1 an qu’il bosse dans une boîte de bouffe pour chien, Il a développé un esprit d’apartenance super chiant… Sa photo de profil c’est un packshot, il partage toutes les photos du dernier team building, et ses statuts sont les promos de la dernière croquette enrichie en B2
T’oubliera pas de le taguer sur une photo de lui entrain d’enculer un chiwawa (ou un caniche si il est bien monté)

Celui qui connaît bien les jours de la semaine 
Pas grand chose à dire, ses statuts favoris sont “TGIF’, ou encore “Demain c’est le weekend”, ou sinon “Je déteste les lundis”, ou “Le nouvel an sera un 31 décembre cette année”… existe également en version météo “Il pleut de ouf”, ou “qu’est ce qu’il fait chaud”….

Celui qui a de la barbe sur le clavier 
Tous les vendredis, il souhaite que tu passes un bon vendredi… Il met des status en arabe qui font flippé, Il met également la photo de gamin avec “Allah” tatoué sur le bras, en écrivant “Soubhana Allah”, il partage “Innocence of Müsli”, en disant “attention l’occident veut nous piéger, ne surtout pas partager”… et enfin il n’est jamais en ligne au moment de la prière.

Celui qui Instagram 
Il instagram sa brosse à dent, son petit déj, son chien, sa mere, son bureau, sa manicure, sa pedicure, son livre de chevet, sa montre, sa soirée, sa journée, sa plage, ses vacances, son déj, son diner, sa télé, sa meuf, etc… Quand il a posté plus de 230 Photos, il va sur l’onglet profession pour marquer Photographe

Celle qui n’a qu’un profil 
Elle a 328 photo, et pourtant c’est toujours le même profil gauche avec le nez pointé vers le haut et la bouche un tout petit peu chwiya ouverte… Elle doit probablement avoir une sacrée verrue sur la narine droite

Celui qui me casses les burnes avec le Barça 
Sa Cover picture c’est Messi, sa photo de profil c’est le blazon du Barça… eh bien sur un seul putain de fucking statut de merde… VISCA Barça ( qui veut probablement dire Barcelone la visqueuse)…existe également en version Madrid

Celui qui déprime sec 
Ses statuts sont des invitations au suicide “Pfff, la vie est vraiment dure!” ou encore “toute mes pensées à maman qui s’est faite bouffer par Morticia ma chienne”, ou encore “Ce soir encore je dormirais seul avec mes 180kg”... Le tentation de liker ces statuts est grande, mais en cas de décès de la personne vous serez poursuivi pour non assistance à personne en danger.

Normalement je devrais finir mon post avec une phrase de merde du type « Et toi, dans quel profil est ce que tu rentres ? »... mais franchement, j’en ai rien à queuter, je suis pas psy, et j’ai cours de natation ce soir.

Je vous envoie plein de petits zbebs d’amour.

C'est qui le mouton?

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Meuuu? Qui vois-je pointer le bout de ses cornes? Ne serait ce pas le mouton??

Ah ben si! c’est bien lui, il est de retour, on le reconnait à son odeur de merde végétale, cette odeur de caca au foin, pas assez puant pour nous faire gerber, mais pas non plus assez plaisant pour en faire du Patchouli…

Commeuuh chaque année, le monde Mousoulman, (Je m’interromps une petite minute pour ouvrir une parenthèse : oui non, c’est juste pour vous dire que je fais exprès de détourner l’orthographe du mot musulman, pour que ceux qui font des recherches sérieuses sur le sujet ne tombent pas sur mon blog, du coup, j’évite au maximum de mettre des mots comme Islam, Musulman, Aid, Aid ElKebir, Innocence of the moutons, Amalgame, Charlie Hebdo, Zemmour, Tariq Ramadan. Je n’aimerais surtout pas qu’on pense que j’essaye d’exploiter le filon pour augmenter le traffic de mon blog).

Donc commeuuuh chaque année, les banquiers du monde Mousoulman s’apprètent à fêter comme ils se doigtent, la croissance à 2 chiffres que va connaitre le secteur des crédits à la consommation auxquels vont souscrire des centaines de milliers de moutons seniors pour se payer des bouffeurs de foins, pour faire bonne figure et mauvaise digestion.

Commeuuuuh chaque année, HC est convaincu que le mouton dans l’histoire, n’est pas forcément celui qu’on croit … Le bon mousloum veut (autant que le mouton) faire parti du troupeau, il veut le suivre, il veut brouter dans les memes paturages, et il poussera la similitude, jusqu’à ruminer comme un bon mouton le lendemain de la fête et aller à son tour deposer une grosse bouse…

En parlant de bouse, l’autre truc qui meuuuuhnerve dans cette histoire de fête du mouton version deux milles bouses, c’est que toute l’année, on a le droit a de jeunes gonzesses bien roulées, placarder sur les affiches publicitaires, et d’un coup pendant un mois, plus de Kate Mousskha, plus de Bzezels sur nos pubs, que des moutons, gros, gras et poilus… C’est quand que les publicitaires, comprendront que le Mouton n’est pas mannequin.

Et que c’est pas en lui mettant un putain de ruban rouge autour du bide, qu’on aura envie de le pécho!

Après y à biensureuuuuuh, les sociétés de crédit qui vous proposent de payer votre mouton en douze fois!! Vous faites pas avoir, ça reste du Kebab tout ça… t’imagine étaler le payement d’un Chawarma sur 3 mois? Et étaler le paiement d’un Coca Zero sur 6 mois? Bientôt vous allez vous metre à chier en 15 fois, pour economiser le PQ…

La morale de cette pauv’ histoire, c’est que si t’as que le 1/12ème du prix du mouton sur ton compte, achète toi un Steack haché et fais pas chier le monde

L'administration Marocaine, étude anthropologique baclée

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Mi homme, mi homme-lette... l’administratus-maroc-anus est une espèce très répandue en Afrique du nord... descendant direct du Pacha-glandus, ce cousin lointain de l’homo-bureautus a depuis quelques décennies fait main basse, sur la vie administrative des homo-marocanus.

L’équipe d’anthropologues de Fringues et Meringues s’est déployée ce matin dans les 4 coins du royaume pour observer cette espèce en voix de disparition...

Ah pardon, je viens de recevoir un démenti, ils ne seraient malheureusement pas en voix de disparition.

Pour approcher cette espèce hostile sans se faire démasquer, HC et ses envoyés spéciaux ont prétexté un document à « Légaliser ».

Début du Safari,

Tapis derrière un comptoir, tel un marsupilami sans sa queue, nous pouvons dès notre arrivée apercevoir le sommet de la boîte crânienne du sujet assis sur son fauteuil en plastique véritable.

Armé de son papier à légaliser, HC tente une approche, il essaye de faire la queue mais remarque que ces concitoyens, font plutôt la couille... ils se mettent en effet en demi-cercle, telle une nuée de spermatozoïdess tentant d’approcher une ovule... l’Administratus ne lèvent pas la tête et s’empart machinalement des papiers que les rocains lui posent sur le comptoir.

Arrivée à son tour devant l’administratus, HC lui lance un bonjour qui jusqu’à l’heure où je vous écris est resté sans réponse... pendant que l’administratus fait semblant de lire le document à légaliser, je note mes observations :

Anatomie
- Le corps de l’administratus est essentiellement constitué d’un ventre cerné du côté haut par une boîte crânienne, ou l’écrin est sans nul doute plus large que le bijou qu’il abrite, et par le bas, par deux jambes courtes le rapprochant du sol, lui permettant de garder ainsi les pieds sur terre, et la tête dans le cul

- Derrière sa moustache aux poils aussi doux que du fil de fer tressé, vous pouvez deviner une dentition victime probable d’une attaque terroriste revendiquée par le groupuscule terroriste « Les ennemis de la dent ».

- Les lèvres du sujet sont bleues Majorelles, souvenir de quelques milliers de Marquises dont les volutes semblent n’avoir jamais quitté notre administratus

- Sur les deux coins de la bouche, on peut observer 2 traits de baves blancs ivoire, témoins de l’amitié indiscutable entre ta lèvre du haut et celle du bas.

Le style vestimentaire
- Sous sa chemise demi-manche un peu trop large, vous pouvez observer un marcel, plus communément connu sous le nom de « Souvet’ma »... ce maillot de corps a pour particularité de dessiner de manière naturelle, les contours des auréoles qui font leur apparition dès le mois de février chez l’administratus et ne disparaissent qu’en janvier.

- L’administratus aime le mix & smatch, courant modesque consistant à mixer les vêtements de sorte à smatcher les codes vestimentaires mondiaux. L’exemple le plus parlant est bien sur le costume - chaussette Adidas. L’administratus ne fait pas de sport, mais il aime les chaussettes de sports.


Le régime alimentaire
- L’administratus adopte un régime alimentaire assez spécial, constitué principalement de billets de 20, 50, 100 et 200Dh. Il peut en ingurgiter une quantité impressionnante tout au long de la journée.... Chez certains sujets, nous avons pu noter une sorte de malformation ou on peut voir l’administratus refuser des billets, les scientifiques appellent ce phénomène extrêmement rare « l’intégrité ». Cependant la communauté s’accorde à dire que le fléau n’est pas endémique, et que « l’intégrité », ne touche qu’une très faible partie de la population étudiée... Ouf

Le comportement
- Chez l’administratus la gestion de l’énergie est primordiale, à son arrivée à 10h, l’administratus doit récupérer l’énergie dépensée pour parvenir à son bureau. Ce temps de récupération dure 1h30 en moyenne. S’est suit 15min de travail, puis 15min de récupération.

- La pause déjeuner réputée pour être exténuante dure 1h30, suivi d’un temps de récupération égale. A 14h, l’administratus tel un athlète de haut niveau commence à se concentrer pour préparer son départ 2h plus tard.

- L’administratus est de nature joviale sauf avec vous, il sourit à ses congénères, mais reste méfiant vis à vis du marocanus-normalus, certains appellent ça de l’hostilité. HC appelle ça un excès d’implication professionnelle et une retenue émotionnelle mesurée.



Voilà c’était un document HC production, signé HC, mal documenté par HC, pour un doigt dans le cul de la planète.

Plus de déprime le Lundi!!

Comment chat va les minous? C’est bientôt lundredi et vous déprimez. Le weekend vous semble bien loin, et même si vous l’avez passé à laver vos petites culottes en matant Michel Drucker, le dimanche vous manque.

C’est le même topo depuis le CM2, depuis ce lundi ou le prof de math vous a demandé de passer au tableau le même jour ou votre mère avez décidé de vous mettre votre pantalon à carreau rouge et blanc ... Ce jour là vous vous êtes mis à détester les lundis, l’école, et les restos italiens.

La veille du lundi c’est devenu prozac et bédos, insomnies et Colombo, whisky et pas de dodo... HC vous comprend, HC est comme vous (en mieux), HC va vous aider... suivez mes pets, je vais vous montrer la voie intestinale.

Comment faire pour transformer vos lundis matins en moment Nutella ? Comment faire de vos débuts de semaines le prolongement de vos weekend ? Comment retirer les traces de pneus de vos culottes blanches? Autant de questions auxquelles je vais faire semblant de répondre en plaçant un max de jeux de mots de merde.

Le dimanche ne prévoyez rien, débranchez votre téléphone (expression datant de l’époque ou les téléphones avaient des fils), et déprimez. Pour accélérer le processus n’hésitez pas à brancher votre téléviseur sur RTM. Après quelques heures d’exposition à RTM, la perspective d’un retour au bureau le lendemain, vous semblera bien séduisante.

Le dimanche soir, essayez de dormir tôt, genre 19h, vous serez frais et dispos aux alentours de 4h du mat’, ça ne servira à rien, mais bon il paraît que l’avenir appartient aux chefs d’entreprises qui ont des employés qui se lèvent tôt

Le Lundi matin, démarrez par un petit déj équilibré ou vous veillerez à remplacer l’habituel lait/chocopops, par une Vodka/chocopops, vous verrez que cela vous replongera rapidement dans une ambiance Samedissoirienne, et qu’à votre arrivée au taf, vous serez plein d’entrain, et que vous aurez enfin l’esprit d’initiative qui vous a si souvent manqué (selon votre Directum de département).
 
Le Lundi matin avant de quitter votre domicile, mettez un status du genre « ça va être dur de vivre sans toi, mais je serais fort je t’aime », toute la journée vous allez pouvoir bénéficier de regards de compassions, et vous aurez peut être la chance de voir enfin la Boobzelle de l’accueil vous sourire... Comme on dit chez les Roumains : Mieux vaux faire pitié que faire un vrai métier.

Le Lundi matin oubliez de vous brosser les dents et remplacer la vache qui rit par une petite friture d’ail, en arrivant au taf dites un bonjour en veillant à laisser votre bouche bien ouverte entre le bon et le jour... ceux qui resteront debout éviteront de vous adresser la parole pour la journée.

J’ai pleins d’autres conseils encore moins utiles mais je les garde pour moi.

Musique électro, histoire de beats

Mon zboub en steak sur la hard tech! Ma bite sur le newbeat ! ma teub sur les teufs ! et mon trou de balle sur la minimale (la version non censuré de cet article est disponible sur www.Jaimepaslesgrosmots.bite)

Je le reconnais volontiers, ça sent le caca électronique à plein cul

Oui je sais, ça ne fait pas super branchouille de dire que l’électro c’est de la merde, mais en même temps, la Hype c’est d’être à contre-courant... du coup, je ne vais pas me priver de contre-couranter.

L’électro est l’anchois de la musique, y’en a à tous les apéros, mais personne n’ose dire que c’est pas bon.

Décortiquons ensemble (je vais décortiquer tout seul en réalité, mais ça fait plus rassembleur de dire ensemble) le phénomerde musical du siècle.

Les différents staïles
L’Acid house, de la house qui pique les yeux
La minimale sera de 8° à Ifrane
La Progressive, c’est de l’électro qui fait avancer les choses
Le Breakbeat, c’est de la musique cassecouille
La Jungle, elle se joue en fin de soirée quand ça sent le fauve
La trance, ça commence comme une mélodie, et ça se termine comme UN mélodie

Le nom des DJ ou le blase 
Quand on est DJ électro, on peut pas se contenter d’un vulgaire Younes, ou Karim, ou même Eric, il faut que notre nom soit aussi vague que nos intentions musicales, soyez pleins de contradictions, l’un des rares moment ou un DJ innove, c’est quand il choisit ces blazes... si vous aimez les nems, et que vous avez choppé une gastro, faites vous appeler Nemtro. Si vous chaussez du 42 et que vous aimez le thon, appellez vous 42thon. Si vous avez une rolex, et que vous habitez une deux pièces, appellez vous Duplex...

La danse dans les soirées électro 
Comme un échauffement de cours de steps sans fin, tout le monde fait face au DJ, chacun matte ses propres orteils, en faisant un petit mouvement du crane, les yeux fermés pour ne pas voir les pédicures cramées... y à pas de bon ou de mauvais danseurs, c’est une course à l’endurance, à qui restera debout en dernier.

Les stickers sur les laptops des DJ 
C’est un peu l’équivalent des visas sur le passeport, il faut que ce soit plein à craquer pour que ça fasse bien, si il reste de la place pour apercevoir la pauv’pomme d’apple sur le mac, c’est la honte... Les stickers plus, ils sont nombreux, déchirés, crades, et idéalement avec des noms zarbi que vous êtes le seul à comprendre, plus l’effet kisscool sera garanti

Les horaires des teuffeurs 
Dans l’univers électro minuit est l’heure de l’apéro, 3h du mat on commence à bien bouger, et à 9h du mat’, ils commencent à y avoir un peu de monde... En gros si un fan d’électro vous invit’ à déjeuner, ne débarquez pas avant 18h vous risquez d’être en avance.

L’attitude des DJ 
Faut surtout pas vous amusez pendant que vous être entrain de mixer, un bon DJ, doit avoir l’attitude d’un fonctionnaire de la commune quand il est entrain de chercher le certificat de décès de sa mère sur son bureau. Froncez les sourcils, et ne calculez pas les groopies, elles sont justes bourrées. En arrivant sur place, n’oubliez pas d’avoir un sac à dos gros comme la lune,... votre playlist/set tient sur une clé USB... mais ça le fait pas.

J'aime pas le Kékéstan

Le film se déroule au Kékéstan un restaurant de Kékéblanca, situé au bord de l’océan kékétlantic, pas très loin du kékérocher, et du kékénador...

Tous les personnages sont fictifs à part videur 1, videur 2, l’accueilleuse, la serveuse, le chef de salle, le chef cuisinier, le chat et les figurants.

Aucun enfant n’a été maltraité pendant le tournage ou alors très peu... ou alors ils l’ont un peu cherché... ou alors, ils m’ont fait des grimaces, enfin bref...

Scène 1 :

Nous sommes sur le parking, j’ai une voiture qui coûte très cher (1.034.000Dh HT, sans le cuir en peau d’Albinos qui est en option mais disponible exclusivement dans les pays hors union européenne).

Cette voiture me donne le privilège de pouvoir me garer à l’entrée de l’établissement... tout juste entre les 2 ingénieurs en extraction-pro-active-d’humains-à-faible-pouvoir-de-consommation et, le vendeur de détails-au-gros (il a le staïle d’un vendeur de cigarettes au détail, mais les prix qu’il fixe sont directement indexés sur le coût de la vie dans le Connecticut (mondialisation oblige))...

L’un des videurs me fait un sourire aussi décontracté qu’un taliban dans une gay pride... Je m’appelle H, mais Il préfère me lancer « Bonjour M. Othmane, koulchi zouine » Je le gifle avec un billet de 200 balles, il bouge sa carcasse et m’ouvre le chemin à moi, et à mes deux zonzelles du soir.

Scène 2 :

Nous sommes à l’entrée du restaurant, deux meufs nous tournent le dos à l’accueil, elles tapent la discute, il est 21h38, et ma présence n’est pas assez importante pour qu’elles fassent une rotation du cul pour me faire face....

L’accueilleuse 1 discutant avec l’accueilleuse 2 : « ... et donc moi comme d’hab, je lui ai dis sort toi les doigts du cul, et trouve toi un taf... dans la vie si tu taffes pas sérieusement, personne ne te donnera la bouchée, ou alors si il te donne la bouchée, c’est qu’il veut tes fesses en retour... »

L’autre accueilleuse mastiquant un chewing-gum ou peut être une capote : « .... a Khti comme t’as raison, ana je taffe, je taffe et je taffe... Walakine 3yit, had le travail 9harni, c’est la croix et la barrière»

Moi : Désolé de vous déranger

L’accueilleuse (dérangé par l’irruption de votre humble serbiteur): « ... oui, vous avez une réservation? C’est à quel nom fassi je vous prie?»

Moi : Non, votre téléphone a sonné occupé toute la journée, j’ai pas pu faire de réservation.

L’accueilleuse : « On est complet, désolé »

Moi : Oui mais j’ai plein de gel sur les cheveux, une chemise blanche ouverte sur ma cage toraxique, la même voiture qu’Iron Man, une montre de 600gr, un nom fassi, une carte Diamond gold, des poils sur les fesses ... et en plus, j’ai ramené avec moi 2 filles plus grandes que moi, plus mince que moi, et plus dévêtues qu’un naturiste au Hammam !

L’Accueilleuse à l’autre accueileuse: Choufi lihoum, la table 13 sous les escaliers, à côté de la porte du cagibi, la ou on stock le PQ...

Moi m’adressant à mes deux bonnezelles : Je vous ai dis que j’avais mes connexions...

Scène 3 :

Ça fait 30 secondes que nous sommes attablés, j’ai la carte entre les mains... la serveuse vient prendre la commande... je lui demande 2 minutes, 30 seconde plus tard elle est de retour, je lui redemande une minute, 30 seconde plus tard, elle est de retour... Au bout de la 5ème fois, je lui demande gentiment de bien vouloir nous accorder une prolongation exceptionnelle du temps de décision... Elle revient 1h30 plus tard.

Serveuse s’adressant à bonnasse 1 : Madame, qu’est ce tu veux ?
Bonnasse 1 : Un Filet de saint pierre
La serveuse : pas d’entrée ?
Bonnasse 1 : Non merci

Serveuse : et toi madame ?
Bonnasse 2 : Un Khizoto
La serveuse : pas d’entrée toi non plus ?
Bonnasse 2 : Non merci
La serveuse : pourquoi ?
Bonnasse 2 : Kifach pourquoi ? mèle toi de ton cul connasse

Serveuse : et toi monsieur, pas d’entrée j’imagine
Moi : eh ben si, la terrine de foie gras !!
Serveuse : et ensuite ?
Moi : safi direct
Serveuse : quelle bande de crevards !!? Elle est ou la classe des oropéens, ty as la même voiture que Georges Cloney, ty as les mêmes cheveux que Georges brassens, la mime regard que Georges Dujardin...
Moi : Jean vous voulez dire... Il s’appelle Jean Dujardin.
La serveuse : Jean ai rien à foutre ! je souis serveuse, je souis pas Mégarama...

Scène 4 :

On a mangé, on a bu, on a regardé les autres, les autres nous ont regardé, j’ai pas dis bonjour à ceux qui me connaissent pour faire genre, les gens m’ont pas dis bonjour pour faire genre, mes deux zonzelles ont parlé touffe et cire... j’ai vidé 3 bouteilles de vins rouges, qui m’ont coûté chacune l’équivalent de la dette Grec, ensuite j’ai fais genre de connaître tout les gens qui faisaient genre de faire genre de ne pas me reconnaître, mais bon j’ai fais genre j’ai pas vu qu’ils faisaient genre et du coup, j’ai redemandé une bouteille de vin et l’addition : 3288 Dh... j’appelle la serveuse :

Moi : Oui non au fait, je veux juste payer l’addition pas le loyer
La serveuse : Msiour, c’est ça le prix de la classe !!
Moi : Ah non, mon père a une classe S, bon c’est vrai il l’a paye en leasing, mais ça reste beaucoup moins cher...
La serveuse : Msiour se croit drôle, vous faites des jouets avec les mots, moi je rirais à tes blagues de merde quand t’auras payé l’addition.
Moi en lui remettant ma carte gold : vous me faites un doggy bag, mais qu’avec la bouteille...
La serveuse : Vous vous êtes croyez ou!? ici c’est un endroit respectable msiour...

... Vachement respectable....

ce post n'a pas de fin, veuillez fermer votre ordinateur, et reprendre votre séance d'acupuncture

Ramadan - Pub

Notre Super Bowl à nous s’appelle Ramadan.

Les annonceurs et les agences de tous le Maroc s’arrachent les tripes pour nous proposer de nouvelles campagnes, pour faire du buzz souvent transformer en bouse...

Ils font de la merde toute l’année, et le Ramadan est l’occasion de transformer la merde habituelle et insipide, en une chiasse bien coulante et bien piquante.

Certains y voient un manque de créativité de nos agences de pubs, d’autres un manque d’audace de nos annonceurs, d’autres estiment que ce n’est que le reflet de notre société...

Aujourd’hui HC le haut responsable de fringues et meringues, l’analyseur, démêleur triple-action actuellement en promo double recharge, vous explique (encore une fois), les dessous de cette univers impitoyable.

Pourquoi voit on le même spot 4 fois en 6min? 
Simplement, pour être sur et certain qu’on comprenne bien qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus, et qu’au cas ou, tu serais entrain d’essayer de retirer des verres de terres de ta datte au moment ou on te dit qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus, et ben en relevant les yeux tu verras bien qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus, et si ton père s’est levé de table pour se vider la vessie, et bien peut être qu’il ne s’est pas rendu compte qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus, et donc quand il revient à table en rotant, il entendra qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus.

Pourquoi les comédiens sont aussi doués que toi dans ton spectacle de CM1 ?
Un comédien de pub est souvent appelé à jouer un rôle de composition, ou il doit intériorisé une réalité douce, dans un personnage profond, au ressenti marqué par une amertume légère pour laisser place à un voile d’empathie dans une interprétation fragile, poétique et lubrique, pour pouvoir entrer en osmose avec le téléspectateur en lui transmettant dans une magie intemporelle qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus...

Tout ça pour dire, que quand le produit est merdique, le texte merdique, la caméra merdique, le réalisateur merdique, son quartier merdique, sa vie merdique, il ne faut pas s’étonner de la prouesse de nos acteurs... On n’a pas demandé à De Vinci de peindre la Joconde avec du Blanco !!

(Je dis ça, mais au plus profond de moi même, au niveau de mon pancréas, je pense (vous le gardez pour vous), que même dirigé par Scorcese, habillé par Marc Jacobs, et tourné en 35 mm HD FX, la mec de Valencia ne peut vraiment pas faire mieux en tant qu’acteur)...

Pourquoi y à t il de la musique Chaabi dans toutes nos pubs ? 
PARCE QUE ça FAIT UN PUTAIN DE BRUIT... et que c’est le seul moyen qu’ont trouvé les pubards pour couvrir les rots, les slurp, les burps et les pets à l’heure du ftour.

L’autre raison, c’est qu’un film pubilicitaire, c’est le bébé d’une agence et d’un annonceur, et qui dit bébé, dit circoncision, et qui dit circoncision, dit Taârija, tambourin, et autres instruments à mono-sonorité.

Pourquoi est ce que les fruits dansent ? 
Je n’ai vraiment aucune explication, à ce sujet... désolé... j’imagine qu’ils sont contents, ou que eux même viennent de découvrir qu’avec la DOUBLE recharge, tu peux parler DEUX FOIS plus...

Bonne journée les arabes et les autres

Ramadent de la mer

Moustafa et Moustafettes, dans quelques jours, vous serez plus de 1 milliard dans le monde à vous réveiller en refusant de vous brosser les dents.

Pour faire corps avec dieu, pas question d’user d’artifices mentolés. Avec un trait de bave sur le côté, vous voilà parfaitement connecté.

Le Ramadan c’est dans moins d’une semaine et vous aussi vous vivez dans un pays ou les frère-mousses poussent de partout, ou la barbe n’a jamais été aussi schizo : un coup porteuse de spiritualité, un coup porteuse de hipsterualité… Je vous l’accorde, c’est barbant.

Comme chaque année, le début du Ramadan, sonnera le début des chamboulades : de ton système digestif, à ton horloge biologique, en passant par la diminution brusque de ton taux d’alcoolémie, sitôt compensé par une augmentation des niveaux de THC (cannabis pour les aspirants toxicos)…

Le Ramadan, c’est également le mois ou on revise notre notion du temps, ou l’unité de mesure de temps devient le F. Le F étant l’heure du ftour, avoir une reunion à 16h, c’est avoir une reunion à F-3h…

Le chamboulement touchera également notre économie: les boulangeries se transforment en salle des marchés, ou les traders sont des femmes en Jellabarbes, qui échangent des shneicks et des croissants, et ou le cours de la baguette atteint sont picks à F -45min… La bourse de lkhoubz, se cloturera invariablement en hausse jusqu’à la fin du mois nous indique un Golden Khmira Boy.
Les cafés deviennent des campings urbain, ou on vient planter nos gros fessiers fourré de chebakias pendant les heures qui suivent la rupture, histoire que les 3 bols de Harira trouvent un échapétoire dans notre ventre… comme on dit chez les autres, les voix du transit intestinal sont impénétrables (en principe du moins) .

Les mosquées remplacent leurs haut parleurs vieillissant par des sytèmes doubles whoppers Bose supplément fromage, vrombrimossant, pour que tous les Müslims du monde ne puissent rater aucune miette de ceux racontent nos imams, On les entends tellement bien, que pour la dernière prière du jour, une ou deux petites heures après le ftour, il m’arrive de capter le son du gargouillis ventral du prècheur.

Le Ramadan, on se réconcilie facilement avec les escaliers, puisque les ascenceurs sont un concentré d’effluves souvenirs d’une nuit de digestion difficile, on peut en humant simplement l’air d’un ascenseur deviner, la teneur en pois chiche du repas de la veille de nos voisins.

Le Ramadan un mois ou l’efficacité est de mise : si on enlève les 5 dernières heures de la journée, juste avant le ftour on est incapable de réflèchir à cause d’un ventre trop vide, et les 10h après le ftour, ou on est incapable de réfléchir parce qu’on à le ventre trop plein, si on rajoute à cela les 8h de sommeil nécessaire, pour bien fixer la graisse dans nos artères, cela nous laisse une heure d’intelligence effective par jour. De 11h à 12h… sorti de ce créneau, vous pouvez être sur de faire de la merde. Pour éviter, tout risque de connerie, prenez exemple sur nos bons et loyaux fonctionnaires, et n’allumer votre ordinateur, que pour poster des recettes de choumichattes sur vos Walls..

Sur ces belles paroles pleines de sagesses et de fautes de ponctuation, je m’en vais faire pipi.

Pourquoi j'aime la RAM

Que le pet soit avec vous,

Désolé d’avoir disparu aussi longtemps, J’étais aux toilettes.

J’espère que vous passez un mois de joins des plus planants, et que le mois de Jouillit sera des plus bandants

Cet été encore, Si vous voyagez en avion, je vous recommande vivement la RAM,  De très loin (de vraiment très loin), la meilleur compagnie d’aviafion de tous les temps.

1 – La RAM offre à tous ses passagers 1 à 12h de Maroc en plus à chaque départ... vous aurez ainsi (pour le même prix), tout le loisir de tester le confort de tous les sièges de la salle d’embarquement de l’aéroport Med V, vous pourrez également commencer à dépenser votre argent de poche en Euro, sans avoir à quitter votre pays.

Pour rappel, le package Billet + Extra Time in Your Country est au même prix que le billet normal.

2- Une fois à bord, vous êtes tout de suite plongé dans une ambiance exotique, avec un équipage composé des dernières femmes à barbes d’Afrique, de polyglottes parlant jusqu’à 5 langues (Le Casablancais, le Rbati, le Doukkali, le Tanjaoui et le frounci), et des transsexuels de sexe féminin (ou pas)/ La RAM est pour rappel la seule compagnie aérienne à ne pas choisir ses hôtesses sur des critères physiques (ni intellectuels cela va sans dire), d’ailleurs à la RAM on ne choisit pas les hôtesses, c’est les hôtesses qui choisissent le RAM.

Il n’y a également pas de limite d’âge ni de taille. D’ailleurs, c’est la seule fois de ma vie ou j’ai appelé une hôtesse « L’Hajja ».

La RAM refuse la discrimination.

3 – La RAM est également la compagnie préférée des Batman (les mecs aux sols qui gesticulent pour guider le pilote), en effet le pilote veille toujours à donner une ou deux pièces au mec en lui demandant d’essuyer le pare-brise.

4- L’uniforme de l’équipage est signé Flo Flo (la branche skywear de flou flou). Des tenues inspirées des dernières créations de Albert ELBzazel, dans un souci de cohérence les tenues sont faites du même tissu que celui des sièges.

5 - Pour ceux qui quittent le Maroc, et qui sont nostalgiques de ce merveilleux pays, pas de soucis, la RAM a pensé à tout, et grâce à des techniques de marketing sensoriel ultra abouti, les ingénieurs de la compagnie ont pu reproduire l’ambiance olfactive des souks et des cafés de Berrechid dans les toilettes de leur flotte.

6- Pour rappel il est interdit d’utiliser son téléphone au décollage, sauf si vous êtes hôtesse et que vous avez oublié de dire à votre femme de ménage de préparer un tagine de Beid we matecha pour le retour... urgence, oblige !

7- Pour les plateaux repas, l’équipage remet des couverts en plastiques de peur de provoquer des suicides à la vue du air-tagine. Le Air Tagine, est un tagine qui est cuit sur de l’air et non pas sur du feu, ce qui explique la température anormalement basse des aliments. D’ailleurs la RAM a inventé la viande double emploi, vous pouvez la mangez tel quel, ou bien la plonger en guise de glaçon dans votre Shveps Tonic.

8- Les avions de la RAM sont équipés de klaxon pour pouvoir doubler les cigognes plus efficacement, et pour également célébrer les HoneyMooners à bord.

9 - Pour le divertissement, vaut mieux aimer Mr Bean, parce que la RAM aime Mr Bean, et elle nous le démontre à chaque fois que l’écran s’allume (à noter que la RAM est la seul compagnie aérienne à utiliser des téléviseurs à tubes cathodiques)... à noter également que quand la BBC a arrêté de produire les aventures de Mr Bean en 1994, une vague de protestations s’est mise en place à la RAM, et aujourd’hui si Mr Bean continue d’exister c’est grâce à notre compagnie nationale.

10 – Le personnel de la RAM est très rassurant, à la question « C’est normal toutes ces secousses », l’hôtesse a répondu « Ben oui, tous les vendredis ci li soucouss à midi !»

Voilà, merci d’avoir lu ce post décousu, je vous fais plein de Bisu.

Enfin un régime efficace!

Toi, oui toi, ne te cache pas derrière ta crêpe, cela ne sert à rien.

Repose ton bol de Chocozbobs, voiiiilà comme ça, c’est bien. Repousse le bol, reste assise, et respire doucement.

Ne fais pas de conneries, ça ne sert à rien, ce pot de Nutella n’y est pour rien. Respire douuuuucement, respire.

Oui toi, jeune femme au derche large, à la forme cylindrique, à la cellulite saillante, à la peau d’orange pendante... c’est à toi que je parle, déprimée de l’avant été, tu as été chez H&M, tu t’es rendu compte que tes petites fesses de tes années lycées, ont laissées place à une large commode sans tiroir.

Tu pèses 80Kg, et une ablation des fesses ramènerait ton poid à 20Kg, mais tu ne prendrais pas ce risque, de peur de ne plus pouvoir tenir sur ta cuvette.

Je suis la pour négocier avec toi, lâche tes otages, laisse ce tagine tranquille qu’on puisse commencer à négocier... sort  de la cuisine et suit moi au salon. Non laisse le Crunchips au placard !

Jeune fille en chair, je sais ce que tu ressens, tu te dis que toi aussi tu as le droit de faire tourner des têtes baveuses sur ton passage, tu te dis que toi aussi tu as le droit à une main au cul sur la plage...Eh ben non, jeune femme ! Transformer ton corps cubique, en corps lubrique demande du travail, de la motivation, et de la chirurgie esthétique.

Du haut de mes 1,89m et de mes 73kg de muscles, je jette un regard de compassion sur ton corps en perdition, je veux bien partager avec toi quelques un de mes secrets minceurs, en espérant que tu sauras me remercier en me présentant ta soeur.

(Bien sûr, jeune consommatrice de friandices, Si tu penses qu’en lisant cet article clairement mysoginice et  matchice, tes kilos quitteront ton doux bidonice, tu te mets le doigt dans l’anis)

J’ai dîné hier soir avec Lana Del ray, qui me confiait, le bec pointu et le regard éteint, qu’avant d’être svelte comme une mouette, la demoiselle, était rondelette... mais grâce à sa famille qui a su la complexer. Grace à son dealer qui a sur lui bourrer les narines, et grâce à son majeur qui a su la faire gerber. Lanatomie Del Ray s’est métamorphosée petite à petit, pour concentrer toute sa graisse au niveau de ses lèvres.

De ton côté, tu as préféré tenter le Power plate, mais seul ton porte-monnaie a perdu du poids. Tu as tenté le régime Ducan, mais l’appelle du MC DO est trop fort, et les voix du Big Mag sont impénétrables

Si tu veux véritablement maigrir, si tu veux véritablement dégonfler tes pneus... tu peux essayer de me faire des offrandes, sous formes de virement bancaire (vous trouverez mon RIB sur les FAQ) tu te sentiras alléger, du moins financièrement.

Si cela ne marche pas, ne va surtout pas te mettre dans la tête de commencer à marcher ou courir pour aller au boulot... surtout pas ! Par contre, commence à te déplacer en Taxi Blanc, tu verras comment tu évacueras tes kilos à coup de sueurs froides.

Ecoute, le moyen le plus efficace connu à ce jour pour perdre du poids, c’est de devenir pauvre... remballe tout de suite ton air choqué, et arrête de te mentir, les pauvres sont minces, comment font-ils ?

il n’y avait rien de bon à tirer des gueux, et aujourd’hui grâce à mon extrême lucidité, je suis parvenu à voir du bon la ou il ne devait pas y en à voir.

Maintenant, mon petit orque, je t’imagine entrain de tortiller ton paquebot qui te sert de popotin, entrain de te dire, mais comment puis-je faire pour devenir pauvre ?

Tu vas d’abord fermer ta gueule, et me lire cérémonieusement, comme si j’étais la dernière page de ton Marc Lévi de merde !

Débarasse-toi de tous tes biens matériels à commencer par ta maison. Plus de maison, plus de cuisine.  (Ce précepte ressemble étrangement à ceux de bouddha, à la différence que moi je vous propose de vous shooter au crack pour supporter la douleur de la séparation).

Débarasse-toi de ton mobile, Pas de téléphon, pas de livraison (si c’est un I-Phone 4GS, je veux bien le récupérer pour te rendre service).

Débarasse-toi de tes amis, en effet pas d’amis, pas de sortis, pas de calories.

Une fois que tu es à la rue, et que tu n’as plus d’amis, si mes calculs sont bons, ça devrait te déprimer un temps soit peu... et qui dis déprime... dis changement de régime ! Perte d’appétit et compagnie. Te voilà plus mince que tu ne l’imaginais, tu pourrais presque défiler pour Karl Lagarce... entre temps, t’as plus de quoi te payer tes doses de crack,  t’as plus ou dormir, personne ne veut de toi, mais qu’importe, réjouis-toi mon petit cadavre ! t’as le look cocotte !!

J’ai une super conclusion pour ce post, mais je vais la garder pour le prochain.

Le débat du second tour en intégralité

Vous êtes en direct sur Fronce 2, pour suivre avec nous le débat de l’ « entre deux trous ». Les deux candidats toujours en lice, Horllando, et Sarkozute vont débattre pendant 30 min (on espère que ça va partir en vrille).

David Pue-judas et Laurence Fera-rien sont les deux modérateurs qui ne serviront à rien.

On rappelle rapidement les règles de ce débat, les deux candidats ont le même temps de parole. Le débat sera en 3 parties, une sur l’économie et le sociale, la 2ème partie sera consacrée à la question de l’Europe, et la dernière partie se fera en mode Freestyle/Slam.

Nous rappelons également à nos deux candidats, qu’ils devront rester courtois, tout le long du débat, qu’il est interdit de boire de l’alcool pendant toute la durée de l’émission, et que si l’un des candidats a envie de faire pipi il devra lever le doigt. Si l’un des candidats monte sur sa table, il sera considéré comme ‘perché’, et sera donc inattaquable et intouchable, tant qu’il sera en équilibre sur son pupitre.

Nous rappelons, que le public ne doit à aucun moment souffler les paroles. On rappelle à nos candidats que si ils jettent des regards qui en disent long, ces derniers seront décomptés de leur temps de paroles.

David Pue-Judas : Une première question très simple qui concerne tous les Français, même les plus moches, si vous êtes élus comment comptez-vous redresser l’économie et relancer la croissance, M. Sarkozoomzoomzen ?

Petit Nicolas: Je ne veux pas parler en premier, sinon Danette caramel il va me piquer ma réponse.

Franprix Hollande: Eh ben moi, j’ai pas peur de parler, j’ai pas peur de VOUS parler. J’ai de grands projets pour la France, je compte dès ma 1ère année, Bla bla, et blabla bli, pour tous ceux qui sont en situation de blabla, je ferais en sorte qu’ils aient droit à autant de blabla, que ceux qui sont dans une meilleure situation, si nous voulons changer de blabla pour enfin avoir un autre blabla, c’est maintenant ! et comme l’a si bien formulé le concepteur-rédacteur de ma campagne : le Blabla c’est maintenant.

Laurence Fera-rien : M. Sarkozy ?

Nicolas. S : Moi pareil que lui mais en mieux, et en plus rapide.

Laurence Fera-rien : M. Sarkozbeul, vous avez annoncé, que vous comptiez taxer à hauteur de 75% les Français avec un revenu supérieur à 1 million d’euro par an. Ne pensez-vous pas que c’est un peu trop.

N. S : Ecoutez Lolo, je viens de passer 5 ans à l’Élisée, il y a 40 appartements, personnellement je n’ai utilisé que les appartements ou j’arrivais à atteindre l’interrupteur. Je n’ai jamais mis les pieds dans 35 pièces, je n’ai eu besoin que de 5 pièces sur 40, eh bé les riches c’est pareil. Au Fouquet’s, on avait tous pris la formule « on s’explose la panse, sur le dos de la France », et au final à part Depardieu, personne n’avait pu finir ses plats. Les riches ont trop de tunes, et on va leur pomper. De toute façon depuis que je suis avec Carlita, je ne fréquente plus que des chanteurs de métro espagnol.

François H. : Mon cul c’est du poulet.

David P. : M. Horlando, surveillez votre language !!

François H.: Vous ne vous rendez pas compte, qu’Atchoum est entrain de vous manipuler. (Il se tourne face caméra). Mes chers compatriotes, vous avez le droit à mieux ! vous avez le droit au changement. Avec moi, la France va enfin prendre un peu de hauteur. Je ferais de la merde comme tous ceux qui m’ont précédé, mais je le ferais le plus sincèrement et le plus fidèlement possible.

Laurence F.: Passons à un autre sujet, qui je pense est un point essentiel de divergence dans vos 2 programmes, M. Sarkoko vous donnez l’impression d’adopter petit à petit une posture de fermeture quand à l’immigration : lèche-zboub des votants Front national ?

N.S : D’abord tu vas tout de suite calmer ton cul ! Ensuite non, et deux fois non ! ceux que vous appellez les votants du FN, ne sont autres que des Français, comme vous et moi. Ils sont certe un peu con, et ils ont peut-être un peu forcé sur les stéroïdes dans leur jeunesse, mais ce n’est pas pourtant qu’il faut les marginaliser. Ce que je dis est simple, si 1/5 veut qu’on ferme nos frontières, eh ben soit. L’important est que je puisse passer 5 années de plus à me pavaner avec Carlita un peu partout sur le globe, en mode beau-gosse.

F.H : Je pense que la question de l’immigration est un plus importante qu’elle n’y paraît. Je propose d’adopter pour ma part une politique de blabla, qui permette aux étrangers en situation irrégulière d’avoir droit au même blabla que les autres Français. Ce n’est pas parce qu’on vient de loin, qu’on doit pouvoir échapper au blabla.

David P. : Nous arrivons au termes de ce débat de merde, voici le rappel de la démarche à suivre pour le vote au second tour. Pour Horlando tapez 1, pour Sarkoleptique, tapez... lui dessus !