Enfin un régime efficace!

Toi, oui toi, ne te cache pas derrière ta crêpe, cela ne sert à rien.

Repose ton bol de Chocozbobs, voiiiilà comme ça, c’est bien. Repousse le bol, reste assise, et respire doucement.

Ne fais pas de conneries, ça ne sert à rien, ce pot de Nutella n’y est pour rien. Respire douuuuucement, respire.

Oui toi, jeune femme au derche large, à la forme cylindrique, à la cellulite saillante, à la peau d’orange pendante... c’est à toi que je parle, déprimée de l’avant été, tu as été chez H&M, tu t’es rendu compte que tes petites fesses de tes années lycées, ont laissées place à une large commode sans tiroir.

Tu pèses 80Kg, et une ablation des fesses ramènerait ton poid à 20Kg, mais tu ne prendrais pas ce risque, de peur de ne plus pouvoir tenir sur ta cuvette.

Je suis la pour négocier avec toi, lâche tes otages, laisse ce tagine tranquille qu’on puisse commencer à négocier... sort  de la cuisine et suit moi au salon. Non laisse le Crunchips au placard !

Jeune fille en chair, je sais ce que tu ressens, tu te dis que toi aussi tu as le droit de faire tourner des têtes baveuses sur ton passage, tu te dis que toi aussi tu as le droit à une main au cul sur la plage...Eh ben non, jeune femme ! Transformer ton corps cubique, en corps lubrique demande du travail, de la motivation, et de la chirurgie esthétique.

Du haut de mes 1,89m et de mes 73kg de muscles, je jette un regard de compassion sur ton corps en perdition, je veux bien partager avec toi quelques un de mes secrets minceurs, en espérant que tu sauras me remercier en me présentant ta soeur.

(Bien sûr, jeune consommatrice de friandices, Si tu penses qu’en lisant cet article clairement mysoginice et  matchice, tes kilos quitteront ton doux bidonice, tu te mets le doigt dans l’anis)

J’ai dîné hier soir avec Lana Del ray, qui me confiait, le bec pointu et le regard éteint, qu’avant d’être svelte comme une mouette, la demoiselle, était rondelette... mais grâce à sa famille qui a su la complexer. Grace à son dealer qui a sur lui bourrer les narines, et grâce à son majeur qui a su la faire gerber. Lanatomie Del Ray s’est métamorphosée petite à petit, pour concentrer toute sa graisse au niveau de ses lèvres.

De ton côté, tu as préféré tenter le Power plate, mais seul ton porte-monnaie a perdu du poids. Tu as tenté le régime Ducan, mais l’appelle du MC DO est trop fort, et les voix du Big Mag sont impénétrables

Si tu veux véritablement maigrir, si tu veux véritablement dégonfler tes pneus... tu peux essayer de me faire des offrandes, sous formes de virement bancaire (vous trouverez mon RIB sur les FAQ) tu te sentiras alléger, du moins financièrement.

Si cela ne marche pas, ne va surtout pas te mettre dans la tête de commencer à marcher ou courir pour aller au boulot... surtout pas ! Par contre, commence à te déplacer en Taxi Blanc, tu verras comment tu évacueras tes kilos à coup de sueurs froides.

Ecoute, le moyen le plus efficace connu à ce jour pour perdre du poids, c’est de devenir pauvre... remballe tout de suite ton air choqué, et arrête de te mentir, les pauvres sont minces, comment font-ils ?

il n’y avait rien de bon à tirer des gueux, et aujourd’hui grâce à mon extrême lucidité, je suis parvenu à voir du bon la ou il ne devait pas y en à voir.

Maintenant, mon petit orque, je t’imagine entrain de tortiller ton paquebot qui te sert de popotin, entrain de te dire, mais comment puis-je faire pour devenir pauvre ?

Tu vas d’abord fermer ta gueule, et me lire cérémonieusement, comme si j’étais la dernière page de ton Marc Lévi de merde !

Débarasse-toi de tous tes biens matériels à commencer par ta maison. Plus de maison, plus de cuisine.  (Ce précepte ressemble étrangement à ceux de bouddha, à la différence que moi je vous propose de vous shooter au crack pour supporter la douleur de la séparation).

Débarasse-toi de ton mobile, Pas de téléphon, pas de livraison (si c’est un I-Phone 4GS, je veux bien le récupérer pour te rendre service).

Débarasse-toi de tes amis, en effet pas d’amis, pas de sortis, pas de calories.

Une fois que tu es à la rue, et que tu n’as plus d’amis, si mes calculs sont bons, ça devrait te déprimer un temps soit peu... et qui dis déprime... dis changement de régime ! Perte d’appétit et compagnie. Te voilà plus mince que tu ne l’imaginais, tu pourrais presque défiler pour Karl Lagarce... entre temps, t’as plus de quoi te payer tes doses de crack,  t’as plus ou dormir, personne ne veut de toi, mais qu’importe, réjouis-toi mon petit cadavre ! t’as le look cocotte !!

J’ai une super conclusion pour ce post, mais je vais la garder pour le prochain.

Le débat du second tour en intégralité

Vous êtes en direct sur Fronce 2, pour suivre avec nous le débat de l’ « entre deux trous ». Les deux candidats toujours en lice, Horllando, et Sarkozute vont débattre pendant 30 min (on espère que ça va partir en vrille).

David Pue-judas et Laurence Fera-rien sont les deux modérateurs qui ne serviront à rien.

On rappelle rapidement les règles de ce débat, les deux candidats ont le même temps de parole. Le débat sera en 3 parties, une sur l’économie et le sociale, la 2ème partie sera consacrée à la question de l’Europe, et la dernière partie se fera en mode Freestyle/Slam.

Nous rappelons également à nos deux candidats, qu’ils devront rester courtois, tout le long du débat, qu’il est interdit de boire de l’alcool pendant toute la durée de l’émission, et que si l’un des candidats a envie de faire pipi il devra lever le doigt. Si l’un des candidats monte sur sa table, il sera considéré comme ‘perché’, et sera donc inattaquable et intouchable, tant qu’il sera en équilibre sur son pupitre.

Nous rappelons, que le public ne doit à aucun moment souffler les paroles. On rappelle à nos candidats que si ils jettent des regards qui en disent long, ces derniers seront décomptés de leur temps de paroles.

David Pue-Judas : Une première question très simple qui concerne tous les Français, même les plus moches, si vous êtes élus comment comptez-vous redresser l’économie et relancer la croissance, M. Sarkozoomzoomzen ?

Petit Nicolas: Je ne veux pas parler en premier, sinon Danette caramel il va me piquer ma réponse.

Franprix Hollande: Eh ben moi, j’ai pas peur de parler, j’ai pas peur de VOUS parler. J’ai de grands projets pour la France, je compte dès ma 1ère année, Bla bla, et blabla bli, pour tous ceux qui sont en situation de blabla, je ferais en sorte qu’ils aient droit à autant de blabla, que ceux qui sont dans une meilleure situation, si nous voulons changer de blabla pour enfin avoir un autre blabla, c’est maintenant ! et comme l’a si bien formulé le concepteur-rédacteur de ma campagne : le Blabla c’est maintenant.

Laurence Fera-rien : M. Sarkozy ?

Nicolas. S : Moi pareil que lui mais en mieux, et en plus rapide.

Laurence Fera-rien : M. Sarkozbeul, vous avez annoncé, que vous comptiez taxer à hauteur de 75% les Français avec un revenu supérieur à 1 million d’euro par an. Ne pensez-vous pas que c’est un peu trop.

N. S : Ecoutez Lolo, je viens de passer 5 ans à l’Élisée, il y a 40 appartements, personnellement je n’ai utilisé que les appartements ou j’arrivais à atteindre l’interrupteur. Je n’ai jamais mis les pieds dans 35 pièces, je n’ai eu besoin que de 5 pièces sur 40, eh bé les riches c’est pareil. Au Fouquet’s, on avait tous pris la formule « on s’explose la panse, sur le dos de la France », et au final à part Depardieu, personne n’avait pu finir ses plats. Les riches ont trop de tunes, et on va leur pomper. De toute façon depuis que je suis avec Carlita, je ne fréquente plus que des chanteurs de métro espagnol.

François H. : Mon cul c’est du poulet.

David P. : M. Horlando, surveillez votre language !!

François H.: Vous ne vous rendez pas compte, qu’Atchoum est entrain de vous manipuler. (Il se tourne face caméra). Mes chers compatriotes, vous avez le droit à mieux ! vous avez le droit au changement. Avec moi, la France va enfin prendre un peu de hauteur. Je ferais de la merde comme tous ceux qui m’ont précédé, mais je le ferais le plus sincèrement et le plus fidèlement possible.

Laurence F.: Passons à un autre sujet, qui je pense est un point essentiel de divergence dans vos 2 programmes, M. Sarkoko vous donnez l’impression d’adopter petit à petit une posture de fermeture quand à l’immigration : lèche-zboub des votants Front national ?

N.S : D’abord tu vas tout de suite calmer ton cul ! Ensuite non, et deux fois non ! ceux que vous appellez les votants du FN, ne sont autres que des Français, comme vous et moi. Ils sont certe un peu con, et ils ont peut-être un peu forcé sur les stéroïdes dans leur jeunesse, mais ce n’est pas pourtant qu’il faut les marginaliser. Ce que je dis est simple, si 1/5 veut qu’on ferme nos frontières, eh ben soit. L’important est que je puisse passer 5 années de plus à me pavaner avec Carlita un peu partout sur le globe, en mode beau-gosse.

F.H : Je pense que la question de l’immigration est un plus importante qu’elle n’y paraît. Je propose d’adopter pour ma part une politique de blabla, qui permette aux étrangers en situation irrégulière d’avoir droit au même blabla que les autres Français. Ce n’est pas parce qu’on vient de loin, qu’on doit pouvoir échapper au blabla.

David P. : Nous arrivons au termes de ce débat de merde, voici le rappel de la démarche à suivre pour le vote au second tour. Pour Horlando tapez 1, pour Sarkoleptique, tapez... lui dessus !

L'invention de la roue, l'histoire vraie

Ce matin, un lapin a tué un chasseur, c’était un gentil lapin... mais ce n’est pas de ça que je veux vous parler.

Comme d’habitude, le sujet du jour, est un sujet d’une très grande sériosité. Avec mon équipe de sociologues, d’archéologues et de troudebalologues, nous nous sommes penchés sur une question de taille (d’ailleurs j’ai toujours mal au dos) : Avant l’invention de la roue, est ce que le monde était carré?

Retour en 136 000 avant HC,

En ce temps là, ou la femme était femelle, ou l’homme était mâle, le monde était une surface plate, à chaque bordure il y avait le néant, d’ou le nom de l’homme de l’époque : le Neandertal.

Le monde était carré, les hommes mangeaient du carré d’agneau (ou de tyrannosaures pour les plus balaises), les lois de la nature étaient immuables et donc carrés. Personne n’avait besoin d’arrondir ses fins de mois. Et à force d’activité physique, aucune gonzesse de l’époque n’était ronde. Tout le monde était carrément moche.

Les partis de Footballausaurus étaient particulièrement éprouvantes de par la matière dont était fabriqué le ballon (Marbre pour les notables, bois pour les bouseux), et la forme carré du ballon. Ce dernier ne roulait pas, et faisait mal au pied. Même chose pour la pétanqucus, et le tennissanausaures.

En l’an 123 024 avant HC,

Un collectif de grotte-art (l’équivalent du street art moderne), s’amusait à piocher (c’est comme taguer, mais avec une pioche), les murs des grottes, on dessinait des moutonus-poilus carré, des poissonus-méchantus cubique, ou encore des bonhommus-kipu-ducusse rectangulaire.

L’Homo-Banksy, un éminent artiste et alcoolique notoire de l’époque (à noter qu’en ce temps la, il n’y avait que de la bière spécial), avait un soir tellement forcé sur sa gourde en cuir de couille de bison, qu’il se retrouva complètement bourré, et donc ROND !!

Il alla dans une grotte, faire son ptit coup de pioche quotidien, et comme il était raide, il était incapable de faire une ligne droite, sans le faire exprès, il venait d’inventer la courbe... Il déclara : « «A Ou OU iiiii A ou Ou uuuuuu » qui veut dire : « putain, trop la classe, je vais me faire les couilles en or avec ce nouveau concept... hahahaha... Je vais le dégommer l’homo-picasso ».

Quelques jours plus tard, on découvrit la grotte, et ainsi naquit le rond... On commença d’abord par préparer l’agneau en tournedos... les hommes de la tribu, ont commencé à faire des rondes pour protéger leurs congénères.... on inventa la roue, qui facilita le déplacement des populations, tout en favorisant les rondeurs des dames et des hommes.

Je suis heureux d’avoir une fois encore partagé avec vous mon savoir sans limite. Que dieu bénisse Mes lecteurs et mes lectrices.

Les érections présidentielles : France 2012

 

Tous les faits relatés dans ce post sont tirés de faits réels, inventés pour la plus part

Avant d’aller plus loin, merci de lever le bras droit et la jambe gauche et de dire « je jure de ne jamais consommer de drogue sans m’être lavé les mains au préalable»

Bouseurs, bouseuses 

Bouffeurs, bouffeuses 

Brouteurs, brouteuses

Peuple de la Fronce,

Nous sommes à quelques jours du 1er tour des présidentielles en France. Pour les Francaouis d’entre vous, j’ai pensé que rien ne valait l’avis d’un arabe pour vous aider à faire votre choix... Mon avis ne peut être que neutre, vu que je ne suis pas concerné, et que tout ce que cela peut m’apporter c’est éventuellement un Visa pour aller mater le derrière de Blanche-Neige à Eurodisney...

En plus en tant que blog de merde sans positionnement clair, il est naturel pour moi de m’attaquer à ce sujet. Bref, on arrête la branlette, on vous apporte les Steaks.

Voici, pour vous, en exclusivité, le guide des 10 candidats de la présid’académie, présenté par Julien Lepercé (un dossier approuvé et encouragé par l'AACDMPLEP l'association des anciens candidats de merde pour les élections présidentielles)

Nicolas Dupont-aignan, gnan gnan 1/10 

Je le mets au top de la liste, parce que c’est la seule fois qu’il sera au top... si vous ne le connaissez pas c’est pas trop grave, lui même ne se connaît pas. C’est le boss de Debout La République, un parti qu’il a fondé, pour pouvoir rester debout pendant les sessions parlementaires. Si vous votez pour lui, sa 1ère mesure sera de retirer les chaises des classes, pour que les Français dès leur plus jeune âge apprenne à être debout. A Noter, qu’il est pêté de tune, et que lui n’a aucun mal à joindre les deux bouts.

Jaques Cheminade, si il gagne je me transforme en tapenade 1/10  

Quand vous n’étiez pour la plupart d’entre vous, que des cellules dormantes dans les couilles de vos papas, En 1978, il est arrivé en queue du peloton avec 0,12% au premier tour. En 1995, il totalisait 0,28%. Aujourd’hui il est à 0,5% d’intentions de vote. Selon mes calculs, il a toutes ces chances pour 2132.

Eva Joli, pour une France Brocoli 3/10  

Elle aurait du faire sa campagne en association avec Optic 2000... on s’en fout de ce qu’elle raconte, un article sur deux parle de ses lunettes et l’autre parle de son accent. Elle a démarré sa campagne avec ses lunettes rouges, qu’elle a laissé tomber pendant quelques semaines ... et ce matin, que n’aperçu-je sur I-Télé, la même Eva Joli, avec les lunettes du début de campagne, mais cette fois-ci en vert... On voit clairement le message d’Eva : Avec moi on passera du rouge au vert en quelques semaines ni vu ni connu

Jean-luc Mélenchon, il est pas méchon 9/10 

Voter Mélenchon, c’est la manière la plus actuelle de dire qu’on est branchouille. On aime son franc-parler, on aime son Swag, on aime comment il ferme son clapet à la Marine, mais on aime pas trop ses sondages actuels... Voté Mélenchon, c’est voté avec Style (en plus il est né à Tanger !)

François Bayrou, Le candidat du miliou 5/10 

Dans l’expression avoir le cul entre deux chaises, je vous présente monsieur le cul... Mi figues mi raisin, couçi couça, tiède, qui peut le plus peut le moins, ni trop ni trop peu, le cœur qui balance, un peu frite un peu purée, des œufs au plat un peu brouillé, bermuda trop long, pantalon trop court, coupe garçon mi long... autant de formulation pour décrire ce candidat centriste qu’on n’aime pas trop... mais qu’on déteste pas non plus.

Nicolas Sarkozy, Il donne la nozy -2/10  

L’homme à la mémoire aussi courte que lui, l’homme qui retourne sa veste aussi vite qu’un éjaculateur précoce devant Kim Kardachiante, nous revient plus serein, mais tout aussi vilain. Il reprend les thèmes du FN, avec pour seul différence une Bande Originale signée Carla bruni... et comme on dit chez les roumains, quand Carla Bruni, la France noirci

Marine Lepen, elle fait de la peine -20/10 

Comment vous dire, ce que je pense de Marine dans des mots puisés dans des parties du corps, autre que le CUL ! Marine, sent le Hareng fumé quand c’est trop resté au soleil... son sourire, est aussi rayonnant qu’un été islandais. Son programme aussi ouvert vers l’extérieur qu’une moule pourrie... Elle n’a de la Marine, que le prénom... et l’odeur.

Philippe Poutou, vous fait des bisoux partout 10/10 

Perso, je me dis on a tous besoin d’un poutou à la maison. On n’a pas besoin d’en faire des tonnes pour essayer de vous le vendre, il l’a dit lui même, il veut pas être président !!

François Hollande, Je débande 8/20 

Il perd des kilos, il fait des cours de théâtre, il change de meuf, du coup son parcours ressemble plus à celle d’un candidat de la star’ac qu’à un candidat aux élections... Il se prépare pour Gala plutôt que l’Express... Perso, je l’avais bien senti au début, mais la je trouve qu’il a un peu le fion qui se dilatte... pourtant, soyons lucide, en 2012 si c’est pas Sarko c’est Horllando...

Nathalie Arthaud, prête pour un gros râteau 0,5/10 

Pour ceux qui ne la connaissent pas, elle est porte-parole de Lutte ouvrière... et prof d’économie dans un lycée Français... vous voulez une prof pour présidente ? non, candidat suivant siouplé !

Ah ben y à plus, ah ben flute alors... y en à que 10... ce post se termine donc maintenant !

Ce post vous a été présenté avec le soutien de la chambre de commerce de la corée du nord, en association avec les Pizzas Chico’s et les dentifrices Colchatte.

Les fautes d'orthographe, vous sont gracieusement offertes par l'association des redoublants anonymes.