Plus de déprime le Lundi!!

Comment chat va les minous? C’est bientôt lundredi et vous déprimez. Le weekend vous semble bien loin, et même si vous l’avez passé à laver vos petites culottes en matant Michel Drucker, le dimanche vous manque.

C’est le même topo depuis le CM2, depuis ce lundi ou le prof de math vous a demandé de passer au tableau le même jour ou votre mère avez décidé de vous mettre votre pantalon à carreau rouge et blanc ... Ce jour là vous vous êtes mis à détester les lundis, l’école, et les restos italiens.

La veille du lundi c’est devenu prozac et bédos, insomnies et Colombo, whisky et pas de dodo... HC vous comprend, HC est comme vous (en mieux), HC va vous aider... suivez mes pets, je vais vous montrer la voie intestinale.

Comment faire pour transformer vos lundis matins en moment Nutella ? Comment faire de vos débuts de semaines le prolongement de vos weekend ? Comment retirer les traces de pneus de vos culottes blanches? Autant de questions auxquelles je vais faire semblant de répondre en plaçant un max de jeux de mots de merde.

Le dimanche ne prévoyez rien, débranchez votre téléphone (expression datant de l’époque ou les téléphones avaient des fils), et déprimez. Pour accélérer le processus n’hésitez pas à brancher votre téléviseur sur RTM. Après quelques heures d’exposition à RTM, la perspective d’un retour au bureau le lendemain, vous semblera bien séduisante.

Le dimanche soir, essayez de dormir tôt, genre 19h, vous serez frais et dispos aux alentours de 4h du mat’, ça ne servira à rien, mais bon il paraît que l’avenir appartient aux chefs d’entreprises qui ont des employés qui se lèvent tôt

Le Lundi matin, démarrez par un petit déj équilibré ou vous veillerez à remplacer l’habituel lait/chocopops, par une Vodka/chocopops, vous verrez que cela vous replongera rapidement dans une ambiance Samedissoirienne, et qu’à votre arrivée au taf, vous serez plein d’entrain, et que vous aurez enfin l’esprit d’initiative qui vous a si souvent manqué (selon votre Directum de département).
 
Le Lundi matin avant de quitter votre domicile, mettez un status du genre « ça va être dur de vivre sans toi, mais je serais fort je t’aime », toute la journée vous allez pouvoir bénéficier de regards de compassions, et vous aurez peut être la chance de voir enfin la Boobzelle de l’accueil vous sourire... Comme on dit chez les Roumains : Mieux vaux faire pitié que faire un vrai métier.

Le Lundi matin oubliez de vous brosser les dents et remplacer la vache qui rit par une petite friture d’ail, en arrivant au taf dites un bonjour en veillant à laisser votre bouche bien ouverte entre le bon et le jour... ceux qui resteront debout éviteront de vous adresser la parole pour la journée.

J’ai pleins d’autres conseils encore moins utiles mais je les garde pour moi.

Musique électro, histoire de beats

Mon zboub en steak sur la hard tech! Ma bite sur le newbeat ! ma teub sur les teufs ! et mon trou de balle sur la minimale (la version non censuré de cet article est disponible sur www.Jaimepaslesgrosmots.bite)

Je le reconnais volontiers, ça sent le caca électronique à plein cul

Oui je sais, ça ne fait pas super branchouille de dire que l’électro c’est de la merde, mais en même temps, la Hype c’est d’être à contre-courant... du coup, je ne vais pas me priver de contre-couranter.

L’électro est l’anchois de la musique, y’en a à tous les apéros, mais personne n’ose dire que c’est pas bon.

Décortiquons ensemble (je vais décortiquer tout seul en réalité, mais ça fait plus rassembleur de dire ensemble) le phénomerde musical du siècle.

Les différents staïles
L’Acid house, de la house qui pique les yeux
La minimale sera de 8° à Ifrane
La Progressive, c’est de l’électro qui fait avancer les choses
Le Breakbeat, c’est de la musique cassecouille
La Jungle, elle se joue en fin de soirée quand ça sent le fauve
La trance, ça commence comme une mélodie, et ça se termine comme UN mélodie

Le nom des DJ ou le blase 
Quand on est DJ électro, on peut pas se contenter d’un vulgaire Younes, ou Karim, ou même Eric, il faut que notre nom soit aussi vague que nos intentions musicales, soyez pleins de contradictions, l’un des rares moment ou un DJ innove, c’est quand il choisit ces blazes... si vous aimez les nems, et que vous avez choppé une gastro, faites vous appeler Nemtro. Si vous chaussez du 42 et que vous aimez le thon, appellez vous 42thon. Si vous avez une rolex, et que vous habitez une deux pièces, appellez vous Duplex...

La danse dans les soirées électro 
Comme un échauffement de cours de steps sans fin, tout le monde fait face au DJ, chacun matte ses propres orteils, en faisant un petit mouvement du crane, les yeux fermés pour ne pas voir les pédicures cramées... y à pas de bon ou de mauvais danseurs, c’est une course à l’endurance, à qui restera debout en dernier.

Les stickers sur les laptops des DJ 
C’est un peu l’équivalent des visas sur le passeport, il faut que ce soit plein à craquer pour que ça fasse bien, si il reste de la place pour apercevoir la pauv’pomme d’apple sur le mac, c’est la honte... Les stickers plus, ils sont nombreux, déchirés, crades, et idéalement avec des noms zarbi que vous êtes le seul à comprendre, plus l’effet kisscool sera garanti

Les horaires des teuffeurs 
Dans l’univers électro minuit est l’heure de l’apéro, 3h du mat on commence à bien bouger, et à 9h du mat’, ils commencent à y avoir un peu de monde... En gros si un fan d’électro vous invit’ à déjeuner, ne débarquez pas avant 18h vous risquez d’être en avance.

L’attitude des DJ 
Faut surtout pas vous amusez pendant que vous être entrain de mixer, un bon DJ, doit avoir l’attitude d’un fonctionnaire de la commune quand il est entrain de chercher le certificat de décès de sa mère sur son bureau. Froncez les sourcils, et ne calculez pas les groopies, elles sont justes bourrées. En arrivant sur place, n’oubliez pas d’avoir un sac à dos gros comme la lune,... votre playlist/set tient sur une clé USB... mais ça le fait pas.